Смешно? А мне таким жить!

quote:

---

Originally posted by Lusia:

А мне таким жить

---

Ты покушай, мой котенок, хорошенько,
У тебя такая тоненькая шейка,
Надо много кушать, надо много спать,
Чтоб котом огромным и толстым стать.

quote:

---

Originally posted by Lusia:

Оша вы про это: детства милого мне не догнать..? остается... вспоминать?

---

"...........МАААААААААААААААААААААААААМ!ОН ВЗОРВАЛСЯ! "

quote:

---

БШО

---

quote:

---

БШО оч понравилось

---

Не печалься, так,: не нужно -
<Собирайся>, быстро - <в путь>.
Постарайся - не <натужно>-
В счастья <дали> - <заглянуть>.
И не кайся <в завтра> - <прошлым> -
В нём < не майся> - от тоски -
Что <прошло> - считай <прикольным>-
Дни <прикольные> - <смешны>!

[/URL
]
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/004310/4310260.jpg]

quote:

---

Originally posted by stroitel2012:

Моей кошке уже 6 месяцев и скоро ей будет нужен кот желательно пародистый норвежский лесной! Кошка очень красивая глаза большие пушистая, взяли её на рынке !!! Скорее всего полукровка, но с дерева спускается головой вниз и поспирали!

---

http://www.youtube.com/watch?v=vZqMQ8xpeE4&feature=related[QUOTE]Originally

quote:

---

Originally posted by Astarte:
[b]Бовария, супер! Никогда бы не подумала, что из овощей такую прелесть можно сотворить [/B]

---

ООО, там где я это увидела (Однокласники) этой красоты МММ ОЧЕНЬ МНОГО!
Вот например:

quote:

---

Originally posted by Astarte:
[b]Бовария, картина, вырезанная из арбуза, просто покорила! Жаль, наверно, потом такую красоту было есть [/B]

---

Ну я бы точно не смогла такую красоту съесть.
Вся эта красота не моя, взято с "однокласников".

quote:

---

Originally posted by Колибри:

А вам слабо?

---

отпадно! )

quote:

---

сможете запросто прочесть что тут написано?

---

лкего
я даже не сарзу поняла в чем прикол, только начав вчитвыаться в слова

а я вот такой анекдот нашла

Разговаривают Бог и Дьявол
Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак.
Дьявол: - Ничего у вас не получится!
Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!
Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас!
Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!
Дьявол:- Да не получится у вас выставка!
Бог: - Почему?
Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня!

..

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Действующие лица ():

МАТРОНА - сука восьми лет. Тиран местного значения. Был один выводок,
после чего она бойфренду регулярно бьет морду - "Ты ведь знал, что от
этого дети бывают!"

Ее БОЙФРЕНД - упитаный кобель одиннадцати килограмм весом.

Ее БРАТ - близнец. Несколько лет жил в одном доме с сестрицей, и поэтому
хорошо знает ее тяжелый характер. Дважды был папой (самостоятельно! -
для пекинеса это подвиг). Его подружка относилась к нему нежно, но пока
были щенки, била его нещадно, чтобы он их не трогал. В результате БРАТ
сам процесс любит, но щенков боится до икоты. К моменту событий он уже
года три вдовствовал и очень скучал - других сучек не признавал.

ПРОИЗВОДИТЕЛЬ - жутко породистый кобель. Папа почти всех окрестных
пекинесов. Породистость сыграла с ним злую жутку - "женился" он только
при помощи инструктора или хозяйки.

Еще пара сучек-пекинесов, не принимающих активное участие в действе.

Всех этих милых пекинесов хозяева вывели одновременно прогулятся.
Зрелище само по себе занимательное - слет любителей пекинесов. Но - у
МАТРОНЫ течка в самой кульминации!

БОЙФРЕНД, живущий с ней, за предыдущую неделю был бит МАТРОНОЮ нещадно
по три раза на дню за хамское приставание. Но химия берет свое: пока
МАТРОНА жмурится на солнышко, он тихонько подходит к ее хвосту и делает
богатырский вдох (через ноздри пекинеса получается богатырский сип).
После чего вспоминает, чем это все заканчивается, и отползает в
сторонку. Присаживается на травку, и форменным образом начинает
подвывать, задрав голову.

БРАТ, в свою очередь, также подходит и нюхает. Что у него в голове
щелкает, неизвестно, но он подходит к БОЙФРЕНДУ, пристраевается к ниму,
и начинает совершать фрикции. Тот занят своим горем и плюет на
извращенца.

Дальше к хвосту МАТРОНЫ подходит ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, обнаруживает, что тут
непахано, и... Идет к хозяйке, преданно смотрит ей в глаза и лапой бьет
по ноге. Мол, пошли, там "жениться" нужно.

МАТРОНА греется на солнышке в обществе трех гарячих мачо...

Вумственный монолог российского експерта в ринге.

На хрена в оллраунды вписался?
Век бы этих шавок не видать...
Щас на пляже, в море бы плескался...
Чем стандарты по ночам читать...
Блин,организаторы - уроды!
Обещали восемь,семь пород...
Хоть и говорил,что две породы
я с утра учил,г...на им в рот!
А оргкомитетские кобылы - дали
двадцать!мне,чтоб отсудил...
Ризенов подсунули,дебилы...
Я про ризенов ужо давно забыл...
Ладно,щас рассудим,эко дело!
Понапишем ченить,им на...ть...
Нынче,братцы,ехало-болело...
Что в бумажках с выставки писать...
Оба на ! А сколько их явилось...
Это неприятный поворот...
И небось нафенилось,намылось
Блин,стоят как дети,глядя в рот.
Ща,насудим девочки,насудим!
Надо же с чего то начинать...
А потом с коллегами обсудим с кем бы
нам хотелось переспать...
Эта популярней космонафта,
Я ей цацку,кстати,седни дал?
Ведь ее на фотках,вроде,с Крафта
напечатал РКФ в журнал?
Не не эту,вроде,а толстушку...
Про толстушку в "друге" я читал,
там,где рекламировали сушку,
я ей седни,кстати,цацку дал?
СМС... "не выдали получку"-
пишет дочь,за это - отомстим!
И вот эту маленькую сучку
Ща, хорем шикарно угостим...
А вот этот паренек - милашка,
джинсики в обтяжку нацепил...
Хоть при нем беззубая собашка
ЦАЦку дам,за то,что угодил...
А вот эта с рожей...прям воровка...
Прям с базара баба,епа мать...
Ну а мне нас..ть,раз установка -
ентой бабе седни цацку дать!
Кстати,раз припомнил установку...
То исполню,что просил народ
И вот эту шавку в расстановке
двину на животное вперед...
Где парнишка был,такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе,
симпотяга...стройненький и потный...
дам ему пожалуй ЕЛПЕПЕ...
.............................................
Все!Расставил этих бородатых....
Дальше мопсы,мопсы похер дым!
А потом,как честные солдаты,
по приказу я пойду к борзым...

Елена Типикина.

quote:

---

Originally posted by Бовария:
У ВАС НЕМЕЦКИЙ ДОГ, ЕСЛИ.....
. в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом
. вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж
. вы сидите на полу, так как диван занят
. ваш пес носит ваши футболки
. вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул
. в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется
. вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: "а у вас есть седло для этой штуки?"
. ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать
. вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно
. когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы
. вы купили диван специально для собак(и)
. ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее)
. вы можете вести собаку, держась за ее ошейник
. ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике
. доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками
. вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить
. вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: "этот далматинец выращивался на стероидах?"
. новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга
. ваша собака выходит из кухни задом
Вы выходите погулять со своей собакой, и...
. ...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!"

---

100%!!!

------------------
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ногу...Затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Не мое, но заслуживает внимания Фрейда.
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на
шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали
собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у
меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и
отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия
не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым
повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы
ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не
наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные
тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить
только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:
"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из
стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить
правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы
понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства
произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего,
кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от
бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в
состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет
после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто
явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до
Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан
медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем
проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

quote:

---

Originally posted by Заавель:

Чуковский с точки зрения УК РФ

---

глупости все ...
Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед - аниматоры, промоутеры
А за ним комарики На воздушном шарике - новое слово в найке и технике. и вообще, шарик был куплен на деньги комариков
А за ними раки на хромой собаке - участие в программе "Адаптация животных с ограниченными возможностями"
Едут и смеются, пряники жуют - съемка рекламного ролика хлебокомбината N3
и так далее ))

Свадьба змей
Невеста - 1 шт.
Женихи - от 12 до 20 шт.

Анаконда не относится к ядовитым змеям. Своих жертв она обхватывает и душит, после чего заглатывает целиком. Самки анаконд значительно сильнее и крупнее самцов. Питается небольшими млекопитающими, водоплавающими птицами, и другими змеями, хотя известны случаи съедения ягуаров.
У крупного водного южноамериканского удава зеленой анаконды клубки, подобные тем, что представлены на фото ужей, собираются на мелководье. Самка почти безучастно лежит в воде, а вокруг нее собирается иногда целая дюжина самцов-анаконд. Они, как и ужи, не проявляют враждебности по отношению друг к другу и все свое внимание посвящают только самке.

quote:

---

Originally posted by БШО:
Очень познавательное сочинение "О монстрах" ))))
http://corgiclub.ru/forum/go.php?http://pesiq.ru/forum/showpost.php?p=2914008&postcount=29290

---

Вот умора... СУПЕР!
Очень любят пожрать, и причём быстро забывают об этом и снова могут столько же

http://s013.radikal.ru/i322/1112/6b/1c396c62ac16.gif

ТОЧНО, ПРО НАС.

quote:

---

Originally posted by борзятник:

Ну как? Узнаёте себя?

---

Вот с другого форума стырила:
euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа стукнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

Ещё:
Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Помидоры в меня, пожалуйста, не кидайте! Смешно, но полно мата.

Гонка с преследованием
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Б:! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот х: его знает! Хрррр! Если шарик не съе:.ся - поплывет как нефиг делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А че? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.
- Ну, че. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п:ц. Шарик лопнул - можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Б..! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ё..ный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е..нет! За этим статосратом. Я - за ним. Б:! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не е.нет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону поплывет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Б:! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я :.?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Б.., слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один фиг не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароё..лся, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных п:.лей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Может было уже...

quote:

---

Originally posted by БШО:

доча нашла

---

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

quote:

---

Originally posted by tanya_m:

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

---

Володин портрет

Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!