О животных

Улыбнемся?

Ndker 16-10-2010 17:33

Перлы экспертов - http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=2752
ELEKTRA 18-10-2010 20:53

<<Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.

Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом

(...восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".>>

CN 18-10-2010 20:59

И смешно и грустно. Действительно
quote:
Originally posted by ELEKTRA:

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".>>



abezymia 21-10-2010 01:13

quote:
Originally posted by ELEKTRA:
"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".>>

Очень смешно, но до слез обидно, что страна победителей живет в такой ж..е

Заавель 30-10-2010 19:24

В углу собака жрёт ботинок,
повис на занавеске кот,
супруг, сомлевши у камина,
грызёт вчерашний бутерброд.
В коробке преет черепаха,
она набегалась за день.
А мой сынок, не зная страха,
с соседской клумбы рвёт сирень.
В аквариуме мокнут рыбки,
проснулись ёжики, сопя.
И таракан, светясь улыбкой,
как дома чувствует себя.
______________________________

Ботинок к черту на помойку,
Кота кастрировать пора,
Супруг, - привычная игра, -
Пускай сидит в привычной стойке.
Сдать черепаху в зоопарк,
А то коробка вся раскисла,
В букет сирени уши втиснуть,
Оборванные у сынка.
Поджарить рыбок на обед,
Побрить ежей, наделать жал,
И жалить смехом белый свет!
А таракан, глядишь, - сбежал...

Cocker-spaniel 31-10-2010 15:19

Поxоже терпение всё женское кончилось!!!!!
Заавель 03-11-2010 14:04

Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота поймать нельзя, он утекает между пальцев.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окна высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на всё, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целых чисел в природе нет.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Нуль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы существо, а совершенно не поддается счету.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в разноцветный меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлычащему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота?
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не подскальзываясь.
Со временем Ничто превратится в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем Это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

Заавель 03-11-2010 14:05

кот газообразный
click for enlarge 335 X 479 471,6 Kb picture
Ndker 04-11-2010 10:59

В тему собаки улыбаки
click for enlarge 500 X 462 17,7 Kb picture click for enlarge 500 X 443 27,2 Kb picture
click for enlarge 500 X 384 38,5 Kb pictureclick for enlarge 500 X 387 27,9 Kb picture
click for enlarge 500 X 393 32,4 Kb pictureclick for enlarge 500 X 355 46,2 Kb picture
click for enlarge 500 X 240 30,8 Kb pictureclick for enlarge 279 X 442 35,7 Kb picture
click for enlarge 329 X 264 35,9 Kb picture click for enlarge 357 X 500 100,8 Kb picture
click for enlarge 374 X 500 119,4 Kb picture click for enlarge 500 X 333 22,4 Kb picture
click for enlarge 500 X 394 32,8 Kb picture click for enlarge 400 X 400 49,8 Kb picture
click for enlarge 292 X 500 41,7 Kb picture click for enlarge 369 X 499 40,4 Kb picture
click for enlarge 400 X 400 35,5 Kb picture click for enlarge 380 X 500 61,2 Kb picture
click for enlarge 448 X 500 38,6 Kb picture
Tanyffka-ya 05-11-2010 20:32

Офигительные картинки!!!Угарали всей семьёй....
Ndker 06-11-2010 12:12

Выкроила время и наконец-то загрузила этот кусок
Очень нравится


youtube.com

Найка 06-11-2010 12:20

Прикольно.
Акуна Матата 06-11-2010 20:19

quote:
Ndker
Интересный клип, никогда раньше его не видела. В каком же году его снимали? Караченцов еще такой мооденький-мооденький))...
Научите, пожалуйста, как выкладывать на форуме видео?
Ndker 06-11-2010 20:33

Акуна Матата, это не клип. Это фильма кусок Фильм "Один за всех", год 1985.
Этот фильм еще бенефисом Караченцова называли )) Много песен очень там поет. Он там же исполняет песню, которая потом стала чуть ли не гимном каскадеров Рекомендую в общем, только искала я этот фильм очень долго. А этот кусок с собаками просто я из фильма вырезала и вставила.

Видео - надо создать аккаунт на youtube, загрузить видео, и там после загрузки будут две строчки под названием URL и HTML. URL - это ссыль на клип на ютюбе. HTML - код для вставки в сайт, вот все, что в строчке HTML копируете и просто вставляете в ответ.

Акуна Матата 07-11-2010 02:23

Спасибо. Попробую)))
Акуна Матата 07-11-2010 04:09

Вот смешная история...

Дупло Дубровского.

Мой брат Руся пришел к нам жить. Вернее, он поставил нас с мужем в известность что пришел к нам жить, мы-то еще надеемся выкурить его обратно. В конце концов, у него есть собственная жена Маруся. Я ему сказала: "Руся, у нас уже есть кот". Руся истерически засмеялся. Володя отпоил его календулой и спросил, где его жена. Руся ответил, что жена у него с собой в рюкзаке. Я собиралась хлопнуться в обморок и закрыла глаза. Что-то тяжело шлепнулось, на стол, "сердце", - в ужасе подумала я. Когда я открыла глаза, Руся сидел в кресле, картинно закрыв лицо руками, а мой муж перелистывал сильно потертую общую тетрадь.
Оказалось, в какой-то момент Марусин с Русей графики окончательно разошлись. Он работал программистом с десяти, она - медсестрой в ночную смену. Семейную жизнь должно было поддерживать "дупло Дубровского" - общая тетрадь, лежащая на столе в гостинной. В "дупло" молодые супруги вписывали все, что хотели сказать друг другу. Мы впихнули в моего брата две таблетки снотворного и попытались накрыть его пледиком, при виде пледика Руся забился в угол между креслом и батареей. Володя выдал ему одеяло, мы ушли в спальню и припали к "дуплу"...

8августа, 17:00
Русечка! Не пугайся, я сейчас все объясню. Его зовут Вася. Я увидела его у метро, и во мне что-то перевернулось. Милый, я чувствую уже сейчас, что люблю его безумно. Не так, как тебя, но... очень сильно. Ты должен это понять. В конце концов, я уже взрослая женщина или нет? Я имею право на исполнение своих тайных желаний? Мне пришлось отдать ему твою рубашку и пледик, ну, зеленый, я не знаю, может, ему холодно в нашем климате. Или жарко. А я очень-очень хочу, чтобы Васе было хорошо. Для меня это безумно важно. Главное: Васю нельзя гладить! Он этого не любит. Я знаю, тебе будет хотеться его погладить, но надо держать себя в руках. Ещё: для него есть специальная еда на подоконнике. Утром засыпь ему примерно пол миски. Рунечка! Я знаю, ты будешь от Васи в восторге. Я так тебя люблю за твое умение меня понять. В холодильнике стоит жаркое, специально для тебя. Васе не давай, а то убью. Запомни, у него очень нежный желудок! Целую тебя сто тысяч раз. Мур-мур.

8августа, 23:05
Мария!Я поседел. Я седел в два приёма, Мария: полголовы-пока я читал твоё письмо; полголовы -когда я увидел Васю. Мария, я люблю тебя, но я не люблю Васю. Это нелюбовь с первого взгляда. Я думаю, что ты должна была посоветоваться со мной прежде, чем приводить его в дом. Я не постыжусь сказать правду: я боюсь его, Мария. Он нехорошо на меня смотрит. Он может броситься в любой момент. Мне бы в голову не пришло трогать его, уж тут ты можешь не переживать. Но я плох, Мария. Чем я заслужил? Чего тебе не хватало? Может, я не умею так красиво лежать. Может, у меня не такие огромные глаза. Но разве это важно? Я в ужасе. И ещё: я хотел бы понять, что он такое. Я пологаю, что это длинношерстная крыса. Но если это мексиканский тушкан - скажи. Я готов смотреть правде в глаза. В понедельник придут чинить стиральную машину, в девять утра. Ты не поспишь или я договорюсь, что опоздаю? Решай. Теперь у нас в семье всё решаешь ты. Твой седой муж Руслан.

9августа, 17:15
Русечка! Как я тебе люблю! Я знала, что ты всё поймёшь! Ещё знала, что забудешь дать Васе еды. Мне не хочется думать, что ты планировал навредить Васе. Правда же, мне не стоит так думать, Рунечка? Но дело не в этом. Вася не крыса и не тушкан. Вася- шиншила, это очень благородное животное. Оно ведёт ночной образ жизни, совсем как я. По - моему, это ужасно трогательно. Должно напоминать тебе меня долгими ночами. Но дело не в этом. Рунечка, у меня такие планы на субботу! жду, сгорая, часа, когла мы с тобой наконец останемся наедине. Будем делать Васе клетку! Мне кажется, это будет так эротично... палочки... дырочки. В понедельник я не посплю, не отпрашивайся. Сейчас я стою около стола, совсем голая, прижимая пушистого Васю к груди. Как жаль, что тебя нет с нами. Целую во все места. Твоя Мур-Мур.

10августа, 08:45
Мария! Ты причиняешь мне боль. Я не хочу думать о твоей пушистой груди и об этом хомяке. Не рассказывай мне о ваших отношениях, прошу тебя. Так мне будет легче всё стерпеть, честное слово. Он наводит на меня ужас. Я чувствую, что эти полкило грызуна, эти суп и муфта на чёрный день, намного сильнее меня. Я заперся от него в спальне и просидел там весь вечер. Потом лёг в нашу кровать, такую холодную без тебя. И тут у него начался ночной образ жизни. Я видел, как под дверью ходит его тень. Я слышал скрежет зубов. Мария, я не вынесу долго, честное слово. Твой Руслан.

10августа, 17:20
Русечка! Не говори глупостей, Вася может обидеться. Ты его полюбишь, уж поверь мне на слово, потому что мне виднее. В конце концов, я уже взрослая женщина, нет? Любишь меня - люби и Васю. Я тебе серьёзно это говорю. Но дело не в этом. Что за глупости?! Вася- добрейшее существо! Ты бы видел, как нежно он смотрит на меня, как он обнимает крошечными деликатными лапками мой палец... Но ты просил не рассказывать, извини, пожалуйста. Главное что: он немножко запачкал пледик. Машина не работает, а я сейчас убегаю. Поэтому постирай, пожалуйста, пледик СЕГОДНЯ ЖЕ! А то он немножко плохо пахнет, а Васе без него некомфортно, я чувствую. Завтра приедет ветеринар делать Васе прививку. Оказывается, есть вирус, который шиншилы могут подхватить от мужчин. К сожалению, ты мужчина. Поэтому, пожалуйста, в три будь дома, ты же мужчина. Я уйду: не могу смотреть, как в Васю вонзают иглы. Молю бога, чтобы всё обошлось. Хотела сделать жаркое, но слишком нервничаю. Поешь, чего найдёшь. Сто раз целую твою нежную шерстку. Твоя Мур-Мур.

11августа, 16:40
Мария! Я жив. Впрочем, это тебе, наверное, не так важно. Ты пробегаешь эти строки жадно, игнорируя всё, что касается меня, мечтая узнать только одно: как там Вася? Мария! Вася хорошо. Я плохо. Ветеринар плохо. Ветеринар погрызан. Я огрызен. Пледик изгрызен. Вася забылся сном. Ветеринар сказал, что в последний раз так вырезал аппендицит у беременной лошади. Вася был страшен. Он едва не перекусил иглу. Он ударил ветеринара ногой в глаз и потом кровожадно смотрел на кусок сырого мяса, который мы приложили к фингалу. Я держал его, ветеринар колол дрожащими руками. Мой указательный палец обгрызен до кости. Вася смотрел на меня нехорошо. Он запомнил вкус моей крови. Сегодня ночью подопру дверь в спальню креслом. Тем самым, в котором в прошлую субботу ты любила меня, Мария. Я на грани самоубийства, чувствую себя очень плохо. Мария, всё это кончится трагедией. Кроме того, у меня болит зуб. Это нервное: у меня зуб на Васю. Твой измученный, искусанный муж Руслан.

12августа, 16:50
Рунечка! Почему ты не написал мне, что у Васи после укола гематома? Немедленно сообщай мне о таких вещах! Сегодня же доберусь до ветеринара - он больше не дотронется ни до одной шиншилы своими кровавыми руками! Но дело не в этом. Клянусь, за все усилия я вознагражу тебя в субботу: принесу большую книгу " Всё о шиншилах", подарочное издание, 540 рублей - не жалко, чтобы вы с Васей начали друг друга понимать. Вернее, ты его понимать: я вижу, что Вася понимает тебя лучше некуда. Животные никогда не кусают хорошего человека. Быть может... Но дело не в этом. Стиральной машиной в понедельник будешь заниматься ты. Дело в том, что я приняла решение, как ты и настаивал. Мне кажется, нам с Васей надо съездить отдохнуть. Я выбрала Турцию, на неделю. Я знаю, что мы хотели съездить туда вместе, но сейчас важнее сохранить семью: я боюсь, что Вася тобой недоволен, а это может создать проблемы. Приготовила тебе жаркое, оно в холодильнике. Я хочу, чтобы ты не сомневался: я люблю тебя. в следующий раз будешь баррикадироваться, продевай швабру в ручку: от кресла царапины на паркете. Но дело не в этом. Лучше попробуй заслужить его доверие. На подоконнике специальные леденцы для шиншилл. Дай Васе один - и постарайся сделать это ЛАСКОВО. Твоя нежно любящая Мур-Мур.
P.S.:А,да, ну как твой зуб?

13августа, 05:15
Мария! Сижу в спальне, швабра дрожит. Меня посетила страшная мысль: я не видел тебя уже пять дней, что, если... ручка дрожит в моей руке, но надо писать. Мария! Что, если тебя уже нет в живых? Что, если эта адская крыса давно съела тебя и теперь пишет сюда от твоего имени, насмехаясь над моими терзаниями? Эта мысль так ужасна! Я поседел в подмышках и на ногах, в два приёма, Мария. Вот хрустнула швабра. Я буду уходить через окно. Мария! Я любил тебя безумно. Как жаль, что ты ничего этого не прочтёшь. Я так любил тебя. Я так тебя любил. Твой муж руслан. Momento mori.


К концу чтения мы с Володей фактически задыхались: я - от ужаса, он - от хохота. Зазвонил телефон. В трубке рыдала Маруся. Приехала через пятнадцать минут, привезла с собой большой ящик и забирать его нипочём не хотела. Вместо этого забрала Руслана и сказала, что никого у неё больше в жизни нет, кроме мужа. Руслан на подкошивающихся ногах шёл за ней. Сейчас четыре утра, мы пытаемся заснуть. В гостиной тихо ходит Вася. Когда мы шли спать, я поймала взгляд, которым Вася проводил нашего кота. Не буду думать об этом на ночь.


Скопировано отсюда http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=56621

Len44ik 07-11-2010 08:47

http://www.youtube.com/watch?v=wHypLvF605w&feature=player_embedded
Найка 07-11-2010 09:47

Аааа, видео просто отпад!!! Тож так хочу! Срочно подарите мне кто-нить голдена!
Len44ik 07-11-2010 19:24

а вот ещё
СОБАКОБЕЛКО з ридный УкраЙны
http://www.youtube.com/watch?v=pXElh_VM0Uc
Ndker 07-11-2010 20:47

Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части:

Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья.

Вторая - Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из-за этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее - Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина1. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов.

Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу: причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части:
А - те кто его хвалят и им восхищаются,
Б - остальное.

Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет.

Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать, придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога: А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим: Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза - <Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером> - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку.

К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и, увидев наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских.

Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть <цурюк> и потребовать <папир>. На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они:

Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол <а почему нас никто не восхваляет?>. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы: Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок.

Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.

пС (к сожалению не помню автора)

CN 08-11-2010 01:02

quote:
Originally posted by Найка:

Тож так хочу! Срочно подарите мне кто-нить голдена!



Фристайлу любые собаки подходят, но труд это нелегкий - так научить! Здорово!
Lusia 09-11-2010 09:23

Собака породы Коктейль
click for enlarge 1920 X 1440 393,7 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 452,3 Kb picture
LAU 10-11-2010 11:21

Хомяк:
4 мая 2010 22:06

Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.

Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона. (Ц)

Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.

Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.

LAU 10-11-2010 11:32

Любителям улыбаться посвящается
2 мая 2010 21:05

Кошачьи истории

Жена поучает кота, который играет и по ходу превращает квартиру в сцену <после ядерного взрыва>: <ты бы вел себя потише, а то доиграешься, что мы будем связывать тебе лапы и класть тебя мордой в миску с кормом, а задницей в твой туалет. и тогда тебе придется молиться своему кошачьему богу, чтобы мы случайно не перепутали, куда что класть>.

* * *

xxx: У меня жена в отпуске была, я один следил за четырьмя нашими кошками. Как-то возвращаюсь домой, а кошки свернули с подоконника вазу с цветами, всё в воде и осколках. Жене отправил СМС-ку, но грёбаная система Т9 внесла свои коррективы:
- Кошки-сволочи, разбили базу на кухне. Я на ночь поеду в Выборг. Муж.
Жена говорит, что живо себе представила картину: палатки цвета хаки, вооружённые до зубов кошки и муж, сдавшийся под агрессивным натиском.

* * *

xxx: Что мне делать? Я коту налила пиво.. а он походу выпил и ему плохо:мяукает и по квартире носится.. икает, серьезно..
yyy: Налей ещё.

* * *

Dima: я кота сейчас в качестве пылесоса использовал поднял под потолок и он комаров жрал
Андрей: бляяяяя =))))))
Dima: знаешь, как он счастлив был

* * *

aqua: бедный кот я ему сырую рыбу дала.
Alex: и что он?
aqua: он её уже пол часа пытается съесть.
aqua: мош нада было её разморозить сначала?
Alex: и из целофана вытащить))))

* * *

Форум на сайте кошководов. Тема <Как надеть на кошку шлейку?> (это такой поводок)
Примерно такая беседа:
-Купили шлейку для кошки. инструкции нет ни к шлейке, ни к кошке. Там ошейничек и 2 треугольника. Как туда пихать кошку?
- Сначала голову, потом лапы.
-Точно сначала голову, потом лапы? наоборот нельзя?
-Можно и наоборот. Главное, кошку не сломай.))
-Йопт. А не бывает платных специалистов по интеграции кошки в шлейку?
-Интеграции?!)) Ты еще драйвера к ней скачать не забудь!!))
-Йессс!!!!!!!Я СМОГ!!!!!
-Блин. Как снять?

* * *

2 мягких дивана, Стул, кресло, столы опятьже, ковер, прохладный балкон и еще дафига мест где можно спать, нет же, долбаному коту нада улечся именно на чистые белые брюки=\

* * *

Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
Трог:вы бы отца то накормили:

* * *

Веда:
Теперь меня по ночам с одной стороны поджимает муж, а с другой кошка.
Надя:
при желании можно всех пододвинуть
Веда:
обычно этим желанием обладает кошка

* * *

LEXX
Моя тупая кошка Виста неделю назад сделала 3 нелицинзионных копии
NEON
Это как?
LEXX
Родила 3 котенка!
LEXX
Я уже им имена придумал, одного назвал Баг (у него только один глаз открылся), другого Глюк (он ходит странно), а третий теряется вообще постоянно, Error404 назвал)))

* * *

Кайман
кошек любишь?
romanoff
мин через пять отвечу:
Кайман
не надо пробовать!!!

* * *

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу <мяу-мяу>. Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

* * *

ххх: О!Кот пришёл.. мокрый весь
УУУ: А чо мокрый та?
ххх: Ды по росе видать бегал
УУУ: эээ и что?
ххх: Бегал и вспотел..

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез:
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: <ооо, смотрю вы и кошек украсили>.

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком киллограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: <кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен. >

муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- этот не берите, возмите лучше вон тот:.
- мне не нравятся комкующиеся
- а ну если вы себе:

1.прет че злой такой?
2.Ремонт в корридоре
1.Как вчераж только закончил!
2.Кошаку не понравилось(
1.Чего????
2.Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
1.Ну да
2.Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре
брр жуткая картина медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

< Тигруня > знаете, говорят, когда у человека что-то болит, кошки ложатся на больное место: Вот мой кот спит исключительно у меня на голове. Я немного волнуюсь. Он что-то знает:
< DEADMOROZ > вот такой чеширский код
< DEADMOROZ > неудобно наверно
< DEADMOROZ > когда у тебя на голове спит кот
< zzz > нормально
< zzz > ой.. палюсь
< zzz > неудобно - когда слон
< DEADMOROZ > чеширский?
< DEADMOROZ > зато слон может сразу все тело лечить

EstChe:Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку <И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, БОЛЬШЕ ВОЛОСАТОЕ УЕБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!>, мне что лучше сразу застрелиться???

ща холодилнег размарраживаю: коты в шоке сидят перед холодильнегом.. тихо офигевая от того, что он в който веке раскрыт на распашку.. а стыреть из него нечего))))

Это копец: Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала ((((

XXX
меня муся вторую ночь за*бывает
XXX
приходит в 5, начинает об мя тереццо, мурчать, тип покорми мя, ну покорми, а, ну кушать хотцца:
XXX
я встаю, c матом кладу еду, иду спать
YYY
хы
YYY
кошки зло
XXX
через минут 20 она приходит опять, тип спасиба, было оч вкусно, дай я об тебя потрусь, поблагодарю

В инст приблудилась кошка мелкая. Трехцветка (черный, белый, красный). Решили с одмином местным назвать флешка. Черный - занятое пространство, белый - свободное. Рыжий - битые сектора

Ндя, старшее поколение не перестает меня поражать: Мама на днях учудила, идет по квартире, тыкаеи пальцем в нашего кастрированого кота и заявляет <Безъядерный процессор!> Ее еще можно вылечить, или это уже клиника?

Он: Поехали завтра на шашлыки
Она: Не, я кошку одну дома не оставлю:
Он: О! так кошку с собой бери! Вдруг мяса мало будет
Она: Не прокатит: у меня кошка тока рыбу кушает, значит она состоит из рыбы!
Он: о_О как это?
Она: ну сам подумай, откуда в ней мясу взяться!

Папа чихнул, кот усрался, а я убираю:где справедиловость..

я фигею от своего кота о_О. Он сам открывает лапой балкон чтобы запустить мух, затем закрывает балкон чтоб они не улетели и носится за ними по квартире ;о)

-Пары закончились, иду домой
-Чо делать бушь?
-Искать, где кот насрал
-0_о

Кот у меня ппц: засунул его в туалет, закрыл: через пару минут прихожу и выбегает кот: он видимо насрал так, что аж сам наблевал: дак сука это ведь ещё не всё. Он подождал пока я вытер пол и пошёл ещё ссать:
cSnik

С велосипедного форума:
Еду вчера на велике вечером. Дорога двухполосная. Машин не очень много, но есть. Вижу в свете фары, что справа налево передо мной дорогу перебегает чёрная кошка. Глянул в заднее зеркало - машины вроде далеко. И я начал стремительно перестраиваться на середину дороги, потом на встречку, что бы успеть перед кошкой проехать. Не успел. Пришлось на бордюр запрыгнуть, что бы во встречную машину не въехать. На всякий случай плюнул 3 раза через левое плечо и поехал дальше. Приехал домой нормально.
Интересно, кроме чёрных кошек, чего ещё бояться? Ведь бывают ещё какие приметы?
Ответы:
Если едешь по дороге, никого не трогаешь, машины далеко, и вдруг со встречной к тебе на обочину начинает велосипедист перестраиваться с бешеной скоростью - не к добру это. Наверняка где-то рядом черная кошка.

Plug_In_Baby: у нас всегда дома туева хуча народу
Plug_In_Baby: а сегодня я одна осталась
Plug_In_Baby: и инета не было
Plug_In_Baby: в такие минуты я начинаю разговоривать с кошкой.
Alex: ну это еще ничего )) я всегда с кошаком говорю
Plug_In_Baby: но в том-то и дело, что кошки у меня нет
Plug_In_Baby: и никогда не было

xxx: мой кошак - это пипец:.дрых ща на диване, рядом телек включен, тут хренакс там в фильме кто-то стучит в дверь:кошак просыпаецо и идет к входной двери:.до сих пор там торчит и тупо пялицо на ручку)

Василиска 10-11-2010 13:55

Можно и наоборот. Главное, кошку не сломай.))
)))))))))))))))))))))))))))
Lusia 11-11-2010 16:07

Это как моя собака с фото, увидит услышит зверье в телике, сначала бежит к окну, потом к хозяину, айда туда общаться, где зверьё из телика, вон ведь они на экране уууууууу, гав, гав, гав...
Баксик 15-11-2010 10:06

...Заводя кошку, большинство людей думает о ней, как об абстракции,
исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая. К нашей мебели не
подойдёт. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от
выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размером нет? Что
ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У
реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои
«заскоки». Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется
скандалисткой, а четвёртая при каждом удобном случае будет лезть вам на
колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее
привыкают к новой семье, независимые - дольше. Одни кошки будут весь
день дрыхнуть на диване, другие будут носиться по всей квартире и совать
свой нос в самые запретные места.
В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая
кошка будет с ними согласна.

Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их
вообще здесь клеили? Они у вас для чего? Для красоты, говорите? Красота
- это я! Хочу и деру! Драла, деру, и буду драть! Ах, вы на меня тапком?
Да шипела я на ваш тапок! Ну, хорошо, хорошо, ухожу. Но не думайте, что
я сдалась! Вот приду ночью и все до самой штукатурки отшкрябаю!

Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что сто рублей украла? Этот
крохотный кусочек рыбки стоит сотню? Да чтоб вы подавились своей рыбой!
Все равно, когда отвернётесь, я и второй украду! Оч-чень ап-петитная
рыбёшка! Прямо слюнки текут! И вообще - с ближним делиться надо? Надо! А
я вам кто - ближний или меховой половик?

И зачем меня по всей квартире зашкирку таскать? Да, спрятала кусочек!
Зачем под подушку зарыла? А куда зарывать прикажете, если у вас все полы
деревянные? Нет, нет, я в цветочный горшок уде пробовала! Кто меня потом
газетой хлопал?

Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам
что попугай? Это ему можете предлагать зерно с травой! А я кошка, я
хищница! Мне мясо или рыбу подавайте, а не варёный овёс! Ах, говорите,
это для меня полезно? Не все вкусно, что полезно! Да я лучше умру тут у
вашей миски, окочурюсь, так сказать! И если ещё раз такое положите,
совсем рассержусь и уйду из вашего дома, куда глаза глядят! Вот ваша
соседка своей любимице никогда голого овса не подаст! Там потрохами
кормят! Ах, какой запах! Вредно для моего здоровья, говорите? Эх вы,
интеллигенты!

Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна... хм... ходить... Это
по-вашему чистое место? Да вокзальный сортир чище! Тут же лапой некуда
ступить! И чтобы я своими мягкими лапками! Я ж их потом вылизываю! Это
негигиенично! Нет, нет и нет! Вот вымоете эту ванночку, тогда и сяду! А
лучше купите мне туалет с решёточкой! Что жаба задавила?

А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь свалила? Нет? Так чего вы так
дёргаетесь? Ну, сижу я наверху, мне сверху все видно. Я наблюдаю. Да
полезайте ко мне сами, я вам покажу, что я наблюдаю! Не просите, не
слезу! А то, что у вас там банки-склянки стоят, это меня не интересует!
Во-первых, они закрытые, а во-вторых - с вареньем!

Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало!
Под током? Да какой там ток! Немножечко пощипало - и все! И антенну
нельзя? А для чего она тогда здесь стоит?

И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А
я ведь понизу! Я вашего верха совсем не трогаю! Порчу, говорите? Да что
вы завели: нельзя то, нельзя это! У вас что - музей?

Наказывать кошку так же бессмысленно, как и дуть против ветра. Особенно,
если поступок и наказание разминулись во времени. Если кошка, схваченная
на месте преступления, ещё понимает, за что ей досталось, то кошка, пять
часов назад разодравшая вашу любимую книжку, никогда не поймёт, за что
её так мучают! Она давно уже забыла об увлекательном процессе раздирания
страниц, а вы трясёте перед ней книжкой и почему-то кричите. Ну, что вы
так нервничаете? Ну была книжка, а теперь никакой книжки нет. Но это
совершила другая кошка, которая жила пять часов тому назад. А
сиюминутная кошка не знает ни о какой книжке. И незачем на неё орать.
Тем более, что орёте на кошку вы иногда и совсем напрасно. Забыли окно
закрыть, а ветер раскидал по квартире ваши драгоценные бумажки? Но
кошка-то здесь при чем? Ах, следы лап на бумаге? Так ведь ветер
раскидал, а кошка трудилась, собирала.

Найка 16-11-2010 10:43

Характеристика немецкой овчарки (взято с http://lot*tas.borda.ru/ )


1.Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному <О майн готт> после каждой команды.

2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину.

3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых.

4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме.

5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места происшествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО.

6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: <Aus, blin, komu govoryu!> или > Hier, mat' tvoyu!>.

7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....

8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере.

9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку.

10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.

11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!

12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.

13. Основой основ дрессировки НО является принцип <ТриО>: Оглаживание-Осаживание-Охаживание.

14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.

15. Завершена кропотливая работа группы заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.

16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику.

17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию.

Ndker 16-11-2010 20:05

quote:
По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: <Aus, blin, komu govoryu!> или > Hier, mat' tvoyu!>.

Вахахаха))))

quote:
14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.

Не юмор, но на песике читала про то, как собака (кане корсо кажись), как только на нее надевали ЭШО и спускали с поводка для занятий, очень быстро драла вдаль на расстояние, на котором пульт до ЭШО тупо не брал
З.Ы. Моя уже 3 обычных ошейника сожрала =(((
Найка 16-11-2010 21:48

quote:
Originally posted by Ndker:

З.Ы. Моя уже 3 обычных ошейника сожрала =(((




Жесть! У меня дома 3 ошейника: щенячий, средний и широкий. все целые.
Ndker 16-11-2010 22:07

Ты наверное их дома-то снимаешь? А мне что=то страшно свою во дворе без ошейника держать А так как не хочется туго чтоб он был, то ослабляю, ну и чтобы шерсть не сминалась сильно. И вот она как-то пастью его прихватывает, а обратно нижнюю челюсть из-под ошейника вытащить не может, поэтому сидит-жует, пока не перегрызет (как-то раз застала ее за этим занятием). Думаю, цепочку на нее повесить и пофиг
Найка 16-11-2010 22:26

Не всегда. Иногда забываю. Но она его не цепляет, просто не вывернется так. А вообще по объёму он застёгнут так, что спокойно надевается через голову, даже через уши не приминая их проходит.
oksi7 17-11-2010 11:50

http://cicr.ru/anecdotes/video-prikoly/1401/
Думаю многие своих узнают
Ndker 18-11-2010 01:15

Собаки - не люди.
Заметим, однако:
Напомнит кого-то
иная собака!

Как люди, собаки
купаются в море,
Как люди, гордятся, -
читаешь во взоре, -

Что были у них
знаменитые предки.
И носят штанишки
подчас и жилетки.

Взгляните на этого
пуделя в шляпе!
На эту болонку
с браслетом на лапе!

На этого
немолодого боксера,
Чью кислую мину
забудешь не скоро!

А эти терьеры,
А эти терьерши -
С осанкой премьера,
С повадкой премьерши!

А эти прически!
А эти медали!
Признайтесь:
вы в обществе
их не видали?

УИЛЬЯМ ДЖЕЙ СМИТ

Ndker 20-11-2010 16:34

http://lib.rus.ec/b/179303/read очень интересная и юморная книга про породы собак, собраны всякие байки и легенды несуществующие про собак
Бовария 20-11-2010 21:14

столько позитива!!!
для поднятия настроения!!!
спасибо ВАМ огромное!!!
живот наверняка болеть будет еще долго, от души насмеялась)))
Заавель 21-11-2010 09:09

xxx: А как ты приучал кота к лотку?
yyy: а никак. драйвер для этого устройства был в комплекте
xxx: Удобно.
yyy: угу. главное не допускать ошибки переполнения буфера
xxx: Ты говоришь как о чем-то неживом о_О
yyy: да нет, тут простые алгоритмы. если лоток полон -> будет автоматически выделен виртуальный лоток где-то в пространстве остальной квартиры, фиг угадаешь, где
xxx: Он же живой кот!
yyy: ну да. а лоток - это устройство, подключаемое к коту
yyy: если бы драйвера в комплекте не было, пришлось бы самому мучаться с этим, а так - plug and play
xxx: Хех, хорошо, что обновлять версию драйверов не требуется
yyy: не, там хорошая система. даже когда тип расходников поменяли с рваной газеты на песок, проблем с опознанием лотка не возникло
Баксик 21-11-2010 17:36

)
click for enlarge 640 X 427  43,0 Kb picture
Ndker 24-11-2010 22:55

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, <некурение> проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся <на плаву>.
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста:
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак:
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок:
Терпите.
Есть плюсы - мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою <стаю> от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг:

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу, и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее:
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе:
В случае <удачного> исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер - <добыча> и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО:
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом <не кинологом>, при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время:

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в <спячку>, даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо - ему никогда не бывает жарко или холодно:

Быт кинолога -
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании - ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать:
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение - обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки:
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет - обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки <собаковозка>.
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, <собаковозка> у него есть тоже:

Дети кинолога -
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на <ты> человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека:

Общение с кинологом -
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем:

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете - кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

P.S. найдено на просторах интернета. Автор там к сожалению не указан.

Найка 24-11-2010 23:13

Мдя... Курение меня как-то не привлекает. Не быть мне кинологом
Ndker 24-11-2010 23:36

quote:
В обратном случае, <некурение> проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.

Заавель 28-11-2010 15:32

school #1
Это висит в теме "25 причин не заводить собаку"
school #1 28-11-2010 15:57

Ох сорри
Cocker-spaniel 28-11-2010 20:32

От сердца и почек дарю вам цветочек!!!!
Джентельмену 1 месяц!


oksi7 02-12-2010 09:30

quote:
Originally posted by Cocker-spaniel:

почек дарю вам цветочек!!!!



такой пуся!!!!


из рассказов

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так
продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось
бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть
вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий
ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" --

Баксик 02-12-2010 09:32

quote:
Originally posted by oksi7:

Можно я тоже приду к вам завтра?" --



звезда1 02-12-2010 23:13

quote:
Originally posted by oksi7:

Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" --



так жизненно!
LAU 03-12-2010 15:50

http://video.gala.net/v/FEmqZGFD
сова-мужик
суть: сове-мужику показыват сначала мелкого конкурента, потом - бааальшого. Реакция- мы уржались))))
Бовария 04-12-2010 14:34

супер, не думала что совы могут так притворятся )))

позитивное настроение на остаток дня - на лицо )))

Wispa 04-12-2010 18:30

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
Ndker 04-12-2010 22:54

ALLAF 05-12-2010 12:36

CN, огромное спасибо за организацию темки - хохотала до слез )) всем знакомым кинула ссылку: пусть и другим будет счастье !!

звезда1 05-12-2010 13:44

особенно понравилось про той-терьера в челябинске. любители этой породы(кто серьезно занимается разведением той- терьеров)сразу поняли"в чей огород камень"
Ndker 06-12-2010 17:49

Сюда что ли это закинуть
http://olderclan.ru/kennel/publications/raznitca/
Найка 08-12-2010 18:01

Немного из старого
click for enlarge 604 X 441  56,5 Kb picture
click for enlarge 451 X 479  44,8 Kb picture
click for enlarge 496 X 480  51,6 Kb picture
click for enlarge 604 X 342  36,9 Kb picture
звезда1 08-12-2010 21:58

LAU 09-12-2010 08:48

оттуда же

click for enlarge 800 X 535 107,2 Kb picture
click for enlarge 748 X 536  72,0 Kb picture
click for enlarge 600 X 622  97,6 Kb picture
click for enlarge 293 X 397  37,1 Kb picture
click for enlarge 750 X 554  50,2 Kb picture
LAU 09-12-2010 08:59

click for enlarge 679 X 750 96,6 Kb picture

Найка 09-12-2010 09:04

Ой, на второй картинке вислоухий. Тут их столько спрашивают, а там они без присмотра гуляют
звезда1 09-12-2010 14:29

oksi7 09-12-2010 17:33

Помни, друзья появляются неожиданно, не сообщая заранее о размере....
click for enlarge 537 X 359 41,4 Kb picture

Но твои настоящие Друзья всегда поддержат тебя....
click for enlarge 529 X 397 27,1 Kb picture

Уважа! ют твою креативность и умение видеть мир за пределами коробки....
click for enlarge 564 X 376 34,7 Kb picture

Они будут рядом чтобы подставить тебе свое плечо....
click for enlarge 566 X 477 60,3 Kb picture

Или подарят тебе крепкие объятия....
click for enlarge 480 X 667 57,4 Kb picture

Настоящий друг разделит твои интересы и поймет, что ты думаешь об этом....
click for enlarge 530 X 345 50,2 Kb picture

Они помогут тебе видеть мир не только в черно-белых красках,
откроют для тебя цвета мира....
click for enlarge 492 X 472 56,4 Kb picture

И примут тебя таким, какой ты есть, даже если ты только что проснулся с утра....
click for enlarge 513 X 373 26,2 Kb picture

Исполнят для тебя твою любимую песню....
click for enlarge 361 X 528 36,6 Kb picture

Будут с тобой в самых невероятных ситуациях....
click for enlarge 558 X 348 48,9 Kb picture

И когда кто-то откроется тебе, не бойся показать свою любовь взам! ен....
click for enlarge 518 X 323 33,7 Kb picture

Вы можете быть друзьями всю последующую жизнь....
click for enlarge 495 X 436 37,7 Kb picture

Уважать друг друга и быть толерантным....
click for enlarge 614 X 461 56,7 Kb picture
click for enlarge 609 X 457 56,0 Kb picture
click for enlarge 613 X 460 53,5 Kb picture
click for enlarge 614 X 461 53,2 Kb picture
click for enlarge 635 X 477 51,7 Kb picture
Помни, что настоящих друзей сложно найти, легко потерять....


И невозможно забыть!

звезда1 09-12-2010 17:56

звезда1 09-12-2010 18:42

Кот вчера поутру на столе обнаружил предмет:
недопитый "Smirnoff". А предела, естественно, нет
любопытству кошачьему: носом бутылку толкнул,
и горючая жидкость стекла ручейками на стул.

Пил сперва неохотно - уж больно щекочет язык,
но потом пристрастился и к резкому вкусу привык.
После - бегал по стенам, обои когтями срывал,
под конец - вместе с люстрой хрустальной он нА пол упал...

Спас кота сок из свежих сырых овощей...
Котик - цел, невредим. Только кто возмеcтит мне ущерб???!
Значит так - в суд подам на создателей "Vodka Smirnoff" -
Ведь на ней не написано:"ПРЯТАТЬ ПРОДУКТ ОТ КОТОВ!!!" (из инета)

Wispa 09-12-2010 21:21

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"
на просторах необъятного найдено(чистая правда!!!)
Cocker-spaniel 09-12-2010 21:27

В продолжение алкогольной темы:

БЫВАЕТ УТРОМ ТАК XРЕНОВО,
ЧТО ДАЖЕ ЧАЙ НЕ ЛЕЗЕТ В ГЛОТКУ!
А ЛЕЗЕТ В ГЛОТКУ ТОЛЬКО ПИВО,
КОТОРЫМ ЗАПИВАЕШЬ ВОДКУ!

звезда1 09-12-2010 23:20

если женщина плачет, если плачет мужчина...


Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.


3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.


4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.


5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.


6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.


7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.


8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.


2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!..."


3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.


Найдено на просторах инета

звезда1 09-12-2010 23:42

Бовария 09-12-2010 23:55

на сон грядущий.
все просто супер!!!
Duval 10-12-2010 04:54

звезда1, про мужчину и женшину УЛЫБНУЛО!

звезда1 10-12-2010 10:21

ToM4iK 10-12-2010 10:36


265 x 103
Позитивчик
http://www.youtube.com/watch?v=dP-YLUU7-UE&feature=player_embedded
На,что способны наши любимчики
http://www.youtube.com/watch?v=cXJk-vQhmXg&feature=player_embedded#!
звезда1 10-12-2010 11:39

Когда я стану старой теткой, и стервой злой наверняка, в кошмарных спущенных колготках, к тому же чокнутой слегка. Когда ходить я буду с палкой, чесать свой крючковатый нос, со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос, ко мне негаданно нагрянет, по злой иронии судьбы, мой долгожданный принц-засранец, мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза..... и пропадет любовный пыл. Ему прошамкаю:Зараза!Подонок! Где ж ты раньше был?.. (из инета)
Ndker 10-12-2010 23:38

Из выставочных описаний:


"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище (Седых эксперт по-моему)

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка, эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники, я (секеретарь)говорю так это же сука, эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"половые органы в сборе..."

в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.

"Недостаточно кобель"

"Спина приближена к норме"

"Морда красивая но несколько злая"

"Великолепная сука , крупная в кобелях "

"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"

"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"

Ndker 10-12-2010 23:43

Звонки в ветеринарную службу (может, где уже и было):
Смеяться или плакать???

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать ?

- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа" ? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить ?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит ?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро ?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то ?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает ?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать ?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки ?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите ? Так друг привёз из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью ?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать ?

- Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним ?

- Обрезать котятам пуповину ?! Да вы что ?! А как же они будут какать и писать ?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы её ёршиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить ?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива ?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный ?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдёт ?

звезда1 11-12-2010 01:30

quote:
Originally posted by Ndker:

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"



прям как про моего тойчика, который в первый раз на выставку пришел.
Ndker 11-12-2010 10:54

http://www.fishki.net/comment.php?id=39832 собачий гороскоп
http://trinixy.ru/2008/09/04/kotosmajjly_iz_asi_26_shtuk.html котосмайлы
звезда1 12-12-2010 10:18

еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков" (найдено в инете)
Ndker 12-12-2010 22:36

http://trinixy.ru/2008/10/17/sobaki_na_spine_15_shtuk.html шобаки
CN 12-12-2010 23:54

Чей той? Признавайтесь
http://mults.spb.ru/mults/?id=2920
CN 13-12-2010 12:33

Если вы пришли впервые
посмотреть собачек в ринге,
на собачек не смотрите -
лучше вы сходите дальше,
вам в буфете все расскажут,
где и с кем, почем, за сколько.
Каталог не покупайте -
все равно в нем опечатки.
И фамилию эксперта не ищите -
все равно заменят чела.
Если даже интересно
станет то, что нынче в рингах -
вы туда не торопитесь
ничего там не случится,
если вы придете позже.
Оставаться же до "бестов"
вам не следует - усталость
никого не украшала.

Если вдруг вы захотите
"поддержать" собачку друга,
то тогда возьмите колу,
пиво, воблу и бутылку,
(что покрепче, попрозрачней).
Вы начните-ка пораньше,
чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит
ваши с другом достиженья
и собаку не оставит без
хороших описаний.
Если вдруг собаку друга
почему-то не заценят,
то смелее выходите вы
к эксперту на разборку.
Расскажите, что неправ он
в выраженьях не стесняясь -
пусть он вас навек запомнит.

Если вдруг какой-то хендлер
Вам покажет, кто здесь главный -
вы, пожалуй, не тяните:
Подойдите, дайте в морду
и сломайте ему ногу,
чтобы больше он не бегал,
а хозяевам собаки
расскажите про уродов,
что плодятся без разбору;
вдруг они спасибо скажут,
что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу",
укажите им дорогу -
пусть они к нам впредь без спроса
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом
раcсказать о том, что шоу
ну ничуть не получилось.

Если "наши победили",
обязательно отметьте
этот факт программой полной.
Для начала покажите
комбинации в трех пальцах
всем, которые вторые.
Третьим, правда, тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам
не забудьте про подарки -
подойдут и статуэтки,
книжки, деньги тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,
здесь гулять и расслабляться.
Для ажура можно стулом
быстро запустить в окошко -
пустячок, а вам приятно.

CN 13-12-2010 12:53

День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.


День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет.
Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.


День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.


День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!


День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.


День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

Реально описывает нашу сегодняшнюю действительность )))

звезда1 13-12-2010 10:34

quote:
Originally posted by CN:

Если же они "с колхозу",
укажите им дорогу -
пусть они к нам впредь без спроса
в город больше не суются.



очень актуально!!!!!!!!
Astarte 13-12-2010 11:35

Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют.

Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста - от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзавелась, а как же! Любимой девочке - все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но: С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается: с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки - может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще - ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот - девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку - такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос <так с кем вы повязались?> невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят <в образе>. Затем - затем эта тетка обвешивается сумками с провизией - девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще - куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка - ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру <Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!>
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов - бесполезно. Ее мысли - есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности - подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте - весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же:

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза - безумные. Вид - измученный. Голова - немытая. Одежда - мятая. Постель - неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях - а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем - тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин - это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка - одна на двоих - на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка - вот-вот родит, а ее хозяйка - вместе с ней. А с рожающими - лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде - вместо сумки с лакомствами и игрушкой - за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом - майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно - чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее - неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь - готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась:
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме - грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день - в лужах, кучах и корме. Она сама - неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках - нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора - таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях - месячный слой пыли.
В загоне - идеальная чистота, любимая девочка - всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки - чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка - похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда - в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им - любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе - батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков - в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два: А потом - потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки - разъехались по новым домам. Любимая девочка - уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска - что все это закончилось, что жизнь - опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум - что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.

Взято отсюда - http://chowchowplus.borda.ru/?1-19-0-00000019-000-0-0-1276429164

звезда1 13-12-2010 12:08

quote:
Originally posted by Astarte:

Сучьим мамам посвящается.



очень понравилось!супер!про меня!!!!!!!
CN 13-12-2010 22:13

Воспитание сторожевого мужа

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике <привет-бабушкина-молодость> может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой <Апорт!> Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят <Медсестра и Пациент>, <Почтальон>, <Учительница>, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра <Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата> не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде <Фу!>. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: <Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!> Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде <Рядом!> То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

Lusia 14-12-2010 09:14

Животные умеют смеяться!
Ученым давно известно, что чувство юмора присуще не только людям, но и некоторым животным - например, обезьянам, собакам и крысам.
Долгое время считалось, что смеются только люди. Но затем ученые обнаружили, что крысы тоже могут смеяться, издавая при этом ультразвуки, и шимпанзе также обнаруживают такие способности. Смех стимулирует в мозге чувство удовлетворения, благодаря которому возникает большее удовольствие при играх вдвоем или в группе, установил Карстен Нимитц, антрополог из Свободного Университета Берлина.
Нимитц вспоминает гориллу в зоопарке - один посетитель долго пытался побеспокоить отдыхавшее животное, барабаня по стеклу и корча рожи. Наконец горилле это надоело, и она внезапно с силой стукнула кулаком по стеклу перед посетителем. Перепуганный мужчина отпрянул так быстро, что даже упал. И тут по физиономии гориллы расплылась довольная улыбка.
Описанная история показывает механизм возникновения смеха - сначала присутствует раздражитель, затем в какой-то "момент икс" ситуация резко меняется, и раздражитель становится смешным.
Считается, что человеческая речь возникла и развилась после чувства юмора, во многом, чтобы уметь описать удовлетворение от подобных ситуаций. В результате исследований профессора Джека Панксеппа, специалиста по поведению животных из Университета Боулинг Грин штата Огайо, выяснилось, что в моменты, когда животные смеются, в их мозгу активизируются цепи нейропередачи допамина, те же, что функционируют и в голове у людей.
При выражении своих чувств и общения крысы издают писк, когда же они начинают смеяться, то их писк может доходить до частоты в 50 килогерц. Крысы смеются, когда играют, так они реагируют на смешные поступки своих соплеменников, а также, если их щекочет человек. Крысы настаивали на продлении игры, а свое внимание обращали на тех соплеменников, <смеющихся> чаще всего. Можно проследить параллель с людьми, ведь чаще всего ценятся люди, имеющие хорошее чувство юмора. Эта черта очень важна в вопросе выбора партнера.
Кинолог Дмитрий Тарасов говорит о том, что у собак есть исключительный юмор, который основан на веселье. Собакам не понятен смысл слов, но они ощущают поведение человека, воспринимают ситуацию, в которой надо веселиться. Базой собачьего юмора служат ситуация и действие. Есть примеры, когда собаки, принимавшие участие в выставках, делали все красиво и артистично. Состояние зрителей передалось собакам, в результате чего они демонстрировали разные трюки. Все же в основном юмор собак состоит в том, чтобы толкнуть, уронить, свалить или закрыть что-либо или кого-либо. Такие у них шутки.
Интеллектуальный юмор не приемлем для животных. Они не могут понять значения многих слов, а также маловероятно, что сумеют оценить их тонкую игру. Но вспомните, когда вы в последний раз смеялись над сценой фильма, где актер падает, поскользнувшись на банановой кожуре? Ваш четверолапый друг также мог посмеяться вместе с вами. Американский ученый Харрисон Бэклунд определил, что собака может <смеяться>, если увидит, что ее соплеменник, поскользнувшись, упадет.
Некоторые американские почитатели от науки вывели прямую зависимость между игрой и шутками животных. Все дело в том, что собака смотрит на игру, как на смешную ситуацию, от чего у нее появляется соответствующая реакция.
Все же, надо помнить, что мы все привыкли мерить под себя. Но у животных есть свое собственное мышление, которое устроено по-другому и не идентично человеческому разуму. И мы не должны отказывать животным в их чувстве и умении находить смешное в том, что присуще только им.
http://fishki.net/comment.php?id=15692
http://video.mail.ru/mail/berkyt74/1976/
http://klopik.com/vsyakaya-vsyachina/564-zhivotnye-smeyutsya-24-foto.html
Lusia 14-12-2010 09:26

В аквариуме на столе моем
Смеется, вьется рыбка золотая,
Переливаясь искристым огнем,
Узорными чешуйками блистая.

- Зачем он нужен, крепкий ваш костяк,
Чтобы лежать недвижно, точно камень?
Кто б на меня глядел, какой чудак,
Когда б я не вертелась так и сяк,
Не шевелила резво плавниками!
Как хочешь, мальчик, ну а мне
Годится мой костяк вполне.

- Спасибо, рыбка, за твои слова.
Пожалуй, ты по-своему права.
Но только ты живешь в одной воде,
А я живу - везде.

звезда1 14-12-2010 10:52

Lusia 14-12-2010 11:20

.
click for enlarge 610 X 409  90,8 Kb picture
Cocker-spaniel 15-12-2010 21:35

Совершенно безбашенная ворона, "достающая" дворовыx собак, смотрите, не пожалеете!!!!Смешно!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=hMROQ-e1Uk8&feature=player_embedded

Cocker-spaniel 15-12-2010 21:48

Песенка "О жире" или "Гимн анарексии"
Современное течение некоторыx слоёв молоддыx девушек.
девушки очень красиво поют!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=uJXUzDdcpJA

Jidi 16-12-2010 08:05

Стырено автор - Мария Мальцева, ветеринар.
Вредные советы. Собрались к ветеринару, да?
1. Если Ваше животное приболело, не торопитесь показать его доктору. Доктора зря деньги берут за каждый осмотр, а животное вполне может поправиться само, если подождать с недельку.
2. Если оно, зараза такая, не поправилось, а норовит практически помереть, обязательно дождитесь субботы, лучше воскресенья, в крайнем случае, конца рабочего дня. Нефиг врачам отдыхать, у них работа непыльная, в белых халатах ходить. Пусть поработают в выходные.
3. Перед тем как ехать в клинику, позвоните знакомому врачу потелефону. Лучше всего ночью, на крайний случай в 5 утра. Спать много вредно, а вдруг он Вам бесплатно хорошее лекарство посоветует.
4. Не помогло, тогда смело в клинику. Обязательно накормите и напоите собаку на дорожку, вдруг она ослабнет и не сможет показать доктору как ее рвет и поносит прямо на смотровом столе. И анализы натощак сдают только идиоты у которых денег нет любимую собаку накормить.
5. Перед тем как войти внутрь обязательно пройдите по луже грязи и постарайтесь перескочить через коврик не потеряв ни капли грязи! Вся лишняя грязь отлично стирается о халат и руки доктора и смотровой стол. Это гарантия того, что доктор помоет руки.
6. Никогда не ждите своей очереди. Подумаешь, кого то сбила машина и его нужно срочно оперировать! Вы целую неделю ждали, когда пройдет понос у Вашей собаки, теперь ждать еще целый час! Нефиг! Смело врывайтесь в кабинет и устраивайте скандал. После скандала, наверняка все начнут работать быстрее и лучше.
7. Войдя в кабинет, не торопитесь переходить к делу. Вы ждали, теперь и Вас подождут. Врач просто обязан выслушать, как Вы с тетушкой в прошлом году искали ключи у подъезда. И про соседа-алкаша, он тоже обязан узнать.
8. Никогда не поднимайте собаку на стол сами! У доктора спина болеть не может! Он же доктор, в конце-концов.
9. Никогда не одевайте на собаку намордник. Настоящий ветеринар должен знать особое слово. Еще неплохо снять ошейник, тогда веселья будет еще больше.
10. Не предупреждайте о том, что ваша собака кусается. Чего предупреждать, через 2 минуты и так ясно станет.
11. На вопрос о том, что ела Ваша собака, следует отвечать возмущенно :" А я откуда знаю?" Врачам все равно всегда не нравится то, что ест Ваша собака. И вообще, это тайна личности, нефиг разглашать.
12. Ни за что не соглашайтесь на анализы! Это всё развод на деньги. опытный специалист, всегда поставит диагноз на глаз! Вот как Ваша соседка тетя Дуся, та всегда все знает без анализов, хоть и дворник по образованию.
13. Рентген, УЗИ и тому подобное - происки дьявола. Вашу собаку хотят сглазить изнутри. Еще и денег с Вас снять.
14. Пока вам выписывают рецепт, расспросите доктора, точно ли он знает, что эти лекарства пойдут на пользу? Вдруг он плохо учился в институте или все забыл?
15. Получив рецепт, не спешите покупать лекарства. Во первых, если подождать день-другой, может все таки пройдет само. А лекарства они денег стоят. Во-вторых, половину лекарств наверняка можно не давать. ну зачем их так много, сгодится и половина.
16. Обязательно посоветуйтесь с тетей Дусей и знающими людьми из интернета. Они откорректируют назначенное Вам лечение лучшим образом. Как минимум посоветуют пару-тройку надежных народных средств, заговоренную воду или чудотворную икону.
17. Ваша собака несмотря на прилагаемые Вами нечеловеческие усилия по спасению скончалась! Возмутительно! Немедленно облейте помоями врача и эту поганую клинику! Расскажите всем, как Вам загубили собаку, обобрали до последнего гроша. Таким жить все равно не нужно!
И главное, поплачьте недельку-другую в интернете, повспоминайте любимое, преданное, ненаглядное существо. Надо же получить удовольствие по полной программе. 
звезда1 16-12-2010 09:38

quote:
Originally posted by Jidi:

Вредные советы



здорово!никогда раньше не читала. очень понравилось!спасибо, что поделились!
ФЖШ 16-12-2010 16:18

http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
INeedScooter 16-12-2010 16:39

quote:
http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520

поржал от души))
звезда1 16-12-2010 16:45

http://ksan.ru/works/ksan_newyear2007/ живая новогодняя открытка. открой и -поиграй(для начала нажми на зеленого зайца)
oksi7 16-12-2010 17:39

http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/
звезда1 16-12-2010 17:47


quote:
oksi7
спасибо. здорово!
Cocker-spaniel 16-12-2010 22:11

ФЖШ
Прикольно!!!! Спасибо!!!!
Lusia 17-12-2010 09:45

Президент США Джонсон и его дворняга Юкки поют дуэтом
click for enlarge 611 X 404  60,2 Kb picture