Иванов Михаил Петрович, 57 лет, разведен, пенсионер, геморрой, радикулит, остехондроз, не нравится женщинам.. НЕ КУРИТ!
http://anekdot.ru/an/an0308/o030811.html
Послали нас - студентов МАИ - в колхоз на картошку. Поскольку институт в
основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3
девчонки.
Вечером пошли ребятки в туалет отлить - стоят человек 5 вдоль туалетной
канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.
- Да-а, - говорит один писающий студент. - Хоть бы девок было
побольше...
На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к
канавке. А все остальные в это время горько переживают факт
малочисленности девчонок.
- Эх, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего 3 розетки!
Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале
разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:
- Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!
Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от
хохота.
Игорь (igor@levitski.com)
Ослик Иа терял не только свой хвост.....и по этому у Совы над дверью,часто висели:
голова
туловище
копыта ослика Иа...
Спешит к песочнице девочка, такая
вся правильная, а в песочнице валяется
старый бомж..
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка!
Лучше я сам по себе сдохну...
Подходит мужик к ребенку вв песочнице и спрашивает:
- Где здесь живут Ивановы?
- Не скажу,отвечат нагло дитя.
- А по попку ручкой7
- А по сопатке совочком?
В тему о песочнице.
Он и Она в постели после секса.
Он:
- Можно я буду называть тебя "Ева"?
- ???
- Ты у меня первая.
- А можно я тебя буду называть "Москвич"
- ???
- Ты у меня 412-ый.
Папа спрашивает у Вовочки:
-Кто президент Организации Объединенных Наций?
-Чай Мастурбан
-Кто?
-Ой,этот,Кофе Аннан
У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма
взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу и
спрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния".
А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать
финский? http://anekdot.ru/an/an0307/o030731.html
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены,
смотрит на муки грешников, содрогается
и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене
небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная".
Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты
травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!
Жирные пятна от осетрины или черной
икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.
Сидят в раю души, нектар да амброзию
ложками не спеша кушают. Смотрят
- прибежала еще одна, вырвала ложку
у соседа и начинает быстро-быстро
черпать нектар и хавать.
Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь
навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут
реанимируют.
По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для
моей девушки Лены песню
"Я люблю тебя, Марина, все
сильней день ото дня!"
Для полного счастья всегда чего-нибудь
не хватает. То табуретки,
то мыла, то веревки...
сел Иван-дурак на коня-идиота...
потелялась shift+2, нашедшему shift+4...
quote:
Originally posted by MaGGoT13:
потелялась shift+2, нашедшему shift+4...
при условии англ. раскладки ...
Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!
Спрашивает вчера знакомая девочка, живущая ныне в Италии:
- А какие у вас в Москве ограничения скорости?
- 2-3 бакса, - отвечаю.
Грустно.
http://anekdot.ru/an/an0307/o030710.html
Muzhik zahodit v avtobus. Nado bilet probit, dumaiet.Avtobus(ekspress) polnyi, iemu k komposteru ne prodvinutsa i on nachinaiet dumat k komu obratitsa. Smotrit, pered nim drugoi muzhik stoit, s tsvetami. Tak, dumaiet muzhik, ras on na etoi ostanovke ne vyshel, znachit on iedet v moi mikroraion. Prigliadyvaietsa: u muzhika v ruke tsvety, znachit iedet k zhenshine; a ras tsvety krasivyie to i zhenshina tozhe dolzhna byt krasivoi. Dumaiet: v nashem raione tolko dve krasivyie zhenshiny - moia zhena i moia liubovnitsa. K moiei liubovnitse on iehat ne mozhet, potomu chto k nei iedu ia. Znachit on iedet k moiei zhene. U moiei zheny tolko dva liubovnika: Tiit i Marko. Marko uiehal v Shvetsiu v komandirovku na dve nedeli... -"Tiit, probei pozhaluista!". -" A otkuda Vy menia znaiete???"
Эта история произошла с моей знакомой (З).
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!! http://anekdot.ru/an/an0307/o030707.html
Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем
снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы
троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса.
Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит
разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые
варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер
смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО
КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ??? http://anekdot.ru/an/an0307/o030706.html
Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер:
Х 022 СМ
Как там говаривал Станиславский - верю... http://anekdot.ru/an/an0307/o030705.html
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди,
а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,
что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести?
А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним,
значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы !!!
киберсекс от Gift
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на***?
sweet17: по*** ты г*ндон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская с*ка!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М*Д*лА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне
это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас
ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: 'АРРРРРРРРРР!!!'
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом
моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то
выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком
сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ С*КА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НА*** У*БОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены
каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Клёва) Баз давай ысчо!
прикольно!!!
) А интересно это все или еще есть продолжение?!!: )))))))) Но все таки прикольно!!!из Приколов от абонентской службы "Мегафон"-Москва
Абонент: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам
в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!
Оператор: (недоумение): А где вы МегаФоном в Тульской области
пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано -
только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)
Абонент: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!
Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень
интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).
Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что:
оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень
хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его
себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу
в слизистую и в кровь).
На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским
паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B.
(размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
quote:
Originally posted by Xan:
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- ***********
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
ОФФ
имел неосторожность прочитать жене этот анекдот при дочери (2,5 года)
теперь ребенок носится по квартире, заглядывает в ванную (а там на самом деле стоит пластмассовый крокодил) и кричит
"АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
иногда добаляет "папа жжот!" (тоже с дуру при ней высказался, а к ним в этом возрасте все прилипает)
Свадьба. Жених - садист, невеста -
мазохистка. Брачная ночь.
Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо!
Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди
и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет,
он ключи мне от своей хаты
оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно!
Ты представляешь? Всю ночь - только
ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я,
чур за орков!
Ребята!!! Сын родился.
Серегой назвал.
Жена узнает, убьет...
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!
Заходит Ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.Он сурово так говорит:
- МНе девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто два!
крокодил рулитъ)))я на боку...
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?
Пасещайте UDAFF.COM сайт без *баной цензуры!
Один из высеров от товарища XZ:
Действующие Лица
Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Женщина - Женщина лет тридцати
Ирина - Женщина лет 26
Лена - её дочь трёх лет
Анна Сергеевна - Врач, женщина лет 50ти
Стук в дверь.
Доктор: Войдите
Открывается дверь в кабинет входит взволнованная женщина.
Женщина: Доктор, извините, я без очереди, мне просто необходимо задать вам вопрос.
Доктор: Да?
Женщина достаёт из кармана рецепт и кладёт на стол перед Доктором. Доктор внимательно его читает.
Женщина: Доктор, вы действительно прописали моей десятилетней дочери полтора килограмма героина?
Доктор: Вы не могли бы выйти и снова зайти.
Женщина: Я вас не понимаю.
Доктор: Вы не могли бы выйти из моего кабинета и зайти обратно? Это поможет мне ответить на ваш вопрос.
Женщина выходит. Доктор прячется в шкафу. Женщина заходит обратно в кабинет.
Женщина: Доктор? Что за чорт! (выходит)
Доктор в шкафу издаёт звук похожий одновременно на смех и плач.
Тёмный кадр.
Доктор сидит за столом с закрытыми глазами, улыбается и раскачивается на стуле в такт музыке за кадром Massive Attack 'Group Four'. Стук в дверь.
Доктор: Войдите.
Ирина заходит, ведёт за руку маленькую девочку.
Ирина: Здравствуйте, доктор.
Доктор: Проходите, садитесь. (ох*евшими глазами смотрит на девочку) А это что такое?
Ирина: Что?
Доктор: Вот это (показывает на девочку) Эта странное маленькое женоподобное существо рядом с вами:
Ирина: Это Лена.
Доктор: Вы о чём? Что значит "Это Лена"?
Ирина: Мы к вам по поводу сыпи, которая у неё появилась:
Доктор (не отрывая глаз от девочки): Она настоящая?
Ирина: Что вы имеете в виду?
Доктор: Ну: она такая маленькая: а*уеть: A что это такое?
Ирина: Это ребёнок.
Доктор: Это похоже на карлика, только:
Лена: Мама, дядя на меня странно смотрит!
Доктор: :только гораздо более причудливое:
Доктор (обращается к Лене): Я бы предположил, что вам наверное пора бы попривыкнуть к тому что на вас странно смотрят, чем бы вы не были:
Ирина: Ничего, Леночка
Лена: Мамочка?
Ирина: Всё в порядке.
Доктор: Откуда вы её взяли?
Ирина: Это моя дочь.
Доктор: Неправда. Дочери больше размером: Я видел дочь Натальи Петровны, она раза в два больше!
Ирина: Она ребёнок!
Доктор: Больше похожа на карлика, разве только голова у неё поменьше: Это пигмей!
Ирина: Доктор вы не могли бы посмотреть на её сыпь:
Доктор: На вашем месте я бы волновался насчёт её роста. Вам надо её больше кормить. Пусть займется зарядкой.
Ирина: Доктор у неё лихорадка! Ей плохо, и я бы очень вас попросила:
Доктор: Ладно, Ладно. Я посмотрю, но что бы с ней не было, это чепуха по сравнению с её размером: Слушайте, может это шутка? Вы с меня стебётесь? Скрытая камера?
Ирина: Нет!
Доктор: Гмм Если вы это снимаете, то я ей не поверил. Я просто осмотрю этого маленького уродца, чтоб женщина не скандалила. Так. (обращается к Лене) Послушай, я не знаю кто ты, но эта женщина говорит что у тебя сыпь.
Ирина: Чешется:
Доктор (Ирине): Она правда настоящая?
Ирина: Да!
Доктор: Значит у тебя сыпь?
Лена: Да. Она чешется.
Доктор (Лене): Пожалуйста говори более низким голосом иначе я не могу серьёзно с тобой разговаривать..
Ирина: Доктор!
Доктор: Это как будто я с насекомым общаюсь. Она пищит как комар! (Обращается к Лене) Ты можешь говорить более низким голосом
Лена (басом): Могу.
Доктор: У тебя есть аллергии?
Лена (басом): Что такое "алгерия"?
Доктор: Каким стиральным порошком ты пользуешься?
Ирина: Доктор я не думаю, что она знает:
Доктор: Извините, но я не могу с этим работать. По-моему у этого существа умственные отклонения, или повреждения, я не знаю.
Ирина: Ей три года!
Доктор: Не знаю, не знаю: Я бы на вашем месте сдал её на исследование. Я не хотел бы вас пугать, но это существо может оказаться опасным.
Ирина: Что?
Доктор: У него странный взгляд.
Ирина: Нет, Доктор, мне не нравится ваш подход и я:
Доктор: Если вам угодно я могу переподтвердить свой диагноз. Я могу позвать Анну Сергеевну.
Ирина: Хорошо
Доктор (поднимает трубку): Аня, зайди-ка ко мне на минутку. Я бы хотел тебе коечто показать. Спасибо. (вешает трубку) Анну Сергеевн отличный врач и хорошо разбирается в сумасшедших пигмеях:
Ирина: Доктор, чёрт возьми, я:
Доктор останавливает её жестом. Входит Анна Сергеевна.
Доктор: Аня! Ты только посмотри на этого уродца!
Анна Сергеевна (Обращается к Лене): Здравствуй!
Доктор: По моему это какая-то странная порода пигмея.
Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати.
Лена: Здраствуйте.
Доктор: Ты только послушай этот голос. Похоже на цыплёнка.
Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Это трёхлетний ребёнок. (Ирине) Подойдите в регистратуру, и вы сможете записаться на другой приём.
Доктор: Бл*дь. Нужно было сразу догадаться что это прикол.
Ирина и Лена выходят.
Доктор (Анне Сергеевне): У них всё равно плохо получилось. Аня, у них ничего не вышло.
Анна Сергеевна: Я потом с тобой поговорю.
Доктор: Им и отснять то особенно было нечего.
Анна Сергеевна: Потом поговорим.
Анна Сергеевна выходит
Доктор: Сговорились: Аня, Аня, тебя не просветишь. Ты слишком хорошо держишься. (Обращается к пустому кабинету) Так где же вы? Разве щас не время вам откуда нибудь выпрыгнуть? Ну!? Мерзавцы: (Поднимает трубку) Оля меня никто не ждёт за дверью чтобы на меня напрыгнуть? Нет? (Кладёт трубку, обращается к пустому кабинету) По моему вы мудаки. Вы все мудаки. (садится в кресло и откидывается на спинку) Следующий !
Занавес.
XZ
© XZ 2001
Ионеско отдыхает.
Класс!
А вот еще...
Музыка за кадром: Spiritualized "Ladies and Gentlemen we are floating in space"
(Входит Муж)
Муж: Дорогая, мы не сможем пойти в пятницу к Гашевским.
Жена: Почему? По моему будет весело...
Муж: Я убил Диму.
Жена: Ой...
Муж: Да и не спрашивай... дуэль, бл*дь.
Жена: Он мне нравился...
Муж: В том то и дело.... мне тоже.
(звонит телефон)
Муж: Ты не могла бы взять трубку? Это скорее всего Юля Гашевская, у меня нет сил с ней это обсуждать. То есть погоди. Может это Саша Кузьмин. Точно. Это наверное он.
Жена: почему ты думаешь что это он?
Муж: потому что я застрелил Наташу.
Жена: боже мой! За что?!
Муж: Понимаешь, я шёл домой после того как я убил Диму и был перевозбужден. тут она мне и попалась, ну и...
Жена: блиааа.... (поднимает трубку) Да? Алло?
Муж: (в сторону) ...что это со мной....
Жена: Да, он здесь (мужу) Это милиция, милый.
Муж: Слава богу.
Жена: Да, он тут немного, того... позабавился.. (мужу) Милый они говорят что тебе видимо что прийдётся некоторое время провести в камере.
Муж: Да уж. Что есть то есть....
Жена: Ну сегодня уже поздновато... минуточку, я у него спрошу (мужу) они спрашивают, собираешься ли ты завтра кого-нибудь убивать?
Муж: (угрюмо) не знаю.
Жена: Он говорит он не знает.
Муж: Женя, твою мать! Ты думаешь вообще?! Откуда, я могу занать!?
Жена: Да, это обычно наши знакомые...
Муж: Женя...
Жена: Да. Хорошо. Я постараюсь. До свиданья. (кладёт трубку)
Муж: Женя! (принюхивается) по-моему что то горит.
Жена: Мама родная! Я забыла плиту выключить! (выбегает на кухню)
Муж: *банный стыд...
Жена: (из кухни) ВАУ!
Муж: что?!
Жена: (из кухни) Тут пожар! Все в огне!
Муж: *банный стыд.... (закрывает лицо руками)
Жена: (из кухни) Всё полыхает! Я не знала что краска горит!
Муж: (не опуская рук) Эта блестящая фигня сделана из масла кажется.... Тебе бы лучше вернуться сюда.
Жена: (входит) Кухня обьятая пламенем это просто что то.
Муж: Интересно, огонь попал на второй этаж в детскую?
Жена: ......
Муж: Я сейчас Лёшу наберу. (снимает трубку, набирает номер) Алло! Лёша? Слушай, тут это... да, извини, я знаю сйчас футбол идёт... ты не мог бы посмотреть в окно.... у нас по-моему на втором этаже пожар... да.... в детской... да? Горит? Я так и думал. Нет, у нас там окна все на замках... не выбраться... понятно... хорошо... Да! Слушай, забыл, ты извини меня за Лену. Я тут её видел возле гаража и грохнул. Да, я знаю, извини, так вышло. Ладно. Давай! (вешает трубку) видимо что нашим мальчикам край, Женя.
Жена: Как грустно. Они так ждали Новый Год....
Муж: ммммм.... теперь мы не увидим их в этой пьесе которую они там в школе ставили...
Жена: Может нам попробовать их вытащить?
Муж: Не стоит, Жень. Они наверно уже здорово обгорели.
Жена: Да и в школе их будут дразнить из за их ожогов...
Муж: Вот-вот.
Жена: ......
Муж: Надо начинать привыкать. Нас снова только двое.
Жена: ммммм. Если же конечно мы не соберёмся ещё завести....
Муж: т-хахахахахахаха
Конец
XZ
© XZ 2002
На днях на одном из украинских ТВ каналов выдали:
- Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW.
Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в
число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты
ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом
отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя
с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!"
(т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же
приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly
unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и
решил пока BMW не покупать. Подожду. http://anekdot.ru/an/an0305/o030521.html
Косьба от армии.
Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут,
решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что
гомосексуалит, ему говорят:
- Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим...
- А если я активный?
- А активные нам нужны.
Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там
один миллион бутылок, тысячи монет,
сотни гаечек и болтиков, десятки
разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика...
В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Офигеть!!! Дайте две!
Была-не была!
- подумала девушка,
оставаясь на ночь у
молодого человека.
Была? Не была?
- подумал он,
просыпаясь утром.
Да будет вам!
- утешали друзья.
Да-а, будет вам!
- констатировали врачи.
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
А все-таки, в какой позе лучше всего
иметь совесть?
300 лет Питеру. Путин приезжает на
выставку детских рисунков.
Маленький мальчик протягивает
ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему
у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент,
что у меня на лбу только что
три красные точки появились.
Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:
- Тут медсетра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
- А раненым дает, а раненым дает...?
- Дает, дает, дает...
- А в зад дает, а в зад дает... дает?
- Дает... дает... дает...
- А рот берет... а в рот берет...?
- Нет не берет... не берет...
- А почему... почему...?
- Голову оторвало... голову оторвало...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков.
Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлеп!
Уже есть тема для разговора...
Два парня лежат на пляже возле озера, загорают.
Один другому:
- Глянь, какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался,
она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, ...!
Тут и вправду трос обрывается, и девушка идет под воду.
Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера.
Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится, быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...
Звонок в дверь. открывает девушка.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Девушка с парнем.
Девушка:
- Вася, ты, так много знаешь, ты все так интересно рассказываешь, мне с тобой так интересно, ты - такой умный.
Парень:
- Маша, да я нормальный, это просто ты - дура.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Встречаются два одессита:
- Скажите, где вы купили такой хороший костюм?
- В Париже...
- В Париже? А это где?
- 2000 км от Одессы...
- Скажите пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют!
Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
Плохо знать много шуток.
Когда надо - не вспомнишь, а когда рассказывают - не смешно.
Изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения начальной военной подготовки.
Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?
... Радио замолчало и интервью закончилось!
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
--------------------------------------------------------------------------------
Чубайс Анатолий Борисович.
Родился 16 июня 1955 в г.Борисове Белорусской ССР в семье полковника Бориса Матвеивича Чубайса (1918 г.р.) и Раисы Хаимовны Сагал (1918 г.р.), русский.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой
пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать
в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с
женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен
ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из
под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под
одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли
что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую -
одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже
догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается
профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в
другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских
перестановок еще не видел !!!
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть
и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут
космодром, блин.
Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и
самостоятельная... Рассказывает сегодня: Прихожу на стоянку, машину
завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик
ко мне направляется... Подходит, Здрассте-Здрассте,
- А ваша машина сколько стоит?
- Вам в рублях или в долларах?
- Ну, в рублях?
- Сто девяносто тысяч.
- ?!?!?!?!. Да пошла...
- Это вы мне?!
- Да нет, жене... http://anekdot.ru/an/an0305/o030501.html
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
Эстонский институт экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/
Е-мейл, считаю, тоже неплох:
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака"
quote:
Originally posted by BAZ:
Плохо знать много шуток.
Когда надо - не вспомнишь, а когда рассказывают - не смешно.
Eto tot sluchai, kogda "mozgi 32 metra"?
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда
первый пытался дать характеристику воевавшим нациям.
Геринг:
- Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война.
Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя.
Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление.
Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна.
Адвокат:
- А что же русские?
Геринг:
- О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.
Парадокс: Современные женщины носят
парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают
коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи... И ещё
жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!
Операционная. Идёт подготовка к
операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете,
КАК нас за это ругают!
специально для Джемы и других "американцев", а также тех, кто готовится к ним присоединиться:
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной
пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют
вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом,
но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом
сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
Путин с советниками обсуждает политический ход...
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский еб#т свиней!
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда!
- Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Хирургический стол, яркий свет,
двое в белых халатах,
один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны,
что при данной операции
требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?!
Я думал, это вскрытие!
- А у меня сосед холодной водой
обливается.
- Ух, ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.
Производственная гимнастика для
работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову,
лицом к стене...
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Профессор на лекции по химии:
- Нашей лаборатории удалось получить жидкость, которая растворяет абсолютно всё на свете!
С камчатки раздался ироничный голос, слышно было, что отрывают от карт:
- А теперь осталось изобрести сосуд, в котором можно будет хранить эту вашу жидкость!
1 апреля
Мама подходит к слепому сыну и говорит:
Сынок я тебе мазь купила ,помажешь ею глазки и станешь видеть!
Сын: Мама ,мама дай мне ее быстрее!
Берет мазь и мажет ею глаза:
Мама ,но я же ничего не вижу!
Мама:С 1 АПРЕЛЯ СЫНОК!
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток,
и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
Вопросы ребром:
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
Из рассылки.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".
Рассказал(a) Стас
5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,
И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?
Если портрет из учебника вам подмигнул -
конец сессии близок.
Если он подмигнул вам дважды, то
неизвестно, чей конец ближе: сессии
или ваш.
Туркменские хакеры
впервые решили
выйти в сеть.
Десятерых из них
поубивало сразу,
ведь 220 вольт
- это вам не шутки!
Раньше люди сваливали
все необъяснимое на
потусторонние силы, а
сейчас - на фотошоп.
Встречаются на горе царь и Иванушка.
Иванушка-"Царь,я выполнил свое
обещание.В мешке голова дракона."
Царь-"И я тоже. В мешке рука и сердце
принцессы."
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью.
Впадает в ступор...
Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает:
- Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.
Моются мужики в бане. Вдруг лежавшая на столе мобила звонит. Подходит мужик, женский голос в трубке:
- Милый, это я. Можно я куплю шубу за 1000$?
- Можно!
- Ах, какой ты хороший. А можно я куплю себе мерседес за 100 000$?
- Бери!
- Ах, ты мой пупсик!!!
- А можно я куплю виллу за 100 000 000?
- Покупай!
- Всё милый, пока!
Мужик кладёт трубку, и орёт:
- Ребята! Чей сотовый?
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:
- А еще pазок можешь?
Он:
- могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она:
- Какyю?
Он:
- Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
После акта она спpашивает:
- А еще pаз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она:
- Слyшай! А еще можешь?
Он:
- Hy деpжись за член!
Она:
- А нафига за член деpжатся?
Он:
- Hy, ты, y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь....
Встречаются два приятела. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу реки, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь!". - Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой
завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает
шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит. За
пандой высыпает толпа.
- - Панда, щит, кто тебя нанял?! Маз.. фа.. а, ты че творишь? Ты же
травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты
чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки,
достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...