1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши.
2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи.
3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному.
4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием.
5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей.
6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля, какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Сволочи, судью подмазали"
Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки).
6. Затащить полудохлую от усталости собаку в машину ( поезд, самолёт)."
(Автора, правда, не знаю...)

Количество слогов по строкам:
9-8-9-8.
Слоги надо прописывать явно. Аббревиатуры пишутся с гласными.
Рифма не приветствуется

Лучшие: http://perashki.ru/piro/best/

хочу чтоб вечер и чтоб снегу
лежало много на земле
и мама чтоб вязала свитер
и чтобы я пил сладкий чай
***
а у серёжи нету пятен
и трещинок на потолке
поэтому он не умеет
себе мультфильмы сочинять
***
ты слышал овощи заразны
и чтоб дурным не заболеть
оставь в покое помидоры
и огурец не тереби
***
иван идет и покупает
в киоске водку прометей
всю ночь он бог а утром печень
ему склюет большой орел
***
маршрутка обгоняя транспорт
несется к станции метро
в ней сто семнадцать пассажиров
срослись в единый организм
***
у глеба на ноге меж пальцев
находится огромный мир
в нем миллионы мелких тварей
влюбляются едят и срут
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
олег с утра гуляет с моськой
и ненавидит бегунов
а вечером бежит три мили
и недолюбливает моськ
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

quote:

---

Originally posted by Melena_rus:

http://www.youtube.com/user/shlarl

---

не помню, было это здесь уже или нет, но каждый раз смотрю и кокочу)))
http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg

Достал по крысам реферат,
Год тридцать первый, "Котиздат",
Мышиных нор каталог полный,
Курс мышеведенья - 2 тома,

А также русский перевод
Английской книжки "Мышь и кот",
Написанной по русской книжке
Под заголовком "Кошки-мышки".

Тянулись дни недоеданий,
Кот над теорией сидел,
И в области научных знаний
Весьма солидно преуспел

Три года не прошли бесплодно,
И очевидцы говорят,
Кот интегрировал свободно,
И знал неплохо сопромат.

Он мог успехом похвалиться
в расчете тонкостенных нор.
Ну словом кот, как говорится,
Имел широкий кругозор.

Все знал ученый кот, но лишь
Не видел он живую мышь,
Что впрочем чрезвычайно мало
Героя нашего смущало.

Он рассуждал примерно так:
"Живой объект? Какой пустяк!
Солидный кот с солидной базой -
Я всех мышей поймаю сразу."

Во всеоружьи юный кот
На первую охоту вышел,
И возле норки типа "крот"
Ждет появленья первой мыши.

С ним готовальня, карандаш,
Два треугольника, тетрадка,
Конспект, для шкурок саквояж -
Все на местах и все в порядке.

Коту пришлось недолго ждать -
Вдруг слабый писк и шорох слышен,
На свежий воздух подышать
Неопытный мышонок вышел.

Ученый кот промолвил: "Так-с,
Определяем параллакс
И для дальнейшего запишем
Полярные координаты мыши."

И вслед за тем ученый кот
Спокойно произвел расчет:
Определил довольно тонко
Спектральный класс и тип мышонка,

Затем по найденному классу
Он вычислил объем и массу,
А плотность и удельный вес
Нашел в системе СГС.

Путем изящных вычислений
Он из системы уравнений,
Нашел усилие Pk
И все готово для прыжка.

Кот шепчет: "Не уйдешь, малыш!"
Но что такое? Где же мышь?
Пока расчет производился
Объект расчета в норке скрылся!

Таков итог печальный дел -
Сорвалась у кота атака,
В науках он собаку съел,
На практике же - кот наплакал.

Ошибочность подобной тактики
В недооценке практики.

(с просторов инета)

------------------
Warning!Афтр, вледсттве собсвинной рассеянности, иногда очепятывается и не замчает того. Казнить нильзя помилвать.(с)

Такое чудо))) Откуда такая нелюбовь к яблочкам????

Вот приходит один, знакомится с кошкой и немедленно начинает ее домогаться. Хватает, лапает, лезет с ласками назойливо и некстати. Валяет по дивану, мнет уши - распускает руки дальше некуда. Ну чо, млеешь?
Не млеет. Терпит.
Он не понимает, что кошке надо присмотреться и заинтересоваться, да и вообще не любят звери мужчин прямолинейных. А намекнешь - возмутится: как же так, она же кошка, а я ее глажу! Разве ей может быть неприятно?!
А теперь угадайте, каково с ним. Не кошке.

Приходит другой, с этим еще веселее: он провоцирует агрессию. Спихивает кошку с ее кресла, шелкает по носу, шлепает по заднице, терроризирует хвост. Дразнит всяко: ты же хищник! Докажи, что хищник! Ну чо, боишься?
Не боится. Сдерживается.
Рано или поздно, разумеется, будет-таки драка, и разумеется, кошка в себя придет раньше и гадость эту отпихнет первой. Что удивительно, так это реакция: ага, я тебя победил! Мне всегда так и хочется уточнить: а что, реально мог не победить? Но я не уточняю.
Каково с ним не кошке - тоже, думаю, понятно.

Но круче всех третий. С этим и присмотришься, и даже, возможно, заинтересуешься - только близко не подойдешь. Пошла вон! Какого черта она сюда заходит, ее коробка - в коридоре! Ты что, разрешаешь ей влезать на диван?! Не тяни ее к лицу, она же разносчик хрен пойми чего! Пусть не лезет в мое кресло, тьфу, блин, она мои джинсы понюхала...
У этого каким-то странным образом есть жена. Тоже ходит по коридору и не лезет в кресло. Говорит, ночевать с ним опасно: ложится в постель так, как будто спать собрался один, а во сне ворочается, разбрасывая ноги-руки - весит сто пятнадцать кг и разбросом таким вполне может не убить так калекой сделать.

...ну и, естественно, самые приятные в обращении мужчины - те, которые кошек любят. Иррационально любят, за вредность. Которым кошачьи глупости смешны, но понятны - как нечто должное и устранению не подлежащее. Которые умеют и погладить, и по носу шелкнуть - все в нужный момент. Которым ни кресла не жалко, ни полкровати...

diary.ru

quote:

---

Originally posted by oksi7:
http://www.yaplakal.com/forum13/topic226924.html

---

я хохотала на всю квартиру пока смотрела))))))))))))

quote:

---

Originally posted by Lusia:

Совместные прогулки собачников и их собак...

---

quote:

---

Originally posted by ФЖШ:

улыбнуло

---

quote:

---

Originally posted by Malu:

приглашая гостя к столу

---

quote:

---

Originally posted by Lusia:

Разделим радость..!

---

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного ", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

Танго.
http://www.youtube.com/watch?v=RmB1tH6ANiU

Брейк данс минус.Московский зоопарк.

quote:

---

Originally posted by Lusia:

Танго

---

"Элитные плюшевые шотландские вислоухие, страйты, чистокровные британцы. Плюш просто великолепный. Щеки настоящие. Правильный цвет глаз. Маленькие ушки, отличный типаж. Родители - шестикратные чемпионы мира по международной всемирно признаваемой системе. Грамотный имбридинг. Отличная генетика, проверенная на протяжении 20 лет. Все котята - шоу-класса - лучшие из лучших. Возраст от 2 месяцев до 4-х месяцев. Котята идеально подходят для разведения. Все фотографии котят реальные. Все проданные котята своевременно удаляются. Есть котята от местных родителей - подешевле. Возможна доставка в Ваш город. Страйты, британцы - мальчик - шоколадный мрамор, голубой плюшевый, девочка - голубая. Вислоухие - девочка - голубой мрамор на серебре, лиловая девочка, мальчики - голубой плюшевый, шоколадный, лиловый - вислоухие. Новый помет - 1 неделя - лиловый мрамор - девочки и мальчики.
Первые фото - наши родители - чемпионы мира - даже шестикратные. Ребята, поймите пожалуйста одно - отслеженная генетика никогда не будет стоить 1000 - 3000 рублей. Она стоит дорого, но она стоит того. И это не значит, что вы выкинете деньги не известно на что и что у вас вырастет в год, куда денется плюш, исчезнут щеки, встанут уши, появятся кривые зубы или появятся болезни, которыми болеют персы - такое часто бывает у не чистокровных котят без отслеженной генетики. Есть стандарт породы. А есть то что далеко от него отличается, но примерно на него похоже. Вы берете свое чудо не на один год, не жалейте на это деньги. Или лучше в таком случае берите бесплатных котят на рынке, по крайней мере будет не жалко, что вы выкинете деньги не известно за что. Часто берут дешевых родителей на рынке не известно от кого и начинают продавать котят - а что потом вырастет... ? В среднем, какая цена родителей - такая же и цена котят. Подумайте хорошо, ведь это ваш друг на долгие года и хочется - чтобы, когда к Вам придут гости, вы только бы гордились вашими питомцами. Желаю принятия правильных решений. В вопросе где взять деньги - звоните - расскажу, помогу заработать - не на кошках конечно."

Город: Челябинск

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

quote:

---

Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

---

+ 100

Рассказ с форума Виртуального Клуба владельцев шпицев
(http://www.spitz-club.ru/forum/viewtopic.php?t=115&postdays=0&postorder=asc&start=280 )

Утро (очень рано. городская квартира)
<подъем!!! ПОДЪЕМ!!! :..опаздываем:..грузитесь все:.!>
<:.птицы еще спят::.>
<не поеду..:с дуба все рухнули - темно ж:...вот не встану и все:..ХОЧУ СПАТЬ:..>
ласково: <убью обоих:.>
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
<Может как люди поедем?.....>
<Ага!!! Опять слюни на ушах:...и лай всю дорогу?....>
::::::::::::::::::::::::
<Суй!>
<Не лезет!>
<Суй!>
<Не лезет!>
<Суй! Не успеем!>
<Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!>
<Суй! Убью обоих:....>
::шумная возня::ненормативная лексика::всхлипы:..утробное рычание:..
Из окон первых этажей показались сочувствующие:....
<:.?! >
<Закрывай багажник, стартуем:.Слава Богу::>
День.
<Ну и где мы:...>
<Нету здесь такого названия:....Да ищу я. Ищу не психуй:..>
<Посмотри на другой странице...:нету:.?...вернись в оглавление:..>
из багажника: <Скууууууууу-----ууууууууучно!!!>
<:.что значит нет?.....Где ЭТО вообще:..у улиц всегда есть названия:..>
<Нет такой улицы:..Сам смотри:...И спросить не у кого::.>
<Я за рулем:..Ты с картой:..Ты это затеяла:..Ты плохо узнала:.Ты:...:>
<:.!?...>
<:.!!??....Убъю обоих..!...>
<ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......>
из багажника: <Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!>
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает:...
<Нету:.Куда делся-то:..Вот заехали:.блин:...>
<Опаздываем. Рули куда-нибудь:.>
из багажника: <Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!>
<:.Простите. не подскажете:?...>
<:..Извините не знаете:.?...>
<:..Не в курсе где находится:.?.....>
<:.Аборигены..:.а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что <два раза переспросила>?:...что <все записала>?!:...>
<Убъю обоих..!...>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и странные <тошнительные> звуки:.
<Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!:..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними:.. Не отставай!!!! :..Тормозят чего-то:..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!>
<:опаздываем:..Телефон организатора?...у нас ловит здесь:. Есть СВЯЗЬ!!!:>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и странные <тошнительные> звуки:.
<:.ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета:.Заблудились:Да:там мужик сидит:и дерево там такое:ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда:..>
из багажника: < Хрум - хруп - хрясть:> и снова странные звуки:.Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам:.
<Убъю обоих..!!!...>
День чуть позже...
< Бегом! Щас объявят:..вет.контроль:..где копия:.девушка, милая, пропустите без очереди - щенки пошли:.Деньги! Деньги давай!:.>
< :2й ринг где???:.дома причешемся:..и покакаем:.да так нормально, смотрят не тебя::..>
<Плюнь гадость:.ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!>
<:.Где 2й ринг?...Где?...за четвертым:..Кто-кто:..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов:.нету-нету:Номер где?!:.Бегом:.ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...>
<:..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА::Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг:...>
<:успели:..фууууууууууууу:..>
:::::::::::::::::.
<:.КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК - в ринг!....>
<:...не возьмете САС - УБЬЮ ОБОИХ.............>
.......................................
<:..ну ладно:.ну молодцы:.вот починю машину, и на следующие выходные:...а собак-то сколько будет:да ладно:.600 км туда???..... фигня:...и адрес узнай:..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай - УБЬЮ ОБОИХ!!!:.>

Эмигрантская собачка.
В начале 90-х эмигрирующие евреи - застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой - угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.

Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца - богемное прожигание жизни) - и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.

Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.

- У меня стаж - 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- : : : и здорова ли ты, мама?

Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака - пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.

В полдень Тафи переехала к папе.

Папа - человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем - на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон - к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.

И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.

В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи - сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло - у папы нет книг).

Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.

Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка - целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.

Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и - в рамках укрепления мотивации - представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.

Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе - неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.

Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.

- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь: всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.

Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: <Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!>, пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже - бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.

- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. - Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.

Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм: поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.

Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно - нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой <Субару> и собольей курточкой.

Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех - покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.

Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.

А через полтора месяца Алену как подменили - она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:

- Марья, - говорила она. - Деньги - это фигня. Это не главное. У меня есть два желания - убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.

Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом - и никакой объяснительной записки, как ни странно.

Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило - очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге - не такой уж это грех, в конце концов.

- Ути-пути, какая лааапочка!- зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет: А что у нее с глазиком?

Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
- Она упала. Хотите - подарю? Просто у меня еще есть: Денег заработаете - кучу. Берите - совершенно бесплатно.

Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес ........

В нашем городе живет мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножались, а он, продав щенков (какая-то крутая такса), поправил свое материальное положение. Спустя некоторое время сука ощенилась. Мужик, в уме подсчитывая прибыль, понесся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась. В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного нетрезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков - с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдает коронную фразу:

- Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут:

Хочу четыре добермана!
И это честно, без обмана!
Один пусть будет чисто шоу
Пусть на показ, для кубков, к слову.

Для радости, адреналина
Волненья, страсти возле рингов,
Безумства после расстановки,
И выставок без остановки..

Второй мне нужен для защиты.
Чтоб в темноте, сказав <Иди ты>
На просьбу <Есть че покурить>
Мне было бы не страшно жить..

Чтоб за меня - в огонь и в воду,
Чтоб за семью - не зная броду.
И чтобы верность и отвага,
Была всегда со мною рядом.

А третий пусть эстетом будет,
Чтобы не стыдно мне на людях
И, не спеша, в костюме белом
Пройтись, спокойно, так, за хлебом..

Чтобы мой кожаный диван
Дополнил статный доберман,
Чтоб было с кем за чашкой чая
Поговорить о всем, что знаем..

Четвертый...пусть для сердца будет!
Пусть радуется жизни, людям,
Встречает радостно с порога,
И шкодит тоже пусть немного

Приносит все свои игрушки
Мячи, и мягкие игрушки,
За палочкой с азартом скачет...
Так, стоп.. для игр - пятый значит?...

И все они нам - для души..
Сначала - чудо малыши...
Потом - забавные подростки
И вскоре - кони-переростки!

Пусть у меня один лишь пес,
Пусть до чего-то не дорос,
Но все сейчас есть в нем одном,
Я с радостью вхожу в мой дом!

Меня встречает куцехвост,
В ладошку тычет мокрый нос,
Приносит мячик поиграть...
Ну, я пришла! Идем гулять!

Все что мне нужно - есть и в нем
С ним - хоть куда, хоть в ночь, хоть днем,
И без него - жизнь без фонтана.
Без пса. Без друга. Добермана!

А что торчит из пасти???!!!
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый?!

Ты чем хрустишь там в холле
Мой правый туфель PRADA !!!
Да я ж за эти туфли...
Тебя урою, гада!!!

Прости, погорячилась!
Прости, прости, мой грустный!!!
На, вот, попробуй левый!
Он тоже очень вкусный!

Читать далее...

Одноклеточный паразит Toxoplasma gondii более известен как возбудитель токсоплазмоза. Обычно он не оказывает серьезного воздействия на здоровье человека, однако некоторые группы более уязвимы для болезни. Например, при инцистировании в головном мозге, токсоплазма вызывает локальный иммунный ответ хозяйского организма, в результате которого увеличивается уровень дофамина - нейромодулятора, влияющего на активность некоторых отделов лимбической системы - отдела головного мозга, отвечающего за эмоциональный настрой. У человека искусственно вызванный избыток дофамина (при принятии стимулирующих веществ, таких как производные амфетамина) приводит к психозам, проявления которых практически не отличаются от симптомов шизофрении, или же обостряет латентную или уже начавшуюся шизофрению. Таким образом, потенциальное влияние токсоплазмы на поведение человека, скорее всего, обусловлено специфическим ответом нашей иммунной системы - а именно, увеличенным синтезом дофамина.

Зараженность токсоплазмозом в человеческой популяции в среднем около 35%. Если токсоплазма в небольшом количестве попадает в здорового человека, она покрывается оболочкой (превращается в цисту) и более для человека не опасна.
Как правило, Toxoplasma gondii передается человеку при контакте с сырым или плохо прожаренным мясом, особенно свининой, отмечает корреспондент Майя Шалавиц. Паразит может жить в организме практически всех млекопитающих, но его половое размножение возможно только в организме животных семейства кошачьих. Поэтому паразит заинтересован в том, чтобы кошка была привлекательна для своей добычи, в частности крыс, а так же подкармливающих её людей.

Ученые Stanford's Patrick House провели новое исследование реакции крыс на кошачью мочу. Обычно кошачья моча активирует те отделы мозга крысы, которые вырабатывают страх. Однако выяснилось, что у крыс, зараженных Toxoplasma gondii, при нахождении рядом с кошачьей мочой активировались отделы мозга, отвечающие за сексуальное возбуждение, они становятся более активными и смелыми, не боящимися ни кошек, ни их запаха, а также в них пробуждается интерес исследования новых территорий Более того, обработка зараженных крыс антагонистом дофамина или специфичными лекарствами против токсоплазмы нормализует их поведение - они снова боятся кошек и у них угасает интерес к исследованию новых территорий.

Интересно отметить, что паразит по-разному влияет на женщин и мужчин. Так, зараженные женщины становятся более интеллигентными, уравновешенными, сознательными, теплыми, отзывчивыми и никогда не пройдут мимо брошенного котёнка, а вот мужчины становятся менее интеллигентными и более грубыми, хотя кошек тоже любят. В чем причина такого различия - не ясно. Может быть, под влиянием паразита обнажается истинная сущность мужского и женского начала? Вряд ли. Скорее всего, это просто результат действия токсоплазмы на организмы с разным гормональным фоном, и здесь нет никаких эволюционных механизмов, приводящих к тому, что интеллигентную женщину и неинтеллигентного мужчину проще обаять голодной кошке.

На наше поведение очень большое влияние действительно оказывают паразиты. Ведь влияют же на нашу культуру окружающие нас растения и животные? Так что нам пора отдавать себе отчет в том, что доброй половиной наших позитивных эмоций мы обязаны паразиту Toxoplasma gondii, рассчитывающему на то, что, пока мы будем кормить и гладить кошку, у него появиться шанс на продолжение рода.

quote:

---

календарь

---