А у меня дома птицеед)) Добрый малый)
quote:
Originally posted by Ехидная стрекоза:
вспоминается кот Матроскин)))
а мне вспомнился случай: к соседке привезли огромного розового пушистого котяру мышь ловить, а потом я видела, что соседка была им очень не довольна, сказали: сидел с самодовольной мордой и ни малейшего внимания на мышь не обращал
quote:
"Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород>
трогательно
ничего, что я не про наших питомцев?
quote:
"Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород>
да-да, и консервочки на вкусняшки)
ура! она существует!
практически выставочная палатка человека
Тяга к прекрасному...неодолима
Что-то все заскучали..
Полные варианты известных поговорок знают не все. А ведь с продолжением некоторые из них сильно меняют смысл:
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди - крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Дуракам закон не писан [если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так].
Очень понравился букет ...розы из капусты!!!!
Осень наступила, отцвела капуста,
До весны завяли половые чувства.
Выйду на дорогу, положу xрен в лужу,
Всё равно до лета никому не нужен....
многим знакомо...утречком..
quote:
многим знакомо...утречком..
Хорошая картина, жизненная! Меня кот будил подругому: молча приходил и вылизывал мне лицо. А нет, не молча, мурлыкал при этом сладко-сладко
А вытерпеть-то это невозможно, язык жутко шершавый для лица; пряталась под одеяло - выкапывал из-под него, не унимался.Вобщем, вставала, кормила (когда в 4, когда в 5-5.30 утра) и обратно спать. Кот подрос и к счастью, эта привычка куда-то делась..
quote:
Originally posted by pelar:
Кот подрос и к счастью, эта привычка куда-то делась..
У моего 4 летнего счастья эта привычка никуда не девается почему то
моя собака и НЕ мой ежик (который, похоже, во время приема пищи немой, глухой и слепой - собаку в упор не замечает
). По-моему, забавное зрелище 
Ежики прсто очень уверенные в себе дикие хищники. Они никого особенно не боятся. Мы как то принесли взрослого ежа домой. Зверюга еще та! Он кусал всех не по детски и ел всегда первый. Даже ротвелята ему уступали. Взрослой мамке побоялись его показывать, представили эту войну!
Ночью самим пришлось в ботинках ходить.... Короче надолго нас не хватило) И унесли мы этого "миленького" ежика обратно в лес)))))
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
- Здравствуйте, я у вас вчера воздушные шарики покупал. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Может быть, лопаются?
- Нет, не лопаются.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
xxx: мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секондхенде кутку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали - всё вроде нормалды, вот только рукава коротки и в растопырку. При внимательном изучении выяснилось - куртка для бультерьера.
Кот инспектирует шиншиллячью витрину
Мозговзрывающий костюмчик.
Потрясный костюмчик !!!!!!!!!!!!!!!!!!
quote:
Originally posted by Умка и шиншиллы:
Кот инспектирует шиншиллячью витрину
ого... сколько килограммов золота в Вашем сокровище?))
quote:
ого... сколько килограммов золота в Вашем сокровище?))
Тоже хотела узнать!
Не так уж много - 5,5 кг. Он фактически подобранец британообразный, так что до нормального бритиша, к сожалению, не дорос. Но характер британский, флегматичный, мордаха тоже.
все-таки, что бы мы без них делали?...
quote:
Не так уж много - 5,5 кг
Шубка ухоженная, кормите хорошо!
Не, он сам ест! Недавно псу новый корм купила - кошак 2 дня втихую тырил гранулы и чавкал ими под столом. Причем у самого была полная чашка.
quote:
Originally posted by Умка и шиншиллы:
Причем у самого была полная чашка
так у соседа же всегда еда вкуснее, вода свежее, игрушка веселее ивапще)))
как хоро-о-ош... я б такого каждый день по паре часов тискала)))
Весёлый костюмчик!
А вот наши коллеги объявления выложили:
супер!!!!
Кстати да, прекрасная реклама для беспородных собак на пристройство.Все предельно ясно , чем непонятная показуха челябинских зоозащитниц.http://slo-vo.ru/devushki/za-bratev-nashih-menshih
pelar, спасибо! с утра для поднятия настроения самое то
Вот еще одно фото. Не вошло в предыдущий пост. Всем хорошего дня сегодня!
Здорово!
В Мексике телик показал есть Хозяйская жучка, причем живет она там с древних времен!
А это моя ЗАЙКА
Не любит фотографироваться
.
Кошачий дом с московской пропиской http://www.vesti-moscow.ru/rnews.html?id=190790&cid=15
Lusia, собачуля-красотуля! Интересное распределение цветов - мини бобтейл
Спб. оч. люблю особо за ухи
Ручная собака- не обязательно маленькая
ТриКОТаж
Кого-кого год??? А мы думали, год котЭ((
Даная
_
_
.
Не удержалась, стащила с эрдельского форума.
Про Это...
автор Сноркина Наталья.
В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.
Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько:
Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.
Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.
- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?
Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.
- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.
Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.
Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.
Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.
Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.
Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.
Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье":
quote:
Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье":
_
))
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 подготовка к концу света
21 декабря 2012 начало конца света
22 декабря 2012 официальное празднование конца света
23 декабря 2012 конец конца света
24 декабря 2012 отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки&
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
quote:
3 января 2013 - конец света по старому стилю
Смотрите, что я нашла:
Вредные советы собакам в стиле Григория Остера.
Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся борзо в пузо -
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после <мама> оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с <сушкой> не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно -
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к <маме> - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно <мама> на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь - очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька!
Пусть девчонкам <вавилоны> на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни - ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье -
С одобрением по попе он похлопает тебя.
***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь -
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь.
Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче - пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет!
***
Если с дом явились гости - не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: <Ну что, мамуля, разве я не молодец?>
***
Если вдруг тебя постигла злополучная экзема -
Это значит на неделю есть занятье по душе:
Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки,
А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот!
Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув -
Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза
Ты вались скорее на пол - пусть сидит с тобою дома
Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт!
__________________
Возникло ощущение, что мой щен как раз недавно это прочитал...
quote:
Возникло ощущение, что мой щен как раз недавно это прочитал...
а у меня ощущение, что это про мою стихи сочинили))))
Дело в том, что Маркиз полтора месяца вел себя как пай-мальчик
и только неделю назад начал вредничать. Я думаю - освоился и с котом скорешился. Вчера наблюдаю картину: кот подцепляет конфеты из вазы, скидывает на пол, где по-братски делят: блестящий фантик - Барсику играть, конфету - щенку жевать. Жалко, на телефоне камера фиговая 
Объявление в газете:
"Пропали жена и собака. Нашедшему собаку - большое вознаграждение".
Объявление в газете:
"Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему - наши соболезнования."
Объявление в газете:
"Пропала собака. @ - не предлагать!"
Объявление в газете:
"Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp."
Объявление в газете:
"Отдадим щенков бyльтеpьеpа в злые, нехоpошие pyки"
Объявление в газете:
"Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать."
Умилило
и вот это понравилось
Ежкина кошка
quote:
Originally posted by Акуна Матата:
[B][/B]
класс!интересно, почему ее в бок сносит?)))
ПРО ЭТО...
ухохоталась до слез
Близняшки
после обеда
кто-то моет посуду, а кто-то улепётывает
Весёлая ферма
С котэ
Нашла фото на сайте питомника Катринс
Три богатыря!
и крепкая мужская любовь двух кастратов.
ААААА!Классс!
ЗЫ:Акуна Матата с днём рождения!
СПАСИБО!
Ляля тоже справляет юбилей - 10 лет! Поскольку была подобрана без роду, без племени, записала ей в метрике месяц рождения - декабрь
И Ляльку с дыром!
.
1
хых
- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
Как правильно считать количество собак в доме
1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину
3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще
4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину
8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
quote:
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
Крутая математика!
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
был потоп и взял Ной с собой всех животных по паре и даже двух динозавров взял... а они оказались мальчиками... так динозавры и вымерли, хотя очень старались!!!!
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..
Банк одобрил кредит на котенка
В Екатеринбурге банк одобрил кредит на кота, который у финансового учреждения попросила местная жительница, сообщает портал E1.ru. Сумма займа составляет 100 тысяч рублей (процентная ставка не указывается). Женщина надеется успеть приобрести котенка до Нового года - она решила преподнести себе такой подарок к праздникам. Об этом сообщает "ЛентаРу".
В банке рассказали, что необычная заявка заинтересовала сотрудников и они решили разузнать, какого котенка собирается приобрести заемщица. Выяснилось, что жительница Екатеринбурга собирается приобрести кота породы мейн-кун. Цена на кота с родословной начинается в среднем с 45 тысяч рублей.
Как указывает агентство "Клерк.ру", банком, который одобрил кредит на кота, оказалось бюро финансовых решений "Пойдем!", позиционирующее себя как "самый небанковский банк России".
.
и ещё нашлось сегодня:
Объявление в Москве о продаже щенков стандартной таксы, все красиво написано документы, выращивание, экстерьер и тд и тп и в конце...
"Приезжайте и резервируйте для подарка себе и любимым к новогоднему столу!!!"
Почему щенка К СТОЛУ?! Они на еду их что ли продают
Вызывают на дом ветеринара. Показывают ему красивую, ухоженную, беременную кошку. Хозяин рыдаяет:
- Не понимаю, как он могла забеременнеть?
- Стерилизована?
- Нет, но мы ее не выпускаем никуда.
- И кота никогда ей не приводили?
- Нет конечно!!!
Ветеринар в замешательстве. Тут из соседней комнаты выходит шикарный, огромный кот. У ветеринара глаза на лоб. Показыва пальцем на кота вопрошает у владельца.
- А это тогда что!
- Доктор, вы что, с ума сошли? Это же ее брат!!!
Басня Крылова в грузинском исполнении
Басня!!!!
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал...
Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал.
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел! Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха!
Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!!
Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт!
Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!"
И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил?
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
ПЕРЛЫ ТЕЛЕВЕДУЩЕЙ ЕЛЕНЫ МАЛЫШЕВОЙ
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
)))))
