Ветврач: - Что случилось?
Девушка: - Знаете, у нас сегодня котёнка вырвало, а там червяк. Что нам делать?
Ветврач: - Глистогонить
Девушка: - Так мы ещё маленькие, всего 6 месяцев.
Ветврач: - Так котят с двух месяцев глистогонят. Идите в аптеку и покупайте глистогонку.

Сколько же терпения надо ветврачам чтоб выдержать такое.

quote:

---

Originally posted by Lusia:

собака - летяга

---

quote:

---

Originally posted by Lusia:

Хорошее воспитание

---

quote:

---

замеры температуры воды?

---

quote:

---

Автор - Робкий пользователь. Недавно в форуме.

Автор <Вот приобрел себе пылесос марки <Пупкин и Co>, подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.>

1-й <Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты лох!

2-й 1-му <Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какой у него пылесос , во-вторых не все себе могут позволить пылесос, а в-третьих ты сам лох . А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю>.

3-й <Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник>.

Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор <Холодильник это оффтопик так нельзя, вот первые два товарища по делу выступили. "

1-й. <А ты вообще модератор ,так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то:>.

Модератор <Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут и вообще мне сам <АДМИН> разрешил! И если кого-то что-то не устраивает давайте спросим общественность нужен ли здесь модератор?>

Автор (Робко и запуганно) <Ребята, а как же мой пылесос>.

1-й 2-й 3-й, модератор и еще десяток собравшихся поглазеть <Да пошел ты со своим пылесосом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. тему <Ремонт> а еще лучше в <Продам> и не грузи здесь людей, мы тут идейные, блин, люди, мы стратегией занимаемся>

появляется новый пользователь

4-й <Люди вы тут собрались общаться? Человек конкретно спросил про пылесос, а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?>

1-й 4-му <Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос?

Автор <Люди ну так что мне с пылесосом делать.>

1-й <Купи себе шлаг более узкий.>

Автор <Зачем?>

1-й <Да не знаю, но круто будет. А вообще приезжай в четверг на встречу и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее>

Автор <А может скажите как его хоть включить>

5-й <Выложил голосование по поводу длинны шланга у пылесоса>

1-й и 2-й <Голосование не работает. Давай я сделаю лучше>

5-й <Это инет у вас не работает, а голосование работает, все голосуют>

1-й 5-му <Да ты вообще кто такой? приезжай на встречу, а то перед монитором все готовы свои шланги выкладывать>

6-й <А конечно не специалист в области шлангов, но по моему мнению важен не только размер, но еще и вес.>

1-й <Есть у кого-нибудь весы. Привозите на встречу - будем взвешивать>

3-й <У меня есть>

Автор <Ну так как на счет пылесоса?>

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору <Слушай ,забань этого как его ... что он тут лезет со своим пылесосом????>

День следующий. (после встречи)

Модератор <Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит>

Ветка <Ремонт>.

Действующие лица: Те же, там же.

Автор <Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.>
Модератор <Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные темы пишешь?>
Автор <Я там был. Там большие дядя шлангами меряются меня от туда выгнали.>
Модератор <Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.>
Автор <Ну так что мне делать?>
Модератор <Да ладно. Ничего страшного, просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на встречу мы там шлангами мериться будем.>
Автор <А с пылесосом то как быть?>
Модератор <Опять за старое? Причем здесь пылесос.>
Автор <Ну так не включается?>
1-й <Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал ,но не правильно.>
2-й 1-му <Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию

Автор 2-му <Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.>
3-й <А ты куда ее совал?>
1-й 2-му <Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом>
2-й 1-му <Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами:>
Автор 3-му <В розетку:>
4-й Автору <Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?>
1-й 4-му <Да причем здесь напряжение?, Здесь от частоты все зависит!!!> Автору <Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!>
5-й <А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!>
Автор <на розетку подаю 220 В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:>
2-й <Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя башка не доперла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские>
6-й <Все они гонят ! Бери ЕВРОпереходники, они - рулят!>
3-й <А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!>
Модератор <А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! И причем тут пылесос с переходником!?:>
Автор <ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!>
1-й Автору <Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!>
2-й Автору <Возможно нужно его затюнить . Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения>
Модератор <Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!>
Автор <Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!>
Модератор <Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!!
(с) из инета

---

Земля тоже понравилась, КРАСИВО И В ПРАВДУ!!!

Если внимательным будет щенок,
Выучит он алфавит на зубок.

АЛФАВИТ
Алфавит изучаем - и я, и хозяин.
Я - немножко побит, он - немножко облаян.

БОТИНКИ, БОСОНОЖКИ, БОТЫ:
Ботинки, босоножки, боты:
Как много за едой работы!

ВЕЖЛИВОСТЬ
Люблю сказать вещам хозяйским: <Гав!..>
А все кричат: <Опять забрался в шкаф!>

ГОСТЬ
Мой гость - он очень неплохой:
Я поделился с ним блохой.

ДОМ
Две сумки поднимаются домой к исходу дня:
В одной несут еду, в другой несут меня.

ЕДА!
Еда! Еда! Еда! Я так люблю ее!
В особенности кушанье с названьем: <Дать еще?>

ЖИВОТ
Кто живот мой будет гладить,
С тем весь год я буду ладить.

ЗУБ
Вчера попал я в переплет: грызу словарь - и вдруг
Молочный зуб остался там, где был гранит наук.

ИГРА
Вот основной закон - его запомнить всем пора:
<Щенок придуман для игры, а для щенка - игра!>

Й: - ТОЖЕ ЗВУК
Звук <Й> - он в жизни самый главный.
Я - кто? Я - добрый, милый, славный!

КРОВАТЬ
<Куда!> - <Не смей!> - <Назад!> - <Нельзя!> - <Стоять!> -
По-разному зовут одну кровать.

ЛАПЫ
Я совершил ужасный ляп:
Придя домой, не вытер лап.

МЯСО
Меня все больше тянет к мясу:
Дают чуть-чуть, а съел бы - массу!

НОС - ЭТО?..
Мое определение достаточно простое:
<Часть морды, окруженная со всех сторон едою>.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
<Все коты - придурки!
(Кроме кошки Мурки.)>

ПРОГУЛКА
Три куста вдоль переулка
Называются <Прогулка>.

РАЗГОВОР
- Смотри - водолаз!.. До чего же хорош!..
- А как на большую собаку похож!

САД
Всегда приятно встретиться с собакой -
Крути хвостом и о судьбе калякай.

ТРЯПКА
<Какой грязнуля!> - крикнул мне прохожий:
Ой, что мне тряпка выскажет в прихожей.

УТРО
Ура! Я проснулся! Без четверти пять!..
Ну сколько же можно хозяевам спать?

<ФУ> И <ФАС>
Два слова знаю: <Фу!> и <Фас!>
<Фу!> - про меня. Но <Фас!> - про вас.

ХВОСТ
Я много прожил. Вывод прост:
Нет друга преданней, чем хвост.

ЦЕПЬ
Я увидел бы море и горную цепь,
Если б сняли с меня эту вздорную цепь!

ЧТО НУЖНО ПОМНИТЬ
Играя с косточкой под лавкой.
Не чмокай, не чешись, не чавкай!

ШЕРСТЬ
<Шерстью шерсть?> - это очень коварный вопрос.
В результате получим кошмар: Пылесос!

ЩЕНОК
Как много громких слов на <ще>:
Ще-нок! Щенок!.. И вообще.

ТВЕРДОЕ И МЯГКОЕ
Я теперь гуляю так:
Твердый шаг - и мягкий шаг.
На мягких лапах за жуком крадусь,
Но твердо знаю, что его боюсь.

РАЗГРЫЗОЧНЫЙ ДЕНЬ
Сегодня открыть мне припасы не лень -
Сегодня мне выпал разгры-ы-зочный день.

ЭКСТЕРЬЕР
(Из письма соседке)
Всегда хозяин ставит мне в пример
Ваш внешний вид: э-э: как там?..

ЮБИЛЕЙ
Хозяин завтра созовет друзей:
Полгода мне! Мой первый:

Я - ОТЛИЧНИК
Учился, высунув язык, -
Как труден мой и ваш язык.

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не *д*у*р*а!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

- А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!!

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, *с*у*к*а*, от счастья!

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))

Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет *милашка я по карманам рассую!!!!!

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду!

-Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

позитив на весь оставшийся день получился, спасибо!!!

Купание кошек (разновидность боевых искусств)
Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки
сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна
содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют
наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают
не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных
местах.
Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт,
что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по
дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые
он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все
наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного".
И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в
свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести
его в ванну, вспомните о моем опыте.
-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте
и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности
человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно
усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать
кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под
силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете
слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе
со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели
принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная
кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три
слоя полиэтилена.
-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний
сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте
и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду,
которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные
брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической
сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску
хоккейного вратаря.
-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не
будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору
в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с
кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его
только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или
корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите
воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания.
Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы
лежите в ванне на спине.
-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто
просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания
на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще
не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его
обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков,
объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.
-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость
действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте
дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его
шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми
ощущениями 45 секунд вашей жизни.
-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно
держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна
проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех
секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию
шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в
воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит
из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо
ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие
мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже
до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом
деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое
время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что
кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым
прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного
отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только
вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы
его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет
проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись
к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно
думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не
так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности
активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.
Hо пахнет он несравненно лучше. (С)

Пиво не ворует со стола закуску :-)

Одна бутылка пива не займет половину вашей постели.

Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете.

Пиво не требует присутствия пива противоположного пола.

Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет.

Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание.

Пиво не убегает от вас к другому.

Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя.

Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи.

Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь.

Пиву не нужна постоянная среда обитания.

Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива :-)

Чем кошка лучше пива
После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта.

Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку.

Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками.

Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре.

После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета.

Кошку можно завести бесплатно.

Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку.

Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками.

К кошке не нужна закуска :-)

От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости.

В кошках нет консервантов.

Главный закон движения кошачьих тел
Кошачье тело движется по неизвестным науке соображениям, поэтому предсказать движение практически невозможно за исключением следующих законов.

Закон кошачьей инертности
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1-ый закон кошачьей статистической физики.
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

2-oй закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон занятия сумки/коробки
Все сумки/коробки в соответствующей комнате стремятся содержать по кошке так быстро, как это возможно.

Закон кошачьего аппетита
Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет никакой связи с ценой последней.

Закон кошачьей активности
Вероятность того, что кошка поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Закон кошачьей сути
Создана ли кошка из материи, или из антиматерии - это не имеет значения.

Закон кошачьего долга
Еще не открыт.

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Во как надо ники на форуме придумывать! :!:[/quote]

У меня явный регресс - Маркиз Ворошилов, Зая Песочная, Дуся Нижняя

------------------
Никогда не спорьте с дураками: они опустят Вас до своего уровня и победят за счёт опыта. (с)

quote:

---

Ой, народ! Обожаю Башорг! Даже переписываю слова оттуда. Вот из старенького нарыла:

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Во как надо ники на форуме придумывать! :!:

---

У меня явный регресс - Маркиз Ворошилов, Зая Песочная, Дуся Нижняя

------------------
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ногу...Затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Джила Нижняя

Сима Писятлетвлксм

ыыыыы...Колтома рулит???

quote:

---

Originally posted by LAU:

Сима Писятлетвлксм

---

quote:

---

Originally posted by Y'nka:

Блин, клева у вас! А у меня сплошное однообразие:
Яков Пушкинский, Ронд Пушкинский, Мелисса Пушкинская, Ллойд Пушкинский, Александр Ангри Лав Пушкинский и Астон Мартин Пушкинский.....Мдя....Тока Алекс мой и подходит для псевдонима

---

ниии, если я всех кошкаф с фамилией Нижняя напишу, то будет конктретная жесть

В Питере есть Первый музыкальный зоосалон красоты "ЧЕТЫРЕ ЛАПЫ"...

среди услуг грумминга:

- бесплатный аудио-сеанс для кошек и собак различных пород во время стрижки

Помните историю с японскими учёными, которые провели эксперимент с бурёнками? Тогда одной группе коров давали слушать классическую музыку, а другой - современный рок. Результат был получен почти сразу: в первом случае количество молока у животных быстро увеличилось, во втором - почти пропало.
Учёные давно исследуют музыкальный слух у животных и пришли к выводу, что, например, собаки слышат в музыкальных произведениях те звуки, которые недоступны человеческому уху. Так, может, наши домашние питомцы в музыкальном плане гораздо более совершеннее нас с вами? Представляете, если бы они ещё и сами музыку могли писать? А мы бы только заказывали - а мне, пожалуйте, Арию от Мурзика!)))
Канадские учёные, несколько лет изучавшие влияние музыки на кошек и собак, пришли к выводу, что отдельные породы обладают различным музыкальным вкусом.
Собрав воедино рекомендации учёных канадского и нескольких европейских университетов, мы подготовили специальную фонотеку для кошек и собак. Вместе с вами мы подберём наиболее подходящие мелодии для вашего животного, чтобы оно чувствовало себя наиболее комфортно и, что не менее важно, гармонично в течение всего процесса стрижки...

http://vkontakte.ru/club8958513

quote:

---

Originally posted by Это я:

не мое, но улыбнуло)

---

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!
::::::::.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать

quote:

---

не мое, но улыбнуло)

---

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони...

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.

http://lllytnik.livejournal.com/27035.html?thread=479387

Дисней знал)))