Юмор

Анекдотомания

Technik 14-10-2003 10:35

Идет по улице Мужик(М), видит, сидит на улице БОМЖ (Б), а перед ним табличка:
"Пропукаю любую мелодию".
(М): А "Мурку" можешь?
(Б):Легко - 100$...
Пробздел он ему "Мурку".
(М): (радостный) А Чайковского можешь?
(Б): Да, 500$.
(М): А че так дорого то?
(Б): (Разворачивая ноты) Да потому что здесь, здесь и здесь, я могу просто обосраться!!!!
Joshua 14-10-2003 11:40

quote:
Originally posted by JohnWalker:
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?


Маленькая девочка идет ночью домой.
Слышит за собой шаги Топ-топ топ-топ.
Девочка забегает в подъезд - за ней шаги Топ-топ топ-топ.
Девочка забегает в лифт - за ней шаги Топ-топ топ-топ.
В нутри лифта гаснет свет и мужской голос ей говорит - "Раздевайся!"
Девочка говорит - "Может лучше минет?"
Мужик - "давай!"
Через несколько минут: "Мужик, может хоть сигарету дашь"
Зажигается спичка и освещает кабинку лифта - "Папа, это ты?!!!"
"Маша, ты куришь?!!!"

Фридрих 14-10-2003 10:55

Сидит Илья Муромец на коне смотрит в даль...
Мимо скачет группа вотяков на пони, подъезжает и старший спрашивает: Здорово Илья! Далеко смотришь? Илья: - Далеко.
Старший: - А куда смотришь? Илья: - Да вот смотрю где вас нет.

Заболел номер один перед стартом. Нашли замену в космос запускают Васю Перевощикова.
Первый сеанс связи: Космос, Космос это Земля. Как слышно? Прием.
Ответ: Кокая жемля!? Кокой космос!? Это Ващка Перевощиков я домой кочу!!!

Мальчик играет во дворе. Ему кричат:
- сынок домой - кушать пора!
- Сейчас приду, пап.
- Это не папа, это мама.
- А кто вас поймет пидорасов...

Lexys 18-10-2003 01:17

Идёт девочка с мороженкой. Мужик говорит ей: Дай полизать. Девочка: Трусики снимать не хочется!
Vofer 22-10-2003 05:14

Bartok 23-10-2003 02:09

Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.
CrJew2003 30-10-2003 11:08

Как китайцы смогли запустить космический корабль в космос ?
500 миллионов держали рогатку.
500 миллионов тянули резинку.
Drewd 01-11-2003 03:11

Поймали красноармейцы осла, а что за зверь такой не знают. Стоят, думают, головы чешут. Вдруг Петька говорит:
- А давайте Василия Ивановича позовем. Он умный! Он паравоз видел!
Позвали. Тот приходит, постоял, подумал, и говорит:
- Ну, судя по ушам, этому зайцу лет триста!
Drewd 01-11-2003 03:19

Старый, бородатый, но самый клевый в мире анекдот:
Поймал султан троих - немца, француза и русского. И говорит - кто сможет выпить ведро водки, убить льва голыми руками и вые...ть гарем, того отпущу, а кто не сможет, того убью нафиг!
Встает немец, выпивает ведро водки и падает замертво. Убили.
Встает француз, выпивает ведро водки, доходит до пещеры со львом, и тот его съедает.
Русский, выпивает ведро водки, идет в пещеру. Оттуда шум крики, визг, рычание. Оттуда выходит взъерошенный русский и говорит:
- Так, кого тут убить?
ZUDmaster 06-11-2003 12:55

to JohnWalker
Чел ты просто мочишь!
про наступление китайцев и гуманитарную помошь от СССР если не ошибаюсь Ливии -просто
ОХ..ТЬ!
RESPECT!
Iliya 06-11-2003 12:07

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя...
Steal 09-11-2003 12:31

Учительница спрашивает у детей:
-А теперь скажите мне какие бывают деньги.
Вовочка:
-Деньги бывают трех видов. Железные, бумажные и деревянные.
Учительница:
-Это что за деревянные, Вовочка?
Вовочка:
-Ну, например, у мена мама за 3 палки шкаф купила.
Dmitriev 10-11-2003 04:15

ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы
обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов,
после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов".

Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!


Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!


Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?


Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.

Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
обращается к извозчику:
- Hа Музнецкий кост.
- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

Dmitriev 10-11-2003 04:19

Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело...
Медведь:
- Черт, опять не ту лапу сосал!

------------------------------------------
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

Tramp 12-11-2003 10:40

Молоко вдвойне вкусней-тем более если это пиво
Tramp 12-11-2003 10:50

У мужика заболел зуб. Пошел он в стоматологию.Пришел, послали его на осмотр в 21 кабинет.
-Проходите садитесь.Снимайте штаны.
-Зачем у меня же зуб болит.
-Снимайте я сказал, кто из нас врач вы или я?
Мужик подумал, и сеял. Врач ему одно яйцо зеленкой покрасил, записал что-то в карте и отправил к хирургу. Пришел мужик к хирургу:
- Снимайте штаны.
-Зачем?
-Снимайте я сказал.
Мужик снял. Хирург покрасил ему второе яйцо йодом. Записал что-то в карте и отправил обратно.
Мужик вышел в коридор, думает хоть почитает че там в карте пишут, открывает, смотрит:
"Иисус воскресе Владимрир Семеныч"
ortiga 13-11-2003 12:01

не смотри в зекрало, когда ешь - счастье проешь
не смотри в зеркало, когда пьёшь - счастье пропьёшь
а уж в туалете зеркало лучше вообще не вешать
Iliya 13-11-2003 12:30

Советы из Кулинаpной книги:
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.
ortiga 24-11-2003 12:44

японец и русский
японец показывает зажатый кулак и спрашивает:
-Сито у меня тут?
русский - с издёвкой:
-Ну, наверное, телевизор...
-Сикоко?
nerzig 27-11-2003 10:12

Психиатр пациэнту
- Назовите мне любой цвет от 1 до 10
-Понедельник
-Да вы Что! Понедельник это же в Америке!
nerzig 27-11-2003 11:02

Сделали американцы два суперских джипа, да настолько классные получились, что решили они туда встроить черные ящики. Первый экземпляр остался в Америке, второй попал к русским мажорам. Через некоторое время оба джипа разбиваются и все кто в них находился погибают. Достали черные ящики. Слушают американский:
-Oh! NO!! NO!! Jesus Christ!!! Oh My GOD!! NO!!
Слушают русский:
-Пацаны! Смотрите как я умею....
EEvV 03-12-2003 07:55

Вчера прислали - весь вечер насмарку - долго я веселился...

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

andrewk 15-12-2003 08:27

-("Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл%дь, догоню - убью на х%й!!!").
Ends
M_I_A 17-12-2003 02:00

голос из детства
"девочка Таня нашла бутерброд - ловко его засунула в ротю Долго же мучилась девочка эта - ведь в бутерброде была спирохета!"
Dr 17-12-2003 04:12

На приеме у психотерапевта.
Пациент:
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
- А вы пошлите его куда-нибуть.
Ночью из-за кровати доктора вылазит чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
SERDG 19-12-2003 10:25

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной
бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно
песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава
на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.


QRL 22-12-2003 04:50

Колобок повесился. Негр загорает.
ortiga 24-12-2003 11:50

-слышали, вчера Иван Иваныч умер
-от инсульта?!
-нет, от гриппа
-а, ну это ничего...
Tribodelic 24-12-2003 11:59

Мда

[edited by Tribodelic]

Romashka3 24-12-2003 02:09

Товарищи!ддавайте учиться-ибо ведь учение-свет,а неученье-чуть свет на работу!!!
Zed 24-12-2003 05:04

Приехал Илья Муромец в родную деревню. Заходит в дом, а там его отец на печи лежит и стонет.
-Что случилось Папа?
-Да вот, появился в лесу Соловей-разбойник, каво поймает сразу в попу "иметь" начинает. Вот и мне досталось...
Офигел Илья от такого безобразия, и решил пойти на разборку с Соловьем. Взял с собой отца и пошли они в тот же день в лес искать разбойника.
Пришли в лес, долго бродили пока не пришли к дереву в котором дупло было большое(ну там Соловей-разбойник вобщем живет). Ну и Илья говорит громким голосом:
-Соловей! выходи!
Соловей вылез из дупла.И смотрит вопросительным взглядом.
-Ты соловей?
-Да. Я соловей - каво хошь в попу оттрахаю.
-А я Илья Муромец Каво хошь убью! А это кто ты знаешь(показывает на отца)???
-Да х.з. дед какой-то, щас возьму его и в попу отшоркаю
..ну и оттрахал папу Ильи Муромца (прямо на глазах у сына), и обратно в дупло залез. Илья Муромец не ожидал такого беспредела. И снова громогласно стал звать Соловья:
-Соловей!Выходи тварь! Разбираться щас будем!
Соловей выходит. Илья спрашивает:
-Да ты знаешь кто я? Я Илья Муромец Каво хошь убью, на части разорву! А вот это знаешь кто(снова показывает на отца)?
-Не знаю, мужик какой-то, щас я его в анал оттрахаю
..ну и совершил сие сексуальное действие и снова в дупле спрятался.
У Ильи Муромца уже пена из рта полезла. Ну не ожидал он встретить такого беспредельщика. Вобщем снова стал звать Соловья:
-Соловей выходи гнида! Конец тебе пришел!
Соловей вышел и говорит:
-Ну что тебе еще то надо я уже устал - спать хочу..
-Ты Соловей, даже не представляешь как ты попал..Я,Я,..Я Илья Муромец авторитет всероссийский, каво хошь замочу(и в сортире тоже), каво хошь разведу..А вот это знаешь кто(показывает пальцем на папу)?...
Взмолился тут Папа и сказал из последних сил:
-Илюша пойдем отсюда ...на фиг нам такие разборки...
Riamber 26-12-2003 06:53

сидят два физика и обсуждают результаты опыта. Один другому говорит: "Да, две головы конечно хорошо, а безопасный атом лучше"
Tolstyi 27-12-2003 01:33

c cайта lozhki.net

Нео Морфеусу. А тебе лысый я телефон нескажу!

Irishka 30-12-2003 12:59

ПРивет люди! У меня скоро сессия!Давайте учиться, так как учение свет, а неучение - чуть свет, на работу!
Winсhеstеr 06-01-2004 17:53

А вот анекдот, правдо бородатый:

Встречаются два грузина около машины которая делает колбасу.
И один другому объясняет, что это за машина:

-Выдишь бальшой дырка
-Вижу
-Выдишь маленький дырка
-Вижу
-Балшой дырка баран кидаешь. Маленький дырка десять палка калбасы выходит. Понял?
-Нет, не понял
-Обясняю еще раз, Выдишь бальшой дырка
-Вижу
-Выдишь маленький дырка
-Вижу
-Балшой дырка баран кидаешь. Маленький дырка десять палка калбасы выходит. Понял?
-Нет, не понял
Тот разьяренно: "как не понял, обьясняю еще раз!" Обьяснил ему еще раз десять тот в конце концов понял и спрашивает.
-Слушай, а есть такой машина в который десять палка калбасы кидаешь и один баран выходит
-ДА, ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА, ТВОЙ МАМА ТАКОЙ МАШИНА

piRAt 13-01-2004 19:41

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери её отца.
Greeeen 13-01-2004 21:07

(цирк)
А сейчас смертельный номер: акробаты-матершинники на колючей проволке!
BL 14-01-2004 12:20

Обкурились наркоманы...
посидели в подъезде,решили по домам разойтись...
на следующий день встречаются,один другого спрашивает:
-Ну,как до дома дошел?
-Да ничего,нормально,правда пколбасило слегка...а ты?
-А вот меня так плющило:выхожу из подъезда,меня как за шкварник схватило и потащило-потащило,об забор пару раз шваркнуло,шапку сняло и отпустило...
ortiga 16-01-2004 11:44

встречаются на кладбище две дамы, лица обеих покрыты вуалями
одна другую спрашивает:
-и вы, я вижу, тоже потеряли мужа?
-нет, я просто страшненькая
BAZ 16-01-2004 11:59

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
BAZ 16-01-2004 12:01

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
BAZ 16-01-2004 12:06

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"
BAZ 16-01-2004 12:09

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.
BAZ 20-01-2004 12:17

мой любимый.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

BAZ 20-01-2004 12:33

Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает
американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае#али!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х#й!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
BAZ 20-01-2004 12:36

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
BAZ 20-01-2004 17:53

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
BAZ 20-01-2004 17:54

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
ortiga 21-01-2004 09:23

-у тебя такие большие усы, интересно, а есть они тебе не мешают?
-угости - увидишь
HappyEnd 24-01-2004 12:49

Сисадмин в армии. На стрельбище проверяющий осматривает его мишень и кричит:
-Ни одного попадания!!!
Сисад берет автомат, всаживает длинную очередь в землю и кричит в ответ:
-у меня все нормально, это ваши баги!!!
коля 24-01-2004 13:19

Иностарнцу никогда не понять, почему пиздато - это хорошо, хуево - плохо, а охуенно - в два раза лучше чем пиздато...
извинти за не норматив такой вот анекдот
Austin 26-01-2004 13:23

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету.
- А тебе 18 есть? Это же порно.
- Но оно же детское!
pt 27-01-2004 13:52

Я очень благодарен этому форуму за такое количество анекдотов - и так много смешных. Такие как Волкер и БАЗ делают погоду. А у меня толко один новый.

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг, ГОЛОС:
- Привет!
Мужик испугался, но отвечает:
- Привет.
- Как дела?
- Да, так, нормально.
- Как жена?
- Да, вроде, ничего.
- Как дети?
- Да, хорошо, всё в порядке...
- ... Слушай, я тебе потом перезвоню - тут какой-то мудак за стенкой.

BAZ 27-01-2004 18:50

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
BAZ 27-01-2004 18:51

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
BAZ 27-01-2004 18:56

Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.
HappyEnd 01-02-2004 12:04

Парень ведет девушку к себе домой. Пока поднимаются по лестнице, она ему говорит:
- Я определяю какой он любовник по тому, как парень открывает дверь. Например, если резко вставляет ключ, значит он грубый эгоист. Такой мне не по душе и я сразу ухожу. Если парень роняет ключи - значит рохля.Такой мне тоже не нужен. А ты как открываешь дверь?
Парнишка отвечает:
- Сначала я облизываю замочную скважину.
apg67108864 05-02-2004 22:34

В связи с последними событиями:

1) В Гос. Думу Российской Федерации пришло письмо, содержащее белое порошокообразное вещество. Как установила экспертиза - это смесь перхоти, муки, соды.

Какая страна - такие и терракты.

2) В правительство Колумбии поступил контейнер с белым порошком. В результате халатности, вещество было распространено по зданию правительства. Четвертый день министры всё прыгают, произносят какие-то непонятные слова, смеются и отказываются возвращаться к работе.

BAZ 06-02-2004 16:23

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
BAZ 06-02-2004 16:28

про футбол.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

BAZ 06-02-2004 16:31

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
BAZ 06-02-2004 16:32

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
BAZ 06-02-2004 16:41

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения:

BAZ 06-02-2004 16:43

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите: пожалуйста:пропала моя теща:.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
'да' или 'нет'. Вам угрожают пистолетом?
BAZ 06-02-2004 16:45

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...
BAZ 06-02-2004 16:55

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?
BAZ 06-02-2004 16:58

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.
HappyEnd 08-02-2004 01:36

Искуственный интеллект: натуральная блондинка, перекрашенная в жгучую брюнетку.
andrewk 11-02-2004 19:19

старое, но прикольное

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

*****************

Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...

*************************

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта
- это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Vofer 12-02-2004 12:41

quote:
Originally posted by BAZ:
про футбол.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.



Не проиграли, а выиграли!

andrewk 19-02-2004 18:39

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

***************************

Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...

sergirt 27-02-2004 08:28

Баня - через улицу раздевалка.
ortiga 09-03-2004 13:45

мужик стоит у могилы тёщи и приговаривает:
-мама, пусть земля вам будет пухом... пусть земля вам будет пухом...
друг удивляется:
-ты что? ты же при жизни её так не любил!
-знал бы ты, какая у неё аллергия на пух!..
ortiga 12-03-2004 14:38

торговка цветами - мужику:
-мужчина, купите букетик - неделю стоять будет!
-да-а?! давай 4!
ortiga 16-03-2004 13:39

...если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца...
яроsлав 17-03-2004 18:24

LOL!

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой
спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу
дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три,
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая хуй разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая хуй разница, маладэц мой малчык, правильно сделал, иди
гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку по литературе:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка,
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат
нэ дает. пидарас такой
-и правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам
нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл
математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:.
-Падажды, а на хуя рысавания,
Вот и я гаварю им, а на хуя учитэль рысавания ?:

ortiga 18-03-2004 11:10

... а кровать не упала только потому, что жившие в ней клопы дружно взялись за руки...
ortiga 23-03-2004 13:30

Вильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - писал гениальные песни. Филипп Киркоров... ну хоть клей понюхай!
DoktorAlf 30-03-2004 11:12

Две бабушки на скамейке:
1:Ты когда испытала самую страшную боль?
2:Наверно когда рожала...
Мимо проезжает девочка на велосипедике:
Ето всё фигня бабульки!!!!! Я чуть этот звонок не проглотила когда мне клитор цепью зажевало!
DoktorAlf 31-03-2004 17:54

Пятачок и Винни на Болоте лягушек тра**ют:
-ква
-ква
-ква
-хрю!!!!!
-извини пятачок...
HappyEnd 31-03-2004 21:41

Обнародован секрет спецэффекта Полет Пули в "Матрице". Оказывается там стреляют из эстонских пистолетов.


Молдавские ученые опровергли факт что земля круглая. По ихнему она грязная и скрипит на зубах.

DoktorAlf 01-04-2004 15:49

Винни И Пятачок в бане:
-Кипятлчку надо?
- Да на Х*й?
-нет проблем...
-А-а-а-а-а-а-а...
semen 01-04-2004 21:46

Але,извините,это баня?

Хуяня!
Это министерство культуры

BAZ 02-04-2004 11:44

Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу:
BAZ 02-04-2004 11:51

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
BAZ 02-04-2004 11:53

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Sdc 06-04-2004 10:40

- Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь - отстой!"

***

Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

***

В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

ortiga 06-04-2004 13:24

старый анек, но мне нравится)))

Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать - американский или русский. Грешники интересеются, в чём же разница. Дьявол:
-В русском аду вы каждый день должны съедать два ведра дерьма, а в американском -только одно.
Русский плюёт на всё и выбирает русский ад, американец хочет лучшего и идёт в американский. Через год встречаются.
Американец:
-Ты, друг мой, сделал очень неправильный выбор. Я с утра съедаю одно ведро дерьма и весь день свободен!
Русский:
-Ну нет, в нашем аду лучше - то дерьмо не завезли, то вёдер нету...

ortiga 08-04-2004 15:02

-девушка, не заплывайте за буйки, это опасно!
-идиот, это не буйки, это я на спине плыву...
BAZ 08-04-2004 16:18

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
ortiga 08-04-2004 16:32

денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их одну к одной, по порядку
BAZ 08-04-2004 16:33

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

ortiga 08-04-2004 16:34


супер
BAZ 08-04-2004 16:40

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
BAZ 09-04-2004 16:14

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
BAZ 09-04-2004 16:16

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
BAZ 09-04-2004 16:25

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай:вылезай: я тебе железно говорю, она спит.
BAZ 09-04-2004 16:28

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
ortiga 09-04-2004 16:29

...подъезжаю я как-то на машине к перекрёстку, и вдруг отказали тормоза
впереди стояли Мерседес и Иж...
и тогда я понял, что Иж - это для меня
Riamber 14-04-2004 10:58

Одно малоизвестная хакерская контора Microsoft выпустила одну новою программу - Clean Bill.
Разработчики говорят, что это прога удаляет строчку с надписью bill gates - kozel в програмном коде программ. Она немного глючит, но за раз чистит %5 точно. После 20 раз, разработчика обещают чистый винт