- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились...
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish? - Да не пиздю я, честно знаю!
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
Репетиция рекламного ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз...
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз!!!
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!! - Мальчик!!!!! Ты долбоёб!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!
Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!
- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
- Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
Народная примета: пришёл ноябрь - жди декабрь.
В садике воспитательница спрашивает кто чем будет заниматься, когда вырастет. Последним встает Вовочка: "На х@й всяких летчиков и космонавтов, я буду водку пить и баб трахать". Естественно, весь день простоял в углу, потом еще дома получил по полной. После промывания мозгов отец спрашивает:
- Ты все понял?
- Да. Буду пить кока-колу и дрочить.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@дь!!! П@здец!!! Ёб@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пид@расы!!! Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Ну уж очень старый: Английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Заметка:"Лондонские проститутки объявили забастовку". Лорд спрашивает дворецкого: "Кто такие проститутки, Джеймс?". "Падшие женщины, сэр!". "А сколько они зарабатывают?" "Около 300 фунтов в день, сэр!". "Так что же они бастуют?!" "Так бл@ди, сэр!
- Вот из-за таких, как ты, такие, как они уже давно там, где такие, как я!
- Представьте, что к вам на улице подходит человек и спрашивает: 'Простите, а как найти площадь Ленина?' Что вы ответите?
- Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина
- Наконец-то переведен на армянский язык роман Гоголя 'Вий', теперь он называется 'Вай'. 'Я не вижу, поднимите мне кепку:'
- В сказках сплошной обман! Вот у принцессы, оказывается, под периной и не было никакой горошины. Просто синяки на теле нужно было, как-то объяснять!
- А я ребят, в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую - вот домой меня тянет! Потом оглянулся, нет, все нормально, курткой я за паровоз зацепился!
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...
- Новая акция от 'Билайн': сожги офис 'Мегафон' и получи сим-карту в подарок.
- Спонсор Виталия Кличко - водка 'Немирофф'.
- Спонсор Владимира Кличко - пиво 'Черниговское'!
- Вывод: Виталик без Вовки - деньги на ветер!
- снято продолжение фильма 'Беги, Лола, беги' - это: 'Принесла, Лола, принесла?' и 'Почему одну, Лола, почему одну?'
К старому судье-еврею пришли двое - Абрам и Исак. 'В чем ваш вопрос?',-сказал судья. АБРАМ:'10 лет назад Исак занял у меня деньги и сейчас я хочу, чтобы он мне их отдал'. 'Ты прав!', - сказал судья.
ИСАК: ' С тех пор, как я занял деньги у Абрама прошло 10 лет. И все это время он обходился без них. Обойдется и еще некоторое время'. 'И ты прав!', - сказал судья.
Жена судьи, старая Сара, слышала весь этот разговор. 'Как же так!', - воскликнула она,- 'Двое людей говорят тебе совершенно противоположные вещи и оба они правы? Так быть не может!'
'И ты, Сара, права.',- сказал судья.
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Немного грязноватый анекдот:
- День города. Две подруги пошли по-большому в кусты. Сидят пиз..т. После облегчения одна из подруг говорит: "А почему у тебя две кучки дерьма, а у меня одна?". Другая отвечает: "Мля, забыла стринги снять...".
- Раскольников, вы за что старушку-то убили?
- А чё, десять баксов-то не лишние...
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
две блондинки мечтают, одна спрашивает другую:
- Вот если бы ты поймала золотую рыбку, ты бы что попросила?
- я бы 100 тыс. долларов..
- а почему не миллион?
- не.. миллион не реально.
На военке:
- Что сначала должен сделать офицер по команде "тревога"?
- Насторожиться....
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?
- Как говорится, у страха глаза велики.
- Представляете, какие смелые люди тогда китайцы?
- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети.
- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань..."
Проверка порядка в тубочках у солдат. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
- Ты куда так поздно?
- Да, домой пора.
- Что так рано?
Жили-были три поросенка: жадина Них-них,наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах.
Лог аськи...
- Wanna chat
- I'm busy
- Hello, busy, I'm Abram!
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П%зды, что ли?
Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу-"не свисти, денег в доме не будет".
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
...
- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов аты-бать!
-______-
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись
за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь
обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено
было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого
иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и
совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
=))))))))))))))))) http://www.livejournal.com/community/bayan_ru/
Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот п@зды получит - это мой дракон!!!
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Штирлиц встал спозаранку, отодвинул занавеску, открыл форточку, закурил и задумался. Он знал, что Позаранку и Занавеску - румынские шпионки.
З.Ы. Анекдот От Маггота про холодильник просто супер, жалко запомнить тяжело 8)
На военке:
- Что сначала должен сделать офицер по команде "тревога"?
- Насторожиться....
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?
- Как говорится, у страха глаза велики.
- Представляете, какие смелые люди тогда китайцы?
- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети.
- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань..."
2 Telec: много из последней выборки уже постили.
Собрание кладбищенского кооператива. На повестке дня: "Сокращение издержек".
1-й выступающий: "Предлагаю зарывать их сразу в землю, так мы сэкономим на гробах.."
2-й выступающий: "Предлагаю также зарывать их вертикально, так мы сэкономим на площади.."
3-й выступающий: "Предлагаю также закапывать их наполовину, а руки расставлять в стороны, так мы сэкономим на крестах.."
8)
выступает начальник перед подчиненными.
- ну вот понедельник, это начало рабочей недели. нужно отдохнуть после отдыха. вторник, вы сами понимаете, начинаем чуть-чуть раскачиваться входить в рабочий ритм. среда. да, в среду нужно уже и поработать, все-таки рабочая неделя. в четверг мы начинаем готовиться к выходным. пятница - сами понимаете, уже почти выходные. ну, а в субботу и воскресение сам Бог велел отдыхать. вопросы есть?
- есть. до каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?
был потоп и взял Ной с собой всех животных по паре и даже двух динозавров взял... а они оказались мальчиками... так динозавры и вымерли, хотя очень старались!!!!
Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький
- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся:
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.
Все, я тоже татарин.
- Ну, и как будет богатырь по-нашему по-татарски?
- Батыр!
- А два богатыря?
- Батырброд, наверное.
- Сабантуй, сарай, колпак, лентяй - все эти слова татарские. Точнее, это вообще все татарские слова татарские. Ну, которые я знаю.
- А как будет: да здравствует дружба татар и русских?
- Да сабантуй сарай колпак и лентяй!
- - Я ваш капитан! Такой веселый и такой находчивый.
- - Ну, раз ты такой веселый и такой находчивый Ты должен сказать что-то такой, чтобы зал: ну, лег!
- - Лежать!!!!!
- Прослушайте прогноз банкета на завтра. Завтра по всей территории стола ожидается напитки крепостью 9 - 16, местами достигающие 35- 40 градусов крепче ноля. Выпадение гостей в осадок возможно к часам девяти.
- Ребята, ребята, а у меня тамагоччи беременна!
- Так же не бывает.
- Ну, как не бывает, на сам смотри! 'Я беременна!'
- Так ведь это же не тамагоччи! Это ведь твой пейджер!
- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
- А вы помните, как закончился последний концерт для депутатов Государственной Думы? Были выломаны все двери и выбиты все стекла, это из-за того, что какой-то умник на выходе закричал: кто последний - тот лох!
- Лена специально для тебя песня: 'Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня:'
- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
От улыбки встанет веселей!
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Нигде еда не портится и не теряет свой товарный вид, как в толстом кишечнике.
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "... класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
Помогите избавится от комплексов. А какие у вас комплексы???Зенитно- ракетные С-300.
Петька Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе кучкуются!
- Вижу! Артиллеристам наводку дали?
- Дали! И на водку и на закуску
заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
-дорогой, вынеси мусор!
муж (с тяжёлым вздохом):
-я только сел!
жена (с сочувствием и пониманием):
-а что ты делал?
-лежал!
-Кто эти люди в кожаных куртках и с автоматами в руках около нашего дома?
-Крыша, сэр.
-А почему они лысые?
-Черепица, сэр.
Мячи как ядра, ложаться кучно
Бабуле страшно, зато не скучно
Дворецкий (Д) открывает дверь хозяину, аглийскому лорду (Л):
Д: -Ну где шлялся, старый пень?! Опять поди нажрался и гонялся на роллс-ройсе за проститутками?!!
Л(с полным хладнокровием): -Нет, покупал слуховой аппарат.
> Юный сын к отцу пришел
> И сказал, смущаясь:
> "Я любовь себе нашел,
> Часто с ней встречаюсь.
> Я дарю ей шоколад,
> Покупаю кексы,
> Но мой опыт маловат,
> Папа, в плане секса"
> У меня секретов нет.
> Слушайте, ребята,
> Папы этого ответ
> Невитиеватый.
> "Не в подарках дело сын.
> Глупость И нелепость!
> Выход здесь всегда один.
> Женщина - как крепость.
> Эту крепость надо брать
> Нежностью и лаской.
> Силу можно применять,
> Но всегда с опаской.
> Ты садись, раз уж пришел,
> И послушай, кроха
> С сексом в жизни - хорошо!
> А без секса - плохо.
> Краткий экскурс в чудный мир-
> Мир противоречий
> Мы с тобою совершим
> В этот чудный вечер.
> Если девушка сама
> Задирает юбку
> И глядит на твой карман-
> Это проститутка.
> С ними лучше не ходить,
> Так как, между прочим,
> Мне за год не оплатить
> Стоимости ночи.
> Если девушка с тобой,
> А потом с Андрюхой,
> А наутро с Мустафой -
> Это просто шлюха.
> С нею можно так, разок,
> Коль совсем тоскливо,
> Но не суйся к ней, сынок,
> Без презерватива.
> Если девушка с другой
> Даже на гулянке,
> Помни, сын мой дорогой,-
> Это лесбиянки.
> Их тебе не возбудить,
> Здесь, сынок, другое.
> Лучше сразу обходить
> Лесбос стороною.
> Если ты ее ласкал,
> А она молчала.
> Если ты его достал,
> А она убрала,
> Участь женщины такой,
> Друг мой незавидна.
> Это подтвердит любой -
> Женщина фригидна.
> Если ходит за тобой
> Мальчик неотвязно,
> Этот мальчик голубой,
> Что весьма опасно.
> Прочь гони его скорей
> Без заездов пробных,
> Пусть бежит искать друзей
> Средь себе подобных.
> Если ты, Андрей, Иван
> С Тоней и Варюхой -
> Бей в зеленый барабан -
> Это групповуха.
> В этом есть какой-то смысл,
> Я не возражаю,
> Потому что даже мысль
> Эта возбуждает.
> Об одном тебя прошу,
> Обойдись без грязи.
> Я тебе не разрешу,
> Блин, случайных связей.
> Ты одну себе найди,
> Девку по приличней
> Познакомить приводи.
> Понял? Ну отлично!
> И, уж раз ты в это влез,
> Помни сын мой Сема
> Самый безопасный секс
> Секс по телефону!
поучительно %)
Гуляют по рынку папа с дочкой. Сходили продуктов купили, по рынку погуляли. Тут раз... попали на зоорынок. Кругом рыбки разные, щеночки, хомячки..
Тут дочка увидела попугайчика и довай у папы канючить: Папа купи попугайчика,Папа купи попугайчика. Ну папе что остается делать, уже давно обещали прийдется покупать ....блин(подумал папа). Купили. Приносят домой. Снимают накидку с клетки. Попугай увидел свет, заметался, и давай разговаривать:
- Здравствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом.
В общем опозорились перед всеми соседями, родственниками, гостями и решили, что надо что то делать. Ну выкидывать как то нельзя - дочка плакать будет. Ну жена мужу и говорит
- А давай профессору с 3-го этажа отдадим, у него 2 попугая Паша и Слава, они такие праведные, богу молятся, постоянно молитвы читают, отдадим нашу, они ее и переучат.
Ну вроде бы договорились отдали. Подсаживают Сильвию в клетку с Пашей и Славой. Сидят втроем, друг друга стесняются, друг на друга смотрят. Тут Сильвия не выдержала вскакивает и кричит:
- Здавствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом!!!
Тут один попугай поворачивается к другому и говорит:
- СЛЫШЬ, СЛАВИК!
- ПО МОЕМУ, БОГ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ!
Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...
Колобок (новая русская сказка).
Это злая бригадная терка о крутом пацане с погремухой Круглом (он же Сфера, он же Баллон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идет, короче, Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему Волчина Позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слышь Круглый, говорит, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Не гони беса, слышь, ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром! Кто ты, чё ты? Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, лошара сладкий, я и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина, дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косого залечил, пару паровозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвет, дно прорывает! А навстречу ему Бурый, черт - сладкий тереш ломится, Колобку в натуре кайф поломать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем!
Всосал, пирожок ты безмазовый?
А Колобок баян на пять кубов как вывалил, релахи по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На косяком подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбаситься, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул и дальше горбом потрусил. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по-злому, фигней возьму - наличку подниму!
Но сидела в кустах Рыжая - беспредельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки навыкат, ласты склеены...
... Вот так вот и ответил Круглый за свой гнилой базар.
... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...
Формула любви: "Увлечение - влечение - лечение".
Недавно ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не всегда попадает по насекомым, зато деревья валит с одного удара.
Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Из старенького.
Англия. Утро. Семейный замок. Старый лорд чинно завтракает. Вдруг вбегает слуга и кричит:
-Сэр!Сэр! Темза вышла из берегов, надо немедленно спасаться! Вода вот-вот будет здесь!!!
Старый лорд, невозмутимо:
-Джон, я не узнаю тебя. Выйди, постучись, и доложи как положено!
Слуга выходит. Через некоторое время стучится, входит и важно докладывает:
-Темза, сэр!
Вопрос армянскому радио:
Какая улица самая длинная в Москве?
Ответ:
МКАД.Гоги второй месяц до конца доехать не может!
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?
anecdotru
Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал
играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых
оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов.
Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть.
Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами
по асфальту, наконец, составил их в кучу.
А потом быстро юркнул в толпу и убежал. http://www.anekdot.ru/an/an9711/971130.html
Научная конференция в аудитории.
Выступление профессора: "Уважаемые коллеги, студенты, господа. Нами была проведена огромная работа по изучению этимологии слова "стибрили". В итоге нам удалось узнать его происхождение. Много лет назад один русский купец был в Италии, на реке Тибр. Когда с его корабля местные воры украли купленные ценности, он завопил "стибрили!".
Апплодисменты в аудитории.
Один из студентов поднимается и восклицает: "Уважаемые профессор, а его в Пизе случайно не обворовывали?"
Спрашивают у эстонца, что он больше любит: секс или Новый Год.
"Новый Год." - "Почему?" - "А он чаще..."
Кому-то покажется этот анекдот натянутым, но...
"Suvest suveni" ("От лета до лета") - название самых популярных
эстонских презервативов...
А вы знаете как по украински будет "Мадонна с младенцем"?
"Гуцулка з немовлям"!
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
НР останавливает в НЬЮ ЕРКЕ такси и говорит .Шеф мне в Ижевск срочно .таксёр ему;ноу спик рашен;НР два счётчика мне надо в Ижевск.Таксёр;ноу спик рашен;Да дастал ты уже ,кидает пачку баксов и говорит .Шеф мне в ижевск.Таксёр вежливо,Вам куда на автозавод или на татарбазар??????
жду ваших ответов
неплохо,но нельзя ж быть таким эгоистом,пиши читабельно
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
В маршрутке...
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного...
-Но если мешает, скажите, я уберу...
-Хорошо, но на самом деле всё нормально...
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
-Да, есть чуть-чуть...
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите...
-Куда, бляядь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!
Идет мужик по лестнице вниз и видит, что его сосед(НАРКОМАН) ковыряется косяком в замочной скважине.
Мужик:Ты чё дебил - косяком дверь открывать???
Нарик посмотрел на косяк и с офигевшими глазами говорит:Мля, чё Я ключ выкурил!!!
Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Аериканцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем!
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Любите Родину, мать вашу!!!
Директор собрал весь персонал фирмы в актовом зале и объявляет:
- С сегодняшнего дня будем работать по "Ипатьевскому" методу!
По залу прошелся шепоток, затем робкий голос с галерки:
- Это как?
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать!..
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Большая фура разворачивается в узком проезде. Водитель мучался, мучался, решил попросить о помощи проходящего мужика:
- Слышь, мужик, помоги - постой, посмотри чтоб не зацепил чего...
- Да, пожалуйста.
Мужик отошел и машет:
- Давай, выворачивай... еще... еще... А теперь, сука, выйди и посмотри че ты натворил!
-Мой дедушка работает в крематории.
-И что он там делает?
-ЖЖОТ!
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1:
- Родился и умер от дырки в резине.
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
quote:
Originally posted by Альберто:
Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1:
- Родился и умер от дырки в резине.
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом
отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним -
догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.
Вырежи три домика в деревне
И получи в подарок фирменную каску СС
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- ???????????????????????????? КАКУЮ ПЕСНЮ?????????
- Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
Супер предложение от МТС GSM - тарифный план "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!
Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света...
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
- Дзенн...
База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.
Может, тебе еще и ключ от квартиры, где девки визжат?
Со слов очевидцев.
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мyжик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?
10 Самых коротких анекдотов:
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Не летай высоко - не заметят.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Братва слезам не верит.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты..
От последнего поста я плакалъ.
В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член.
Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче в итоге она сменила мужа.
Идет заяц по лесу, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок - я тебя сьем!
-На кого наехал, косой?! Ща в рог дам - коня двинешь!
Испугался заяц.
Идет по лесу волк, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок - я тебя сьем!
-Куда прешь! Щас гляделки-то выдавлю!
Испугался волк.
Идет по лесу медведь, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок -я тебя сьем!
-Обурел, косолапый! Щас я тебя, петуха, наизнанку выверну!
Испугался медведь.
Собрались, значит, заяц, волк и медведь обиду заливать. Мимо идет лиса, заметила их и говорит:
-Что такие хмурые?
-Да вот, понимаешь, колобок...
-Ха! Колобка я уже год как схавала. Это ежик из зоны вернулся!
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
2 ortiga
Актуально!
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой 'Дружба' возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов: Победила 'Дружба'.
- А вот история о том, как я был в шоке. Однажды на Коляна в лесу напал волк и начал :бить! Я был в шоке.
- Вам было поручено показать сценку "У нас секса нет!", а вы что показали?!
- Ну, я же в конце сказал, что у нас этого нет.
- Футбольный клуб "Спартак" наконец-то раскрыл свой талант в полную силу! Представляете, он разгромил сборную Германии!
- Ура!!!
- Молодежную. . . женскую. . . по горным лыжам. . . один - ноль, по пенальти, из за неявки соперника! Да ладно, пошутил я, выиграл он!
- Вы помните, как прошел дождь и на полянку весело высыпали. . . мешок цемента.
- Теперь муравьям в муравейнике дождь не страшен.
- Я родился в сибирской тайге, медведей не боюсь!
- Мужик!
- Тигров не боюсь!
- Молодец!
- Лисы, дятлы, воробьи, червячки, бабочки, комары. . . вот это страшно!
Что сказал Буратино Мальвине?
- Смотри, не обломай Пьеро.
Реклама:
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Ну, конечно, внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?
- Не могу объяснить.
- Кто? КТО? Кто согласен, на мне жениться?
- Я! Я! Я согласен, на тебе жениться.
- А Я? А Я? А Я объявляю вас мужем и женой!
- Пацаны, я мобильник взял - просто супер! Входящие бесплатно, выходящие - бесплатно, даже СМС бесплатно...
- А где взял?
- Так твой!
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
Неудачи в футболе. А что Вы хотите, если спонсоры и друзья сборной России водка 'Флагман' и пиво 'Старый мельник'
Новый Dirol с димедролом. Не удивляйтесь, если Скандинавия окажется ближе.
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
-Бабушка, я опять летал во сне!
-Во-первых не бабушка, а дедушка. А во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
- Где у правильного мента должен быть пистолет?
- Hу... В кобуре!!
- А нож?
- Hу... ???
- В спине...
Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.
Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать
им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою
тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте
списывайте!"
Hовый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Hу так и пошли его на..!
из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида...
- Мыкола, бачишь ти як в Бобруйске Бобруйск клычуть?
- Як?
- Бабруйск!
- Жывотные!
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Hовый русский пригласил друга на дачу.
- Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло:
- Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку:
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!
- Акула -1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бля, я панда!
Отправь смс с текстом 'Ты где?' на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
'Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!' - радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
Вопрос:
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
-Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: 'Я с тобой не разговариваю!!!'. Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: 'А знаешь, почему?!'
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пэсят восэм:
- А пьёшь, куришь?!
- Конэчно!!! А то я так никогда не здохну.
- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?...
- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Сtrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю: меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - 'Он только что ушел';
200 р. - 'Он сегодня не приходил';
300 р. - 'Я не видел его несколько дней';
500 р. - 'А кто это?'
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно.
Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера.
Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает
жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает
ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла.
Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух
ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам -
тортик, коту - минтай.
Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со
своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!",
"умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют
лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь
б"ядь какая!"
???????
Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот
момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая:
середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай
на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит
за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то
время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза,
не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!?
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму: А мама не придет:.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
навеяло Лизой:
сидит маленькая девочка в песочнице и отрывает лапы плюшевому медведю. мимо проходит мужчина и спрашивает:
- девочка, ты разве не любишь животных???
- знаете, дяденька? я и людей-то не очень!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
'Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?'
'Ну, кончно же, пятеркой пик!'
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
quote:
Originally posted by ortiga:
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
хорошее настроение на весь вечер
-здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты, ты подарки...
- не трынди, пацан, штопор есть?
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и сломать?
Заходит девушка в секс-шоп. Долго выбирает фаллоимитаторы и наконец говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький...
Продавец:
- Черненький и зелененький - пожалуйста, а насчет огнетушителя мне надо с хозяином посоветоваться.
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
'Гарри Поттер и Новое Мироздание'
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так:
И вот, его находит Морфеус:
Рубаха парень. Трусы девка.
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не
повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными",
он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными
бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о
своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он
назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего
очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального
отопления.
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru