Красота - страшная сила!
Различие между кошкой и собакой: http://www.youtube.com/watch?v=GbycvPwr1Wg
тока кот неправильный
У меня кот также идет по ногам, а потом еще ложится сверху на ноут, который у меня коленях)
quote:
тока кот неправильный
почему? вроде похоже
)
Как правильно садиться на шею
медведь.бритый.
Тотоша
ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Правда жизни
)
quote:
Originally posted by Melena_rus:
Melena_rus
НА первой фотке ну чисто Фаня!
С просторов "инета"
.
ай моська, знать она сильная, раз лает на... кота http://www.facebook.com/video/video.php?v=341089419264801
quote:
Originally posted by Заавель:
http://www.facebook.com/video/video.php?v=341089419264801
Прям как у меня Я ж всегда говорила, кошки - жуткие существа
Посмотрела. Мои все аж переполошились, когда этот жуткий визг услышали
Бегают по квартире, в окна заглядывают - ГДЕ и ЧТО случилось?!!!! Большой песа сразу стал делать вид, что не зря свой корм ест - на дверь входную бурчит. Спросонья не понял, откуда звук моя соба из под кровати пришнуровалась, сначала слушала, что за недорозумение лаять не умеет, на кошку залаяла, а при повторе всем показала как г р о м к о надо кошев чужих гонять
С просторов инета.
хАчу такую клаву на ДР
quote:
хАчу такую клаву на ДР
видела такую в магазе, давненько уже. тоже хотела, муж не купил((((
Наша новая игрушка, точнее то что от нее осталось
)))http://youtu.be/Srylme2VPac
Такая лапонька!
quote:
хАчу такую клаву на ДР
видела такую в магазе, давненько уже. тоже хотела, муж не купил((((
У моей дочери такая клава на компе. Ей однокласснички на бёздник подарили. Помню, она ее причепила и ушла гулять, и тут мне вечером звонит бигбосс домой и громким Ором командует: набирай быстро на компе мой электронный адрес и быстро перешли мне файл. А я села, увидела это розовое чудовище и впала в ступор. Причем обычно печатаю, не глядя на клавиши, а тут сижу и не могу найти ни одной буквы, тупо пальцами шевелю и надписи читаю. Босс орал-орал в трубку, а потом притих и говорит: давай я тебе смской адрес вышлю. Представляю, что он подумал.. Ну я же не могла ему сказать, что у меня новая клава для блондинок.
весну чует
"Сникерсни" в своем формате!)))))
)))
С просторов инета)))
и вот такие милашки)
Трепещите...
Кошачья когтеточка)
классная когтеточка
Поехали на выставку!
кругом обман
Как выглядит распорядок дня у тех, кто рискнул завести хаски?
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять:
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра:
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня:
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками:
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять:
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать:
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.
Все равно собака - одна из моих мечт!Опять с инета)
последний котик просто класс!
Ну а попа с ушками вообще - любовь всей жизни))
А вот есть хороший фильм. Подойдет для просмотра с детьми:
Не знаю, можно ли над этим улыбнуться...
Плод любви куна и сфинкса
quote:
Не знаю, можно ли над этим улыбнуться...
Ужас!
израстёт ещё...
Не смогла бы полюбить кошку с такой внешностью даже 10 раз ласковую. Бедным кошаком только СЭС и САХ распугивать.
пускай работает домовенком, домушников отпугивает...
quote:
Originally posted by Olga_Izh:
Не знаю, можно ли над этим улыбнуться...
Плод любви куна и сфинкса...
не слышала про куна и сфинкса, вряд ли,
http://mauforum.ru/viewtopic.php?f=123&t=41043
вот тут о новой мутации, возможно о новой породе.
Если снять красивый ошейник, можно перепутать с крысой, особенно если зрение не очень. По мне все же больше кошку Баскервилей напоминает.
светящийся ген добавят сегодняшние биотехнологи без проблем
quote:
вот тут о новой мутации, возможно о новой породе.
Котокрыс...
..
Весна)
..
Улёт!
__
quote:
вот тут о новой мутации, возможно о новой породе.
а этот гибрид какой породы?
quote:
а этот гибрид какой породы?
От которой бы многих стошнило.
классссс хи хи
Как правильно считать количество собак в доме:
1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину.
3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще.
4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину.
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину.
8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину.
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются.
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне!
Всех с международным днем счастья! Лучи добра всем!
мои две кошки живут вместе девять лет, впервые вместе спят в одном кресле! Случилось волшебство!
.
Моя подруга Лена, со своим котом по кличке Гаврик, временно живет у родственников в Москве.
После двух месяцев проживания в квартире выяснилось, что где-то в доме спит черепаха и ее надо найти. (дело шло к весне)
Лена, пересказала Гаврику весь разговор о черепахе и попросила, чтоб на следующий день он нашел черепаху, пока она будет на работе.
Вечером следующего дня (напрочь забыв о черепахе) стала готовить ужин, а Гаврик упорным мяу звал ее из кухни в комнату.Войдя наконец в комнату она увидела, что шкаф открыт, из него вытащены какие-то вещи :сумки, ботинки, в одном из которых и была черепаха.
Когда родственники забрали черепаху в свою комнату Гаврик упорно "транспортировал" ее в свою комнату, видимо решив, что это их с Леной черепаха.
Черепаху уносили в другую комнату, но Гаврик, улучив момент, забирал ее обратно.
На следующий день он притащил черепаху на кухню к своей миске ....кормить.)) пришлось срочно положить черепашей еды в его миску. Подождал пока она немного поест и стал звать ее обратно в комнату. Вот так, усыновил черепашку.
Когда он в первый раз украл черепаху... Лена не могла понять, что скребется в углу... включила свет- картина маслом. Черепаха ползает возле Гавриковской "кроватки", а сам Гаврик лежит отгородив ей своей тушкой угол, чтоб не убежала ( к месту приучал...)
Ленка пошла к родственникам и сказала "про... шляпи...ли вы черепаху!!!! "
Родственники боялись почему-то, что Гаврик отъест ей ногу или руку или голову
Еще про Гаврика..
Когда я Лене Гаврика подарила, ему было уже 6 месяцев.
Первый Вечер с Гавриком Лена провела в позе ЗЮ около дивана, под который он залез и упорно не хотел выходить.
Дальше жизнь наладилась, все пошло своим чередом. (Лена повар в ресторане)
Через месяц, примерно, Лена захотела Гарика помыть !?
Поскольку она не знала как это лучше сделать она обратилась ко мне за советом...
Лена - Свет, я хочу Гаврика помыть...
Я - зачем? Он же чистый был, я его ни разу не мыла!
Лена - мы тут перехали с квартиры на квартиру, убирались долго в "новой", Гаврик помогал, запылился..Короче надо помыть
Я -объясняю, что надо купить шампунь для кошек.... ну и процессс
Спустя два дня :
Лена - Свет, я купила шампунь ДЛЯ ЧАСТОГО МЫТЬЯ завтра выходной у меня, помою
Я - хорошо DD
Я -В МЫСЛЯХ (Ну-ну.......... для частого мытья ))) помоешь один раз и выбросишь остальной шампунь)
Еще два дня спустя :
Лена - Свет.... ему так мыться понравилось..... он теперь каждое утро в ванну запрыгивает и хочет , чтоб я его мыла, а мне некогда, мне на работу
Я - слов нет
Лена - пообещала ему, что в выходной помою его... но! он и вечером в ванну залезает и меня зовет......
вывод - Гаврик чистопородный бобтейл обожающий воду
Не знаю было или нет...
"Перлы" экспертов
"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
"Слишком крутой нос"
"недостаточно цельный верх"
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер
Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО
ЖЕНСТВЕННА"
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"
из описания суки: "сучий взгляд"
Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".
А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО:
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в
описании "... Нет головы"
Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая
голова" -
Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"
Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
".. карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами
красивые зубы с доброй улыбкой
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"достаточная крепость"
"половые органы в сборе..."
Самые короткие описания:
1. Достойна Беста!
2. Достоин звания чемпиона!
3. Всё хорошо!
4. Прикус N, все в норме. Отл. САС
5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC
в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
В движении сближает глаза и крючит спинку носа
шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ
Недостатков нет. - САС, ЛС
ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)
"Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
"Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит?
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).
"Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу)
"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"
Хы
Чего далеко ходить? На сегодняшней Евразии моей собаке в описании изложили следующее: Некорректный постав лап. Это как, простите? Каких именно? Передних или задних? Похоже, что всех четырех По мнению эксперта, видимо, лапы не на своем месте стоят А моего младшего судья-породник так в ринге встретил: "Настоящий брабансон, морда наглая, гнусный взгляд".
Ага
Брабансоны, они обычно такие, c гнусными взглядами Году в 1998 моя доберша получила очхор с формулировкой "излишне мышечная собака". Только потом выяснилось - судья профи по мастино...
Ты съел мой старый тапок,
Сожрал мою панаму...
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!
А что торчит из пасти???
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый???!!!
Ты чем хрустишь там, в холле?
Мой правый туфель PRADA???
Да я ж за эти туфли...
Тебя урою, гада!!!
Прости, погорячилась!!!
Прости, прости, мой грустный!!!
На, вот, попробуй, левый!
Он тоже очень вкусный! c
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.
Трындец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Проснуться, чтоб опять заснуть - вот выходного суть.
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.
Пчелы жестоко расплачиваются за свои укусы. Ужалив хотя бы раз, они умирают. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сдох.
Купила книгу "Яды в домашних условиях", муж стал, как шёлковый.
После выходных трудно только первые пять дней.
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
.