quote:

---

квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

---

quote:

---

pelar я бы вам приз дала: шутка года!

---

quote:

---

Melod'ka

---

1. У нее дома уже живет СОБАКА. Хорошо, если только одна...
2. Если СОБАКА все-таки одна, то это ненадолго...
3. Вас никогда не будут любить больше, чем СОБАКУ...
4. СОБАКИ болеют, их надо лечить...
5. Если СОБАКА заболела, Вас попросят отвезти её в клинику, даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6...
6. Пока СОБАКУ лечат, Вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать...
7. Будьте готовы к тому, что в клиниках отвратно пахнет и куча других больных животных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы...
8. СОБАКА считает, что если Вы любите хозяйку, то её Вы тоже любите, поэтому будет радостно на Вас прыгать, когда Вы приходите...
9. СОБАКА ревнует Вас к своей хозяйке, поэтому грызет Вашу обувь, рычит на вас и кусает...
10. С СОБАКОЙ нужно гулять. Это теперь и Ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20...
11. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть лапы. Помните, что не все СОБАКИ любят воду...
12. Если СОБАКА не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную...
13. От СОБАКИ куча шерсти...
14. СОБАКИ любят поваляться на диване...
15. СОБАКУ не волнует, что Вы собирались заняться сексом...
16. СОБАКА ворует все съедобное, что Вы оставили на столе; после этого ее может стошнить...
17. Вы оставили еду на столе - Вам вытирать...
18. На форумах, посвященных СОБАКАМ, девушка проводит больше времени, чем с Вами...
19. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник...
20. У всех ее подруг есть СОБАКИ...
21. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее СОБАКУ к себе (одной больше, одной меньше); когда СОБАК больше 4х - перестаешь обращать на это внимание...
22. Если у ее подруги заболела СОБАКА, она поедет в другой город, чтоб ей помочь...
23. С ее СОБАКОЙ останетесь Вы...
24. СОБАК, оказывается, надо кормить...
25. Каждую своей едой...
26. Чипсы и пиво им вредно...
27. Если СОБАКЕ не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит...
28. СОБАКАМ нужно пить...
29. От пива она может заболеть. (см. пп.5-7)
30. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ней ухаживал", что бы ты ни делал...
31. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 10,23-27)
32. Пород СОБАК больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально, но Вам придется попытаться...
33. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такой душка! Через неделю его заберут."...
34. Иногда неделя и месяц - это одно и то же...
35. Рано или поздно Вы тоже станете СОБАЧНИКОМ)...

Ну вот-получилось примерно вот так,
Надеюсь права окажусь или как?

Пахнет собачник-сначала щенком,
Пахнет он творогом и молоком,
Пахнет пушистою шерсткой порою,
А иногда даже пахнет весною.

Пахнет он даже шампунью собачьей,
Пахнет собакой, бывавшей на даче.
Пахнет он снегом и лужей осенней,
Пахнет хорошим всегда настроеньем.

Пахнет он кормом вот-вот привезенным,
Выставкой пахнет и травкой зеленой.
Пахнет игрушками, море которых,
Пахнет всегда он защитой "зеленых".

Но все равно-главный запах его-
Счастье собачье-дороже всего!!!
Пахнет собачник улыбкой собачьей,
И ничего нет тех запахов слаще.

из инета

quote:

---

Originally posted by forsage1994:

sup, сосач

---

quote:

---

Originally posted by Акуна Матата:

УЖАСНОЕ фото!!!

---

quote:

---

sup, сосач

---

quote:

---

Lara911

---

Lara911

Спасибо. Теперь все понятно, что с челюстью.

прослезилась

quote:

---

У меня.

---

quote:

---

Originally posted by Ехидная стрекоза:

---

quote:

---

"Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород>

---

quote:

---

"Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород>

---

Полные варианты известных поговорок знают не все. А ведь с продолжением некоторые из них сильно меняют смысл:
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди - крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Дуракам закон не писан [если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так].

Осень наступила, отцвела капуста,
До весны завяли половые чувства.
Выйду на дорогу, положу xрен в лужу,
Всё равно до лета никому не нужен....

quote:

---

многим знакомо...утречком..

---

quote:

---

Originally posted by pelar:

Кот подрос и к счастью, эта привычка куда-то делась..

---

У моего 4 летнего счастья эта привычка никуда не девается почему то

youtube.com

quote:

---

Originally posted by Умка и шиншиллы:
Кот инспектирует шиншиллячью витрину

---

quote:

---

ого... сколько килограммов золота в Вашем сокровище?))

---

quote:

---

Не так уж много - 5,5 кг

---

quote:

---

Originally posted by Умка и шиншиллы:
Причем у самого была полная чашка

---

Не любит фотографироваться

.

_

В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.

Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько:

Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.

Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.

- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?

Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.

- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.

Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.

Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.

Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.

Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.

Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье":

quote:

---

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье":

---

20 декабря 2012 подготовка к концу света
21 декабря 2012 начало конца света
22 декабря 2012 официальное празднование конца света
23 декабря 2012 конец конца света
24 декабря 2012 отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки&
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

quote:

---

3 января 2013 - конец света по старому стилю

---

Вредные советы собакам в стиле Григория Остера.

Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся борзо в пузо -
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после <мама> оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.

***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с <сушкой> не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно -
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к <маме> - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно <мама> на работу не проспит.

***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь - очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька!
Пусть девчонкам <вавилоны> на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.

***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни - ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье -
С одобрением по попе он похлопает тебя.

***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь -
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь.
Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче - пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет!

***
Если с дом явились гости - не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: <Ну что, мамуля, разве я не молодец?>

***
Если вдруг тебя постигла злополучная экзема -
Это значит на неделю есть занятье по душе:
Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки,
А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот!
Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув -
Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза
Ты вались скорее на пол - пусть сидит с тобою дома
Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт!
__________________

quote:

---

Возникло ощущение, что мой щен как раз недавно это прочитал...

---

а у меня ощущение, что это про мою стихи сочинили))))

Объявление в газете:
"Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему - наши соболезнования."

Объявление в газете:
"Пропала собака. @ - не предлагать!"

Объявление в газете:
"Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp."

Объявление в газете:
"Отдадим щенков бyльтеpьеpа в злые, нехоpошие pyки"

Объявление в газете:
"Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать."

quote:

---

Originally posted by Акуна Матата:
[B][/B]

---