Не знаю, можно ли над этим улыбнуться...
Плод любви куна и сфинкса
quote:
Не знаю, можно ли над этим улыбнуться...
Ужас!
израстёт ещё...
Не смогла бы полюбить кошку с такой внешностью даже 10 раз ласковую. Бедным кошаком только СЭС и САХ распугивать.
пускай работает домовенком, домушников отпугивает...
quote:
Originally posted by Olga_Izh:
Не знаю, можно ли над этим улыбнуться...
Плод любви куна и сфинкса...
не слышала про куна и сфинкса, вряд ли,
http://mauforum.ru/viewtopic.php?f=123&t=41043
вот тут о новой мутации, возможно о новой породе.
Если снять красивый ошейник, можно перепутать с крысой, особенно если зрение не очень. По мне все же больше кошку Баскервилей напоминает.
светящийся ген добавят сегодняшние биотехнологи без проблем
quote:
вот тут о новой мутации, возможно о новой породе.
Котокрыс...
..
Весна)
..
Улёт!
__
quote:
вот тут о новой мутации, возможно о новой породе.
а этот гибрид какой породы?
quote:
а этот гибрид какой породы?
От которой бы многих стошнило.
классссс хи хи
Как правильно считать количество собак в доме:
1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину.
3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще.
4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину.
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину.
8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину.
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются.
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне!
Всех с международным днем счастья! Лучи добра всем!
мои две кошки живут вместе девять лет, впервые вместе спят в одном кресле! Случилось волшебство!
.
Моя подруга Лена, со своим котом по кличке Гаврик, временно живет у родственников в Москве.
После двух месяцев проживания в квартире выяснилось, что где-то в доме спит черепаха и ее надо найти. (дело шло к весне)
Лена, пересказала Гаврику весь разговор о черепахе и попросила, чтоб на следующий день он нашел черепаху, пока она будет на работе.
Вечером следующего дня (напрочь забыв о черепахе) стала готовить ужин, а Гаврик упорным мяу звал ее из кухни в комнату.Войдя наконец в комнату она увидела, что шкаф открыт, из него вытащены какие-то вещи :сумки, ботинки, в одном из которых и была черепаха.
Когда родственники забрали черепаху в свою комнату Гаврик упорно "транспортировал" ее в свою комнату, видимо решив, что это их с Леной черепаха.
Черепаху уносили в другую комнату, но Гаврик, улучив момент, забирал ее обратно.
На следующий день он притащил черепаху на кухню к своей миске ....кормить.)) пришлось срочно положить черепашей еды в его миску. Подождал пока она немного поест и стал звать ее обратно в комнату. Вот так, усыновил черепашку.
Когда он в первый раз украл черепаху... Лена не могла понять, что скребется в углу... включила свет- картина маслом. Черепаха ползает возле Гавриковской "кроватки", а сам Гаврик лежит отгородив ей своей тушкой угол, чтоб не убежала ( к месту приучал...)
Ленка пошла к родственникам и сказала "про... шляпи...ли вы черепаху!!!! "
Родственники боялись почему-то, что Гаврик отъест ей ногу или руку или голову
Еще про Гаврика..
Когда я Лене Гаврика подарила, ему было уже 6 месяцев.
Первый Вечер с Гавриком Лена провела в позе ЗЮ около дивана, под который он залез и упорно не хотел выходить.
Дальше жизнь наладилась, все пошло своим чередом. (Лена повар в ресторане)
Через месяц, примерно, Лена захотела Гарика помыть !?
Поскольку она не знала как это лучше сделать она обратилась ко мне за советом...
Лена - Свет, я хочу Гаврика помыть...
Я - зачем? Он же чистый был, я его ни разу не мыла!
Лена - мы тут перехали с квартиры на квартиру, убирались долго в "новой", Гаврик помогал, запылился..Короче надо помыть
Я -объясняю, что надо купить шампунь для кошек.... ну и процессс
Спустя два дня :
Лена - Свет, я купила шампунь ДЛЯ ЧАСТОГО МЫТЬЯ завтра выходной у меня, помою
Я - хорошо DD
Я -В МЫСЛЯХ (Ну-ну.......... для частого мытья ))) помоешь один раз и выбросишь остальной шампунь)
Еще два дня спустя :
Лена - Свет.... ему так мыться понравилось..... он теперь каждое утро в ванну запрыгивает и хочет , чтоб я его мыла, а мне некогда, мне на работу
Я - слов нет
Лена - пообещала ему, что в выходной помою его... но! он и вечером в ванну залезает и меня зовет......
вывод - Гаврик чистопородный бобтейл обожающий воду
Не знаю было или нет...
"Перлы" экспертов
"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
"Слишком крутой нос"
"недостаточно цельный верх"
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер
Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО
ЖЕНСТВЕННА"
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"
из описания суки: "сучий взгляд"
Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".
А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО:
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в
описании "... Нет головы"
Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая
голова" -
Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"
Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
".. карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами
красивые зубы с доброй улыбкой
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"достаточная крепость"
"половые органы в сборе..."
Самые короткие описания:
1. Достойна Беста!
2. Достоин звания чемпиона!
3. Всё хорошо!
4. Прикус N, все в норме. Отл. САС
5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC
в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
В движении сближает глаза и крючит спинку носа
шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ
Недостатков нет. - САС, ЛС
ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)
"Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
"Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит?
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).
"Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу)
"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"
Хы
Чего далеко ходить? На сегодняшней Евразии моей собаке в описании изложили следующее: Некорректный постав лап. Это как, простите? Каких именно? Передних или задних? Похоже, что всех четырех По мнению эксперта, видимо, лапы не на своем месте стоят А моего младшего судья-породник так в ринге встретил: "Настоящий брабансон, морда наглая, гнусный взгляд".
Ага
Брабансоны, они обычно такие, c гнусными взглядами Году в 1998 моя доберша получила очхор с формулировкой "излишне мышечная собака". Только потом выяснилось - судья профи по мастино...
Ты съел мой старый тапок,
Сожрал мою панаму...
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!
А что торчит из пасти???
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый???!!!
Ты чем хрустишь там, в холле?
Мой правый туфель PRADA???
Да я ж за эти туфли...
Тебя урою, гада!!!
Прости, погорячилась!!!
Прости, прости, мой грустный!!!
На, вот, попробуй, левый!
Он тоже очень вкусный! c
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.
Трындец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Проснуться, чтоб опять заснуть - вот выходного суть.
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.
Пчелы жестоко расплачиваются за свои укусы. Ужалив хотя бы раз, они умирают. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сдох.
Купила книгу "Яды в домашних условиях", муж стал, как шёлковый.
После выходных трудно только первые пять дней.
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
.
В ТЦ Столица
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает.
Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Как я обожаю кошек!Это же просто прирождённые артисты
мои любимые с котоматрицы
На такую зарисовку набрела в инете....
Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.
Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:
- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты - опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.
Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! - заверил друг.
- Тогда слушай и запоминай, - начал я. - В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.
Итак, как только щенок немного подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота.
Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.
Урок 1. "Имя, сестра, имя!"
Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель".
Какова твоя цель? Верно! - Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет - подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет - дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с ласковым приговором "Тупой, тупой" при одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.
Урок 2. "Фу","лежать", "сидеть", "танцуй", "дай лапу"
Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.
Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.
Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.
Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки.
Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм.
Ласково почеши ей за ухом.
Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".
Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".
Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял .
Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич) и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.
Чередуй все три урока и закрепляй повторением.
Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.
Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет".
Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" - то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.
Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной, станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.
Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".
Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?
Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.
Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах.
И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"
В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке.
- Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. - Вот смотри:
- Руди, сидеть! Голос!
Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!"
- Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя.
- Конечно.
Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.
c Злоботрясов
))
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Комиссия в дурдоме Заходят в одну комнату. Им говорят "Здесь у нас сидят Наполеоны", заходят во вторую - "а здесь у нас сидят "Мюнхаузены". Заходят в третью - пустая комната, кровати ровненько застелены. Комиссия спрашивает - "а почему здесь пусто?". "А здесь у нас сидят кошатники. Но они люди смирные, поэтому по выходным мы их на выставки выпускаем"
Улыбайтесь! Улыбайтесь чаще,господа!..
Супер!))))
quote:
Originally posted by ТаняЧин-Чин:
Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.
очень смахивает на правду.
Пропала собака. Очень умная. Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони по телефону 8-905-.....
------------------
самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать
Мишка такой непосредственный
[img]http://games.businesskey.com.ua/images/Весна пришла.gif[/img]
...просто приходил Серёжка... поиграли мы немножко...
Красотка
С Пятницей!
С субботой!
МОЖНО ПРОСТО ПО ИМЕНИ
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
'КИЯ-А-А'. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий
к преподавателю и сказал: 'Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет'.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: 'Все.
С этого дня я для вас просто Гена'.
Абсолютно реальное объявление в разделе "Вакансии для ТОП-МЕНЕДЖЕРОВ!"
Ищу сиделку для кота на вашей территории, ищу порядочного человека любящего животных. На 2-4 дня, 2-3 раза в месяц. Оплата посуточно 250р. Еду и др. принадлежности предоставляю. Кот домашний, не кастрированный, не метит.
(и фотография кота-прилагается)!!!!
Сегодня в инете наткнулась на арт проект художницы Ольги Громовой:"Знаки зодиака в бабках", очень мило и про меня сошлось:
Ну и мои.
Какая прелесть!
Интересно,у мушшин это в крови,или Валдер уже научил?
)Уж,не знаю,но он долго пристраивался,что бы так сесть.У Валдера то это повседневная поза. А сегодня,зашла соседка,пошли его искать,нашли в спальне.Она его нахваливает,а он пошел и так же сел,вот уж порадовалась соседка.
Помните наверное,есть такое же фото с Патисоном.Тибетский мастиф
и мини мастиф 
суши из порошка... просто добавь воды... Приятного аппетита
youtube.com
ЖЕСТЬ...что мы едим???
Да уж...видео - полный капец
quote:
ЖЕСТЬ...
с икринками прикольно так они получаются
...quote:
ЖЕСТЬ...что мы едим???
прикол это постановочный стопудофф, и перевод "набор сделай сам суши-конфеты") наверняка кисель какой-нибудь)) или желатин))
ну почему же постановочный прикол? Все так и есть, подобно б/пэшкам (желтое желе со вкусом окуня, красное - лосося).
Перевод описания к видео:
RRcherrypie не указал Twitter / Instagram / facebook и т.д. YouTube FC2 является единственным сайтом, у меня есть и другая подделка. Я не буду несет ответственности за любые убытки, которые могут возникнуть в результате самозванца. ★
★ Все права защищены. Пожалуйста, не выкладывание мое видео. ★ (1) это съедобно. Не содержит искусственных цветов. Не содержит консервантов. (Ароматизированный виноградный желе, Gummi конфеты, мягкие конфеты). (2) фильтра я использовал в 2:38 от Konapun # 13 Суши видео. http://www.youtube.com/watch?v=9BGTEm ... ( 3) Это стоило 258 иен. 112 калорий. (4) Я съел его после съемок. Он не является на вкус так плохо. (5) крошечные пластины не приходят с коробкой. (Я использовал Konapun пластин.) Как делают суши! ! Я БЫЛ в шоко КОГДА ЭТО Увидел ЕДА быстрого приготовления в япониею . Суши быстрого приготовления . Просто добавь воды . Instantaneo суши . Суши EN Poudre . Nourriture Japonaise . Суши EN Polvo . Comida Japonesa EN Polvo . Суши Н.А. szybko Конфеты Суши - Комплект де подготовки.
Это действительно "конфетки" по сравнению с искусственными китайскими яйцами http://yandex.ru/clck/redir/dt...f062fbb&keyno=0
quote:
Это действительно "конфетки" по сравнению с искусственными китайскими яйцами
и где ты только находишь такие видюшки? ты случайно не китайский засланец? вернее засланка?
quote:
Originally posted by ТаняЧин-Чин:
ты случайно не китайский засланец? вернее засланка?
Не, я не они... И "посланкой" с форума не хочу стать)))
и Всёзадолбоз...
Это про меня
)
заводчиковскаяветеранша, ой
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
https://vk.com/funstiries?w=wall-32733971_16882
Лариса Рубальская.
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
Помогите первоклашке (и ее родителям) решить задачи N3 и N4
N3 срочно Задорнову отправить..
Ну и зря смеетесь
Сейчас в школе есть такой ответ: "ловушка" Ну типа решить невозможно На внимательность.ндаа.. четвертую я б точно помчалась измерять количество стаканов в бидоне.. благо есть оный у меня)
__
Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
:Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.
- Пойдем, да? - загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял - мявкнула Лисень, - Пойдем, что покажу.
Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.
Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте.
- Здесь! - квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
- Что - <здесь>? - не врубился я в ее намек.
Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости - <Здесь>, это значит тут! Котится сейчас буду.
Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось - <Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать>. Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов!
- ДООООЧЬ! - затрубным голосом заорал я дитю, - Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев присела и с испугом посмотрела на меня.
<Успокаивайте кошку ласковыми словами> - вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.
Лисень, ты эта:, - Забубнил я, как мне кажется, ласково, - Ты, главное, не ссы керосином! В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. Блябуду! - нетвердо пообещал я кошке.
- Ты сам не ссы! - тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня грустно сказала - Мяв!
И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. <Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей> вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего.
- Мяв! - опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно - волосатая жопа и две ноги.
- Ну чо там увидел, человече? - Издевательски буркнула котэ.
- Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная.
- Мяв! - квакнула кошка. И издевательски спросила - А сейчас?
Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее <Не ссы> и принялась вылизывать первенца.
- Мяв! - опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй котенок.
Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образоваться какой-то неудобоваримый пиздец в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм уступив место гражданскому трусу. Лиса заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо, оторвалась от котенка и сообщила, чтобы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошкином организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.
Чтобы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую, детскую табуреточку расписанную под хохлому.
- Слышь, ты это: Котенка видишь? - муркнула Лиска - Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?
Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто-то зашел. Даже не оборачиваясь я понял, это друг Кондрат и сейчас он полезет ко мне обниматься.
- ДООООЧЬ! - прогудел я последним криком парохода, - Неси ножницы. Только простерилизуй их.
Через пол минуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ - <Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему>.
Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом. <Поздравляю с рождением акушера> - Хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу пиздец, осторожно положил будущего огромного, Сибирского котэ к Лиске.
- Все? - Лисень посмотрела на меня, - Ну, тогда - Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой.
: Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались ТАКИЕ удары и я понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном.
Позвонил знающему человеку. Человек посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.
- БЛИААА!!! - ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, - Чо тут происходит без меня!!! Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут:
У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и мохнатая, котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями.
Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю - <Доброе утро, семья котов, блиать!>
http://dizel-cat.ru/kak-ya-prinimal-rody-u-koshki/