-Все! Я с тобой больше жить не буду! Мне сказали, что ты ПЕДОФИЛ!!!!!
- Ой, какие слова мы знаем в 11 лет....
из жизни (причем моей) Знакомый подлетает ко мне, весь счастливый, довольный жизнью... говорит: "Блин, я такую девушку встретил, ты не поверишь, не пьёт, не курит... 11 лет"Я выпал
учитывая что ему было тогда где-то 20ть-21... сейчас всё более менее номано,и его девушке вроде бы даже больше 18ти 
а ему надо понимать 27/28? и она всётакже никурит нипьот?
да не
щаз ему где-то 24-25...Анекдот поскромнее:
Сидит ежик на камне и плачет:
- Лошадка, лошадка.
Подходит слон:
- Ежик, если ты сейчас не заткнешься, я тебя прибью.
Ежик дальше:
- Лошадка, лошадка.
Слон сова повторяет своб угрозу. ежик прдолжает. слон в порыве бешенства разбегается, ежик наклоняется, слон падает в пропасть. Ежик распямляется, встряхивается и хнычет:
- Слоник, Сло-о-о-ник.
http://anekdot.ru/an/an0311/o031124.html
Беда ментовская.
Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный
опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в
столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но
некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не
хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего
наставника пытать:
- Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то
почему бандюков не ловим?
- Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал
старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в
дискуссию.
- А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол,
расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой.
- Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным
старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет?
Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после
этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам
засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так,
по последней и домой!
Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило
замереть всю компанию в немом вопросе.
- Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в
общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в
носках!
От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился
недопитой водкой.
- Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя
непонимающим взглядом нас, поинтересовался он.
Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты.
- Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый:
Изобрели аппарат, который показывает то, что думает человек. Дали французу 100 г водки - видят на экране: женщина, машина, казино. Дали американцу 100 г водки - видят на экране: женщины, яхты, баксы. Дали русскому 100г водки - видят: черный экран. Дали ещё 100 г - экран черный. Дали ещё 100 г - экран посветлел. Дали ещё 100г - экран посветлел сильнее, и в центре появилось изображение маленького огурчика.
http://anekdot.ru/an/an0310/o031029.html
Услышал от мужиков с СТО:
Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит
мастер(М):
(М)- В чем проблема?
(Д)- Когда в зад даю фары загораются...
-Алло! Это "Эконом-Такси"? Вы за парочкой клиентов выезжаете?
-Вам две "Оки" или "Иж-Юпитер" с коляской"?
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу
идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает
с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходит по пляжу с сексуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Ё@ твою м ! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал
http://anekdot.ru/an/an0309/o030902.html
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила
сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя
подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он
ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель):
- Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса
то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший
голос.
На что сестра ей отвечает:
- А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и
отправляли в армию чтоб они поменьше пиздели
))http://anekdot.ru/an/an0308/o030830.html
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой
африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят
музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды,
когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из
известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне
приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно
неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически
хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались;
те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном
диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче
выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская
песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Класс! А у Ю.Энтина вполне могли быть знакомы из того же ун-ти им.Патриса Лумумбы
Концерт.
Выходит молодая певица на сцену и начинает петь.Спела.Зал апплодирует и крик из зала:
-Пой еще!!!
Она снова поет песню,
Спела.
Все апплдодируют.Снова крик из зала:
-Еще пой!!!
Она в ответ:
-Да устала я уже!
Крик из зала:
-Пой,пока не научишься!!!!!!
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турок.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами
Дети в школе пишут сочинение. Марья Ивановна диктуе: Было тихо. Только в углу Скреблись...
В этот момент вскакивает недоумленый Вовочка и на весь класс кричит Марь Ванна а кто такой Скр..
-...в углу тихо скребет мышь. все понятно?
- вопрос только один. а кто такой "скр"?
Скр...ебLisь
Вовочка не так понял препода!!!
***********************************
Встречаются две старушки:
Я,- говорит первая,-бросила матерится!!!
А я,молится-парировала вторая.
-Пизд_шь???
-Вот-те крест.
{Анекдот старый, но хороший- про жизнь} 
quote:
Originally posted by BAZ:
-...в углу скреблась мышь. все понятно?
- вопрос только один. а кто такой "скр"?
- в углу скребет мышь.
- Марьванна, а кто такой вуглускр?
Маша учиться в 11 классе,помогает маме ,занимаеться музыкой,хочет стать врачом,некурит....100 долларов в час
Иванов Михаил Петрович, 57 лет, разведен, пенсионер, геморрой, радикулит, остехондроз, не нравится женщинам.. НЕ КУРИТ!
http://anekdot.ru/an/an0308/o030811.html
Послали нас - студентов МАИ - в колхоз на картошку. Поскольку институт в
основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3
девчонки.
Вечером пошли ребятки в туалет отлить - стоят человек 5 вдоль туалетной
канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.
- Да-а, - говорит один писающий студент. - Хоть бы девок было
побольше...
На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к
канавке. А все остальные в это время горько переживают факт
малочисленности девчонок.
- Эх, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего 3 розетки!
Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале
разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:
- Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!
Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от
хохота.
Игорь (igor@levitski.com)
Ослик Иа терял не только свой хвост.....и по этому у Совы над дверью,часто висели:
голова
туловище
копыта ослика Иа...
Спешит к песочнице девочка, такая
вся правильная, а в песочнице валяется
старый бомж..
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка!
Лучше я сам по себе сдохну...
Подходит мужик к ребенку вв песочнице и спрашивает:
- Где здесь живут Ивановы?
- Не скажу,отвечат нагло дитя.
- А по попку ручкой7
- А по сопатке совочком?
В тему о песочнице.
Он и Она в постели после секса.
Он:
- Можно я буду называть тебя "Ева"?
- ???
- Ты у меня первая.
- А можно я тебя буду называть "Москвич"
- ???
- Ты у меня 412-ый.
Папа спрашивает у Вовочки:
-Кто президент Организации Объединенных Наций?
-Чай Мастурбан
-Кто?
-Ой,этот,Кофе Аннан
У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма
взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу и
спрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния".
А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать
финский? http://anekdot.ru/an/an0307/o030731.html
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены,
смотрит на муки грешников, содрогается
и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене
небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная".
Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты
травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!
Жирные пятна от осетрины или черной
икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.
Сидят в раю души, нектар да амброзию
ложками не спеша кушают. Смотрят
- прибежала еще одна, вырвала ложку
у соседа и начинает быстро-быстро
черпать нектар и хавать.
Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь
навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут
реанимируют.
По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для
моей девушки Лены песню
"Я люблю тебя, Марина, все
сильней день ото дня!"
Для полного счастья всегда чего-нибудь
не хватает. То табуретки,
то мыла, то веревки...
сел Иван-дурак на коня-идиота...
потелялась shift+2, нашедшему shift+4...
quote:
Originally posted by MaGGoT13:
потелялась shift+2, нашедшему shift+4...
при условии англ. раскладки ...
Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!
Спрашивает вчера знакомая девочка, живущая ныне в Италии:
- А какие у вас в Москве ограничения скорости?
- 2-3 бакса, - отвечаю.
Грустно.
http://anekdot.ru/an/an0307/o030710.html
Muzhik zahodit v avtobus. Nado bilet probit, dumaiet.Avtobus(ekspress) polnyi, iemu k komposteru ne prodvinutsa i on nachinaiet dumat k komu obratitsa. Smotrit, pered nim drugoi muzhik stoit, s tsvetami. Tak, dumaiet muzhik, ras on na etoi ostanovke ne vyshel, znachit on iedet v moi mikroraion. Prigliadyvaietsa: u muzhika v ruke tsvety, znachit iedet k zhenshine; a ras tsvety krasivyie to i zhenshina tozhe dolzhna byt krasivoi. Dumaiet: v nashem raione tolko dve krasivyie zhenshiny - moia zhena i moia liubovnitsa. K moiei liubovnitse on iehat ne mozhet, potomu chto k nei iedu ia. Znachit on iedet k moiei zhene. U moiei zheny tolko dva liubovnika: Tiit i Marko. Marko uiehal v Shvetsiu v komandirovku na dve nedeli... -"Tiit, probei pozhaluista!". -" A otkuda Vy menia znaiete???"
Эта история произошла с моей знакомой (З).
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!! http://anekdot.ru/an/an0307/o030707.html
Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем
снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы
троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса.
Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит
разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые
варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер
смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО
КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ??? http://anekdot.ru/an/an0307/o030706.html
Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер:
Х 022 СМ
Как там говаривал Станиславский - верю... http://anekdot.ru/an/an0307/o030705.html
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди,
а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,
что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести?
А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним,
значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы !!!
киберсекс от Gift
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на***?
sweet17: по*** ты г*ндон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская с*ка!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М*Д*лА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне
это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас
ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: 'АРРРРРРРРРР!!!'
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом
моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то
выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком
сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ С*КА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НА*** У*БОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены
каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Клёва) Баз давай ысчо!
прикольно!!!
) А интересно это все или еще есть продолжение?!!: )))))))) Но все таки прикольно!!!из Приколов от абонентской службы "Мегафон"-Москва
Абонент: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам
в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!
Оператор: (недоумение): А где вы МегаФоном в Тульской области
пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано -
только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)
Абонент: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!
Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень
интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).
Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что:
оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень
хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его
себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу
в слизистую и в кровь).
На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским
паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B.
(размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
quote:
Originally posted by Xan:
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- ***********
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
ОФФ
имел неосторожность прочитать жене этот анекдот при дочери (2,5 года)
теперь ребенок носится по квартире, заглядывает в ванную (а там на самом деле стоит пластмассовый крокодил) и кричит
"АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
иногда добаляет "папа жжот!" (тоже с дуру при ней высказался, а к ним в этом возрасте все прилипает)
Свадьба. Жених - садист, невеста -
мазохистка. Брачная ночь.
Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо!
Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди
и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет,
он ключи мне от своей хаты
оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно!
Ты представляешь? Всю ночь - только
ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я,
чур за орков!
Ребята!!! Сын родился.
Серегой назвал.
Жена узнает, убьет...
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!
Заходит Ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.Он сурово так говорит:
- МНе девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто два!
крокодил рулитъ)))я на боку...
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?
Пасещайте UDAFF.COM сайт без *баной цензуры!
Один из высеров от товарища XZ:
Действующие Лица
Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Женщина - Женщина лет тридцати
Ирина - Женщина лет 26
Лена - её дочь трёх лет
Анна Сергеевна - Врач, женщина лет 50ти
Стук в дверь.
Доктор: Войдите
Открывается дверь в кабинет входит взволнованная женщина.
Женщина: Доктор, извините, я без очереди, мне просто необходимо задать вам вопрос.
Доктор: Да?
Женщина достаёт из кармана рецепт и кладёт на стол перед Доктором. Доктор внимательно его читает.
Женщина: Доктор, вы действительно прописали моей десятилетней дочери полтора килограмма героина?
Доктор: Вы не могли бы выйти и снова зайти.
Женщина: Я вас не понимаю.
Доктор: Вы не могли бы выйти из моего кабинета и зайти обратно? Это поможет мне ответить на ваш вопрос.
Женщина выходит. Доктор прячется в шкафу. Женщина заходит обратно в кабинет.
Женщина: Доктор? Что за чорт! (выходит)
Доктор в шкафу издаёт звук похожий одновременно на смех и плач.
Тёмный кадр.
Доктор сидит за столом с закрытыми глазами, улыбается и раскачивается на стуле в такт музыке за кадром Massive Attack 'Group Four'. Стук в дверь.
Доктор: Войдите.
Ирина заходит, ведёт за руку маленькую девочку.
Ирина: Здравствуйте, доктор.
Доктор: Проходите, садитесь. (ох*евшими глазами смотрит на девочку) А это что такое?
Ирина: Что?
Доктор: Вот это (показывает на девочку) Эта странное маленькое женоподобное существо рядом с вами:
Ирина: Это Лена.
Доктор: Вы о чём? Что значит "Это Лена"?
Ирина: Мы к вам по поводу сыпи, которая у неё появилась:
Доктор (не отрывая глаз от девочки): Она настоящая?
Ирина: Что вы имеете в виду?
Доктор: Ну: она такая маленькая: а*уеть: A что это такое?
Ирина: Это ребёнок.
Доктор: Это похоже на карлика, только:
Лена: Мама, дядя на меня странно смотрит!
Доктор: :только гораздо более причудливое:
Доктор (обращается к Лене): Я бы предположил, что вам наверное пора бы попривыкнуть к тому что на вас странно смотрят, чем бы вы не были:
Ирина: Ничего, Леночка
Лена: Мамочка?
Ирина: Всё в порядке.
Доктор: Откуда вы её взяли?
Ирина: Это моя дочь.
Доктор: Неправда. Дочери больше размером: Я видел дочь Натальи Петровны, она раза в два больше!
Ирина: Она ребёнок!
Доктор: Больше похожа на карлика, разве только голова у неё поменьше: Это пигмей!
Ирина: Доктор вы не могли бы посмотреть на её сыпь:
Доктор: На вашем месте я бы волновался насчёт её роста. Вам надо её больше кормить. Пусть займется зарядкой.
Ирина: Доктор у неё лихорадка! Ей плохо, и я бы очень вас попросила:
Доктор: Ладно, Ладно. Я посмотрю, но что бы с ней не было, это чепуха по сравнению с её размером: Слушайте, может это шутка? Вы с меня стебётесь? Скрытая камера?
Ирина: Нет!
Доктор: Гмм Если вы это снимаете, то я ей не поверил. Я просто осмотрю этого маленького уродца, чтоб женщина не скандалила. Так. (обращается к Лене) Послушай, я не знаю кто ты, но эта женщина говорит что у тебя сыпь.
Ирина: Чешется:
Доктор (Ирине): Она правда настоящая?
Ирина: Да!
Доктор: Значит у тебя сыпь?
Лена: Да. Она чешется.
Доктор (Лене): Пожалуйста говори более низким голосом иначе я не могу серьёзно с тобой разговаривать..
Ирина: Доктор!
Доктор: Это как будто я с насекомым общаюсь. Она пищит как комар! (Обращается к Лене) Ты можешь говорить более низким голосом
Лена (басом): Могу.
Доктор: У тебя есть аллергии?
Лена (басом): Что такое "алгерия"?
Доктор: Каким стиральным порошком ты пользуешься?
Ирина: Доктор я не думаю, что она знает:
Доктор: Извините, но я не могу с этим работать. По-моему у этого существа умственные отклонения, или повреждения, я не знаю.
Ирина: Ей три года!
Доктор: Не знаю, не знаю: Я бы на вашем месте сдал её на исследование. Я не хотел бы вас пугать, но это существо может оказаться опасным.
Ирина: Что?
Доктор: У него странный взгляд.
Ирина: Нет, Доктор, мне не нравится ваш подход и я:
Доктор: Если вам угодно я могу переподтвердить свой диагноз. Я могу позвать Анну Сергеевну.
Ирина: Хорошо
Доктор (поднимает трубку): Аня, зайди-ка ко мне на минутку. Я бы хотел тебе коечто показать. Спасибо. (вешает трубку) Анну Сергеевн отличный врач и хорошо разбирается в сумасшедших пигмеях:
Ирина: Доктор, чёрт возьми, я:
Доктор останавливает её жестом. Входит Анна Сергеевна.
Доктор: Аня! Ты только посмотри на этого уродца!
Анна Сергеевна (Обращается к Лене): Здравствуй!
Доктор: По моему это какая-то странная порода пигмея.
Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати.
Лена: Здраствуйте.
Доктор: Ты только послушай этот голос. Похоже на цыплёнка.
Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Это трёхлетний ребёнок. (Ирине) Подойдите в регистратуру, и вы сможете записаться на другой приём.
Доктор: Бл*дь. Нужно было сразу догадаться что это прикол.
Ирина и Лена выходят.
Доктор (Анне Сергеевне): У них всё равно плохо получилось. Аня, у них ничего не вышло.
Анна Сергеевна: Я потом с тобой поговорю.
Доктор: Им и отснять то особенно было нечего.
Анна Сергеевна: Потом поговорим.
Анна Сергеевна выходит
Доктор: Сговорились: Аня, Аня, тебя не просветишь. Ты слишком хорошо держишься. (Обращается к пустому кабинету) Так где же вы? Разве щас не время вам откуда нибудь выпрыгнуть? Ну!? Мерзавцы: (Поднимает трубку) Оля меня никто не ждёт за дверью чтобы на меня напрыгнуть? Нет? (Кладёт трубку, обращается к пустому кабинету) По моему вы мудаки. Вы все мудаки. (садится в кресло и откидывается на спинку) Следующий !
Занавес.
XZ
© XZ 2001
Ионеско отдыхает.
Класс!
А вот еще...
Музыка за кадром: Spiritualized "Ladies and Gentlemen we are floating in space"
(Входит Муж)
Муж: Дорогая, мы не сможем пойти в пятницу к Гашевским.
Жена: Почему? По моему будет весело...
Муж: Я убил Диму.
Жена: Ой...
Муж: Да и не спрашивай... дуэль, бл*дь.
Жена: Он мне нравился...
Муж: В том то и дело.... мне тоже.
(звонит телефон)
Муж: Ты не могла бы взять трубку? Это скорее всего Юля Гашевская, у меня нет сил с ней это обсуждать. То есть погоди. Может это Саша Кузьмин. Точно. Это наверное он.
Жена: почему ты думаешь что это он?
Муж: потому что я застрелил Наташу.
Жена: боже мой! За что?!
Муж: Понимаешь, я шёл домой после того как я убил Диму и был перевозбужден. тут она мне и попалась, ну и...
Жена: блиааа.... (поднимает трубку) Да? Алло?
Муж: (в сторону) ...что это со мной....
Жена: Да, он здесь (мужу) Это милиция, милый.
Муж: Слава богу.
Жена: Да, он тут немного, того... позабавился.. (мужу) Милый они говорят что тебе видимо что прийдётся некоторое время провести в камере.
Муж: Да уж. Что есть то есть....
Жена: Ну сегодня уже поздновато... минуточку, я у него спрошу (мужу) они спрашивают, собираешься ли ты завтра кого-нибудь убивать?
Муж: (угрюмо) не знаю.
Жена: Он говорит он не знает.
Муж: Женя, твою мать! Ты думаешь вообще?! Откуда, я могу занать!?
Жена: Да, это обычно наши знакомые...
Муж: Женя...
Жена: Да. Хорошо. Я постараюсь. До свиданья. (кладёт трубку)
Муж: Женя! (принюхивается) по-моему что то горит.
Жена: Мама родная! Я забыла плиту выключить! (выбегает на кухню)
Муж: *банный стыд...
Жена: (из кухни) ВАУ!
Муж: что?!
Жена: (из кухни) Тут пожар! Все в огне!
Муж: *банный стыд.... (закрывает лицо руками)
Жена: (из кухни) Всё полыхает! Я не знала что краска горит!
Муж: (не опуская рук) Эта блестящая фигня сделана из масла кажется.... Тебе бы лучше вернуться сюда.
Жена: (входит) Кухня обьятая пламенем это просто что то.
Муж: Интересно, огонь попал на второй этаж в детскую?
Жена: ......
Муж: Я сейчас Лёшу наберу. (снимает трубку, набирает номер) Алло! Лёша? Слушай, тут это... да, извини, я знаю сйчас футбол идёт... ты не мог бы посмотреть в окно.... у нас по-моему на втором этаже пожар... да.... в детской... да? Горит? Я так и думал. Нет, у нас там окна все на замках... не выбраться... понятно... хорошо... Да! Слушай, забыл, ты извини меня за Лену. Я тут её видел возле гаража и грохнул. Да, я знаю, извини, так вышло. Ладно. Давай! (вешает трубку) видимо что нашим мальчикам край, Женя.
Жена: Как грустно. Они так ждали Новый Год....
Муж: ммммм.... теперь мы не увидим их в этой пьесе которую они там в школе ставили...
Жена: Может нам попробовать их вытащить?
Муж: Не стоит, Жень. Они наверно уже здорово обгорели.
Жена: Да и в школе их будут дразнить из за их ожогов...
Муж: Вот-вот.
Жена: ......
Муж: Надо начинать привыкать. Нас снова только двое.
Жена: ммммм. Если же конечно мы не соберёмся ещё завести....
Муж: т-хахахахахахаха
Конец
XZ
© XZ 2002
На днях на одном из украинских ТВ каналов выдали:
- Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW.
Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в
число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты
ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом
отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя
с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!"
(т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же
приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly
unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и
решил пока BMW не покупать. Подожду. http://anekdot.ru/an/an0305/o030521.html
Косьба от армии.
Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут,
решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что
гомосексуалит, ему говорят:
- Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим...
- А если я активный?
- А активные нам нужны.
Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там
один миллион бутылок, тысячи монет,
сотни гаечек и болтиков, десятки
разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика...
В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Офигеть!!! Дайте две!
Была-не была!
- подумала девушка,
оставаясь на ночь у
молодого человека.
Была? Не была?
- подумал он,
просыпаясь утром.
Да будет вам!
- утешали друзья.
Да-а, будет вам!
- констатировали врачи.
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
А все-таки, в какой позе лучше всего
иметь совесть?
300 лет Питеру. Путин приезжает на
выставку детских рисунков.
Маленький мальчик протягивает
ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему
у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент,
что у меня на лбу только что
три красные точки появились.
Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:
- Тут медсетра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
- А раненым дает, а раненым дает...?
- Дает, дает, дает...
- А в зад дает, а в зад дает... дает?
- Дает... дает... дает...
- А рот берет... а в рот берет...?
- Нет не берет... не берет...
- А почему... почему...?
- Голову оторвало... голову оторвало...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков.
Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлеп!
Уже есть тема для разговора...
Два парня лежат на пляже возле озера, загорают.
Один другому:
- Глянь, какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался,
она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, ...!
Тут и вправду трос обрывается, и девушка идет под воду.
Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера.
Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится, быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...
Звонок в дверь. открывает девушка.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Девушка с парнем.
Девушка:
- Вася, ты, так много знаешь, ты все так интересно рассказываешь, мне с тобой так интересно, ты - такой умный.
Парень:
- Маша, да я нормальный, это просто ты - дура.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Встречаются два одессита:
- Скажите, где вы купили такой хороший костюм?
- В Париже...
- В Париже? А это где?
- 2000 км от Одессы...
- Скажите пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют!
Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
Плохо знать много шуток.
Когда надо - не вспомнишь, а когда рассказывают - не смешно.
Изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения начальной военной подготовки.
Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?
... Радио замолчало и интервью закончилось!
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
--------------------------------------------------------------------------------
Чубайс Анатолий Борисович.
Родился 16 июня 1955 в г.Борисове Белорусской ССР в семье полковника Бориса Матвеивича Чубайса (1918 г.р.) и Раисы Хаимовны Сагал (1918 г.р.), русский.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой
пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать
в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с
женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен
ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из
под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под
одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли
что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую -
одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже
догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается
профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в
другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских
перестановок еще не видел !!!
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть
и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут
космодром, блин.
Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и
самостоятельная... Рассказывает сегодня: Прихожу на стоянку, машину
завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик
ко мне направляется... Подходит, Здрассте-Здрассте,
- А ваша машина сколько стоит?
- Вам в рублях или в долларах?
- Ну, в рублях?
- Сто девяносто тысяч.
- ?!?!?!?!. Да пошла...
- Это вы мне?!
- Да нет, жене... http://anekdot.ru/an/an0305/o030501.html
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
Эстонский институт экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/
Е-мейл, считаю, тоже неплох:
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака"
quote:
Originally posted by BAZ:
Плохо знать много шуток.
Когда надо - не вспомнишь, а когда рассказывают - не смешно.
Eto tot sluchai, kogda "mozgi 32 metra"?
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда
первый пытался дать характеристику воевавшим нациям.
Геринг:
- Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война.
Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя.
Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление.
Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна.
Адвокат:
- А что же русские?
Геринг:
- О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.
Парадокс: Современные женщины носят
парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают
коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи... И ещё
жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!
Операционная. Идёт подготовка к
операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете,
КАК нас за это ругают!
специально для Джемы и других "американцев", а также тех, кто готовится к ним присоединиться:
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной
пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют
вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом,
но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом
сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
Путин с советниками обсуждает политический ход...
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский еб#т свиней!
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда!
- Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Хирургический стол, яркий свет,
двое в белых халатах,
один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны,
что при данной операции
требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?!
Я думал, это вскрытие!