quote:

---

Чтоб собашка не убежала))

---

Класс!!!!

quote:

---

Originally posted by Кис:

Где кнопочка?

---

quote:

---

Originally posted by Николетта:

скорее всего это все-таки какуля?

---

quote:

---

Жервеза

---

класс

quote:

---

Originally posted by БШО:
"bebycats" Спасибо))) Повеселили с утра)

---

И от меня тоже Спасибо

quote:

---

Наши дети не только безграмотные, а еще и не воспитанные..

---

quote:

---

Учителя от них недалеко ушли.

---

А это изделия из собачьей шерсти

youtube.com

quote:

---

Originally posted by Melek:
Сфоткала в одном из наших магазинов - Грибочек в глаз. Вот такими нынче печенюшками торгуют.

---

Ева, это сильно!

[/Б]

Обалдеть!Шедеврально! :нотроунд:цлап:

Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок - уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Кикимора - Рак (22 июня - 22 июля)

Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

Кот Баюн - Лев (23 июля - 23 августа)

Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо - песнь заводит, налево - сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете - заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо - песнь заводит, налево: Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: <Я - не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво - не помню>. Великодушен и благороден: <Всем, кому должен - прощаю!> Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться - кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн - дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга - Дева (24 августа - 23 сентября)

На самом деле - это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, <после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи> как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как <мертвая> + <живая> вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, <под настроение> может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара - Весы (24 сентября - 23 октября)

Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет - не знает, что наденет - не выбрало, с кем - неизвестно, зачем - не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все <за> и <против>. Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только <на жуткий интерес>. Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике - вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю <как она дошла до такой жизни после смерти>, даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно - не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка - Скорпион (24 октября - 22 ноября).

Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое - Стрелец - (23 ноября - 21 декабря).

На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз: она все делает тщательно и аккуратно: вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: <У семи нянек дитя без глаза>. Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо - законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

Кащей Бессмертный - Козерог (22 декабря - 20 января).

Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят <нарисовался - фиг сотрешь, козлик>, а в глаза сурово - <соль Земли>, что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности <просто так>, в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете - будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально - вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник - Водолей (21 января - 18 февраля).

Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

Водяной - Рыбы (19 февраля - 20 марта)

Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь - перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной - Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Введите текст заголовка.

Змей Горыныч - Овен (21 марта - 20 апреля)

Неослабевающая энергия правящей планеты - Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

Домовой - Телец (21 апреля - 21 мая)

Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: <Куда делись деньги?> Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с...).

Спасибо за гороскоп! Улыбнуло :-)

встретили друзей

quote:

---

"Стучите! И Вам откроют!"

---

А какая животинка откажется в грязи поваляться))))

quote:

---

Originally posted by Акуна Матата:
микс

---

давно я так не смеялась. спасибо!

в пару к тому, который тренера съел

Многие поймут)

youtube.com

Байки из роддома:

...В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: <Ну и дают же тетки стране угля!>

..."Дядька с бородой" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала. Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попа не вызывала!!!"

...С двух потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

...Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

...Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.

...УЗИ показало, что в матке не осталось ничего лишнего, да и разрывов, благодаря акушерочке, не было. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: "Как мне нравится Ваша промежность!"

...А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится: он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота:Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток: В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: <Ты чё с котом сделала??!!>

...Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: <Щас в туалет схожу и пойду>. А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.

...Меня на кресле врач посмотрел и говорит: <Воды подтекают, но пузырь не лопнул. Я его проткну и через час родим> Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали: он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился: и этот тазик перевернулся ему на штаны.

...И тут акушерка сказала: <А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?>

...Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: <Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!>

...Весть о беременности стала для него шоком. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: <Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего>, и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: <Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось>. Он рассуждает дальше: <Ну, Любовь Александровна нормально звучит>. Я останавливаюсь в ступоре: <Как Александровна??? Откуда отчество?> На что мой любимый отвечает: <Ну ты же Александровна!!!> Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: <Вообще-то отчество по отцу дают!> На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: <Тогда Любовь Борисовна> (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: <Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!>

...Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый - подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?

...<Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу - Вам они больше не понадобятся>. Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить <А вдруг у меня схватки ложные - так я домой пойду>, - <Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще>.

...Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое: и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление: беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: <ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай:> У девочки шок, типо <вот пиндец мамашки пошли:>

...Потом пришла медсестра и сказала: <Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму>. Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

...Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу - тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

...Потом была клизма. Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет.

...Ох, это загадочное "немного неприятно" из уст врачей! Обычно это означает "трындец как больно".

...Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю - жду результатов осмотра. А врач даже не удивилась.

...После кесарева, к утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

...На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово: КАКАЕМ. И тут я все поняла!

...Общий наркоз на меня действует как-то коряво: мне всегда кажется, что я умираю. За неделю до роддома я сдавала экзамен по философии и помню, что под наркозом подумала: <Вот сейчас-то и узнаю, кто был прав - материалисты или идеалисты>.

...Ооо, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

...Я, счастливая, расслабилась. Тут врач и закричала: "Ноги! Отдай ноги!" Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад... В общем, как в мультике про бабушку удава: <Я еще не вся пришла!>.

...Большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И: пропал. Долго не спускается. И вот - картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: <Маша! Света! Люда!...>. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: <ВОВААА!!!>

...Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

...Мы в 4 утра стартанули в роддом, дома все спали еще. Муж такой на бодрячке.. и я зачем-то зонтик в сумку положила. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был.

...Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны - не пускают никого.

...И вот дата осмотра - срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%.

...Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: "Султан, принимай первого!".

...Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

...Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат". Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?

...Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: "Оль, а он шевелится!"

...Дали большой мяч, сказали: "Прыгай". Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. "Можно я на нем рожать буду?" - "Нет, - говорят, - нельзя!" Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч.

...Со мной на сохранении лежала девчонка, и по выходным она уходила домой, наготавливала, настирывала, убиралась и т.п., и в понедельник приходила с ноющей болью в животе. И вот как то раз приносит она блинчики с мясом, говорит наготовила целую бадью, чуть ли не на неделю мужу. Что вы думаете, приходит он на следующий день, спрашивает: " Олесенька, а у тебя блинчики еще остались?" Она такая радостная: "Да, а ты мне еще хотел принести?" ОН : "Нет, я хотел у тебя взять, а то дома уже закончились".

...Под конец срока начался у меня синдром гнездования. Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома. И никакие уговоры не помогли. Что самое интересное, ремонт-то мы доделали, осталось только постелить линолиум. 23 июля у меня назначенна очередная встреча с врачем, я естественно сначала в строй-магазин за линолиумом, потом к врачу. На приеме доктор обрадовал - 2 см раскрытие... Выписывали меня вместе с линолиумом, который все эти 3 дня стойко пролежал в роддомской подсобке.

...Зашла санитарка и сказала: "Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол". Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: "С..ть и родить нельзя погодить", но сил произнести что-либо не было.

...Мама двойни. Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду - больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась... Ложусь на правый бок - все повторяется со второй девочкой... Сидеть тоже не могу - попа похожа на синий шар в капустных листьях.

...Зверски хочется пить. Мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы - воды туда налила. Вода закончилась, и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку. Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки! Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест. Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду. Слопала со стоящей тарелки котлету - кто-то из рожениц не съел. Ну и по фиг, что тарелка стоит в грязной посуде! Возвращаюсь обратно. В животе приятное чувство почти сытости. Потом все схватки, схватки... В родзале никого. Ору громко. Специально - думаю, они наверно процесс родов как-то по ору воспринимают - если не кричишь - не рожаешь. Короче, все сбежались. Смотрят на мою промежность. Говорят - ну, поехали! а я им - "простите (блин, тьфу, вежливая какая, и на родах про "простите" не забыла!) - но я очень хочу какать...." Они мне так весело - "родов без какашек не бывает!" и, как на трибунах скандируют, начали повторять - "КАКАЙ, КАКАЙ, КАКАЙ!")))))) в душе я уржалась)))))
ну вот вроде, дальше не так интересно. только ещё когда я головку родила, мне акушерка говорит - "посмотреть хочешь?" я говорю - "хочу!" смотрю, и вижу - затылок маленький, весь синий-синий....... одна сплошная гематома... (долго тужила) ... я не поняла, она меня этим зрелищем воодушевить хотела что ли?.

...На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

...На одном из приемов: <Доктор, а когда у меня дата родов?> <А тебе зачем?> Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

...Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

...Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: <Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!>. Он смеялся.

... Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: <Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!> Анастезиолог кричал: <Не смей закрывать глаза!> Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

...Врач говорит, что я сильно кричала. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд.

...В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

...А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

...Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: <Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь>. А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

...Вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник - и ни души. Шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка... Фаллаут, блин. Всегда мечтала сняться в триллере про зомби.

...Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды - Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось - Афродит Афродитыч.

...После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

...В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, "тоже не в себе".

...И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

...Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

...Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете.

...А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: <Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!>

...В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

...Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".

...У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

...У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

...Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

...А мой узист сказал: <Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!>

...Боже, как воняет мир во время беременности!

...Роды происходят в Германии. Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: <No>, а он мне переводит: <Да>. Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

...И тут - внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: <Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!> Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

...Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: <Демидова, ты уже в туалете была?> Я ей в ответ: <Неа, я бегу еще>. А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: <Демидова кросс сдает по бегу>.

...А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!".

...Иду себе по улице, прогуливаюсь месяце на седьмом. А животик вперед "дынькой" был, сзади даже талия на месте осталась, догоняет парень: "Давайте познакомимся!", я взглядом на живот киваю, "ой, извините, я кажется уже опоздал".

...На плановом осмотре, как выяснилось, что мой сынуля еще даже не собирался опускать вниз, а продолжал расти вверх. Дно матки до самых родов поднималось вверх. У меня даже было такое ощущение, что все нормальные люди рожают через низ, а я буду рожать через верх.

...Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

...36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: <Походи с ней, потом отправим на анализ>. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: <Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!> У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: <Сюда иди>. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: <Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!> Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

...Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

...На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

...Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

...Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

...Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться... смеялись.

...Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: <Иваныч, ты где-е-е?!> Врач, не отрываясь от шва: <Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!> Ржали все.

...А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: <Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: <Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!> Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: <Мы здеееееесь!!!>

...Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

...На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

...Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:<Как чувствуешь себя?> Я: <Нормально, только трясёт сильно>. Муж у врача спрашивает: <А почему её трясёт?>. Тот так серьезно отвечает: <Заморозки скоро!>

...У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

...Я бужу брата в 9 утра, говорю, "ты спишь - жена рожает", на том конце непонятное мычание. Через 5 минут ко мне прибегает брат (мы живем не подалеку), одет кое-как, весь взлохмаченный, в разных ботинках. Говорит, а что мне делать-то теперь...... мы с мужем минут 15 хохотали над ним. После выписки он приносит ребенка домой и первое, что говорит:" Смотрите, на меня похож, даже ЗУБЫ такие же как у меня ))))

...Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: "Зай, а мы по встречке едем!" Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

...У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали.

...Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

...Орала как оглашенная!!!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

...Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго - часа три.

...Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша - он, офигевший еще больше, смотрит на меня.

quote:

---

Nyutik

---

все начинается когда на сцену выходит Константин))))

youtube.com

старушка клавдия петровна
ослабла к старости совсем
но кнопки в лифте жгла исправно
ведь не подумает никто

десятый раз смотрю титаник
глотая антидепрессант
всегда рыдаю на моменте
когда на дно идет сапфир

народ любил читать толстого
толстой любил его писать
бывало сядет и за вечер
напишет сто страниц себя

я если чо не понимаю
то сразу так и говорю
мол вы тупые идиоты
несёте непонятно чо

разбив олегову машину
узнала лена что к чему
а также кто она такая
и сколько ей осталось жить

а любишь ролевые игры
тебе кого изобразить
изобрази мне человека
который только что ушел

больной у вас в порядке зубы
нет дырок кариеса пломб
сказал мне доктор со слезами
свой палец с пола подобрав

когда пришли жена и теща
в реанимацию к петру
главврач подумал что из комы
его не стоит выводить

люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

кастрюли ночью опустели
и холодильник кстати тож
а ведь сначала были мысли
водички надо бы попить

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

олег меня полнит то платье
оксана задала вопрос
олег всегда во всем был честен
и потому лежит в гробу

кто знает слово летописец
спросил учитель первый класс
и все ребята отвечают
мол лето кончилось совсем

глеб гарантийную марину
приносит к тёще на обмен
но пломба сорвана и тёща
её обратно не берёт

василий зое дарит мыло
и табуретку и букет
а ей чего то не хватает
а может лишнее чего

в преддверии восьмого марта
смешная стайка мужиков
часами кружит в летуале
одна беспомощность в глазах

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

моё согласие жениться
и обещание любить
прошу вернуть в обмен на грязный
вчерашний секс на чердаке

себе худеть я обещаю
лишь в этот месяц пятый раз
но вкус котлеты заставляет
с тяжёлым сердцем жить во лжи

бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс

свое стремление быть первым
глеб трудным детством объяснял
в семье он был седьмым ребенком
на всех детей один горшок

в меня опять попало пиво
ударило по голове
моим потанцевало телом
и в твой рыдало телефон

вчера я встретила мужчину
на вас похожего слегка
ему за вас я отомстила
хоть он совсем не виноват

Ребята, давайте жить дружно!

quote:

---

Originally posted by Жервеза:

"Миссия невыполнима"

---

цбиццО веником! жесть!

quote:

---

"Миссия невыполнима"

---

quote:

---

Миссия невыполнима

---

КЛАССС!!!!!!!!!!

youtube.com

соло
http://youtu.be/1SNMGy6SPU4
http://youtu.be/HoijBMRJai4

песни и пляски

youtube.com

quote:

---

"Миссия невыполнима"

---