Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы ?
Вовочка:
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего
пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, -
сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
***************************************
Жена мужу:
- Решай! Или Я - или пиво!
Муж:
- А сколько пива?
***************************************
- Сарачка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
***************************************
Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.
Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Грустная история...
Встречаются два клитора.
- Да ты, браток, говорят, фригидный?
- Не, это всё злые языки.
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она"
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
quote:
Originally posted by BAZ:
Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Актуально! 
Пришел хомяк фотографироваться, а щеки не помещаются в рамку фотографии.
Фотограф говорит:
- Когда я вас буду фотографировать, спрошу, какая ваша любимая конфетка, вы скажите: "Му-му", от этого ваши щеки станут меньше, вы поняли?
- Да, - говорит хомяк.
- Итак, какая ваша любимая конфетка?
- Батончик!!!
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!
Расшифровали черный ящик. последние слова пилота: Васёк! - Смотри как я умею!
******
60-е годы. В генштабе Китая разрабатывается план войны с СССР. Выступает
начальник генштаба:
- Предлагается вариант: сначала мелкими группами по два - три миллиона
человек прорываем советскую границу. потом в образовавшиеся бреши пускаем
танки, танки и танки!
Вопрос из зала:
- И что все три танка сразу?
- Нет. Сначала два, потом третий.
- А с авиацией как быть?
- Вот с авиацией дела обстоят хуже. Летчик заболел.
******
Двое спешат на электричку:
- Сколько осталось до отправления?
- 10 минут.
- А по моим часам - 5.
- Значит ты не успеешь!
******
- Друг, скажи, а в Африке пьют?
- Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!!!
******
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал ...
******
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
******
Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-м...
******
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное,
лёгкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
******
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо
смотреться на лобовом стекле автомобиля...
******
Идут по лесу две коровы, одна грустная, другая бледная. Поледняя спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да так, взгрустнулось.
- А ты чего такая бледная?
- Да так...
******
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
******
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра,
испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тэбэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.
******
Гномик в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.
******
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт,, убедитесь, что сзади
никто не бежит с шестом.
******
Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит сверху:
- Васек, поднажми! За тобой кирпич летит!
******
Рекламное объявление:
"Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность
- гарантируем. Ракетные войска стратегического назначения России"
******
В темном переулке сталкиваются грабитель и охранник. Грабитель, доставая нож:
- Деньги! Быстро!
Охранник,доставая пушку:
- Деньги? Давай!
******
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем
недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас
стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на
завтрак.
******
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас - камни, в мочевом - песок, в легких - известь.
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
******
Студент (расшифровка) - Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее
Трудиться.
******
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была
рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
******
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда придет на выручку.
******
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и при этом сильно матерясь.
******
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
******
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
******
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции.
Славно погуляли!
******
Русская народная примета:
если ласточка летит хвостом вперед - жди повышения жизненного уровня трудящихся.
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем геям голубые выдали, а для нас нет!
Может все, что приходит почтой или все содержимое файла humor.txt сюда валить не будем?
Утомляет читать подборку седых анекдотов.
Для любителей, есть у меня рассылка с марта 2000 года.
Могу намылить.
лучше самое вкусное выбери и сюда
Так я и говорю же...
Не надо сюда валить все из подборок. Ты прикинь сколько у меня анекдотов накопилось за три года? Они сейчас такие седые и очень бородатые
Даже если зе бест выкладывать...
Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике-ты её видишь,а она тебя нет...
неужели не найдеться хотя бы 5 самых лучших!?я говорю,выбери самые смешные 5 и представь их нам!
про женщину за рулем-класс
Приходит Пятачок(П) к Вини-пуху(В):
(П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посидим по3.14здим!!
(В)Ну давай.
Сидят:
(П)Да!
(В)Да!
На следующий день та же история.....
Еще на следующий:
П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посидим по3.14здим!!
(В)А может Иа позвать??!
(П)Ну давай позовем.....
Сидят:
(П)Да!
(В)Да!
(Иа)Да, Да!!
На следующий день (П) опять заходит к (В):
П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посиди по3.14здим!!
(В)А Иа будем звать???
(П)Неа - 3.14здит больно много!!!
из уст кого-нить это заходит намного веселее, но думаю и так неплохо
Сидят в одной камере два лица кавказской национальности.
-Паслушай,Гиви,ты канфэтку хочэшь?
-Какой такой канфэтка,Гоги?
-Э-э-э!Вкусный такой,шакаладный такой!Вай,канэшна хачу!
-Так нэту,дарагой,савсэм нэту!
Из разговора Адама с Богом:
-Тебе что - ребра жалко?!
-Да нет,просто какое-то предчувствие плохое...
-Иван,ты после поллитра работать сможешь?
-Смогу.
-А после литра?
-Смогу!
-А после двух?
-Работать не смогу,но буду руководить!
Идёт ёжик по лесу,следом за собой на верёвке батон тащит.Навстречу лиса:
-Ёжик,ты куда?
-Да вот,вешаться иду...
-А батон-то тебе зачем?
-А хрен его знает,сколько я там провишу!
Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок....
quote:
Originally posted by Eclipse:
-Что может быть хуже мужской волосатой груди?
-Только женская волосатая грудь.
какой кошмар,если представить!
я это вживую видел. охренеть.
quote:
Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.
Не завидую тебе... 
quote:
Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами.
__________________________________________
Мой любимый.
мужик звонит в секс по телефону:
-я хочу представить тебя.У тебя рыжие волосы?
Девушка томным бархатным голосом:
-тебе повезло! У меня рыжие волосы!
-а у тебя глаза какие?Голубые?
-тебе повезло! У меня голубые глаза!
-ты наверное высокая с длинными ногами?
-тебе опять опять повезло! У меня очень длинные ноги! А еще у меня большая грудь!
-фу,я люблю маленькую.
-тебе повезло! Левая у меня маленькая!
quote:
Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.
Мне как-то встретилась слегка волосатенькая - так просто прелесть...
Штирлиц спросил Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно.
-А я с порно,-признался Штирлиц.
quote:
Originally posted by медведь:
[QUOTE]Originally posted by AN24:
[b] я это вживую видел. охренеть.
[/B][/QUOTE] Когда все или у всех одинаково=это скучно.Необходимо разнообразие.Вот я бы совершенно реально пришилы бы себе еще 2 руки.Но это наверное в другой форум мне надо.
А я бы от доп. члена не отказался.
зачем?
Мало ли первый потеряет. Или засунет не туда...
так блин)) - в любом секс-шопе можно их хоть десять купить
Специалист...
у нас тут все специалисты!
Собрание частей человеческого тела. Судя по тексту - мужского.
Решается вопрос о том, чтоб отказаться от услуг одного из органов.
Член(поднимаясь с места)- Предлагаю вырезать аппендицит!
Мозг - Никак нельзя... В нём скапливаются неперевариваемые частицы, что предотвращает засорение организма.
Член - Предлагаю убрать одну из почек! Ведь она не так уж необходима...
Мозг - Да что вы такое говорите, Товарищ, как же мы без почки. Она учавствует в обменных процессах.
Член - Предлагаю вырезать гланды!
Мозг - Невозможно. Это важная часть ротовой полости... Да и вообще! Сядь! Я не могу думать, когда ты стоишь!
и ещё...
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
Предмет российской истории - откуда есть пошла Земля Русская,
а предмет экономики российской - куда нам теперь идти есть
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!
Сын спрашивает у нового русског:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот твой горшок-это филиал нашего унитаза.
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Алло! Ваша пейджинговая компания конфиденциальность гарантирует?
- Да , 100%.
- Тогда передайте абоненту 10001: "Толян! Забери труп в машине."
Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты гад, опять напился?!
- Ты что, видишь книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Мой любимый.
Багира прибегает к питону Каа. Там лежит такой огромный шланг, туша...
- Каа, ты здесь, Каа, это ты?"
- Да-а-а, это я-а-а...
- Каа, слушай, там эти, бандерлоги - они называли тебя жёлтой лягушкой! Да! И ещё червяком! Земляным червяком!!!
- Вот суки...
По-моему, лучший зэковский анекдот:
Моются зэки в бане, одно мыло на всех. Тут мыло у кого-то выскальзывает и падает на пол. Кто-то грустно:
- Ну, вот и помылись...
Бородатый, но, может, лучший на детскую тему:
Маленький Вовочка приходит домой:
- Мам, а к нам сегодня новенькая девочка в песочницу приходила.
- И, наверное, ведь вы её прогнали, проказники!
- Да, и даже по два круга!
Про столкновение с братками затрудняюсь назвать лучший (может, кто-то знает?), но вот...
Сталкивается КамАЗ с джипом. И из джипа вылезают шесть братков, все в цепях, крутые и злые, а из КамАЗа - шесть джипов.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно!
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Больница. Офтальмология. Глазные болезни.
Врач: - Сегодня, малыш, я сниму с твоих глаз повязку и сможешь опять видеть.
Мальчик: - И увижу небо?
- И ты увидишь небо.
- И я увижу солнце?
- И ты увидишь солнце.
- И я опять увижу Маму?!
- И ты опять увидишь Маму.
Врач снимает первый оборот повязки.
... второй оборот медленнно ... третий оборот ... четвертый оборот .... медленно снимает последний оборот.
Бинты падают.
- Дяденька доктор, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ МАЛЫШ!
Да, близкий анекдот.
Тоже в глазной больнице. После операции.
Доктор:
- Итак, сейчас я с вас сниму повязку и вы скажете мне что вы видите. Ну, что вы видите, больной?
- Окно, кровать.
- Ну, вот, думаю, завтра вас уже можно будет выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну, вот, а я хотел вас завтра выписать...
- Окно, кровать.
- Ну, вот, а я хотел вас завтра выписать...
- Окно, кровать.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Данила Багров: ну вот скажи, американец, в чем сила мира? Думаешь в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх. А правильно говорить в дЕньгах.
На кровати лежит голая Тринити. Рядом стоит Нео, мнется... Затем берет телефон: "Оператор!!! Программу Камасутры!"
Навеяло воспоминания детства, кто знает копирайт, вставте.
Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С
коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy
яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По
кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью.... Тяжело с yтpа, с похмелья.
просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
Этот мне сразу понравился. из рассылки.
Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у
меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб
не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой
гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на
цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз.
- Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай
поженимся!
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...
Двое в постели. Он спрашивает сурово:
-Оргазм был?
Она, тихо и жалобно:
-Был.
-Что нужно сказать?!
-Спасибо.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.
Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами!
Затем пастор, смягчившись, спрашивает:
- И давно у тебя артрит, сын мой?
- Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано что артрит у папы римского...
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает
молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас
Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой
шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих
производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только
эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди одежду себе на свалке подыщи!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!:-)))
Ночью звонок в дверь:
-Кто там?
-Откройте, милиция.
-Никого нету дома.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключу.
Просыпается наркоман по среди коноплиного поля. А вокруг колючая проволка и милиция. Смотрит стадо кенгуру прыгает. Он разделся и вместе с ними попрыгал.
Одна из кенгуру ему говорит:
-Сними часы, а то всех запалят.
В пустыне встpетились тpое. Один говоpит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась тpещинами по полметpа шиpиной!
Втоpой отвечает:
- Это что! Вот у нас в пpошлом году в засуху коpовы сухим молоком доились!
Тpетий машет pукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деpевья за собаками гонялись, чтоб те на них бpызнули!
Встречаются два режиссёра, один другого спрашивает:
-Ну что, снимаешь сейчас что-нибудь?
-Да вот, фильм о любви.
-Конечно, о любви мужчины к мужчине?
-Нет...
-Тогда женщины к женщине? Молодец!
-Да нет же, о любви мужчины к женщине.
Первый - разочарованно:
-А, так ты в документальное кино ушёл...
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
Оказывается, что когда гепард хочет есть, человек способен развивать скорость до 70 км/ч.
Женщина любит ушами,мужчина глазами.ТОгда откуда берутся дети?
Парень уламывает девчонку на интим, она никак не соглашается:
-Ну давай!
-Нет!
-Ну один разок...
-Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
-Ладно, тогда не надо...
Three tomatoes are walking down the street, a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. The baby tomato is lagging behind the poppa and momma tomato. The poppa tomato gets mad, goes over to
the momma tomato and stamps on him and says: catch up.
------------------
WARNING: I cannot be help responsible for the above, as apparently my dogs have learned how to type.
- Девчонки, я бpови постpигла.
- Зачем?
- Чтоб глаза видны были
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж.Он смотрит документы и видет,что
машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.
-Ну и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:
-Не братва,я ему еще и хату подарю!!!
Больница. Офтальмология. Глазные болезни.
Врач: - Сегодня, малыш, я сниму с твоих глаз повязку и сможешь опять видеть.
Мальчик: - И увижу небо?
- И ты увидишь небо.
- И я увижу солнце?
- И ты увидишь солнце.
- И я опять увижу Маму?!
- И ты опять увидишь Маму.
Врач снимает первый оборот повязки.
... второй оборот медленнно ... третий оборот ... четвертый оборот .... медленно снимает последний оборот.
Бинты падают.
- Дяденька доктор, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ МАЛЫШ!
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Что можно увидеть в глазах очаpовательной блондинки?
Заднюю стенку чеpепа.
Если вы отказываетесь ходить на похоpоны дpyгих, то и они потом не пpидyт на
ваши.
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел нах#$.
Больной с забинтованной ногой приходит к доктору.
-Что у вас болит? - спрашивает доктор.
-Голова...
-А повязка почему на ноге?
-Сползла...
quote:
Originally posted by angst:
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел нах#$.
quote:
Originally posted by JohnWalker:
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.[/B]
Если честно, не совсем дошло 
quote:
Originally posted by Iliya:
Навеяло воспоминания детства, кто знает копирайт, вставте.Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С
коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy
яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По
кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью.... Тяжело с yтpа, с похмелья.
Ту непомню, а вот это:
Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осёл.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок. 
Bomzh i Novie russki
B: Slish', bratan, otso#i u menya, ya tebe 100k$;
Nr:Gonish' net u tebya stoka;
B:Ne gonu,ti toka otso@i;
Nr:Po rukam;
V mashine NR vipolnyaet obizatel'stvo so svoei storoni
B
avay,Davay!!!!zagonyai menya v dolgi!!!quote:
Originally posted by Opus:
Если честно, не совсем дошло
Это 10000 десантников.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
-Вано, ты спишь?
-Да.
-А что это у мене в попе тогда?
-А! Извини, щас вину.
-Я тебе вину! Спи давай!
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".
Два нарка в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:
-Вась, а прикинь я всю это дурь себе вкачу?....
-Ты че???! У тебя кровь как пойдет - из ушей, из носа, изо рта....
-Это еще почему???
-Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком бошку раскрою!!!
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Встречаются два студента...
Один чистый, выбритый, ухоженный, парфюмом от него отдает =))) Другой грязный, неумытый, в старом пиджачке...
Второй: Да как так у тебя получилось-то, неужели работу нашел?
Первый: Да нет... Просто иду я как-то около Кремля... Вижу Буш со свитой выходит...
Я это... на газон упал и траву начал есть...
Буш подходит, спрашивает: Ты что это траву-то ешь?
А я ему: Так ведь есть-то нечего, бедный я...
Буш дал мне 1000$ Сходи, мол, в ресторан... поешь...
Подумал-подумал второй студент... пошел к Кремлю...
Видит, Ельцин идет...
Ну студент упал на газон и траву начал есть...
Ельцин: А зочем это вы граждонин траву едите?
Студент: Так ведь есть нечего, товарищ президент...
Елицин дает ему 100 рублей и говорит: Съезди, друг, на Ленинские горы... Там трава сочнее =)))))))))))))))))))))))))
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."