- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно
песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава
на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

[edited by Tribodelic]

Нео Морфеусу. А тебе лысый я телефон нескажу!

Встречаются два грузина около машины которая делает колбасу.
И один другому объясняет, что это за машина:

-Выдишь бальшой дырка
-Вижу
-Выдишь маленький дырка
-Вижу
-Балшой дырка баран кидаешь. Маленький дырка десять палка калбасы выходит. Понял?
-Нет, не понял
-Обясняю еще раз, Выдишь бальшой дырка
-Вижу
-Выдишь маленький дырка
-Вижу
-Балшой дырка баран кидаешь. Маленький дырка десять палка калбасы выходит. Понял?
-Нет, не понял
Тот разьяренно: "как не понял, обьясняю еще раз!" Обьяснил ему еще раз десять тот в конце концов понял и спрашивает.
-Слушай, а есть такой машина в который десять палка калбасы кидаешь и один баран выходит
-ДА, ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА, ТВОЙ МАМА ТАКОЙ МАШИНА

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг, ГОЛОС:
- Привет!
Мужик испугался, но отвечает:
- Привет.
- Как дела?
- Да, так, нормально.
- Как жена?
- Да, вроде, ничего.
- Как дети?
- Да, хорошо, всё в порядке...
- ... Слушай, я тебе потом перезвоню - тут какой-то мудак за стенкой.

1) В Гос. Думу Российской Федерации пришло письмо, содержащее белое порошокообразное вещество. Как установила экспертиза - это смесь перхоти, муки, соды.

Какая страна - такие и терракты.

2) В правительство Колумбии поступил контейнер с белым порошком. В результате халатности, вещество было распространено по зданию правительства. Четвертый день министры всё прыгают, произносят какие-то непонятные слова, смеются и отказываются возвращаться к работе.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения:

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

*****************

Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...

*************************

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта
- это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

quote:

---

Originally posted by BAZ:
про футбол.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

---

Не проиграли, а выиграли!

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

***************************

Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой
спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу
дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три,
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая хуй разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая хуй разница, маладэц мой малчык, правильно сделал, иди
гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку по литературе:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка,
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат
нэ дает. пидарас такой
-и правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам
нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл
математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:.
-Падажды, а на хуя рысавания,
Вот и я гаварю им, а на хуя учитэль рысавания ?:

Молдавские ученые опровергли факт что земля круглая. По ихнему она грязная и скрипит на зубах.

Хуяня!
Это министерство культуры

***

Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

***

В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать - американский или русский. Грешники интересеются, в чём же разница. Дьявол:
-В русском аду вы каждый день должны съедать два ведра дерьма, а в американском -только одно.
Русский плюёт на всё и выбирает русский ад, американец хочет лучшего и идёт в американский. Через год встречаются.
Американец:
-Ты, друг мой, сделал очень неправильный выбор. Я с утра съедаю одно ведро дерьма и весь день свободен!
Русский:
-Ну нет, в нашем аду лучше - то дерьмо не завезли, то вёдер нету...

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Первый-База я Первый, как слышишь прием
Второй-я Второй, я не База
Первый-без тебя знаю, дурак, а где База?
Второй-не знаю
База-алло
Первый-ой,кто здесь?.
База-я
Первый-вижу санитарный вертолет.
База-чей?
Первый-не знаю. Вижу рожу в иллюминаторе вертолета.
База-это Хуссейн?
Первый-кто это?
База-не знаю. Рожа гнусная
Первый-Да, очень. И рукой гад еще машет.
База-сбейте его.
Первый-кого?
База-вертолет.
Первый-у меня нет ракет.
Второй-у меня есть.
Первый-дай
Второй-на!
(Первый падает в горящем самолете. Матерится)
Второй-База, я кого-то сбил
База-наверное это был Миг-29.
Второй-что это?
База-это русский танк
Второй-танки не летают
База-ты чего блин, умный да? Запомни молокосос: у русских летает все.
Второй-а где Первый
База-не знаю. Где вертолет?
Второй-здесь.
База-сбейте его.
Второй-кого?
База-вертолет.
Второй-у меня нет ракет. Все отдал первому.
База-иди на таран
Второй-сам иди в такую даль, асхол. Ты чего ругаешься.
База-сбейте его из пушки.
Второй-уже сбили.
База-кто?
Второй-дед с винтовкой.
База-какой дед
Второй-дед маздай
База-да,дед за все заплатит
Второй-дед целится в меня. Аларм! Катапультируюсь!

Американские войска стремительно продвигаются к Багдаду , но на пути случаютя засады и ожесточённоё сопротивление садамских приспешникев. Например вчера арьергард американского спецназа в колличестве 50 ти человек поводя разведку местности в окрестностях Багдада обнаружили пожилого человека в странной выцвевшей форме старинного образца. Человек видимо безцельно брёл по пустыне и американцы подумали что это обезумевший иракский солдат , отбившийся от остальных и решили взять его в плен, оказать ему медецинскую помощь и тем самым спасти несчастного от верной гибели в пустыне.
После того , как странный человек пербил из своего допотопного нагана большую часть отряда американцев оставшиеся в живых , по их словам : "чудом спаслись бегством" . Спасшиеся очевидцы сообщают что человек в течении всего боя неустанно повторял странную фразу, которую они запомнят на всю оставшуюся жизнь : " Здравствуйте , драгоценная Мария Васильна, пишу я вам ...."

За прошедшие сутки среди американских и британских солдат: споткнувшихся - семеро, при этом упавших - трое, поцарапавших коленку - один.
==============================

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

==================================

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
======================

1% - НЕТ
2% - ДА
97% - еще раз не хотят
=====================

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации
=====================

Новости. Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во

второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и

ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов

========================

Сидит Ворона (В) с сыром на дереве, всё как положено, есс-нно, бежит к ней Лиса (Л).
Л - какие у тебя пёрышки, глазки ... и всё такое..
В - (понятно) молчит.
Л - В, а ты голосовать будешь?
В - молчит.
Л - Ну В., ну что ты, ну скажи, будешь за Путина голосовать?
В - молчит глухо.
Л (накаляясь) - Что, не будешь?!?! Ты, с@%$а чёрнож@%4я, ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ за

В.В.?!
В - (тяжело) молчит.
Л - ну В., смотри, если не скажешь, я сейчас стукану куда следует, ты после 26-го попляшешь...

ТАК ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ?!?!?
В. - ДА_ДА_ДА!!!
Сыр, понятно, выпал, лиса с ним "была такова", а Ворона сидит и думает:
"... и что бы изменилось, если-б я НЕТ сказала?..."

=========================

Путин и Кучма обсуждают вопросы СНГ.
Путин вздыхает:"Да, что не говори, а Украина для нас как отрезанный кусок сала!"
Кучма:"Ах так, тогда вы для нас отрезанный, отрезанный ..."
Путин:"Газопровод например!"