.
и ещё нашлось сегодня:
Объявление в Москве о продаже щенков стандартной таксы, все красиво написано документы, выращивание, экстерьер и тд и тп и в конце...
"Приезжайте и резервируйте для подарка себе и любимым к новогоднему столу!!!"
Почему щенка К СТОЛУ?! Они на еду их что ли продают 
Вызывают на дом ветеринара. Показывают ему красивую, ухоженную, беременную кошку. Хозяин рыдаяет:
- Не понимаю, как он могла забеременнеть?
- Стерилизована?
- Нет, но мы ее не выпускаем никуда.
- И кота никогда ей не приводили?
- Нет конечно!!!
Ветеринар в замешательстве. Тут из соседней комнаты выходит шикарный, огромный кот. У ветеринара глаза на лоб. Показыва пальцем на кота вопрошает у владельца.
- А это тогда что!
- Доктор, вы что, с ума сошли? Это же ее брат!!!
Басня Крылова в грузинском исполнении
Басня!!!!
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал...
Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал.
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел! Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха!
Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!!
Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт!
Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!"
И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил?
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
ПЕРЛЫ ТЕЛЕВЕДУЩЕЙ ЕЛЕНЫ МАЛЫШЕВОЙ
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
)))))
Игра "Кошки-мышки и собаки" или чудеса под Новый год
http://www.youtube.com/watch?v...ature=endscreen
Стащила с автофорума. Судя по картинке очень интересный год нам предстоит
Что может заставить женщин крутить педали!!!
.
друганы, наверное..
...сразу спешу успокоить, "апортировочная" собачка не пострадала
)youtube.com
для тех кого
а это для бухгалтеров
а это к НГ))
и просто так
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Пчёлы умеют считать до четырёх .
Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .
Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета .(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов , так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног , как домино.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
.
(с)
В Древнем Риме кошки считались олицетворением богини свободы. В древнем Египте они олицетворяли богиню любви Бастет. Но неужели не ясно, что на самом деле они все - посланники великого и могучего бога лени (который так ленив, что даже собственным именем не удосужился обзавестись)?
Вот только что хотела встать с дивана и заняться чем-нибудь полезным. Ан нет - на пузе у меня спит кошечка и распространяет такие флюиды вселенской лени - только держись. За диван.
моя перса ещё храпит и усыпляет
чукча о собаках http://www.veterinarka.ru/foru...155&#entry60155
у нас в Якутии собаки живут на улице. если собака не живет на улице то это уже бесполезная собака которая ничего не охраняет мы не живем в квартирах в котором туалет внутри и ванна и отопление. у нас печку топят руку моем в умывальниках а вода от умывальника течет в ведро если ведро наполнилась берешь и выливаешь на дорогу чтоб машинам было скользко и с внутренним смехом говоришь сдохните долбанные богачи в машинах =). а собаки охраняют коров и лошадей чтоб гребенные серые волки не сожрали стаю. не то что у вас ути пути ешь и какай собачка.
АААААААААААААА))))) Обожаю вашу Ляльку!
Про идиотов.
РЕЖИМ ДНЯ
1. зарядка
2. водные процедуры
3. распевка
4. бизнес
5. обед
6. сиеста/дневной сон
7. работа
8. идем домой
9. встреча хозяина
10. досуг
При просмотре моя собака заскочила на руки, уши торчком, голова набок и давай лаять, если кто дома поет, она подражает,
да и как же ей понравилось видео,лезет на колени и ждёт, когда включу просмотр
с третьего захода, голова набок, изнюхала нотбук и охраняет экран от пришедших кошек
Красота - страшная сила!
Различие между кошкой и собакой: http://www.youtube.com/watch?v=GbycvPwr1Wg
тока кот неправильный
У меня кот также идет по ногам, а потом еще ложится сверху на ноут, который у меня коленях)
quote:
тока кот неправильный
почему? вроде похоже
)
Как правильно садиться на шею
медведь.бритый.
Тотоша
ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Правда жизни
)
quote:
Originally posted by Melena_rus:
Melena_rus
НА первой фотке ну чисто Фаня!
С просторов "инета"
.
ай моська, знать она сильная, раз лает на... кота http://www.facebook.com/video/video.php?v=341089419264801
quote:
Originally posted by Заавель:
http://www.facebook.com/video/video.php?v=341089419264801
Прям как у меня Я ж всегда говорила, кошки - жуткие существа
Посмотрела. Мои все аж переполошились, когда этот жуткий визг услышали
Бегают по квартире, в окна заглядывают - ГДЕ и ЧТО случилось?!!!! Большой песа сразу стал делать вид, что не зря свой корм ест - на дверь входную бурчит. Спросонья не понял, откуда звук моя соба из под кровати пришнуровалась, сначала слушала, что за недорозумение лаять не умеет, на кошку залаяла, а при повторе всем показала как г р о м к о надо кошев чужих гонять
С просторов инета.
хАчу такую клаву на ДР
quote:
хАчу такую клаву на ДР
видела такую в магазе, давненько уже. тоже хотела, муж не купил((((
Наша новая игрушка, точнее то что от нее осталось
)))http://youtu.be/Srylme2VPac
Такая лапонька!
quote:
хАчу такую клаву на ДР
видела такую в магазе, давненько уже. тоже хотела, муж не купил((((
У моей дочери такая клава на компе. Ей однокласснички на бёздник подарили. Помню, она ее причепила и ушла гулять, и тут мне вечером звонит бигбосс домой и громким Ором командует: набирай быстро на компе мой электронный адрес и быстро перешли мне файл. А я села, увидела это розовое чудовище и впала в ступор. Причем обычно печатаю, не глядя на клавиши, а тут сижу и не могу найти ни одной буквы, тупо пальцами шевелю и надписи читаю. Босс орал-орал в трубку, а потом притих и говорит: давай я тебе смской адрес вышлю. Представляю, что он подумал.. Ну я же не могла ему сказать, что у меня новая клава для блондинок.
весну чует
"Сникерсни" в своем формате!)))))
)))
С просторов инета)))
и вот такие милашки)
Трепещите...
Кошачья когтеточка)
классная когтеточка
Поехали на выставку!
кругом обман
Как выглядит распорядок дня у тех, кто рискнул завести хаски?
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять:
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра:
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня:
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками:
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять:
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать:
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.
Все равно собака - одна из моих мечт!Опять с инета)
последний котик просто класс!
Ну а попа с ушками вообще - любовь всей жизни))
А вот есть хороший фильм. Подойдет для просмотра с детьми:
Не знаю, можно ли над этим улыбнуться...
Плод любви куна и сфинкса
quote:
Не знаю, можно ли над этим улыбнуться...
Ужас!
израстёт ещё...
Не смогла бы полюбить кошку с такой внешностью даже 10 раз ласковую. Бедным кошаком только СЭС и САХ распугивать.
пускай работает домовенком, домушников отпугивает...
quote:
Originally posted by Olga_Izh:
Не знаю, можно ли над этим улыбнуться...
Плод любви куна и сфинкса...
не слышала про куна и сфинкса, вряд ли,
http://mauforum.ru/viewtopic.php?f=123&t=41043
вот тут о новой мутации, возможно о новой породе.
