))
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 подготовка к концу света
21 декабря 2012 начало конца света
22 декабря 2012 официальное празднование конца света
23 декабря 2012 конец конца света
24 декабря 2012 отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки&
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
quote:
3 января 2013 - конец света по старому стилю
Смотрите, что я нашла:
Вредные советы собакам в стиле Григория Остера.
Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся борзо в пузо -
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после <мама> оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с <сушкой> не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно -
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к <маме> - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно <мама> на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь - очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька!
Пусть девчонкам <вавилоны> на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни - ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье -
С одобрением по попе он похлопает тебя.
***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь -
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь.
Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче - пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет!
***
Если с дом явились гости - не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: <Ну что, мамуля, разве я не молодец?>
***
Если вдруг тебя постигла злополучная экзема -
Это значит на неделю есть занятье по душе:
Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки,
А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот!
Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув -
Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза
Ты вались скорее на пол - пусть сидит с тобою дома
Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт!
__________________
Возникло ощущение, что мой щен как раз недавно это прочитал...
quote:
Возникло ощущение, что мой щен как раз недавно это прочитал...
а у меня ощущение, что это про мою стихи сочинили))))
Дело в том, что Маркиз полтора месяца вел себя как пай-мальчик
и только неделю назад начал вредничать. Я думаю - освоился и с котом скорешился. Вчера наблюдаю картину: кот подцепляет конфеты из вазы, скидывает на пол, где по-братски делят: блестящий фантик - Барсику играть, конфету - щенку жевать. Жалко, на телефоне камера фиговая 
Объявление в газете:
"Пропали жена и собака. Нашедшему собаку - большое вознаграждение".
Объявление в газете:
"Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему - наши соболезнования."
Объявление в газете:
"Пропала собака. @ - не предлагать!"
Объявление в газете:
"Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp."
Объявление в газете:
"Отдадим щенков бyльтеpьеpа в злые, нехоpошие pyки"
Объявление в газете:
"Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать."
Умилило
и вот это понравилось
Ежкина кошка
quote:
Originally posted by Акуна Матата:
[B][/B]
класс!интересно, почему ее в бок сносит?)))
ПРО ЭТО...
ухохоталась до слез
Близняшки
после обеда
кто-то моет посуду, а кто-то улепётывает
Весёлая ферма
С котэ
Нашла фото на сайте питомника Катринс
Три богатыря!
и крепкая мужская любовь двух кастратов.
ААААА!Классс!
ЗЫ:Акуна Матата с днём рождения!
СПАСИБО!
Ляля тоже справляет юбилей - 10 лет! Поскольку была подобрана без роду, без племени, записала ей в метрике месяц рождения - декабрь
И Ляльку с дыром!
.
1
хых
- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
Как правильно считать количество собак в доме
1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину
3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще
4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину
8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
quote:
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
Крутая математика!
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
был потоп и взял Ной с собой всех животных по паре и даже двух динозавров взял... а они оказались мальчиками... так динозавры и вымерли, хотя очень старались!!!!
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..
Банк одобрил кредит на котенка
В Екатеринбурге банк одобрил кредит на кота, который у финансового учреждения попросила местная жительница, сообщает портал E1.ru. Сумма займа составляет 100 тысяч рублей (процентная ставка не указывается). Женщина надеется успеть приобрести котенка до Нового года - она решила преподнести себе такой подарок к праздникам. Об этом сообщает "ЛентаРу".
В банке рассказали, что необычная заявка заинтересовала сотрудников и они решили разузнать, какого котенка собирается приобрести заемщица. Выяснилось, что жительница Екатеринбурга собирается приобрести кота породы мейн-кун. Цена на кота с родословной начинается в среднем с 45 тысяч рублей.
Как указывает агентство "Клерк.ру", банком, который одобрил кредит на кота, оказалось бюро финансовых решений "Пойдем!", позиционирующее себя как "самый небанковский банк России".
.
и ещё нашлось сегодня:
Объявление в Москве о продаже щенков стандартной таксы, все красиво написано документы, выращивание, экстерьер и тд и тп и в конце...
"Приезжайте и резервируйте для подарка себе и любимым к новогоднему столу!!!"
Почему щенка К СТОЛУ?! Они на еду их что ли продают
Вызывают на дом ветеринара. Показывают ему красивую, ухоженную, беременную кошку. Хозяин рыдаяет:
- Не понимаю, как он могла забеременнеть?
- Стерилизована?
- Нет, но мы ее не выпускаем никуда.
- И кота никогда ей не приводили?
- Нет конечно!!!
Ветеринар в замешательстве. Тут из соседней комнаты выходит шикарный, огромный кот. У ветеринара глаза на лоб. Показыва пальцем на кота вопрошает у владельца.
- А это тогда что!
- Доктор, вы что, с ума сошли? Это же ее брат!!!
Басня Крылова в грузинском исполнении
Басня!!!!
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал...
Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал.
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел! Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха!
Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!!
Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт!
Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!"
И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил?
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
ПЕРЛЫ ТЕЛЕВЕДУЩЕЙ ЕЛЕНЫ МАЛЫШЕВОЙ
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
)))))
Игра "Кошки-мышки и собаки" или чудеса под Новый год
http://www.youtube.com/watch?v...ature=endscreen
Стащила с автофорума. Судя по картинке очень интересный год нам предстоит
Что может заставить женщин крутить педали!!!
.
друганы, наверное..
...сразу спешу успокоить, "апортировочная" собачка не пострадала
)youtube.com
для тех кого
а это для бухгалтеров
а это к НГ))
и просто так
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Пчёлы умеют считать до четырёх .
Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .
Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета .(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов , так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног , как домино.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
.
(с)
В Древнем Риме кошки считались олицетворением богини свободы. В древнем Египте они олицетворяли богиню любви Бастет. Но неужели не ясно, что на самом деле они все - посланники великого и могучего бога лени (который так ленив, что даже собственным именем не удосужился обзавестись)?
Вот только что хотела встать с дивана и заняться чем-нибудь полезным. Ан нет - на пузе у меня спит кошечка и распространяет такие флюиды вселенской лени - только держись. За диван.
моя перса ещё храпит и усыпляет
чукча о собаках http://www.veterinarka.ru/foru...155&#entry60155
у нас в Якутии собаки живут на улице. если собака не живет на улице то это уже бесполезная собака которая ничего не охраняет мы не живем в квартирах в котором туалет внутри и ванна и отопление. у нас печку топят руку моем в умывальниках а вода от умывальника течет в ведро если ведро наполнилась берешь и выливаешь на дорогу чтоб машинам было скользко и с внутренним смехом говоришь сдохните долбанные богачи в машинах =). а собаки охраняют коров и лошадей чтоб гребенные серые волки не сожрали стаю. не то что у вас ути пути ешь и какай собачка.
АААААААААААААА))))) Обожаю вашу Ляльку!
Про идиотов.
РЕЖИМ ДНЯ
1. зарядка
2. водные процедуры
3. распевка
4. бизнес
5. обед
6. сиеста/дневной сон
7. работа
8. идем домой
9. встреча хозяина
10. досуг
При просмотре моя собака заскочила на руки, уши торчком, голова набок и давай лаять, если кто дома поет, она подражает,
да и как же ей понравилось видео,лезет на колени и ждёт, когда включу просмотр
с третьего захода, голова набок, изнюхала нотбук и охраняет экран от пришедших кошек
Красота - страшная сила!
Различие между кошкой и собакой: http://www.youtube.com/watch?v=GbycvPwr1Wg
тока кот неправильный
У меня кот также идет по ногам, а потом еще ложится сверху на ноут, который у меня коленях)
quote:
тока кот неправильный
почему? вроде похоже
)
Как правильно садиться на шею
медведь.бритый.
Тотоша
ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Правда жизни
)
quote:
Originally posted by Melena_rus:
Melena_rus
НА первой фотке ну чисто Фаня!
С просторов "инета"
.
ай моська, знать она сильная, раз лает на... кота http://www.facebook.com/video/video.php?v=341089419264801
quote:
Originally posted by Заавель:
http://www.facebook.com/video/video.php?v=341089419264801
Прям как у меня Я ж всегда говорила, кошки - жуткие существа
Посмотрела. Мои все аж переполошились, когда этот жуткий визг услышали
Бегают по квартире, в окна заглядывают - ГДЕ и ЧТО случилось?!!!! Большой песа сразу стал делать вид, что не зря свой корм ест - на дверь входную бурчит. Спросонья не понял, откуда звук моя соба из под кровати пришнуровалась, сначала слушала, что за недорозумение лаять не умеет, на кошку залаяла, а при повторе всем показала как г р о м к о надо кошев чужих гонять
С просторов инета.
хАчу такую клаву на ДР
quote:
хАчу такую клаву на ДР
видела такую в магазе, давненько уже. тоже хотела, муж не купил((((
Наша новая игрушка, точнее то что от нее осталось
)))http://youtu.be/Srylme2VPac
Такая лапонька!
