Маггот,классная подборка...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!!!

^)

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!

- Здравствуйте, я мать Сидорова Пети, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться.., какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не
отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о
чем, вы извините меня, ради Бога!...

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечное однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения.
- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У ВАСЬКИ СИДОРОВА РОДИТЕЛИ ТРАХАЮТСЯ!
- Что?? Как?? Прямо во дворе??!!!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине .где-нибудь в другом городе.

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик .поставь нормальную фотку.

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nikе" - just dо it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nоkiа" - соnnесting реорlе.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirоl kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "М&М´s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I´m lоvin´ it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Аdidаs" - невозможное возможно.
презервативы "Rееbоk" - будь в форме!
презервативы "Nеsсаfе" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Аvоn" - просто мне так удобно.
презервативы "Lеvis Аntifоrm" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siеmеns" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )

Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

РЖУНИМАГУ!
Расказали только что

Ну, натурально, как обычно, на светофоре, в жопу 600-го "мерса" въезжает ... нет, не "Запорожецъ", а стааааарая такая "Хонда". Бац!!!
Из "Мерина" вылезает такой БЫК, открывает дверь, за шкирку вытаскивает чувака, бросает мордой об копот и начинает его , хм, пендюрить...
Тот: Ух! Ууух! Ууууух! Уххонды! Водитель! Справа!!!

Я ИБАЛ УСЁ НАСВЕТИ КРОМЯ ШИЛА И ХВОЗДЯ - ШИЛО КОЛЕЦЦА В ЗАЛУППУ ХВОЗТЬ ВААЧЧЕ ИБАТЬ НИЗЯ !!!

Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит мужик и говорит:
- Девочка дай мне твой савочек поиграть!?
Девочка: - Неееееееееее - Дай, а то я тебе глаза выколю!
Девочка: -Сказала не дам!!!
Мужик взял выколол ей глаза, тут девочка встаeт и куда-то собирается идти...
Мужик спрашивает еe: -эээээээээ ты куда?
- Мама сказала как стемнеет домой идти.............

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Посадили мужика в тюрьму.
Заходит он в камеру. Посидел. Осмотрелся. И говорит:
- Как-то скучно у вас тут.
А меня только что две такие девки провожали. У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница и такая талия (тоже показывает).
Тут с нар встает пахан и говорит:
- Ты на себе не показывай. Примета плохая.

Заходит стyдент в кафе и читает пpейскypант:
Гамбypгеp - 5$.
Минет - 20$.
Смотpит - за пpилавком стоит пpодавщица - сногсшибательная блондинка, все пpи ней.
Паpень:
- Извините, а кто y вас делает минеты?
Блондинка (с томной yлыбкой на yстах):
- Я-яа делаю, а что?
Паpень:
- Тогда вымойте, пожалyйста, pyки - мне гамбypгеp....

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ахуеть... Форд Баярд, блять...

штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. через 2 дня Абрам
умер

про гамбургер - сильно. %)

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну, тогда я лестницу забираю.

Изобретён новый дорожный знак - "джокер". Он является любым знаком по желанию милиционера.

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Погулял мужик от души. Утром просыпается ну просто никакой. Полежал,
подумал, в потолок посмотрел - ничего вспомнить не может, потолок тоже
не родной. Поворачивает голову и видит, что у него на руке голова
какой-то спящей женщины лежит. Опять в потолок посмотрел, подумал, снова
на женщину глянул... Отгрыз себе руку и тихонечко ушел.

Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими
феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской
половиной населения. И она нашла у Клинтона этот рычажок управления...

- Что такаое по-английски И доньт кнов?
- Я не знаю.
- Вот, блин, у кого не спрошу - никто не знает!

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл@ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Василий Иванович: - Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин...Клест...Дятел...
- Во! Точно! Два долбо@ба, говорят!

- Как ты относишься к анальному сексу?
- Великолепно. Я же делаю это с "Милорой".

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.

Вообще-то не смешно, просто первый раз вижу у блондинки хоть-какую-то логику
Блондинка в институт поступает.
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Смех без причины - это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д. бесполезно.
Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили табличку "ТРОПА ПИ@ОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала заростать...

Прикиньте:
Сижу сейчас дома в инете, в чате треплюсь, телевизор работает, компьютер монитором подмигивает.
ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе ( вместе с инетом)...
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!!
Тут же стук в дверь...
Подхожу к двери:
-Кто тама???
-Электрики...
-Какие нафиг электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??)
-Проверка подъезда по жалобам в префектуру.
Открываю дверь...
На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные помятые.
-Чего надо??
-Вас током в ванне не щиплет временами???
-Нет, а что??
-Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет.
-Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился. И тут вы. Повезло. : (ведь повезло, не правда ли?)
-А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет...

В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. Hа накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...!
Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом?
Ф: - Hе могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить?
Я: - Мисс Мария ШЕблом.
Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам?
Я: - M a r i a S j o b l o m.
Ф: - А, понятно, мисс Мария Съе&лОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю . А девушка с е&лОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!

все взято www.ostrie.ru

- Скажи-ка, Баба Яга, а где же у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica), в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Встречаются два друга. Давно не виделись.
Один и говорит:
- Ну че пойдем ко мне выпьем, только у меня жена глухая и дурочка.
Пришли. Сидят на кухне бухают. Тут заходит жена, снимает трусы,
берет со стола кусок хлеба, проводит себе по пи@де и бросает хлеб обратно. На что муж встает, наклоняет ее раком, трахает в жепу, берет чайник, поливает ей на голову, за тем отпускает.
Друг у него спрашивает:
- Это, типа, че было?
- А, это она мне сказала:-"пи@дуй за хлебом", а я ей ответил:-"еб@ть тебя в жопу, дождь же на улице".

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились...

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish? - Да не пиздю я, честно знаю!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Репетиция рекламного ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз...
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз!!!
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!! - Мальчик!!!!! Ты долбоёб!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!

Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

Народная примета: пришёл ноябрь - жди декабрь.

В садике воспитательница спрашивает кто чем будет заниматься, когда вырастет. Последним встает Вовочка: "На х@й всяких летчиков и космонавтов, я буду водку пить и баб трахать". Естественно, весь день простоял в углу, потом еще дома получил по полной. После промывания мозгов отец спрашивает:
- Ты все понял?
- Да. Буду пить кока-колу и дрочить.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@дь!!! П@здец!!! Ёб@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пид@расы!!! Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Ну уж очень старый: Английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Заметка:"Лондонские проститутки объявили забастовку". Лорд спрашивает дворецкого: "Кто такие проститутки, Джеймс?". "Падшие женщины, сэр!". "А сколько они зарабатывают?" "Около 300 фунтов в день, сэр!". "Так что же они бастуют?!" "Так бл@ди, сэр!

- Вот из-за таких, как ты, такие, как они уже давно там, где такие, как я!

- Представьте, что к вам на улице подходит человек и спрашивает: 'Простите, а как найти площадь Ленина?' Что вы ответите?
- Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина

- Наконец-то переведен на армянский язык роман Гоголя 'Вий', теперь он называется 'Вай'. 'Я не вижу, поднимите мне кепку:'

- В сказках сплошной обман! Вот у принцессы, оказывается, под периной и не было никакой горошины. Просто синяки на теле нужно было, как-то объяснять!

- А я ребят, в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую - вот домой меня тянет! Потом оглянулся, нет, все нормально, курткой я за паровоз зацепился!

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- Новая акция от 'Билайн': сожги офис 'Мегафон' и получи сим-карту в подарок.

- Спонсор Виталия Кличко - водка 'Немирофф'.
- Спонсор Владимира Кличко - пиво 'Черниговское'!
- Вывод: Виталик без Вовки - деньги на ветер!

- снято продолжение фильма 'Беги, Лола, беги' - это: 'Принесла, Лола, принесла?' и 'Почему одну, Лола, почему одну?'

К старому судье-еврею пришли двое - Абрам и Исак. 'В чем ваш вопрос?',-сказал судья. АБРАМ:'10 лет назад Исак занял у меня деньги и сейчас я хочу, чтобы он мне их отдал'. 'Ты прав!', - сказал судья.
ИСАК: ' С тех пор, как я занял деньги у Абрама прошло 10 лет. И все это время он обходился без них. Обойдется и еще некоторое время'. 'И ты прав!', - сказал судья.
Жена судьи, старая Сара, слышала весь этот разговор. 'Как же так!', - воскликнула она,- 'Двое людей говорят тебе совершенно противоположные вещи и оба они правы? Так быть не может!'
'И ты, Сара, права.',- сказал судья.

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Немного грязноватый анекдот:
- День города. Две подруги пошли по-большому в кусты. Сидят пиз..т. После облегчения одна из подруг говорит: "А почему у тебя две кучки дерьма, а у меня одна?". Другая отвечает: "Мля, забыла стринги снять...".

- Раскольников, вы за что старушку-то убили?
- А чё, десять баксов-то не лишние...

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

две блондинки мечтают, одна спрашивает другую:
- Вот если бы ты поймала золотую рыбку, ты бы что попросила?
- я бы 100 тыс. долларов..
- а почему не миллион?
- не.. миллион не реально.

На военке:
- Что сначала должен сделать офицер по команде "тревога"?
- Насторожиться....

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Как говорится, у страха глаза велики.
- Представляете, какие смелые люди тогда китайцы?

- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети.

- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань..."

Проверка порядка в тубочках у солдат. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

- Ты куда так поздно?
- Да, домой пора.
- Что так рано?

Жили-были три поросенка: жадина Них-них,наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах.

Лог аськи...
- Wanna chat
- I'm busy
- Hello, busy, I'm Abram!

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П%зды, что ли?

Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу-"не свисти, денег в доме не будет".

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
...
- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов аты-бать!
-______-

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись
за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь
обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено
было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого
иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и
совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
=))))))))))))))))) http://www.livejournal.com/community/bayan_ru/

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот п@зды получит - это мой дракон!!!

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Штирлиц встал спозаранку, отодвинул занавеску, открыл форточку, закурил и задумался. Он знал, что Позаранку и Занавеску - румынские шпионки.

З.Ы. Анекдот От Маггота про холодильник просто супер, жалко запомнить тяжело 8)

На военке:
- Что сначала должен сделать офицер по команде "тревога"?
- Насторожиться....

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Как говорится, у страха глаза велики.
- Представляете, какие смелые люди тогда китайцы?

- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети.

- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань..."

2 Telec: много из последней выборки уже постили.
Собрание кладбищенского кооператива. На повестке дня: "Сокращение издержек".
1-й выступающий: "Предлагаю зарывать их сразу в землю, так мы сэкономим на гробах.."
2-й выступающий: "Предлагаю также зарывать их вертикально, так мы сэкономим на площади.."
3-й выступающий: "Предлагаю также закапывать их наполовину, а руки расставлять в стороны, так мы сэкономим на крестах.."
8)

выступает начальник перед подчиненными.
- ну вот понедельник, это начало рабочей недели. нужно отдохнуть после отдыха. вторник, вы сами понимаете, начинаем чуть-чуть раскачиваться входить в рабочий ритм. среда. да, в среду нужно уже и поработать, все-таки рабочая неделя. в четверг мы начинаем готовиться к выходным. пятница - сами понимаете, уже почти выходные. ну, а в субботу и воскресение сам Бог велел отдыхать. вопросы есть?
- есть. до каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?

был потоп и взял Ной с собой всех животных по паре и даже двух динозавров взял... а они оказались мальчиками... так динозавры и вымерли, хотя очень старались!!!!

Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся:
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.

Все, я тоже татарин.
- Ну, и как будет богатырь по-нашему по-татарски?
- Батыр!
- А два богатыря?
- Батырброд, наверное.

- Сабантуй, сарай, колпак, лентяй - все эти слова татарские. Точнее, это вообще все татарские слова татарские. Ну, которые я знаю.
- А как будет: да здравствует дружба татар и русских?
- Да сабантуй сарай колпак и лентяй!

- - Я ваш капитан! Такой веселый и такой находчивый.
- - Ну, раз ты такой веселый и такой находчивый Ты должен сказать что-то такой, чтобы зал: ну, лег!
- - Лежать!!!!!

- Прослушайте прогноз банкета на завтра. Завтра по всей территории стола ожидается напитки крепостью 9 - 16, местами достигающие 35- 40 градусов крепче ноля. Выпадение гостей в осадок возможно к часам девяти.

- Ребята, ребята, а у меня тамагоччи беременна!
- Так же не бывает.
- Ну, как не бывает, на сам смотри! 'Я беременна!'
- Так ведь это же не тамагоччи! Это ведь твой пейджер!

- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

- А вы помните, как закончился последний концерт для депутатов Государственной Думы? Были выломаны все двери и выбиты все стекла, это из-за того, что какой-то умник на выходе закричал: кто последний - тот лох!

- Лена специально для тебя песня: 'Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня:'

- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

От улыбки встанет веселей!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Нигде еда не портится и не теряет свой товарный вид, как в толстом кишечнике.

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "... класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Помогите избавится от комплексов. А какие у вас комплексы???Зенитно- ракетные С-300.

Петька Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе кучкуются!
- Вижу! Артиллеристам наводку дали?
- Дали! И на водку и на закуску

заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
-дорогой, вынеси мусор!
муж (с тяжёлым вздохом):
-я только сел!
жена (с сочувствием и пониманием):
-а что ты делал?
-лежал!

-Кто эти люди в кожаных куртках и с автоматами в руках около нашего дома?
-Крыша, сэр.
-А почему они лысые?
-Черепица, сэр.

Мячи как ядра, ложаться кучно
Бабуле страшно, зато не скучно

Дворецкий (Д) открывает дверь хозяину, аглийскому лорду (Л):
Д: -Ну где шлялся, старый пень?! Опять поди нажрался и гонялся на роллс-ройсе за проститутками?!!
Л(с полным хладнокровием): -Нет, покупал слуховой аппарат.

> Юный сын к отцу пришел
> И сказал, смущаясь:
> "Я любовь себе нашел,
> Часто с ней встречаюсь.
> Я дарю ей шоколад,
> Покупаю кексы,
> Но мой опыт маловат,
> Папа, в плане секса"
> У меня секретов нет.
> Слушайте, ребята,
> Папы этого ответ
> Невитиеватый.
> "Не в подарках дело сын.
> Глупость И нелепость!
> Выход здесь всегда один.
> Женщина - как крепость.
> Эту крепость надо брать
> Нежностью и лаской.
> Силу можно применять,
> Но всегда с опаской.
> Ты садись, раз уж пришел,
> И послушай, кроха
> С сексом в жизни - хорошо!
> А без секса - плохо.
> Краткий экскурс в чудный мир-
> Мир противоречий
> Мы с тобою совершим
> В этот чудный вечер.
> Если девушка сама
> Задирает юбку
> И глядит на твой карман-
> Это проститутка.
> С ними лучше не ходить,
> Так как, между прочим,
> Мне за год не оплатить
> Стоимости ночи.
> Если девушка с тобой,
> А потом с Андрюхой,
> А наутро с Мустафой -
> Это просто шлюха.
> С нею можно так, разок,
> Коль совсем тоскливо,
> Но не суйся к ней, сынок,
> Без презерватива.
> Если девушка с другой
> Даже на гулянке,
> Помни, сын мой дорогой,-
> Это лесбиянки.
> Их тебе не возбудить,
> Здесь, сынок, другое.
> Лучше сразу обходить
> Лесбос стороною.
> Если ты ее ласкал,
> А она молчала.
> Если ты его достал,
> А она убрала,
> Участь женщины такой,
> Друг мой незавидна.
> Это подтвердит любой -
> Женщина фригидна.
> Если ходит за тобой
> Мальчик неотвязно,
> Этот мальчик голубой,
> Что весьма опасно.
> Прочь гони его скорей
> Без заездов пробных,
> Пусть бежит искать друзей
> Средь себе подобных.
> Если ты, Андрей, Иван
> С Тоней и Варюхой -
> Бей в зеленый барабан -
> Это групповуха.
> В этом есть какой-то смысл,
> Я не возражаю,
> Потому что даже мысль
> Эта возбуждает.
> Об одном тебя прошу,
> Обойдись без грязи.
> Я тебе не разрешу,
> Блин, случайных связей.
> Ты одну себе найди,
> Девку по приличней
> Познакомить приводи.
> Понял? Ну отлично!
> И, уж раз ты в это влез,
> Помни сын мой Сема
> Самый безопасный секс
> Секс по телефону!

поучительно %)

Гуляют по рынку папа с дочкой. Сходили продуктов купили, по рынку погуляли. Тут раз... попали на зоорынок. Кругом рыбки разные, щеночки, хомячки..
Тут дочка увидела попугайчика и довай у папы канючить: Папа купи попугайчика,Папа купи попугайчика. Ну папе что остается делать, уже давно обещали прийдется покупать ....блин(подумал папа). Купили. Приносят домой. Снимают накидку с клетки. Попугай увидел свет, заметался, и давай разговаривать:
- Здравствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом.

В общем опозорились перед всеми соседями, родственниками, гостями и решили, что надо что то делать. Ну выкидывать как то нельзя - дочка плакать будет. Ну жена мужу и говорит
- А давай профессору с 3-го этажа отдадим, у него 2 попугая Паша и Слава, они такие праведные, богу молятся, постоянно молитвы читают, отдадим нашу, они ее и переучат.

Ну вроде бы договорились отдали. Подсаживают Сильвию в клетку с Пашей и Славой. Сидят втроем, друг друга стесняются, друг на друга смотрят. Тут Сильвия не выдержала вскакивает и кричит:
- Здавствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом!!!

Тут один попугай поворачивается к другому и говорит:
- СЛЫШЬ, СЛАВИК!
- ПО МОЕМУ, БОГ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ!

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...

Колобок (новая русская сказка).
Это злая бригадная терка о крутом пацане с погремухой Круглом (он же Сфера, он же Баллон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идет, короче, Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему Волчина Позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слышь Круглый, говорит, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Не гони беса, слышь, ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром! Кто ты, чё ты? Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, лошара сладкий, я и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина, дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косого залечил, пару паровозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвет, дно прорывает! А навстречу ему Бурый, черт - сладкий тереш ломится, Колобку в натуре кайф поломать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем!
Всосал, пирожок ты безмазовый?
А Колобок баян на пять кубов как вывалил, релахи по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На косяком подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбаситься, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул и дальше горбом потрусил. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по-злому, фигней возьму - наличку подниму!
Но сидела в кустах Рыжая - беспредельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки навыкат, ласты склеены...
... Вот так вот и ответил Круглый за свой гнилой базар.

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Формула любви: "Увлечение - влечение - лечение".

Недавно ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не всегда попадает по насекомым, зато деревья валит с одного удара.

Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Из старенького.
Англия. Утро. Семейный замок. Старый лорд чинно завтракает. Вдруг вбегает слуга и кричит:
-Сэр!Сэр! Темза вышла из берегов, надо немедленно спасаться! Вода вот-вот будет здесь!!!
Старый лорд, невозмутимо:
-Джон, я не узнаю тебя. Выйди, постучись, и доложи как положено!
Слуга выходит. Через некоторое время стучится, входит и важно докладывает:
-Темза, сэр!

Вопрос армянскому радио:
Какая улица самая длинная в Москве?
Ответ:
МКАД.Гоги второй месяц до конца доехать не может!

Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

anecdotru

Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал
играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых
оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов.
Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть.
Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами
по асфальту, наконец, составил их в кучу.
А потом быстро юркнул в толпу и убежал. http://www.anekdot.ru/an/an9711/971130.html

Научная конференция в аудитории.
Выступление профессора: "Уважаемые коллеги, студенты, господа. Нами была проведена огромная работа по изучению этимологии слова "стибрили". В итоге нам удалось узнать его происхождение. Много лет назад один русский купец был в Италии, на реке Тибр. Когда с его корабля местные воры украли купленные ценности, он завопил "стибрили!".
Апплодисменты в аудитории.
Один из студентов поднимается и восклицает: "Уважаемые профессор, а его в Пизе случайно не обворовывали?"

Спрашивают у эстонца, что он больше любит: секс или Новый Год.
"Новый Год." - "Почему?" - "А он чаще..."
Кому-то покажется этот анекдот натянутым, но...
"Suvest suveni" ("От лета до лета") - название самых популярных
эстонских презервативов...

А вы знаете как по украински будет "Мадонна с младенцем"?

"Гуцулка з немовлям"!

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

НР останавливает в НЬЮ ЕРКЕ такси и говорит .Шеф мне в Ижевск срочно .таксёр ему;ноу спик рашен;НР два счётчика мне надо в Ижевск.Таксёр;ноу спик рашен;Да дастал ты уже ,кидает пачку баксов и говорит .Шеф мне в ижевск.Таксёр вежливо,Вам куда на автозавод или на татарбазар??????

жду ваших ответов

неплохо,но нельзя ж быть таким эгоистом,пиши читабельно

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

В маршрутке...
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного...
-Но если мешает, скажите, я уберу...
-Хорошо, но на самом деле всё нормально...
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
-Да, есть чуть-чуть...
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите...
-Куда, бляядь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.

Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

Идет мужик по лестнице вниз и видит, что его сосед(НАРКОМАН) ковыряется косяком в замочной скважине.
Мужик:Ты чё дебил - косяком дверь открывать???
Нарик посмотрел на косяк и с офигевшими глазами говорит:Мля, чё Я ключ выкурил!!!

Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Аериканцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Любите Родину, мать вашу!!!

Директор собрал весь персонал фирмы в актовом зале и объявляет:
- С сегодняшнего дня будем работать по "Ипатьевскому" методу!
По залу прошелся шепоток, затем робкий голос с галерки:
- Это как?
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать!..

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Большая фура разворачивается в узком проезде. Водитель мучался, мучался, решил попросить о помощи проходящего мужика:
- Слышь, мужик, помоги - постой, посмотри чтоб не зацепил чего...
- Да, пожалуйста.
Мужик отошел и машет:
- Давай, выворачивай... еще... еще... А теперь, сука, выйди и посмотри че ты натворил!

-Мой дедушка работает в крематории.
-И что он там делает?
-ЖЖОТ!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1:
- Родился и умер от дырки в резине.

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

quote:

---

Originally posted by Альберто:
Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1:
- Родился и умер от дырки в резине.

---

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом
отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним -
догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

Вырежи три домика в деревне
И получи в подарок фирменную каску СС

- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- ???????????????????????????? КАКУЮ ПЕСНЮ?????????
- Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Супер предложение от МТС GSM - тарифный план "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света...

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
- Дзенн...

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.

Может, тебе еще и ключ от квартиры, где девки визжат?

Со слов очевидцев.
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мyжик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

10 Самых коротких анекдотов:

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Не летай высоко - не заметят.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

Братва слезам не верит.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты..

От последнего поста я плакалъ.

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член.
Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче в итоге она сменила мужа.

Идет заяц по лесу, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок - я тебя сьем!
-На кого наехал, косой?! Ща в рог дам - коня двинешь!
Испугался заяц.
Идет по лесу волк, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок - я тебя сьем!
-Куда прешь! Щас гляделки-то выдавлю!
Испугался волк.
Идет по лесу медведь, видит навстречу ему колобок.
-Колобок, колобок -я тебя сьем!
-Обурел, косолапый! Щас я тебя, петуха, наизнанку выверну!
Испугался медведь.
Собрались, значит, заяц, волк и медведь обиду заливать. Мимо идет лиса, заметила их и говорит:
-Что такие хмурые?
-Да вот, понимаешь, колобок...
-Ха! Колобка я уже год как схавала. Это ежик из зоны вернулся!

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

2 ortiga
Актуально!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой 'Дружба' возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов: Победила 'Дружба'.

- А вот история о том, как я был в шоке. Однажды на Коляна в лесу напал волк и начал :бить! Я был в шоке.

- Вам было поручено показать сценку "У нас секса нет!", а вы что показали?!
- Ну, я же в конце сказал, что у нас этого нет.

- Футбольный клуб "Спартак" наконец-то раскрыл свой талант в полную силу! Представляете, он разгромил сборную Германии!
- Ура!!!
- Молодежную. . . женскую. . . по горным лыжам. . . один - ноль, по пенальти, из за неявки соперника! Да ладно, пошутил я, выиграл он!

- Вы помните, как прошел дождь и на полянку весело высыпали. . . мешок цемента.
- Теперь муравьям в муравейнике дождь не страшен.

- Я родился в сибирской тайге, медведей не боюсь!
- Мужик!
- Тигров не боюсь!
- Молодец!
- Лисы, дятлы, воробьи, червячки, бабочки, комары. . . вот это страшно!

Что сказал Буратино Мальвине?
- Смотри, не обломай Пьеро.

Реклама:
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Ну, конечно, внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?
- Не могу объяснить.

- Кто? КТО? Кто согласен, на мне жениться?
- Я! Я! Я согласен, на тебе жениться.
- А Я? А Я? А Я объявляю вас мужем и женой!

- Пацаны, я мобильник взял - просто супер! Входящие бесплатно, выходящие - бесплатно, даже СМС бесплатно...
- А где взял?
- Так твой!

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

Неудачи в футболе. А что Вы хотите, если спонсоры и друзья сборной России водка 'Флагман' и пиво 'Старый мельник'

Новый Dirol с димедролом. Не удивляйтесь, если Скандинавия окажется ближе.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.