Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так:

У дяди Кости левых нет доходов,
Зато есть бак для пищевых отходов,
Зато у дяди Кости в этом баке
Всегда найдутся кости для собаки.

Я рассказать вам не могу,
Как много меток на снегу,
Их понимать умеет каждая собака.
Над этой лапу задирал
Боксер по кличке Адмирал,
А здесь вот пинчер - мелкий хлыщ и задавака.

Мы дружим со слюнявым Адмиралом,
Он был и остается добрым малым,
А пинчера гоняли и гоняем
За то, что он, каналья, невменяем.

Увы, бывают времена,
Когда, криклива и дурна,
Во двор выходит злая дворничиха Клава.
Она не любит старика,
Она кричит издалека,
Что у нее на старика, мол, есть управа.

Нам дела нет до бабы бестолковой,
Но к ней гуляет Вася-участковый,
И Вася вместе с ней не одобряет,
Когда собачка клумбу удобряет.

Как хорошо, о боже мой,
Со стариком идти домой,
Покинув двор, где ты как вор и правит злоба.
Старик поближе к огоньку,
А пес поближе к старику,
И оба-два сидим и радуемся оба.

Старик себе заварит черный кофий,
Чтоб справиться с проблемой мировою,
А пес себе без всяких философий
Завалится на лапы головою.

Дмитрий Сухарев

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

http://forum.kinologia.ru/index.php?s=01242d121d4ff7d3b841b9110bba6d52&showtopic=4070&st=300

http://www.youtube.com/watch?v=-dqiF0DiK_c&NR=1

1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши.
2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи.
3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному.
4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием.
5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей.
6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля, какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Сволочи, судью подмазали"
Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки).
6. Затащить полудохлую от усталости собаку в машину ( поезд, самолёт)."
(Автора, правда, не знаю...)

Количество слогов по строкам:
9-8-9-8.
Слоги надо прописывать явно. Аббревиатуры пишутся с гласными.
Рифма не приветствуется

Лучшие: http://perashki.ru/piro/best/

хочу чтоб вечер и чтоб снегу
лежало много на земле
и мама чтоб вязала свитер
и чтобы я пил сладкий чай
***
а у серёжи нету пятен
и трещинок на потолке
поэтому он не умеет
себе мультфильмы сочинять
***
ты слышал овощи заразны
и чтоб дурным не заболеть
оставь в покое помидоры
и огурец не тереби
***
иван идет и покупает
в киоске водку прометей
всю ночь он бог а утром печень
ему склюет большой орел
***
маршрутка обгоняя транспорт
несется к станции метро
в ней сто семнадцать пассажиров
срослись в единый организм
***
у глеба на ноге меж пальцев
находится огромный мир
в нем миллионы мелких тварей
влюбляются едят и срут
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
олег с утра гуляет с моськой
и ненавидит бегунов
а вечером бежит три мили
и недолюбливает моськ
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

quote:

---

Originally posted by Melena_rus:

http://www.youtube.com/user/shlarl

---

не помню, было это здесь уже или нет, но каждый раз смотрю и кокочу)))
http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg

Достал по крысам реферат,
Год тридцать первый, "Котиздат",
Мышиных нор каталог полный,
Курс мышеведенья - 2 тома,

А также русский перевод
Английской книжки "Мышь и кот",
Написанной по русской книжке
Под заголовком "Кошки-мышки".

Тянулись дни недоеданий,
Кот над теорией сидел,
И в области научных знаний
Весьма солидно преуспел

Три года не прошли бесплодно,
И очевидцы говорят,
Кот интегрировал свободно,
И знал неплохо сопромат.

Он мог успехом похвалиться
в расчете тонкостенных нор.
Ну словом кот, как говорится,
Имел широкий кругозор.

Все знал ученый кот, но лишь
Не видел он живую мышь,
Что впрочем чрезвычайно мало
Героя нашего смущало.

Он рассуждал примерно так:
"Живой объект? Какой пустяк!
Солидный кот с солидной базой -
Я всех мышей поймаю сразу."

Во всеоружьи юный кот
На первую охоту вышел,
И возле норки типа "крот"
Ждет появленья первой мыши.

С ним готовальня, карандаш,
Два треугольника, тетрадка,
Конспект, для шкурок саквояж -
Все на местах и все в порядке.

Коту пришлось недолго ждать -
Вдруг слабый писк и шорох слышен,
На свежий воздух подышать
Неопытный мышонок вышел.

Ученый кот промолвил: "Так-с,
Определяем параллакс
И для дальнейшего запишем
Полярные координаты мыши."

И вслед за тем ученый кот
Спокойно произвел расчет:
Определил довольно тонко
Спектральный класс и тип мышонка,

Затем по найденному классу
Он вычислил объем и массу,
А плотность и удельный вес
Нашел в системе СГС.

Путем изящных вычислений
Он из системы уравнений,
Нашел усилие Pk
И все готово для прыжка.

Кот шепчет: "Не уйдешь, малыш!"
Но что такое? Где же мышь?
Пока расчет производился
Объект расчета в норке скрылся!

Таков итог печальный дел -
Сорвалась у кота атака,
В науках он собаку съел,
На практике же - кот наплакал.

Ошибочность подобной тактики
В недооценке практики.

(с просторов инета)

------------------
Warning!Афтр, вледсттве собсвинной рассеянности, иногда очепятывается и не замчает того. Казнить нильзя помилвать.(с)

Такое чудо))) Откуда такая нелюбовь к яблочкам????

Вот приходит один, знакомится с кошкой и немедленно начинает ее домогаться. Хватает, лапает, лезет с ласками назойливо и некстати. Валяет по дивану, мнет уши - распускает руки дальше некуда. Ну чо, млеешь?
Не млеет. Терпит.
Он не понимает, что кошке надо присмотреться и заинтересоваться, да и вообще не любят звери мужчин прямолинейных. А намекнешь - возмутится: как же так, она же кошка, а я ее глажу! Разве ей может быть неприятно?!
А теперь угадайте, каково с ним. Не кошке.

Приходит другой, с этим еще веселее: он провоцирует агрессию. Спихивает кошку с ее кресла, шелкает по носу, шлепает по заднице, терроризирует хвост. Дразнит всяко: ты же хищник! Докажи, что хищник! Ну чо, боишься?
Не боится. Сдерживается.
Рано или поздно, разумеется, будет-таки драка, и разумеется, кошка в себя придет раньше и гадость эту отпихнет первой. Что удивительно, так это реакция: ага, я тебя победил! Мне всегда так и хочется уточнить: а что, реально мог не победить? Но я не уточняю.
Каково с ним не кошке - тоже, думаю, понятно.

Но круче всех третий. С этим и присмотришься, и даже, возможно, заинтересуешься - только близко не подойдешь. Пошла вон! Какого черта она сюда заходит, ее коробка - в коридоре! Ты что, разрешаешь ей влезать на диван?! Не тяни ее к лицу, она же разносчик хрен пойми чего! Пусть не лезет в мое кресло, тьфу, блин, она мои джинсы понюхала...
У этого каким-то странным образом есть жена. Тоже ходит по коридору и не лезет в кресло. Говорит, ночевать с ним опасно: ложится в постель так, как будто спать собрался один, а во сне ворочается, разбрасывая ноги-руки - весит сто пятнадцать кг и разбросом таким вполне может не убить так калекой сделать.

...ну и, естественно, самые приятные в обращении мужчины - те, которые кошек любят. Иррационально любят, за вредность. Которым кошачьи глупости смешны, но понятны - как нечто должное и устранению не подлежащее. Которые умеют и погладить, и по носу шелкнуть - все в нужный момент. Которым ни кресла не жалко, ни полкровати...

diary.ru

quote:

---

Originally posted by oksi7:
http://www.yaplakal.com/forum13/topic226924.html

---

я хохотала на всю квартиру пока смотрела))))))))))))

quote:

---

Originally posted by Lusia:

Совместные прогулки собачников и их собак...

---

quote:

---

Originally posted by ФЖШ:

улыбнуло

---

quote:

---

Originally posted by Malu:

приглашая гостя к столу

---

quote:

---

Originally posted by Lusia:

Разделим радость..!

---

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного ", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

Танго.
http://www.youtube.com/watch?v=RmB1tH6ANiU

Брейк данс минус.Московский зоопарк.

quote:

---

Originally posted by Lusia:

Танго

---

"Элитные плюшевые шотландские вислоухие, страйты, чистокровные британцы. Плюш просто великолепный. Щеки настоящие. Правильный цвет глаз. Маленькие ушки, отличный типаж. Родители - шестикратные чемпионы мира по международной всемирно признаваемой системе. Грамотный имбридинг. Отличная генетика, проверенная на протяжении 20 лет. Все котята - шоу-класса - лучшие из лучших. Возраст от 2 месяцев до 4-х месяцев. Котята идеально подходят для разведения. Все фотографии котят реальные. Все проданные котята своевременно удаляются. Есть котята от местных родителей - подешевле. Возможна доставка в Ваш город. Страйты, британцы - мальчик - шоколадный мрамор, голубой плюшевый, девочка - голубая. Вислоухие - девочка - голубой мрамор на серебре, лиловая девочка, мальчики - голубой плюшевый, шоколадный, лиловый - вислоухие. Новый помет - 1 неделя - лиловый мрамор - девочки и мальчики.
Первые фото - наши родители - чемпионы мира - даже шестикратные. Ребята, поймите пожалуйста одно - отслеженная генетика никогда не будет стоить 1000 - 3000 рублей. Она стоит дорого, но она стоит того. И это не значит, что вы выкинете деньги не известно на что и что у вас вырастет в год, куда денется плюш, исчезнут щеки, встанут уши, появятся кривые зубы или появятся болезни, которыми болеют персы - такое часто бывает у не чистокровных котят без отслеженной генетики. Есть стандарт породы. А есть то что далеко от него отличается, но примерно на него похоже. Вы берете свое чудо не на один год, не жалейте на это деньги. Или лучше в таком случае берите бесплатных котят на рынке, по крайней мере будет не жалко, что вы выкинете деньги не известно за что. Часто берут дешевых родителей на рынке не известно от кого и начинают продавать котят - а что потом вырастет... ? В среднем, какая цена родителей - такая же и цена котят. Подумайте хорошо, ведь это ваш друг на долгие года и хочется - чтобы, когда к Вам придут гости, вы только бы гордились вашими питомцами. Желаю принятия правильных решений. В вопросе где взять деньги - звоните - расскажу, помогу заработать - не на кошках конечно."

Город: Челябинск

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

quote:

---

Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

---

+ 100