quote:

---

Как задолбать знакомого собачника?

---

интерактивное ТV для кота

quote:

---

Как задолбать знакомого собачника?

---

Наверное каждому знакомо)))))

КОШАЧИЙ ДОМОСТРОЙ

В доме кот - оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. <Китикатов> и <вискасов> заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса парного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

"Слабая оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.

"Отличный окрас, особенно на линии верха..." -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
"Шея слегка коротковата с левой стороны..." -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!

"Шерсть на ногах чуть прямовата..." -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?

"Задние плюсны чуть сближены..." -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!

"Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?

А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!

"Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib"

в ринге было 15 конкурентов! Интересно, что было написано у проигравших

Из описания голдена на выставке "Столица"
- великолепный экстерьер, замечательные

Меня кругами радость носит.
Мой лай срывается на визг.
Бросает ласковая осень
Под лапы мне шуршащий лист.

И пахнет в воздухе грибами
И палым листом и дымком.
И я от счастья милой маме
Луплю по заднице хвостом.

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

на операции в больнице
уже накладывая швы
мечтательный хирург аркадий
случайно вышил двух котят

старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все

война на всех воды не хватит
сказал комбат открыл бидон
помылся с мылом и мочалкой
потом портянки постирал

пример из логики начальства
раз смог прожить на девять тыщ
то ты по видимому киборг
и в отпуск можешь не ходить

пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я всё в девках как же так

входя в автобус не стесняйся
садись на лучшие места
в россии все немножко дети
и каждый в чём то инвалид

глафира газовый баллончик
искала в сумке полчаса
маньяк антон успел раздеться
и вещи в стопочку сложить

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бред питта
из под обстрела выносить

купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идет

youtube.com

quote:

---

Originally posted by ШИВА.НЛ:
Некоторые считают, что это весело

---

как же это знакомо)

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ:
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать? - как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены <клубникой>. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну: это: ммм:
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- а ... ??
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Любителям домашних животных посвящается:
Дневник КОТААААААААААААААААА!

16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивайся к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз
дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно
мимо им организую.
11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живет?
14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17рm: Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе, ем
себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка
поперек глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, нажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на
загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался
вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.
12th September 2003 l:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до
вечера не умереть от голода.
12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни! Не положив мне
Еды! Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел еще плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им еще целый трактат выссу.
10th September 2003 11:3 1pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее...

quote:

---

Котькины смайлы

---

quote:

---

Котькины смайлы

---

добавлю несколько своих

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

<После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы: о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым: в общем, благодаря крему можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"

quote:

---

Мужской отзыв на депиляционный крем)))

---

quote:

---

Originally posted by CN:
Мужской отзыв на депиляционный крем

---

рыдаю.....

quote:

---

CN

---

quote:

---

Originally posted by CN:
Мужской отзыв на депиляционный крем)))

---

я давно так не плакала от смеха......

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Разговаривают две замужние женщины :
‎- Где сейчас твой муж?
‎- Гуляет с собакой. А твой?
‎- Гуляет, собака.
‎
Ой, цветут бананы в поле у ручья, ЭФИЁПА молодого полюбила я...ЭФИЁПА ‎полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...
‎
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, ‎глаза красные, жо.. синяя.

Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎

‎-Изя, а кем вы работаете?
‎- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
‎- О! Вы психотерапевт!
‎- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.‎

Фима, я ТОЛСТАЯ ?? - Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!‎

‎-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не ‎будет. ‎

С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой ‎только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
‎- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.‎

Услышано в Одессе:‎
‎- Посоветуйте, который час?‎

Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Такое ощущение, что не вконтакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми...

- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждый пупырышек - это глаз пользователя!

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Вчера с женой обои клеили... Ска... чуть не развелись.

- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется...

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...

- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.

- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?!!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из ж...пы, - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то свое.

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

Женщине всегда 18. Остальное - стаж.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Мля, опять проспалааа!".

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею...

youtube.com

quote:

---

[B][/B]

---

Она появилась неизвестно откуда и медленно, но неотвратимо накрывала Москву. Остолбеневшие прохожие, затормозившие с жутким визгом автомобилисты, продавцы и покупатели, выскочившие из бутиков и универмагов, дети и бабушки, таджикские дворники, побросавшие тачки с мусором, чиновники, удивленно выглядывавшие сквозь жалюзи из окон кабинетов, все видели, как она наползает из-за горизонта и начинает скрывать собою московское небо. В первые минуты город замер в апокалиптическом ожидании. Не было ни криков отчаяния, ни смеха. Все смотрели, как вселенских масштабов жопа надвигается на город. Если бы это было НЛО, или божественная колесница, в такое еще можно было бы поверить. Но ведь все вокруг отчетливо видели именно жопу.

Жопа была сама по себе, без чьих либо ног или туловища. Такое впечатление, что какой-то художник нарисовал эту жопу на гигантском холсте, а теперь натягивает его на небеса. Но самое страшное, что это была настоящая жопа, с небольшими красноватыми пятнами и отдельными участками гусиной кожи. Кое-где отчетливо можно было разглядеть волоски и прыщики. При этом передвижение жопы не сопровождалось ровным счетом никаким звуком. Через некоторое время жопа практически полностью закрыла небо, оставив лишь небольшие зазоры вдоль линии горизонта. После чего жопа остановилась.

- Бабушка, смотри какая странная туча! - вскричала одна маленькая девчушка, указывая пальчиком вверх.

- Это не туча... - проворчала бабушка, пряча глаза и пытаясь тащить внучку за собой в сторону метро.

- А что же это? - не унималась внучка.- Ну: это: - бабушка собиралась с мыслями.

- Это жопа, деточка, жопа! Самая настоящая жопа! - прокричал стоявший неподалеку живой старичок в костюме, с палочкой и бородкой, чем то похожий на академика Курчатова.

И тут вдруг город вышел из оцепенения. Люди стали доставать мобильные телефоны, фотографировать объект и звонить знакомым и родственникам. Кто-то, прикрываясь пакетами и газетами, бежал к метро, другие старались укрыться в магазинах, но стоявшие в дверях ротозеи не давали им войти внутрь. Автомобилисты тоже пришли в себя и принялись гудеть тем, кто еще не собирался продолжать движение.В это время по каналам западных информагентств уже бежали сообщения с пометкой <молния> о неопознанном явлении в небе над российской столицей. В самой же Москве сообщения пока дали только <Эхо Москвы> и <Русская служба новостей>. Сообщения были осторожные, в них жопу называли неизвестным объектом странных очертаний, необычным явлением. Между тем в Facebook уже появились сотни фотографий как самой жопы, так и счастливых очевидцев на ее фоне. К фотографиям посыпались комментарии жителей других городов. Кто-то предположил, что это массовый флэш-моб, кто-то верил во всемогущество Фотошопа, кто-то отпускал шутки о том, что Москва, наконец, накрылась тем, чем и должна.

* * *

- Что будем делать с этой жопой? - журналист дежурной бригады пристально посмотрел на выпускающего редактора программы <Время>.

- Не знаю, - редактор нервно покусывала карандаш. - Команды никакой пока не было, не могу дозвониться.

Редактор еще раз выглянула в окно, бросив брезгливый взгляд на небо и удостоверившись, что жопа все еще висит над столицей.

- Вы вот что, репортаж все-таки быстро сделайте. Не знаю, пойдет ли в эфир. Постарайтесь снять так, чтобы все-таки поменьше напоминало: жопу: м-да. Ну и пару прохожих снимите, которые с юмором воспринимают случившееся, - наконец сказала редактор.

- Ну а говорим что? Оптическое явление? - уточнил журналист.

- Ну как-то так: А что еще то? - редактор глянула в монитор, прищурив правый глаз. - Вот по <Интерфаксу> комментарий Росгидромета. Что-то там про перистые облака. Дозвонитесь этому дядьке, хоть что-то.

Между тем в блогах уже появилось свидетельство какого-то сотрудника ТТЦ <Останкино>. Он заявил, что шпиль Останкинской башни жопу не протыкает, следовательно она располагается выше. Живущие в ближнем Подмосковье сообщали, что тоже видят над Москвой жопу. Ракурс на их фотографиях был немного другой, как бы сбоку, но то, что это жопа, сомнений не вызывало. Удивительно, что всех в основном волновал вопрос, как может жопа существовать отдельно от тела, при этом практически никого не интересовало, откуда она взялась и что все это значит.

С наступлением сумерек какие-то любители принялись светить в жопу прожекторами. Большие круги света гуляли по жопе, выхватывая шероховатости ее кожи, но ничего не происходило. По телевизору и в СМИ, наконец, объявили о необычном оптическом явлении, и москвичи продолжили обычную жизнь. Кто-то отправился домой спать, кто-то в ночной клуб. Разговоры и шутки, конечно, крутились вокруг жопы и политики властей, но на удивление никакой паники не было.

Проснувшись утром, горожане первым делом выглядывали в окно, пару минут разглядывали жопу, а потом расходились по делам. Оппозиция начала утро с серии пикетов в центре города, а на 17 часов назначила митинг на Болотной площади под лозунгом <Жопа - Кремлю! Свобода - России!>. Полиция, надо сказать, была растеряна. Власть почти самоустранилась, никаких установок не давала, все важные телефоны были отключены или заняты. Вышло лишь заявление мэрии Москвы с просьбой к москвичам соблюдать порядок и не поддаваться на провокации. Поэтому на улицах никого не задерживали, кроме откровенных пьянчуг. Преступность тоже притихла, никаких громких происшествий в Москве, кроме двух небольших пожаров и драки в ночном клубе, не было.

В Кремле в это время проходило экстренное заседание Совета Безопасности.

- Я должен сообщить присутствующим, что мы имеем дело не с оптическим явлением, - сказал тихо Путин, строго оглядев свиту. - Сейчас мне доложили, что военная лаборатория провела спектральный анализ, идентификацию объекта по звуку и выяснилось, что мы имеем дело с : - Путин запнулся. - Вот они вам сами скажут.

На селекторном мониторе появилось испуганное лицо полковника, поверх формы на нем был оранжевый халат.

- Товарищ главнокомандующий, - начал полковник, - все проведенные бесконтактные анализы показывают, что мы имеем дело с биологическим объектом, состоящим из мышечных волокон, волокнистой соединительной ткани, сосудов, нервов, жировой ткани, кожного и волосяного покровов. Конечно, для более точной оценки необходимы пробы материала, но на данный момент:

Путин махнул рукой. Монитор выключился.

- А пробы воздуха брали? - спросил глава МИД Лавров.

- Это вы издеваетесь, Сергей Викторович? - отреагировал Путин.

- И в мыслях не было. Но, простите, если это каким-то непостижимым образом действительно э-э: представляет собой: возможно, искусственно созданный аналог: м-м: части человеческого тела, то: при таких масштабах: - Лавров явно не знал, как деликатно закончить мысль.

- Мы поняли вас, Сергей Викторович, - кивнул Путин. Помолчал и продолжил:- Коллеги, данное совещание секретное. Протокол ведется на условиях особой секретности. Давайте на время оставим условности. Мы должны проработать все версии. Действительно, если это биологический объект, и он всем видом напоминает: (Путин тоже запнулся) человеческие ягодицы, то что произойдет с городом, если вдруг проявятся процессы дефикации и выхода газов? Пучков Владимир Андреевич, что у нас МЧС думает по этому вопросу?

- Мы проводили анализ воздуха в Москве, - отрапортовал Пучков. - Никаких изменений в составе атмосферы нет, загрязнения соответствуют обычным показаниям. Что касается испускания газов: Газы образуются в случае расщепления пищи, богатой клетчаткой, в толстом кишечнике. В данном случае, если перед нами: (Пучков тоже запнулся) задняя часть человека, то она сама по себе газ не производит. К тому же человек за сутки испускает газ 14 раз, а наш круглосуточный мониторинг объекта не выявил этого процесса. Однако, должен заметить, что скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду. Если представить, что данный объект способен на испускание газов, то учитывая объемы объекта, мы можем предположить, что это вызовет сильный звуковой хлопок и кратковременное завихрение, способное обрушить городские конструкции. А содержание сероводорода в исходящем газе способно вызвать отравление людей, находящихся в эпицентре. Если же произойдет дефекация, то центр города окажется погребен под слоем фекалий. Быстрый сбор и вывоз такого количества фекалий невозможен, могут начаться эпидемии. Предлагаю немедленную эвакуацию жителей Центрального административного округа, заготовку техники и инструктаж персонала.

Наступила тягучая тишина.

- Да, у меня от сероводорода все рыбки в аквариуме подохли, - вздохнул Грызлов.

Путин бросил взгляд на Грызлова.

- Хорошо, - сказал Путин. - Будем надеяться, что объект ничего не производит. Есть мнение, что это рукотворное деяние. Запад хочет нас унизить, раскачать лодку. Поэтому инструктаж проведите, но технику с других работ не снимайте. Что по линии Минобороны?

Шойгу оторвал от блокнота усталое лицо. - Силы ПВО, товарищ главнокомандующий, готовы были нанести удар, но:

- Да, я подтверждения не дал, - перебил его Путин. - Что вы думаете сейчас, по прошествии времени, Сергей Кужугетович?

- Готовы нанести удар ракетами с истребителей. Ударная группировка ждет вашей команды. Дан приказ о подготовке ядерного оружия.

Путин поежился.

- Я понимаю, что армия готова. Но что вы думаете, стоит нам это делать? - спросил он.

Шойгу снова уткнулся в блокнот и, не поднимая глаз, сказал:

- Мы не знаем, с чем имеем дело. Что произойдет после удара. Но в любом случае, если это биологический объект - кровавые ошметки накроют Москву и область. Это тоже грозит эпидемией.

- Нужно договариваться! - неожиданно твердо произнес руководитель президентской администрации Сергей Иванов.

- С кем?! - вскричал Путин. - С жопой??? - на последнем слоге голос президента досадно дал петуха.

В зале наступила гробовая тишина. Лишь слышно было, как стрелки настенных президентских часов отсчитывают время.

Но Иванов не смутился. - Давайте пошлем Медведева, - сказал он.

Путин задумался, не спуская глаз с Иванова:- А если он договорится? - спросил, наконец, Путин. Медведев в это время слегка поднял руку, но увидев, что его не замечают, опустил ее и закусил губу.

- Защитить народ от жопы должен президент! - вставил свое мнение председатель Госдумы Нарышкин.

- Как вы себе это представляете, - взяла слово глава Совфеда Матвиенко. - А если переговоры пойдут как-то не так? А если все сорвется7 Да даже если все будет хорошо, вы что, хотите, чтобы все камеры мира показывали, как Владимир Владимирович на вертолете подлетает к жопе и обращается к ней в мегафон?

- Уважаемая жопа, мы рады приветствовать вас на российской земле, но не могли бы вы теперь на недельку осмотреть Вашингтон! - как-то излишне весело подхватил тему глава СВР Фрадков.

Путин нарочито громко хлопнул ежедневником. Снова наступила тишина.

- Владимир Владимирович, но надо что-то делать. У нас вон уже Навальный людей на Болотную выводит, обыгрывают положение, - прервал молчание глава МВД Колокольцев.

- А-а, эти: - У Путина едва заметно дернулась мышца под левым глазом. - Не трогайте. Просто следите. На всякий случай пусть будет готова спецтехника. Ну, водометы ваши или что там: Но паника и насилие сейчас ни к чему. И так полная: Как там вообще обстановка, Сергей Семенович?

Мэр Москвы Собянин привстал, но стул отодвинуть не смог, поэтому так и остался в наклоненном к столу положении:

- На удивление все спокойно. Где-нибудь в Париже уже машины бы жгли и магазины грабили. А москвичи работают, отдыхают, все как обычно.

Путин кивнул головой:

- Удивительный народ нам с вами достался. У них жопа над головой, а они работают, отдыхают, шмурдяк заглатывают, вон все уличные забегаловки полны. Но делать действительно что-то надо: Дмитрий Анатольевич, ну что, возьмешься за переговоры?

Медведев высоко поднял подбородок, пытаясь разглядеть президента из-за оставшегося стоять Собянина, затем, наоборот, прижался к столу, выглядывая из-под собянинского локтя и два раза утвердительно кивнул.

* * *

К 17.00 в окрестностях Болотной собрались десятки тысяч москвичей. Навального срочно и одновременно вызвали в суд в Киров и на допрос в Следственный комитет в Москве, Удальцов так и остался под домашним арестом, Эдуард Лимонов, все утро обзванивавший соратников в предчувствии революции, не смог открыть дверь квартиры, чтобы выйти - у него почему- то заклинил замок. На площадь смогли добраться националисты, журналист Пархоменко, Ольга Романова с мужем, отец и сын Гудковы. Звука и сцены не было, акция готовилась стихийно, поэтому люди кучковались группами вокруг того или иного медийного лица, требуя речей и объяснений. Кто-то раздавал наспех изготовленные листовки. В целом настроение у всех было веселое, штурмовать Кремль никто не собирался, зато было вдоволь прибауток о том, что жопы, конечно, ждали но такой жопы никто не ожидал.

Патриарх Кирилл распространил обращение к пастве, в котором призвал верующих молиться за то, чтобы время испытаний и нестабильности прошло, и чтобы те знаки, которые посылает нам Господь, мы приняли смиренно и сохранили государство для следующих поколений. После этого в храме Христа Спасителя прошел молебен.

На Поклонной горе собрались представители прокремлевской молодежи. Они пришли на акцию <Всенощная порка>.

"Чего боится жопа? Хорошей порки! Прогоним жопу ремнем!" - говорилось в анонсе акции, распространенном информагентствами. После того, как со сцены выступили Дугин и Кургинян, заклеймившие Запад, который придумывает все новые способы унизить Россию, участники митинга вытащили ремни и стали неистово бить ими по асфальту, скандируя <Жопа, уходи!>. Через 10 минут участники сдали ремни невзрачным молодым людям, которые по спискам отмечали возврат имущества, и разошлись.

На канале <Россия> показали ток-шоу Владимира Соловьева, в котором он собрал депутатов от фракции <Единая Россия> и примкнувшего к ним Жириновского. В качестве мальчика для битья был приглашен политолог Николай Злобин, который в одном лице представлял и Госдеп США, и российских либералов. Передача пришла к выводу, что жопа появилась не только потому, что американцы на нас ее наслали, но и потому, что либералы этого страстно хотели. Депутат Яровая призвала ввести уголовное наказание как за отрицание прихода жопы, так и за утверждение ее появления. На этом программа закончилась.

Дмитрий Медведев в оцеплении сотрудников ФСО отрабатывал будущие утренние переговоры с жопой. Нужно было понять, как он сядет в вертолет, на каком расстоянии будут держаться вертолеты сопровождения, как будет осуществляться связь и т.д. Когда технические вопросы были решены, Дмитрий Анатольевич сел в автомобиль и по дороге домой писал в айпаде наброски краткой речи, с которой он обратится к жопе. Нужно было быть вежливым, но в то же время не показать, что мы боимся, не показать, что считаем жопу равной, будь она самостоятельным существом или управляемым роботом. <Чего только не бывает в жизни, - думал Дмитрий Анатольевич. - Еще несколько лет назад я не мог предположить, что буду работать в Кремле. Потом я даже стал президентом. Сейчас решаю важные задачи вместе со своим кабинетом министров. И вот новое испытание - переговоры с жопой! Разве выпадало кому-то такое? Разве есть опыт хоть у одного политика разруливать ситуацию не с эфемерной жопой, которая приходит, к примеру, во время экономического кризиса, а с жопой реальной, которая вдруг зависла над городом?>. Дмитрий Анатольевич на минуту отвлекся, взглянув на айпад, улыбнулся и завершил свои рассуждения итоговой мыслью: <Судьба избирает лучших, и они входят в историю>.

Медведев представил, как завтра все телекомпании мира с пометкой breaking news будут показывать его, приближающегося на вертолете к жопе. Как он бесстрашно распахнет дверцу геликоптера, расправит плечи, гордо поднимет голову с развевающимися на ветру волосами и твердо скажет в мегафон, глядя в пугающую черноту гигантского заднего прохода, что Россия готова к диалогу, но не приемлет диктата и готова дать адекватный ответ на любую недружественную акцию.

* * *

Мобильный у гендиректора НТВ Владимира Кулистикова прозвенел рано утром. Но он не спал и уже был на рабочем месте.

- Слушаю.

- Володин беспокоит.

- Да, Вячеслав Викторович, - ответил Кулистиков, узнав голос первого заместителя главы президентской администрации.

- Ты уже знаешь, что жопа исчезла?- Конечно, утром первым делом в окно, а ее нет. Мы уже в первых утренних новостях передали короткое сообщение. Как теперь с переговорами-то быть, у нас все мобильные пункты готовы, хотели ведь освещать.

- Ну, какие переговоры, нет ее и нет. Все теперь. У нас вот Мамонтов сейчас фильм готовит. Ну и вы давайте, <Анатомию протеста>, часть третья, все как положено. Ну, или другое что-то. Жду предложений.

- Понимаю. Сейчас обсудим с коллегами, я вам перезвоню.

Город просыпался. Жители, выглядывая в окно и не обнаружив жопы, принимались снова звонить родственникам и друзьям:

- Ну, вот, исчезла! А ты говорил, будет жопа!

В транспорте и трудовых коллективах царило оживление и веселье. Путин уже распорядился премировать участников акции <Всенощная порка>. Лимонов, наконец, вышел из квартиры, заявил, что либералы в очередной раз слили протест и революцию, но тоже радовался исчезновению жопы. А в Твиттере Медведева появилась запись: <Жопа исчезла. Ну, что за жопа >.

Правда через несколько секунд запись была удалена, но сохранилась в поисковом запросе Яндекса. Представители Яндекса заявили, что это какой-то сбой, и они будут с этим разбираться. Пресс-секретарь Медведева Тимакова объяснила, что хакеры добрались уже и до аккаунта премьера в социальной сети. А в Подмосковье группа жителей объявила об основании Церкви Явления Жопы и ушла в катакомбы ожидать второго пришествия...

Михаил Верный

25 июня 2013г.

quote:

---

Originally posted by ToM4iK:

youtube.com

---

культурная собака - класс!!! мне бы своих котеев научить так лапы вытирать об коврик после лотка , чтоб не растаскивали по дому...

quote:

---

Originally posted by Milkyway:
[B][/B]

---