встаньте в ванную. оденьте на голову колготки. "ноги" колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))

ААААА, я это целиком читала- не могу не поделиться!!!

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи@@()ц, вы - ракета!

С Праздником Дамы!

quote:

---

Originally posted by LAU:

вы - ракета!

---

Какие все же мы разные! С праздником весны
http://blog.i.ua/user/3169528/611998/

Улыбок http://mail.yandex.ru/message_part/%D0%A0%D0%8E%20%D0%A0%D1%9F%D0%A1%D0%82%D0%A0_%D0%A0_%D0%A0%D2%91%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%91%D0%A0%D1%94%D0%A0%D1%95%D0%A0%D1%98%208%20%D0%A0%D1%9A%D0%A0%D1%92%D0%A0_%D0%A0%D1%9E%D0%A0%D1%92!!!!.pps?hid=1.2&ids=2030000002084255599&name=%D0%A0%D0%8E%20%D0%A0%D1%9F%D0%A1%D0%82%D0%A0_%D0%A0_%D0%A0%D2%91%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%91%D0%A0%D1%94%D0%A0%D1%95%D0%A0%D1%98%208%20%D0%A0%D1%9A%D0%A0%D1%92%D0%A0_%D0%A0%D1%9E%D0%A0%D1%92!!!!.pps

Из инета:
Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами:
хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка.
Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала.
Еле растолкали, чтобы храпеть перестала.

...

Друзья

Заранее простите кому может показаться грубым. Меня улыбнуло

Собачий пазитив

ТетяАся, вообще я в полном востороге от картинки

Бессонница

...

не знаю куда и запостить, решил сюда:
никто не хочет прикупить?
Красный Тибетский мастиф
Вес 80кг
Рост в холке 1м
Возраст 11 месяцев.
Цена $1600000
http://www.bornrich.com/entry/worlds-most-expensive-dog-sells-for-almost-1-million/

это ты удачно запостил

ухаха! действительно удачно запостил! Шикарная собака- баааашая чау-чау

Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать. взято отсюда
http://eprst2000.livejournal.com/120616.html

Люблю жуков,
улыбнули

Мои Харизма с Яшмой (участвуем в фотоконкурсе грызунов)))

...

Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком

Щенки таксы кроличьей гладкошерстной. Родились 8.02.2011.Девочка и мальчик.Родители кролики с отличной родословной.

Обязанности кота по дому

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Готовьте чаевые! Бармен в пути. Говорила мама : иди в Полицию!

Чем бы кот не тешился лишь бы не мешал

Я решил купить собаку.
И хочу у всех спросить:
Как название породы,
Что мечтаю я купить?
Чтобы стоил три рубля,
и обедал раз в три дня!
Но на выставке любой
Чемпионский титул - МОЙ!
Чтоб на улице был страшный,
Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!)
Площадь мне не занимал!
Чтобы был пушистый очень,
Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом
Сам все лапы вытирать!
Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне,
Что и где у псин болит...
Чтобы пИсал раз в неделю,
и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя
в лужи чтоб не наступать!
Чтоб не лаял громко в уши,
Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку
с удовольствием я взял!

стырила с породного форума, надеюсь еще не встречалось, но уж больно мне нравится это фото.

Долг дня выполнен с чистой совестью.... (личные фото знакомых надеюсь не получу )

Классно улыбнуло! Спасибо!

http://www.prikol.ru/2011/02/21/samyj-malenkij-akvarium-v-mire-5-foto-video/ самый маленький аквариум в мире

http://www.prikol.ru/2011/02/09/kupanie-s-medvedyami-3-foto/ а в Канаде можно с белыми медведями поплавать

Для чего собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать,
Чтоб моститься на диван
Очень нужен тут кардан.
Для чего собаке зубы? Ну а как мы без зубов?
Улыбнулась хулигану - хулиган бежать готов!
Для чего собаке нос? - самый главный наш вопрос!
Так, кто там хихикнул "шнобель"? Обозвали носик мой!
Мокрый, кожаный и черный - замечательный такой!
Им везде и все удобно - и понюхать, и спихнуть,
И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть.
Для чего глаза собаке? Это зеркало души!
Византийские озера - заглянул и не дыши!
Лучше сразу дай кусочек... или даже лучше пять.
А не то сейчас, заплакав, на диван уйду страдать....

http://www.avito.ru/items/moskva_koshki_bengalskij_sfinks_-_unikalnaya_poroda_25182731

Новые неведанные породы кошек )
За копейки, буквально!

Хех, у меня дома оказывается бегает бенгальский сфинкс, правда подобранный на улице. Буду знать чем хвалиться

два психотипа или разные взгляды

.

quote:

---

Lusia

---

Это как в анекдоте)))
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Ещё анекдоты:
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Все владельцы собак считают свою самой доброй
и любят отдохнуть с ней рядом после работы

Куклачев отдыхает

Думаете эти птицы смеются?

Этот вид чаек называется : Хохотун черноголовый.

Злая собака

Загородная трасса, двухполосное движение, пробка...Машины еле-еле тащатся...
Впереди едет "фура", позади - "шестерка".
Через некоторое время фура тормозит, выбегает водила фуры с палкой и начинает по кругу бить по самой фуре...
Водила "шестерки" в непонятках
Через минут 15, такая же ситуация...
Через 15 мин опять такая же ситуация...
Невыдержав водила "шестерки", как только вновь появился водила фуры выбегает к нему навстречу с вопросом:
- ты что такое делаешь???
в ответ водила фуры:
- понимаешь, у меня 20 тонн канареек в фуре, а грузоподъемность всего 15, так вот я стучу для того, что бы 5 тонн канареек всегда в воздухе находилась...

///

...

Сегодня была в ветеринарке и стала свидетелем разговора следующего содержания.

Ветврач: - Что случилось?
Девушка: - Знаете, у нас сегодня котёнка вырвало, а там червяк. Что нам делать?
Ветврач: - Глистогонить
Девушка: - Так мы ещё маленькие, всего 6 месяцев.
Ветврач: - Так котят с двух месяцев глистогонят. Идите в аптеку и покупайте глистогонку.

Сколько же терпения надо ветврачам чтоб выдержать такое.

Не улыбает! К слову сказать мои две коши и соба как раз сегодня получили Дронтал.

Весна Любовь морковь

А... это видно - муж в командировке?!

...

из домашнего архива

Мой лапулька.То ли-"Фигли ты лезешь?"То ли-"здарова,друг!"

***

А вот это мои

ELEN B, такие они у вас классные,всегда вместе

[QUOTE]ELEN B, такие они у вас классные,всегда вместе [/QUOTE
Так весна на улице, а у нас любоффь

собака - летяга )))

долго разбиралась, где у нее задние, а где передние лапы))))

...еще собака - летяга

Хорошее воспитание Семь Я

quote:

---

Originally posted by Lusia:

собака - летяга

---

замеры температуры воды?

quote:

---

Originally posted by Lusia:

Хорошее воспитание

---

какая прелллесть

Кот в заборе - в точь я в детстве -в заборе стадиона Динамо по самостоятельному пути из дет сада N9.

quote:

---

замеры температуры воды?

---

Счастье есть!

А вот такие бывают непосредственные судьи в Европе. Смеялась до слез.
ринги

сравнения

награждения ))

Судят мною любимых корги

Чемпионат Франции 2011 - ЛЮ и ЛПП Россия Андвол

А мы вот так на фотик среагировали...

Прикольный малый, заходит пусть ещё.

улыбнуло

спим)

читать, ассоциируя с форумом о животных

quote:

---

Автор - Робкий пользователь. Недавно в форуме.

Автор <Вот приобрел себе пылесос марки <Пупкин и Co>, подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.>

1-й <Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты лох!

2-й 1-му <Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какой у него пылесос , во-вторых не все себе могут позволить пылесос, а в-третьих ты сам лох . А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю>.

3-й <Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник>.

Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор <Холодильник это оффтопик так нельзя, вот первые два товарища по делу выступили. "

1-й. <А ты вообще модератор ,так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то:>.

Модератор <Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут и вообще мне сам <АДМИН> разрешил! И если кого-то что-то не устраивает давайте спросим общественность нужен ли здесь модератор?>

Автор (Робко и запуганно) <Ребята, а как же мой пылесос>.

1-й 2-й 3-й, модератор и еще десяток собравшихся поглазеть <Да пошел ты со своим пылесосом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. тему <Ремонт> а еще лучше в <Продам> и не грузи здесь людей, мы тут идейные, блин, люди, мы стратегией занимаемся>

появляется новый пользователь

4-й <Люди вы тут собрались общаться? Человек конкретно спросил про пылесос, а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?>

1-й 4-му <Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос?

Автор <Люди ну так что мне с пылесосом делать.>

1-й <Купи себе шлаг более узкий.>

Автор <Зачем?>

1-й <Да не знаю, но круто будет. А вообще приезжай в четверг на встречу и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее>

Автор <А может скажите как его хоть включить>

5-й <Выложил голосование по поводу длинны шланга у пылесоса>

1-й и 2-й <Голосование не работает. Давай я сделаю лучше>

5-й <Это инет у вас не работает, а голосование работает, все голосуют>

1-й 5-му <Да ты вообще кто такой? приезжай на встречу, а то перед монитором все готовы свои шланги выкладывать>

6-й <А конечно не специалист в области шлангов, но по моему мнению важен не только размер, но еще и вес.>

1-й <Есть у кого-нибудь весы. Привозите на встречу - будем взвешивать>

3-й <У меня есть>

Автор <Ну так как на счет пылесоса?>

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору <Слушай ,забань этого как его ... что он тут лезет со своим пылесосом????>

День следующий. (после встречи)

Модератор <Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит>

Ветка <Ремонт>.

Действующие лица: Те же, там же.

Автор <Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.>
Модератор <Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные темы пишешь?>
Автор <Я там был. Там большие дядя шлангами меряются меня от туда выгнали.>
Модератор <Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.>
Автор <Ну так что мне делать?>
Модератор <Да ладно. Ничего страшного, просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на встречу мы там шлангами мериться будем.>
Автор <А с пылесосом то как быть?>
Модератор <Опять за старое? Причем здесь пылесос.>
Автор <Ну так не включается?>
1-й <Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал ,но не правильно.>
2-й 1-му <Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию

Автор 2-му <Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.>
3-й <А ты куда ее совал?>
1-й 2-му <Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом>
2-й 1-му <Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами:>
Автор 3-му <В розетку:>
4-й Автору <Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?>
1-й 4-му <Да причем здесь напряжение?, Здесь от частоты все зависит!!!> Автору <Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!>
5-й <А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!>
Автор <на розетку подаю 220 В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:>
2-й <Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя башка не доперла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские>
6-й <Все они гонят ! Бери ЕВРОпереходники, они - рулят!>
3-й <А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!>
Модератор <А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! И причем тут пылесос с переходником!?:>
Автор <ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!>
1-й Автору <Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!>
2-й Автору <Возможно нужно его затюнить . Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения>
Модератор <Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!>
Автор <Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!>
Модератор <Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!!
(с) из инета

---

Заавель, +10!

Не хватает пункта, где выясняют кто адекватен, а хто нет и хто кого адекватнее, потаму, тока +9.
Пылесосу + стопяцот.

Нафига я пылесос купила?

Хоз

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком

...

.

Очень красиво.
http://tvil.ru/register/statya

Дети и маленькие звери ООООЧЕНЬ ВПЕЧАТЛИЛИ, до сих пор УМИЛЯЮСЬ!!!

Земля тоже понравилась, КРАСИВО И В ПРАВДУ!!!

Михаил Яснов <Щенячьи уроки>

Если внимательным будет щенок,
Выучит он алфавит на зубок.

АЛФАВИТ
Алфавит изучаем - и я, и хозяин.
Я - немножко побит, он - немножко облаян.

БОТИНКИ, БОСОНОЖКИ, БОТЫ:
Ботинки, босоножки, боты:
Как много за едой работы!

ВЕЖЛИВОСТЬ
Люблю сказать вещам хозяйским: <Гав!..>
А все кричат: <Опять забрался в шкаф!>

ГОСТЬ
Мой гость - он очень неплохой:
Я поделился с ним блохой.

ДОМ
Две сумки поднимаются домой к исходу дня:
В одной несут еду, в другой несут меня.

ЕДА!
Еда! Еда! Еда! Я так люблю ее!
В особенности кушанье с названьем: <Дать еще?>

ЖИВОТ
Кто живот мой будет гладить,
С тем весь год я буду ладить.

ЗУБ
Вчера попал я в переплет: грызу словарь - и вдруг
Молочный зуб остался там, где был гранит наук.

ИГРА
Вот основной закон - его запомнить всем пора:
<Щенок придуман для игры, а для щенка - игра!>

Й: - ТОЖЕ ЗВУК
Звук <Й> - он в жизни самый главный.
Я - кто? Я - добрый, милый, славный!

КРОВАТЬ
<Куда!> - <Не смей!> - <Назад!> - <Нельзя!> - <Стоять!> -
По-разному зовут одну кровать.

ЛАПЫ
Я совершил ужасный ляп:
Придя домой, не вытер лап.

МЯСО
Меня все больше тянет к мясу:
Дают чуть-чуть, а съел бы - массу!

НОС - ЭТО?..
Мое определение достаточно простое:
<Часть морды, окруженная со всех сторон едою>.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
<Все коты - придурки!
(Кроме кошки Мурки.)>

ПРОГУЛКА
Три куста вдоль переулка
Называются <Прогулка>.

РАЗГОВОР
- Смотри - водолаз!.. До чего же хорош!..
- А как на большую собаку похож!

САД
Всегда приятно встретиться с собакой -
Крути хвостом и о судьбе калякай.

ТРЯПКА
<Какой грязнуля!> - крикнул мне прохожий:
Ой, что мне тряпка выскажет в прихожей.

УТРО
Ура! Я проснулся! Без четверти пять!..
Ну сколько же можно хозяевам спать?

<ФУ> И <ФАС>
Два слова знаю: <Фу!> и <Фас!>
<Фу!> - про меня. Но <Фас!> - про вас.

ХВОСТ
Я много прожил. Вывод прост:
Нет друга преданней, чем хвост.

ЦЕПЬ
Я увидел бы море и горную цепь,
Если б сняли с меня эту вздорную цепь!

ЧТО НУЖНО ПОМНИТЬ
Играя с косточкой под лавкой.
Не чмокай, не чешись, не чавкай!

ШЕРСТЬ
<Шерстью шерсть?> - это очень коварный вопрос.
В результате получим кошмар: Пылесос!

ЩЕНОК
Как много громких слов на <ще>:
Ще-нок! Щенок!.. И вообще.

ТВЕРДОЕ И МЯГКОЕ
Я теперь гуляю так:
Твердый шаг - и мягкий шаг.
На мягких лапах за жуком крадусь,
Но твердо знаю, что его боюсь.

РАЗГРЫЗОЧНЫЙ ДЕНЬ
Сегодня открыть мне припасы не лень -
Сегодня мне выпал разгры-ы-зочный день.

ЭКСТЕРЬЕР
(Из письма соседке)
Всегда хозяин ставит мне в пример
Ваш внешний вид: э-э: как там?..

ЮБИЛЕЙ
Хозяин завтра созовет друзей:
Полгода мне! Мой первый:

Я - ОТЛИЧНИК
Учился, высунув язык, -
Как труден мой и ваш язык.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не *д*у*р*а!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

- А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!!

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, *с*у*к*а*, от счастья!

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))

Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет *милашка я по карманам рассую!!!!!

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду!

-Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

ахха-ха настроение подняли с утра...фенкс

"мыльные пузыри" просто супер!!!
над смехом малышки сама ухохатывалась до слез и болей в животе.

позитив на весь оставшийся день получился, спасибо!!!

Мишка то, тот ещё ворюга... Кошке зачёт за смелость...

Портрет НЕЗНАКОМКА

Мы с Тамарой чистоплотные

На первое свидание