Если вы отказываетесь ходить на похоpоны дpyгих, то и они потом не пpидyт на
ваши.
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел нах#$.
Больной с забинтованной ногой приходит к доктору.
-Что у вас болит? - спрашивает доктор.
-Голова...
-А повязка почему на ноге?
-Сползла...
quote:
Originally posted by angst:
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел нах#$.
quote:
Originally posted by JohnWalker:
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.[/B]
Если честно, не совсем дошло 
quote:
Originally posted by Iliya:
Навеяло воспоминания детства, кто знает копирайт, вставте.Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С
коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy
яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По
кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью.... Тяжело с yтpа, с похмелья.
Ту непомню, а вот это:
Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осёл.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок. 
Bomzh i Novie russki
B: Slish', bratan, otso#i u menya, ya tebe 100k$;
Nr:Gonish' net u tebya stoka;
B:Ne gonu,ti toka otso@i;
Nr:Po rukam;
V mashine NR vipolnyaet obizatel'stvo so svoei storoni
B
avay,Davay!!!!zagonyai menya v dolgi!!!quote:
Originally posted by Opus:
Если честно, не совсем дошло
Это 10000 десантников.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
-Вано, ты спишь?
-Да.
-А что это у мене в попе тогда?
-А! Извини, щас вину.
-Я тебе вину! Спи давай!
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".
Два нарка в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:
-Вась, а прикинь я всю это дурь себе вкачу?....
-Ты че???! У тебя кровь как пойдет - из ушей, из носа, изо рта....
-Это еще почему???
-Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком бошку раскрою!!!
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Встречаются два студента...
Один чистый, выбритый, ухоженный, парфюмом от него отдает =))) Другой грязный, неумытый, в старом пиджачке...
Второй: Да как так у тебя получилось-то, неужели работу нашел?
Первый: Да нет... Просто иду я как-то около Кремля... Вижу Буш со свитой выходит...
Я это... на газон упал и траву начал есть...
Буш подходит, спрашивает: Ты что это траву-то ешь?
А я ему: Так ведь есть-то нечего, бедный я...
Буш дал мне 1000$ Сходи, мол, в ресторан... поешь...
Подумал-подумал второй студент... пошел к Кремлю...
Видит, Ельцин идет...
Ну студент упал на газон и траву начал есть...
Ельцин: А зочем это вы граждонин траву едите?
Студент: Так ведь есть нечего, товарищ президент...
Елицин дает ему 100 рублей и говорит: Съезди, друг, на Ленинские горы... Там трава сочнее =)))))))))))))))))))))))))
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Запорожец врезался в 600 мерс...
Новый русский подходит к Запорожцу, вытаскивает дедульку:
-Ну, дед, попал ты конкретно... Теперь продавай свою машину, квартиру...
-Слушай, мил человек, а скока надо-то? Можно я вашим сотовым воспользуюсь... у меня сын приедет и все возместит...
-А кто твой сын?
-Да директор "Птичьего мира"...
Новый русский дал деду позвонить...
Через 10 минут подкатывает бронетранспортер, подминает под себя мерс... Выскакивает 10 человек в масках и отпинывают нового русского.
К деду подходит парень с автоматом:
-Пап, ну сколько раз можно тебе повторять, я не директор "Птичьего мира", я командир команды "Кречет"!
-Девушка, что лучше всего от головной боли?
-Бабушка, возьмите аспирин упса.
-Господи, я у мужа-то никогда не брала, а уж у пса...
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
Очень актуальный анекдот:
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Ценник в гастрономе:
``Сок березовый с мякотью`
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги-то где?"
Идет по улице Мужик(М), видит, сидит на улице БОМЖ (Б), а перед ним табличка:
"Пропукаю любую мелодию".
(М): А "Мурку" можешь?
(Б):Легко - 100$...
Пробздел он ему "Мурку".
(М): (радостный) А Чайковского можешь?
(Б): Да, 500$.
(М): А че так дорого то?
(Б): (Разворачивая ноты) Да потому что здесь, здесь и здесь, я могу просто обосраться!!!!
quote:
Originally posted by JohnWalker:
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Маленькая девочка идет ночью домой.
Слышит за собой шаги Топ-топ топ-топ.
Девочка забегает в подъезд - за ней шаги Топ-топ топ-топ.
Девочка забегает в лифт - за ней шаги Топ-топ топ-топ.
В нутри лифта гаснет свет и мужской голос ей говорит - "Раздевайся!"
Девочка говорит - "Может лучше минет?"
Мужик - "давай!"
Через несколько минут: "Мужик, может хоть сигарету дашь"
Зажигается спичка и освещает кабинку лифта - "Папа, это ты?!!!"
"Маша, ты куришь?!!!"
Сидит Илья Муромец на коне смотрит в даль...
Мимо скачет группа вотяков на пони, подъезжает и старший спрашивает: Здорово Илья! Далеко смотришь? Илья: - Далеко.
Старший: - А куда смотришь? Илья: - Да вот смотрю где вас нет.
Заболел номер один перед стартом. Нашли замену в космос запускают Васю Перевощикова.
Первый сеанс связи: Космос, Космос это Земля. Как слышно? Прием.
Ответ: Кокая жемля!? Кокой космос!? Это Ващка Перевощиков я домой кочу!!!
Мальчик играет во дворе. Ему кричат:
- сынок домой - кушать пора!
- Сейчас приду, пап.
- Это не папа, это мама.
- А кто вас поймет пидорасов...
Идёт девочка с мороженкой. Мужик говорит ей: Дай полизать. Девочка: Трусики снимать не хочется!
Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.
Как китайцы смогли запустить космический корабль в космос ?
500 миллионов держали рогатку.
500 миллионов тянули резинку.
Поймали красноармейцы осла, а что за зверь такой не знают. Стоят, думают, головы чешут. Вдруг Петька говорит:
- А давайте Василия Ивановича позовем. Он умный! Он паравоз видел!
Позвали. Тот приходит, постоял, подумал, и говорит:
- Ну, судя по ушам, этому зайцу лет триста!
Старый, бородатый, но самый клевый в мире анекдот:
Поймал султан троих - немца, француза и русского. И говорит - кто сможет выпить ведро водки, убить льва голыми руками и вые...ть гарем, того отпущу, а кто не сможет, того убью нафиг!
Встает немец, выпивает ведро водки и падает замертво. Убили.
Встает француз, выпивает ведро водки, доходит до пещеры со львом, и тот его съедает.
Русский, выпивает ведро водки, идет в пещеру. Оттуда шум крики, визг, рычание. Оттуда выходит взъерошенный русский и говорит:
- Так, кого тут убить?
to JohnWalker
Чел ты просто мочишь!
про наступление китайцев и гуманитарную помошь от СССР если не ошибаюсь Ливии -простоОХ..ТЬ!
RESPECT!
- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя...
Учительница спрашивает у детей:
-А теперь скажите мне какие бывают деньги.
Вовочка:
-Деньги бывают трех видов. Железные, бумажные и деревянные.
Учительница:
-Это что за деревянные, Вовочка?
Вовочка:
-Ну, например, у мена мама за 3 палки шкаф купила.
ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы
обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов,
после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов".
Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
обращается к извозчику:
- Hа Музнецкий кост.
- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело...
Медведь:
- Черт, опять не ту лапу сосал!
------------------------------------------
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...
Молоко вдвойне вкусней-тем более если это пиво
У мужика заболел зуб. Пошел он в стоматологию.Пришел, послали его на осмотр в 21 кабинет.
-Проходите садитесь.Снимайте штаны.
-Зачем у меня же зуб болит.
-Снимайте я сказал, кто из нас врач вы или я?
Мужик подумал, и сеял. Врач ему одно яйцо зеленкой покрасил, записал что-то в карте и отправил к хирургу. Пришел мужик к хирургу:
- Снимайте штаны.
-Зачем?
-Снимайте я сказал.
Мужик снял. Хирург покрасил ему второе яйцо йодом. Записал что-то в карте и отправил обратно.
Мужик вышел в коридор, думает хоть почитает че там в карте пишут, открывает, смотрит:
"Иисус воскресе Владимрир Семеныч"
не смотри в зекрало, когда ешь - счастье проешь
не смотри в зеркало, когда пьёшь - счастье пропьёшь
а уж в туалете зеркало лучше вообще не вешать
Советы из Кулинаpной книги:
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.
японец и русский
японец показывает зажатый кулак и спрашивает:
-Сито у меня тут?
русский - с издёвкой:
-Ну, наверное, телевизор...
-Сикоко?
Психиатр пациэнту
- Назовите мне любой цвет от 1 до 10
-Понедельник
-Да вы Что! Понедельник это же в Америке!
Сделали американцы два суперских джипа, да настолько классные получились, что решили они туда встроить черные ящики. Первый экземпляр остался в Америке, второй попал к русским мажорам. Через некоторое время оба джипа разбиваются и все кто в них находился погибают. Достали черные ящики. Слушают американский:
-Oh! NO!! NO!! Jesus Christ!!! Oh My GOD!! NO!!
Слушают русский:
-Пацаны! Смотрите как я умею....
Вчера прислали - весь вечер насмарку - долго я веселился...
- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
-("Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл%дь, догоню - убью на х%й!!!").
Ends
голос из детства
"девочка Таня нашла бутерброд - ловко его засунула в ротю Долго же мучилась девочка эта - ведь в бутерброде была спирохета!"
На приеме у психотерапевта.
Пациент:
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
- А вы пошлите его куда-нибуть.
Ночью из-за кровати доктора вылазит чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной
бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно
песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава
на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.
Колобок повесился. Негр загорает.-слышали, вчера Иван Иваныч умер
-от инсульта?!
-нет, от гриппа
-а, ну это ничего...
Мда
[edited by Tribodelic]
Товарищи!ддавайте учиться-ибо ведь учение-свет,а неученье-чуть свет на работу!!!
Приехал Илья Муромец в родную деревню. Заходит в дом, а там его отец на печи лежит и стонет.
-Что случилось Папа?
-Да вот, появился в лесу Соловей-разбойник, каво поймает сразу в попу "иметь" начинает. Вот и мне досталось...
Офигел Илья от такого безобразия, и решил пойти на разборку с Соловьем. Взял с собой отца и пошли они в тот же день в лес искать разбойника.
Пришли в лес, долго бродили пока не пришли к дереву в котором дупло было большое(ну там Соловей-разбойник вобщем живет). Ну и Илья говорит громким голосом:
-Соловей! выходи!
Соловей вылез из дупла.И смотрит вопросительным взглядом.
-Ты соловей?
-Да. Я соловей - каво хошь в попу оттрахаю.
-А я Илья Муромец Каво хошь убью! А это кто ты знаешь(показывает на отца)???
-Да х.з. дед какой-то, щас возьму его и в попу отшоркаю
..ну и оттрахал папу Ильи Муромца (прямо на глазах у сына), и обратно в дупло залез. Илья Муромец не ожидал такого беспредела. И снова громогласно стал звать Соловья:
-Соловей!Выходи тварь! Разбираться щас будем!
Соловей выходит. Илья спрашивает:
-Да ты знаешь кто я? Я Илья Муромец Каво хошь убью, на части разорву! А вот это знаешь кто(снова показывает на отца)?
-Не знаю, мужик какой-то, щас я его в анал оттрахаю
..ну и совершил сие сексуальное действие и снова в дупле спрятался.
У Ильи Муромца уже пена из рта полезла. Ну не ожидал он встретить такого беспредельщика. Вобщем снова стал звать Соловья:
-Соловей выходи гнида! Конец тебе пришел!
Соловей вышел и говорит:
-Ну что тебе еще то надо я уже устал - спать хочу..
-Ты Соловей, даже не представляешь как ты попал..Я,Я,..Я Илья Муромец авторитет всероссийский, каво хошь замочу(и в сортире тоже), каво хошь разведу..А вот это знаешь кто(показывает пальцем на папу)?...
Взмолился тут Папа и сказал из последних сил:
-Илюша пойдем отсюда ...на фиг нам такие разборки...
сидят два физика и обсуждают результаты опыта. Один другому говорит: "Да, две головы конечно хорошо, а безопасный атом лучше"
c cайта lozhki.net
Нео Морфеусу. А тебе лысый я телефон нескажу!
ПРивет люди! У меня скоро сессия!Давайте учиться, так как учение свет, а неучение - чуть свет, на работу!
А вот анекдот, правдо бородатый:
Встречаются два грузина около машины которая делает колбасу.
И один другому объясняет, что это за машина:
-Выдишь бальшой дырка
-Вижу
-Выдишь маленький дырка
-Вижу
-Балшой дырка баран кидаешь. Маленький дырка десять палка калбасы выходит. Понял?
-Нет, не понял
-Обясняю еще раз, Выдишь бальшой дырка
-Вижу
-Выдишь маленький дырка
-Вижу
-Балшой дырка баран кидаешь. Маленький дырка десять палка калбасы выходит. Понял?
-Нет, не понял
Тот разьяренно: "как не понял, обьясняю еще раз!" Обьяснил ему еще раз десять тот в конце концов понял и спрашивает.
-Слушай, а есть такой машина в который десять палка калбасы кидаешь и один баран выходит
-ДА, ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА, ТВОЙ МАМА ТАКОЙ МАШИНА
Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери её отца.
(цирк)
А сейчас смертельный номер: акробаты-матершинники на колючей проволке!
Обкурились наркоманы...
посидели в подъезде,решили по домам разойтись...
на следующий день встречаются,один другого спрашивает:
-Ну,как до дома дошел?
-Да ничего,нормально,правда пколбасило слегка...а ты?
-А вот меня так плющило:выхожу из подъезда,меня как за шкварник схватило и потащило-потащило,об забор пару раз шваркнуло,шапку сняло и отпустило...
встречаются на кладбище две дамы, лица обеих покрыты вуалями
одна другую спрашивает:
-и вы, я вижу, тоже потеряли мужа?
-нет, я просто страшненькая
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"
"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.
мой любимый.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает
американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае#али!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х#й!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
-у тебя такие большие усы, интересно, а есть они тебе не мешают?
-угости - увидишь
Сисадмин в армии. На стрельбище проверяющий осматривает его мишень и кричит:
-Ни одного попадания!!!
Сисад берет автомат, всаживает длинную очередь в землю и кричит в ответ:
-у меня все нормально, это ваши баги!!!
Иностарнцу никогда не понять, почему пиздато - это хорошо, хуево - плохо, а охуенно - в два раза лучше чем пиздато...
извинти за не норматив такой вот анекдот
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету.
- А тебе 18 есть? Это же порно.
- Но оно же детское!
Я очень благодарен этому форуму за такое количество анекдотов - и так много смешных. Такие как Волкер и БАЗ делают погоду. А у меня толко один новый.
Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг, ГОЛОС:
- Привет!
Мужик испугался, но отвечает:
- Привет.
- Как дела?
- Да, так, нормально.
- Как жена?
- Да, вроде, ничего.
- Как дети?
- Да, хорошо, всё в порядке...
- ... Слушай, я тебе потом перезвоню - тут какой-то мудак за стенкой.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.
Парень ведет девушку к себе домой. Пока поднимаются по лестнице, она ему говорит:
- Я определяю какой он любовник по тому, как парень открывает дверь. Например, если резко вставляет ключ, значит он грубый эгоист. Такой мне не по душе и я сразу ухожу. Если парень роняет ключи - значит рохля.Такой мне тоже не нужен. А ты как открываешь дверь?
Парнишка отвечает:
- Сначала я облизываю замочную скважину.
В связи с последними событиями:
1) В Гос. Думу Российской Федерации пришло письмо, содержащее белое порошокообразное вещество. Как установила экспертиза - это смесь перхоти, муки, соды.
Какая страна - такие и терракты.
2) В правительство Колумбии поступил контейнер с белым порошком. В результате халатности, вещество было распространено по зданию правительства. Четвертый день министры всё прыгают, произносят какие-то непонятные слова, смеются и отказываются возвращаться к работе.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
про футбол.
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите: пожалуйста:пропала моя теща:.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
'да' или 'нет'. Вам угрожают пистолетом?
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.
Искуственный интеллект: натуральная блондинка, перекрашенная в жгучую брюнетку.
старое, но прикольное
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
*****************
Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...
*************************
Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта
- это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам