С первого взгляда он понял что влюбился, со второг что жить без неё не может, с третьего что она его разорит, с четвёртого что она разорит всю его семью, с пятого что он потерял её и она уже с другим. он бросил последний взгляд и покупка машины была отложена ещё раз.

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Жена мужу:
- Я тебя попросила вбить два гвоздя в стену!
- Я вбил
- А куда я буду утюг включать?!

Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали
- Это элементарно Ватсон, я вчера там выебывался в вашем костюме

Перлы Инструкторов по вождению:

....... Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо,
объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

....... Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше
не встанет!!! (проехали уже около километра)

....... Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
пропускаем!!! Едь давай!

....... Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

....... У тебя война с педалями или длительный секс???

....... Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом
смотри!!!

....... Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

....... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание...
Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

....... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

....... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

....... Згоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без
водителя!!! Пока ты его згонял он уже вышел давно!!!

.......(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот
так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

....... Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...

....... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю!
Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!!
Заводись...

Крнец крока информатики звенит звонок и учитель вырубает рубильник.
- Мы не сохранились (в ужасе кричат дети)
- Ладно сохраняйтесь (сказал учитель врубая рубильник обратно)

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Вы бы, Иван, поконкретней выражались, как встать, где встать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет.

классика жанра:
учительница в школе: Машенька, раздай тетради...и две в прикуп не забудь положить
:=))

жили были два физика. и все спорили насчет загробной жизни. есть она, или нет. а если есть, то какая? и вот, по прошествии многих лет, один умирает. а через год в доме другого раздается телефонный звонок:
-привет,это я - говорит первый.
второй рад. спрашивает:
ну, как там у вас, на том свете. хорошо?
-хорошо! живем тут в раю. каждый свою теорию развивает, опыты ставит какие хочешь. симпозиумы устраиваем, семинары. Кстати...тут через неделю твое выступление будет. так что подготовься!

-Вот вы здесь все смеетесь ... а у меня хомячок умер.
-Че, просто так взял и умер ?
-Нет, ...ля со спецэффектами !!!

********************

Стоят на светофоре 2 джипа, вдруг между ними на бешеной скорости проносится запор и уходит в точку на горизонте. Те в неопонятках ... Подъезжает 3-ти, высовывается голова из окна и говорит
-Ну че мужики, вам ГОЛ

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: "А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

--------------------------------------------------------------------------------

Наташа Ростова (Н) звонит Порутчику Ржевскому (П).
(Н) - Порутчик, приходите ко мне в гости, чаю попьем.
(П) - Да ну, Наташа, чего я к вам пойду, чай я и у себя дома попить могу.
И повесил трубку. Через некоторое время Наташа опять звонит.
(Н) - Порутчик, ну приходите ко мне в гости. Чаю попьем с вареньем.
(П) - На не пойду я к вам, Наташа. Не люблю я варенье, зубы от него портятся.
И опять повесил трубку. Через некоторое время Наташа звонит в третий раз.
(Н) - Порутчик, ну приходите ко мне в гости, трахнемся!
(П) - Намек понял, лечу!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то на балу Пьер Безухов (П) спрашивает поручика Ржевского (Р):
П. - Ржевский, подскажите, как мне ближе познакомиться с Элен?
Р. - Нет ничего проще: танцуете с ней первый танец, затем заводите ее в отдельную комнату и начинаете разговор о погоде и т. п.
После танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной улыбкой на лице.
П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше что делать?
Р. - Танцуете с ней второй танец, затем заводите ее в отдельную комнату и, говоря о любви, целуете ее.
П. - А это удобно?
Р. - Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной улыбкой на лице.
П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше то что делать?
Р. - Танцуете с ней третий танец, затем заводите ее в отдельную комнату и засовываете ей руку под юбку!
П. - А это удобно?
Р. - Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с таким кислым выражением лица, что Ржевский невольно спрашивает:
Р. - Ну что, Пьер, ну как?
П.(с брезгливостью) - Ржевский, Вы когда-нибудь кормили лошадь???

--------------------------------------------------------------------------------

Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает:
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала...

--------------------------------------------------------------------------------

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету): - Знаете Наташа, просто не хочется.

--------------------------------------------------------------------------------

В деpевне остановился полк гусаp.
В пеpвый день они выпили все вино и @#$%^&ли всех женщин.
Во втоpой день они выпили всю водку и @#$%^&ли всех лошадей.
В тpетий день они выпили все, что гоpит, кpоме угля, потому что его тpудно глотать, и @#$%^&ли все кpоме паpавоза, потому что его тpудно догонять.
А на четвеpтый день пpиехал поpучик Ржевский и тут ТАКОЕ началось.

--------------------------------------------------------------------------------

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
Ростова же восклицает в сердцах:
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

--------------------------------------------------------------------------------

Катаются на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. У поручика удрученный вид, он грустен и занят своими мыслями. Вокруг, как всегда закат, лебеди - полная романтическая идилия. Наташа, как положено, вздыхает (все равно поручик все опошлит):
- Ах, поручик, как хорошо!.. Поручик, вы бы не хотели быть одним из этих белоснежных лебедей?
Поручик:
- Хмм.. не знаю.. наверно..
Наташа (не веря услышанному):
- Что... вы сказали?
- Ну не знаю... наверно хотел бы...
- Поручик!.. Что вы такое говорите?!. Вы серьезно?!
- Не знаю... Да, наверно...
Наташа (срываясь):
- Нет, поручик, неужели вам охота мочить задницу в ледяной воде?!?

--------------------------------------------------------------------------------

Пушкина за непристойное поведение перестали пускать на балы. Он по этому поводу очень переживал, дома сидеть скучно, хочется потусоваться. Сидит он печальный, ничего не хочется, ничего не пишется, музы не посещают.
Нежданно-негаданно приезжает к нему поручик Ржевский (!). Рассказал Пушкин ему о своем несчастье, а поручик и говорит:
- Санек, нет ничего проще, помогу я твоему несчастью. Сегодня вечером бал у Ростовых, я приглашен. Давай я приоткрою тебе окно в сортире, ты через него залезешь в дом, ну а там народу много будет, никто тебя не заметит.
Договорились.
Бал в разгаре, Ржевский танцует с Натали. Через несколько минут он извиняется и выходит в туалет по нужде. Сделав свое мелкое дело, поручик одевает штаны, но забывает застегнуть ширинку. Как было договорено с Пушкиным, он открывает окно в туалете, а сам возвращается к Наташе. Она видит, что у поручика растегнута ширинка, но стесняется сказать напрямик. Немного подумав, она кашлянула и говорит:
- Поручик, вы знаете, что-то сквозит, вы-повидимому забыли закрыть окно.
Поручик:
- Ах, Наташенька, ну что вы. Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и я вас с ним познакомлю.

--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский и Наташа катаются на лодке.
Наташа сморит - на берегу оленята играются:
- Поручик! Как я хочу стать олененком!
Потом смотрит на другой берег, а там белочки прыгают:
- Поручик! Как я хочу стать белочкой!
Поручик направляет лодку на мелководье и смотрит на дно:
- Раки... Раки... Где-же РАКИ?!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Незабвенный поручик Ржевский танцуя с Наташей Ростовой, говорит ей:
- Наташа, вы опять не надели трусики.
- Как вы узнали, поручик?!
- По перхоти на туфельках, любимая...

--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский(Р) знакомится с Дамой(Д) и сразу предлагает ей занятся любовью.
(Д) возмущенно)Какая наглость, какая наглость !!!
(Р): Ну, если вы против ..?
(Д): Нет конечно, но какая наглость !

--------------------------------------------------------------------------------

Ползут две ящерицы по пустыне. Одна натужно за собой винтовку за ремень волочит. Подползают к колодцу. Первая винтовку бросает, заглядывает в колодец и говорит:
- Плюнуть туда, что-ли?
- Петька, ну тебя к черту, ты уже насрал в лампу Алладина...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий
Иванович наливает - себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана. Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора - он уже третий раз так!

--------------------------------------------------------------------------------

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата.
ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т. к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника

--------------------------------------------------------------------------------

П. и В. И. как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним собачья шкура. В. И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть.
Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок Петька опять съел, а белые ржут - по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылазит, а с дерева сваливается В. И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает:
- В. И., в чем дело ?.
- Ты что, подлец, белым меня сдать захотел ? Я пока там сидел еле сдержался.
- В. И., да что я сделал-то такого ?
- Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел !

Утро после продолжительной игры мужа с компанией в преферанц жен не выдерживает и поднимает крик:
- Надоели уберайтесь и т.д
Муж спокойно так говарит:
- Дорогая ты бы не могла разгоаривать потише сновыми хозяевами квартиры!

Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал, вернулся в свою часть. Василий Иванович (В. И.) подкалывает:
- Ну что, Петро, сильно тебя там мучали?
- Да нет, не очень... Хошь покажу?
В. И. соглашается, Петька ведет его в сарай, зажимает гениталии в тиски и уходит. Возвращается с огромной пилой. В. И.:
- Ты что, изверг, пилить собрался?!
- Да нет, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать...

--------------------------------------------------------------------------------

Петька и Василий Иванович попали в плен к белым.
Белые начали из них секреты выпытывать. Петька сразу все рассказал, а Василий Иванович не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полумертвый лежит в камере, а Петька ему говорит:
- Василий Иварович, скажи ты им все!
- Проклятый склероз, так ведь и убить могут!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посеридине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
- Встать! Именем революции, встать!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетул.
- Слава Богу, пронесло, - облегченно вздохнул Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

--------------------------------------------------------------------------------

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и - хлоп! в обморок. Откачали ее Петька с
Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит Анка к Василию Ивановичу в избу и спрашивает:
- Ну что Василь Иванович, минет ?
В. И. отвечает:
- Ни мин, Анка, ни гранат... Ни хера у нас нет!

--------------------------------------------------------------------------------

М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

--------------------------------------------------------------------------------

- Василий Иванович! Белые Анку поймали и насилуют!.
- Не спугни их, Петька! Это наше новое бактериологическое оружие!

--------------------------------------------------------------------------------

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в pазведку.
Василий Иванович достает Анку pасспpосами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя кpасивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигуpа у тебя стpойная...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахаpем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно боpозда после тебя глубокая...

На дружеской встрече - сотрудница ветеринарной клиники:
- Нет, ну бывают же 'суки' и в хорошем смысле! Вот я, например:
Она ещё попыталась сказать ':постоянно слышу это слово на работе', но всех и так прибило.

- Надя, ты вибратор себе купила?
- Нет еще, а что?
- Не покупай, я им себе уже два зуба выбила!

_________________________________________________

Тонкости устава:
Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она окажется в самоволке.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Выходят охотники из лесу видит на пеньке мужик сидит
- как до деревни дойти?
- идите прямо сначало будет канопляное поле, сразу за ней говарящая река вот у неё и спрашивайте.

----------------------------------------------------------------------
-Гавишники совсем оборзели один меня на 500$ оштрафовал!
- Да, за что?
- Говарит наволачка на подушке безопасности грязная.
----------------------------------------------------------------------
Новый русский экстрем переход на зеленый свет по пешеходному переходу не глядя по сторонам!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

Из-за преступной халатности работников эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" 5 лет провисел верх ногами!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Прочитал способ применени клизмы - уссался
Применил - усрался!

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

 Из правил применения электрошокового оружия :
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

молитва служащего
Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника!
Дай мне, Господи, терпения выносить его глупость!
И милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка!
...Но только не давай мне, Господи, силы! А то ж убью его на хрен!!!

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
http://www.livejournal.com/community/anekdot/

Приходит бабулька в больницу. Смотрит- надпись: УхоГорлоНос. Ну думает, надо зайти, как это: три врача в одном кабинете. Заходит, а там один врач. спрашивает его, как это так. врач говорит,мол, уши горло и нос - вещи связанные,поэтому и врач один. бабка спрашивает: А есть ли врачь ЖопаГлаз? Врач: жопа и глаз вещи абсолютно разные,как такой может быть? Бабка отвечает: как несвязанные, когда я из жопы волосы выдергиваю, из глаз искры сыплются!!
Сёдня в троллеёбусе дядька рассказывал, пол тролейбуса ржало.

1. Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

2. Рекламный ролик: 'Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!'

3. Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом - затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем - ядро у вас!

4. Вовочка с сестрой приходят к бабушке.
- Бабуль, а ты знаешь, откуда берутся дети?
- Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Вовочка шепчет сестре:
- Машка, придется сказать ей правду, а то ведь так дурой и помрет...

5. 'Дедушка Мороз, конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого...'

1)Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.

2)Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

3)Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

4)Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!

5)"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

Едет мужик по трассе, видит:другой мужик стоит, весь красный такой и голосует.Водитель остановился и спрашивает:
-Эй,мужик, ты откуда будешь?
-Я п*дор с Марса!
-Ну садись, подвезу!
Едут дальше, видят зеленого мужика, останавливаются:
-Эй,ты откуда?
-Я п*дор с Венеры!
-Ну садись,подкинем!
Едут дальше, видят-синий мужик стоит:
-Ну а ты,п*дор,откуда будешь?
-Дорожная инспекция, предъявите ваши документы!

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения - скажи - на что ты там смотришь?"
Мужик: "Фотография жены. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"

и на закуску сцылка http://www.webpark.ru/comments.php?id=7395
=))))))))))))))))

Ха веселая ссылка )))

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
- Ну как?
- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну как?
- Не подходит.
- Почему?
- Глаза не нравятся.

После торжественной кремации тёщи, зять засыпает оставшийся от тела прах в песочные часы.
жена в ужасе: ты чо творишь!
муж злобно ухмыляясь: а-а-а, пускай ещё поработает...

Спят два грузина...
1) Слушай,что твой Х.Й делает в моя ж.па?
2)ЩА ,висуну
1)Я те висуну , СПИ!!!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Я лучше съем перед ЗАГСом свой раsswоrd...

Дед с бабкой решили сексом заняться
А у деда не встает
Тогда бабка предлагает ему - давай два карандаша прибинтуем. Ты всунешь, а дальше сам возбудишься.
Так и сделали.
Яйцеклетка:" НЕт, я все конечно видела, но чтобы член на носилках заносили?!..."

Вопрос косметологу: "Если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут ли мешки под глазами?"

collin, классная байка!

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает...

Правила пользования метрополитеном Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!"
- тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.

^)

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Вовочка садится писать домашнее сочинение. Кричит маме: "Мама, как ты на свет появилась?"
Мама: "Бабушка говорит, что меня аист принес, Вовочка".
Вовочка: "А тогда как я появился?"
Мама: "А тебя мы в капусте нашли".
Вовочка подумал, почесал затылок и пишет: "Вот уже два поколения моя семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни..."

Училка начальных классов заходит в подъед и видит двух своих подопечных- Машенька делает Петеньке миньет.
Училка в ужасе кричит:"Машенька брось ЭТО! Так ведь курить научишься!"

Сказка "Колобок":

- Не ешь меня, медведь.

Меня по сусекам мели, по

амбарам скребли - короче пыль,

грязь, стекло, бычки.

да-да. и шприцы./*от модератора */

2006 год. Кремль осаждает

стотысячная толпа в оранжевых

галстуках. Через месяц президент

Путин подписывает прошение

об отставке. Раздаются аплодисменты.

Выходит Валдис Пельш с

букетом цветов....РОЗЫГРЫШ!

Новости спорта: в очередной раз

поразил ворота молодой форвард

нашей команды. Ворота были

искренне поражены тем,

что в них можно не попасть с полуметра.

-Доктор, мне кажется,

что я - Иван Грозный...

- Так, понятненько...

Я Вам сейчас лекарство

выпишу....

-Пиши, пиши, пёс смердящий...

Кишинев (где-то в Молдове). Центральный проспект. Стоит ихний гаер (Г) и
тормозит все машины подряд.
Останавливает первую, выходит чел:
(Г) - мне все равно что у тебя все в порядке, есть права, запаска и
аптечка! нассышь на земле слово "ПОЛИЦИЯ" - отпущу.
Мужик мучился мучился, получилось только "ПО".
(Г) - штраф 100 лей!

Тормозит вторую машину. Говорит тоже самое. У мужика получается "ПОЛ".
Штраф 100 лей!

Тут смотрит, едет цыган на арбе. Он палку в руки и тормозить его.
Объясняет тоже самое (в контексте лошади). Цыган спокойно слазит с
повозки и говорит:
- Хочешь я тебе "ПОЛИЦИЯ ЦЕНТРАЛЬНОГО РАЙОНА КИШИНЕВА" напишу? Только
подержи и поводи, я писать не умею!

муж приходит вечером к жене под бочок, говорит:- дорогая у меня к тебе три вопроса! Жена:- в попу не дам! Муж:- тогда только два...

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш
старший роняет своего первенца...

У Черномырдина интересуются.
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат
5 миллиардов долларов?!
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.
Через месяц:
- И правда! Все досконально прове?рили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
- Как не нашли?!

Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерсы выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский:
- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
- Ну, я - типограф.
- А я чё? Типа быдло что ли?

Идет медведь по лесу.
Смотрит машина горит...
Сел в нее и сгарел...

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

третий или четвертый раз...

Я плакалъ, вот:
Вообщем так, идет представление в цирке...
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
- А сейчас вам будет представлен смертельный номер... Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет. И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек, садится на стул и начинает др@чить.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
- Ну где же здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
- Кто тут.......?

2Qu: =)))))))))))

- Алло, Стол Заказов Русского Радио?
- Да.
- Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору
Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его
равнодушным.
- Это что, "Ще не вмерла Украина"?
- Нет, это - "Черный бумер, черный бумер:"

После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко Филипп
Киркоров подал на него в суд на наглый плагиат.

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

подборочка с http://www.livejournal.com/community/anekdot/ =))

Хочется, но негде.
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздержаться.
В берлоге - можно, но соседи - медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Пётр Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
'Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизни лишишься'.
Иванушка, вслух: 'A тема е*ли-то и не раскрыта'!
Kонь его, про себя: 'Oй, ржунимагу'.

Почему у члена х..ёвая жизнь???
- у тебя есть голова, но ей нельзя думать;
- с тобой постоянно болтаются два круглых идиота;
- твой сосед - конкретная жопа;
- твоя лучшая подруга - пи..да;
- и когда у тебя самое классное настроение, всегда хочется блевать!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. 'Вроде бы все спят -
пойдем...'
Звук шагов. 'Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...'
'Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!'
Шумное сопение. 'О, запах... Это что-то!'
'Великолепно...' Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: 'Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!'

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"

В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"
Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""

quote:

---

Originally posted by Mauzеr:
В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"
Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""

---

можети еще "какого" ?

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...

Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - что то у вас фотография здесь странная.
Грузин - что тут странного? я третий справа.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий"

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

-Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом:
- Отдай моё сердце?
- Нет, 'Ара, слюшай, не знаешь где я живу?'

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Маггот,классная подборка...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!!!

^)

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!

- Здравствуйте, я мать Сидорова Пети, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться.., какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не
отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о
чем, вы извините меня, ради Бога!...

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечное однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения.
- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У ВАСЬКИ СИДОРОВА РОДИТЕЛИ ТРАХАЮТСЯ!
- Что?? Как?? Прямо во дворе??!!!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине .где-нибудь в другом городе.

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик .поставь нормальную фотку.

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nikе" - just dо it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nоkiа" - соnnесting реорlе.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirоl kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "М&М´s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I´m lоvin´ it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Аdidаs" - невозможное возможно.
презервативы "Rееbоk" - будь в форме!
презервативы "Nеsсаfе" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Аvоn" - просто мне так удобно.
презервативы "Lеvis Аntifоrm" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siеmеns" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )

Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

РЖУНИМАГУ!
Расказали только что

Ну, натурально, как обычно, на светофоре, в жопу 600-го "мерса" въезжает ... нет, не "Запорожецъ", а стааааарая такая "Хонда". Бац!!!
Из "Мерина" вылезает такой БЫК, открывает дверь, за шкирку вытаскивает чувака, бросает мордой об копот и начинает его , хм, пендюрить...
Тот: Ух! Ууух! Ууууух! Уххонды! Водитель! Справа!!!

Я ИБАЛ УСЁ НАСВЕТИ КРОМЯ ШИЛА И ХВОЗДЯ - ШИЛО КОЛЕЦЦА В ЗАЛУППУ ХВОЗТЬ ВААЧЧЕ ИБАТЬ НИЗЯ !!!

Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит мужик и говорит:
- Девочка дай мне твой савочек поиграть!?
Девочка: - Неееееееееее - Дай, а то я тебе глаза выколю!
Девочка: -Сказала не дам!!!
Мужик взял выколол ей глаза, тут девочка встаeт и куда-то собирается идти...
Мужик спрашивает еe: -эээээээээ ты куда?
- Мама сказала как стемнеет домой идти.............

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Посадили мужика в тюрьму.
Заходит он в камеру. Посидел. Осмотрелся. И говорит:
- Как-то скучно у вас тут.
А меня только что две такие девки провожали. У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница и такая талия (тоже показывает).
Тут с нар встает пахан и говорит:
- Ты на себе не показывай. Примета плохая.

Заходит стyдент в кафе и читает пpейскypант:
Гамбypгеp - 5$.
Минет - 20$.
Смотpит - за пpилавком стоит пpодавщица - сногсшибательная блондинка, все пpи ней.
Паpень:
- Извините, а кто y вас делает минеты?
Блондинка (с томной yлыбкой на yстах):
- Я-яа делаю, а что?
Паpень:
- Тогда вымойте, пожалyйста, pyки - мне гамбypгеp....

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ахуеть... Форд Баярд, блять...