Юмор

Анекдотомания

Eclipse 26-03-2003 03:17

можно представить!зато 1200

Встречаются два приятеля, один другому:
-Прикинь, у меня черный пояс по карате.
Второй:
-Я тебя поздравляю, а у меня желтая резинка от трусов по плаванию!..

BAZ 26-03-2003 04:09

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками:
"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...
Eclipse 26-03-2003 08:04


- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю
формулу достал приходить первым!


- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, п****ц, халявный сыр кончился..

JohnWalker 26-03-2003 10:47

- Папа, а почему все мои сверстники уже в 5-м классе, а я до сих пор во 2-м?
- Молчи и пей давай. Стакан задерживаешь.
JohnWalker 26-03-2003 10:48

Вскрытие показало, что больной... спал.
JohnWalker 26-03-2003 10:49

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
JohnWalker 26-03-2003 10:50

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
JohnWalker 26-03-2003 10:51

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
JohnWalker 26-03-2003 10:52

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
JohnWalker 26-03-2003 10:54

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы ?
Вовочка:
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...
JohnWalker 26-03-2003 10:56

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
JohnWalker 26-03-2003 10:57

Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего
пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
JohnWalker 26-03-2003 10:58

Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
JohnWalker 26-03-2003 11:00

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, -
сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
JohnWalker 26-03-2003 11:01

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
SA 27-03-2003 02:18

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
***************************************
Жена мужу:
- Решай! Или Я - или пиво!
Муж:
- А сколько пива?
***************************************
- Сарачка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
***************************************
Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.
BAZ 27-03-2003 08:33

Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

Грустная история...

медведь 27-03-2003 09:37

Встречаются два клитора.
- Да ты, браток, говорят, фригидный?
- Не, это всё злые языки.
Eclipse 28-03-2003 03:46

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она"

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.


JohnWalker 28-03-2003 10:41

quote:
Originally posted by BAZ:
Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

Актуально!

Eclipse 28-03-2003 11:35

Пришел хомяк фотографироваться, а щеки не помещаются в рамку фотографии.
Фотограф говорит:
- Когда я вас буду фотографировать, спрошу, какая ваша любимая конфетка, вы скажите: "Му-му", от этого ваши щеки станут меньше, вы поняли?
- Да, - говорит хомяк.
- Итак, какая ваша любимая конфетка?
- Батончик!!!

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

--{ GreMlin 666 }-- 31-03-2003 11:51

Расшифровали черный ящик. последние слова пилота: Васёк! - Смотри как я умею!

******
60-е годы. В генштабе Китая разрабатывается план войны с СССР. Выступает
начальник генштаба:
- Предлагается вариант: сначала мелкими группами по два - три миллиона
человек прорываем советскую границу. потом в образовавшиеся бреши пускаем
танки, танки и танки!
Вопрос из зала:
- И что все три танка сразу?
- Нет. Сначала два, потом третий.
- А с авиацией как быть?
- Вот с авиацией дела обстоят хуже. Летчик заболел.

******

Двое спешат на электричку:
- Сколько осталось до отправления?
- 10 минут.
- А по моим часам - 5.
- Значит ты не успеешь!

******

- Друг, скажи, а в Африке пьют?
- Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!!!

******

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал ...

******

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

******

Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-м...

******

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное,
лёгкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

******

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо
смотреться на лобовом стекле автомобиля...

******

Идут по лесу две коровы, одна грустная, другая бледная. Поледняя спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да так, взгрустнулось.
- А ты чего такая бледная?
- Да так...

******

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

******

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра,
испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тэбэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.

******

Гномик в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

******

Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт,, убедитесь, что сзади
никто не бежит с шестом.

******

Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит сверху:
- Васек, поднажми! За тобой кирпич летит!

******

Рекламное объявление:
"Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность
- гарантируем. Ракетные войска стратегического назначения России"

******

В темном переулке сталкиваются грабитель и охранник. Грабитель, доставая нож:
- Деньги! Быстро!
Охранник,доставая пушку:
- Деньги? Давай!

******

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем
недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас
стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на
завтрак.

******

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас - камни, в мочевом - песок, в легких - известь.
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

******

Студент (расшифровка) - Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее
Трудиться.

******

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была
рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

******

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда придет на выручку.

******

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и при этом сильно матерясь.

******

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."

******

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

******

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции.
Славно погуляли!

******

Русская народная примета:
если ласточка летит хвостом вперед - жди повышения жизненного уровня трудящихся.

maxx 31-03-2003 02:59

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем геям голубые выдали, а для нас нет!
Eclipse 31-03-2003 06:00

BAZ 31-03-2003 06:19

Может все, что приходит почтой или все содержимое файла humor.txt сюда валить не будем?
Утомляет читать подборку седых анекдотов.
BAZ 31-03-2003 06:20

Для любителей, есть у меня рассылка с марта 2000 года.
Могу намылить.
Eclipse 31-03-2003 06:24

лучше самое вкусное выбери и сюда
BAZ 01-04-2003 09:01

Так я и говорю же...
Не надо сюда валить все из подборок. Ты прикинь сколько у меня анекдотов накопилось за три года? Они сейчас такие седые и очень бородатые
Даже если зе бест выкладывать...
ortiga 01-04-2003 11:28

Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике-ты её видишь,а она тебя нет...
Eclipse 01-04-2003 12:19

неужели не найдеться хотя бы 5 самых лучших!?я говорю,выбери самые смешные 5 и представь их нам!
про женщину за рулем-класс
--{ GreMlin 666 }-- 01-04-2003 07:29

Приходит Пятачок(П) к Вини-пуху(В):
(П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посидим по3.14здим!!
(В)Ну давай.
Сидят:
(П)Да!
(В)Да!

На следующий день та же история.....
Еще на следующий:
П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посидим по3.14здим!!
(В)А может Иа позвать??!
(П)Ну давай позовем.....
Сидят:
(П)Да!
(В)Да!
(Иа)Да, Да!!

На следующий день (П) опять заходит к (В):
П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посиди по3.14здим!!
(В)А Иа будем звать???
(П)Неа - 3.14здит больно много!!!

из уст кого-нить это заходит намного веселее, но думаю и так неплохо

ortiga 02-04-2003 09:50

Сидят в одной камере два лица кавказской национальности.
-Паслушай,Гиви,ты канфэтку хочэшь?
-Какой такой канфэтка,Гоги?
-Э-э-э!Вкусный такой,шакаладный такой!Вай,канэшна хачу!
-Так нэту,дарагой,савсэм нэту!


Из разговора Адама с Богом:
-Тебе что - ребра жалко?!
-Да нет,просто какое-то предчувствие плохое...


-Иван,ты после поллитра работать сможешь?
-Смогу.
-А после литра?
-Смогу!
-А после двух?
-Работать не смогу,но буду руководить!


Идёт ёжик по лесу,следом за собой на верёвке батон тащит.Навстречу лиса:
-Ёжик,ты куда?
-Да вот,вешаться иду...
-А батон-то тебе зачем?
-А хрен его знает,сколько я там провишу!

--{ GreMlin 666 }-- 11-04-2003 11:54

Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок....
AN24 11-04-2003 01:22

quote:
Originally posted by Eclipse:
-Что может быть хуже мужской волосатой груди?
-Только женская волосатая грудь.
какой кошмар,если представить!


я это вживую видел. охренеть.

maxx 11-04-2003 01:41

quote:
Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.

Не завидую тебе...

maxx 11-04-2003 01:44

quote:
Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.

Упрямая 16-04-2003 07:22

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами.
__________________________________________

Мой любимый.

мужик звонит в секс по телефону:
-я хочу представить тебя.У тебя рыжие волосы?
Девушка томным бархатным голосом:
-тебе повезло! У меня рыжие волосы!
-а у тебя глаза какие?Голубые?
-тебе повезло! У меня голубые глаза!
-ты наверное высокая с длинными ногами?
-тебе опять опять повезло! У меня очень длинные ноги! А еще у меня большая грудь!
-фу,я люблю маленькую.
-тебе повезло! Левая у меня маленькая!


медведь 17-04-2003 12:40

quote:
Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.

Мне как-то встретилась слегка волосатенькая - так просто прелесть...
ortiga 18-04-2003 09:20

Штирлиц спросил Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно.
-А я с порно,-признался Штирлиц.
Упрямая 18-04-2003 05:49

quote:
Originally posted by медведь:
[QUOTE]Originally posted by AN24:
[b] я это вживую видел. охренеть.



[/B][/QUOTE]

Когда все или у всех одинаково=это скучно.Необходимо разнообразие.Вот я бы совершенно реально пришилы бы себе еще 2 руки.Но это наверное в другой форум мне надо.

spw 18-04-2003 05:51

А я бы от доп. члена не отказался.
Eclipse 19-04-2003 03:07

зачем?
медведь 19-04-2003 01:34

Мало ли первый потеряет. Или засунет не туда...
Eclipse 19-04-2003 06:05

Johnny Rzeznik 20-04-2003 09:41

так блин)) - в любом секс-шопе можно их хоть десять купить
медведь 07-05-2003 05:07

Специалист...
Eclipse 08-05-2003 01:18

у нас тут все специалисты!
пакостник 13-05-2003 01:20

Собрание частей человеческого тела. Судя по тексту - мужского.
Решается вопрос о том, чтоб отказаться от услуг одного из органов.
Член(поднимаясь с места)- Предлагаю вырезать аппендицит!
Мозг - Никак нельзя... В нём скапливаются неперевариваемые частицы, что предотвращает засорение организма.
Член - Предлагаю убрать одну из почек! Ведь она не так уж необходима...
Мозг - Да что вы такое говорите, Товарищ, как же мы без почки. Она учавствует в обменных процессах.
Член - Предлагаю вырезать гланды!
Мозг - Невозможно. Это важная часть ротовой полости... Да и вообще! Сядь! Я не могу думать, когда ты стоишь!
медведь 15-05-2003 03:46

и ещё...

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.


Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

Предмет российской истории - откуда есть пошла Земля Русская,
а предмет экономики российской - куда нам теперь идти есть
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.


Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!


Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Сын спрашивает у нового русског:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот твой горшок-это филиал нашего унитаза.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Алло! Ваша пейджинговая компания конфиденциальность гарантирует?
- Да , 100%.
- Тогда передайте абоненту 10001: "Толян! Забери труп в машине."

Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты гад, опять напился?!
- Ты что, видишь книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

JohnWalker 16-05-2003 12:34

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
JohnWalker 16-05-2003 12:35

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
JohnWalker 22-05-2003 01:46

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
JohnWalker 22-05-2003 01:47

Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
JohnWalker 22-05-2003 01:48

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
JohnWalker 22-05-2003 01:50

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
JohnWalker 22-05-2003 01:51

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
JohnWalker 22-05-2003 02:22

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
JohnWalker 26-05-2003 01:32

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
pt 26-05-2003 12:29

Мой любимый.

Багира прибегает к питону Каа. Там лежит такой огромный шланг, туша...
- Каа, ты здесь, Каа, это ты?"
- Да-а-а, это я-а-а...
- Каа, слушай, там эти, бандерлоги - они называли тебя жёлтой лягушкой! Да! И ещё червяком! Земляным червяком!!!
- Вот суки...

pt 26-05-2003 12:47

По-моему, лучший зэковский анекдот:
Моются зэки в бане, одно мыло на всех. Тут мыло у кого-то выскальзывает и падает на пол. Кто-то грустно:
- Ну, вот и помылись...

Бородатый, но, может, лучший на детскую тему:
Маленький Вовочка приходит домой:
- Мам, а к нам сегодня новенькая девочка в песочницу приходила.
- И, наверное, ведь вы её прогнали, проказники!
- Да, и даже по два круга!

Про столкновение с братками затрудняюсь назвать лучший (может, кто-то знает?), но вот...
Сталкивается КамАЗ с джипом. И из джипа вылезают шесть братков, все в цепях, крутые и злые, а из КамАЗа - шесть джипов.

JohnWalker 28-05-2003 12:37

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно!
JohnWalker 29-05-2003 04:06

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Navookhodonosor 29-05-2003 05:48

Больница. Офтальмология. Глазные болезни.
Врач: - Сегодня, малыш, я сниму с твоих глаз повязку и сможешь опять видеть.
Мальчик: - И увижу небо?
- И ты увидишь небо.
- И я увижу солнце?
- И ты увидишь солнце.
- И я опять увижу Маму?!
- И ты опять увидишь Маму.
Врач снимает первый оборот повязки.
... второй оборот медленнно ... третий оборот ... четвертый оборот .... медленно снимает последний оборот.
Бинты падают.
- Дяденька доктор, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ МАЛЫШ!
pt 30-05-2003 02:28

Да, близкий анекдот.
Тоже в глазной больнице. После операции.
Доктор:
- Итак, сейчас я с вас сниму повязку и вы скажете мне что вы видите. Ну, что вы видите, больной?
- Окно, кровать.
- Ну, вот, думаю, завтра вас уже можно будет выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну, вот, а я хотел вас завтра выписать...
- Окно, кровать.
- Ну, вот, а я хотел вас завтра выписать...
- Окно, кровать.
JohnWalker 02-06-2003 08:27

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
smile 02-06-2003 04:37

Данила Багров: ну вот скажи, американец, в чем сила мира? Думаешь в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх. А правильно говорить в дЕньгах.
smile 02-06-2003 04:40

На кровати лежит голая Тринити. Рядом стоит Нео, мнется... Затем берет телефон: "Оператор!!! Программу Камасутры!"
Iliya 03-06-2003 01:05

Навеяло воспоминания детства, кто знает копирайт, вставте.

Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С
коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy
яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По
кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью.... Тяжело с yтpа, с похмелья.

JohnWalker 03-06-2003 05:48

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
BAZ 04-06-2003 12:46

Этот мне сразу понравился. из рассылки.

Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у
меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб
не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой
гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на
цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз.
- Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай
поженимся!

JohnWalker 11-06-2003 05:40

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
JohnWalker 14-06-2003 01:08

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
JohnWalker 14-06-2003 05:21

Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...
JohnWalker 14-06-2003 05:27

Двое в постели. Он спрашивает сурово:
-Оргазм был?
Она, тихо и жалобно:
-Был.
-Что нужно сказать?!
-Спасибо.
JohnWalker 14-06-2003 05:28

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
JohnWalker 14-06-2003 05:30

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.
Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
JohnWalker 14-06-2003 05:31

Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами!
Затем пастор, смягчившись, спрашивает:
- И давно у тебя артрит, сын мой?
- Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано что артрит у папы римского...
JohnWalker 14-06-2003 05:32

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает
молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас
Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой
шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих
производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только
эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди одежду себе на свалке подыщи!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!:-)))
JohnWalker 14-06-2003 05:34

Ночью звонок в дверь:
-Кто там?
-Откройте, милиция.
-Никого нету дома.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключу.
JohnWalker 14-06-2003 05:35

Просыпается наркоман по среди коноплиного поля. А вокруг колючая проволка и милиция. Смотрит стадо кенгуру прыгает. Он разделся и вместе с ними попрыгал.
Одна из кенгуру ему говорит:
-Сними часы, а то всех запалят.
JohnWalker 14-06-2003 05:36

В пустыне встpетились тpое. Один говоpит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась тpещинами по полметpа шиpиной!
Втоpой отвечает:
- Это что! Вот у нас в пpошлом году в засуху коpовы сухим молоком доились!
Тpетий машет pукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деpевья за собаками гонялись, чтоб те на них бpызнули!
ortiga 20-06-2003 10:54

Встречаются два режиссёра, один другого спрашивает:
-Ну что, снимаешь сейчас что-нибудь?
-Да вот, фильм о любви.
-Конечно, о любви мужчины к мужчине?
-Нет...
-Тогда женщины к женщине? Молодец!
-Да нет же, о любви мужчины к женщине.
Первый - разочарованно:
-А, так ты в документальное кино ушёл...
dlc 21-06-2003 02:09

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

ortiga 23-06-2003 10:45

Оказывается, что когда гепард хочет есть, человек способен развивать скорость до 70 км/ч.
Упрямая 26-06-2003 04:16

Женщина любит ушами,мужчина глазами.ТОгда откуда берутся дети?
ortiga 27-06-2003 01:39

Парень уламывает девчонку на интим, она никак не соглашается:
-Ну давай!
-Нет!
-Ну один разок...
-Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
-Ладно, тогда не надо...
Chief 29-06-2003 09:12

Three tomatoes are walking down the street, a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. The baby tomato is lagging behind the poppa and momma tomato. The poppa tomato gets mad, goes over to
the momma tomato and stamps on him and says: catch up.

------------------
WARNING: I cannot be help responsible for the above, as apparently my dogs have learned how to type.

Eclipse 02-07-2003 04:22

- Девчонки, я бpови постpигла.
- Зачем?
- Чтоб глаза видны были

arc 02-07-2003 02:41


Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

SERGIO 03-07-2003 02:55

Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж.Он смотрит документы и видет,что
машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.
-Ну и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:
-Не братва,я ему еще и хату подарю!!!
SERGIO 03-07-2003 02:56

Больница. Офтальмология. Глазные болезни.
Врач: - Сегодня, малыш, я сниму с твоих глаз повязку и сможешь опять видеть.
Мальчик: - И увижу небо?
- И ты увидишь небо.
- И я увижу солнце?
- И ты увидишь солнце.
- И я опять увижу Маму?!
- И ты опять увидишь Маму.
Врач снимает первый оборот повязки.
... второй оборот медленнно ... третий оборот ... четвертый оборот .... медленно снимает последний оборот.
Бинты падают.
- Дяденька доктор, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ МАЛЫШ!
SERGIO 03-07-2003 02:58

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
angst 04-07-2003 09:33

Что можно увидеть в глазах очаpовательной блондинки?
Заднюю стенку чеpепа.
angst 09-07-2003 09:00

Если вы отказываетесь ходить на похоpоны дpyгих, то и они потом не пpидyт на
ваши.

angst 09-07-2003 09:42

Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел нах#$.
ortiga 11-07-2003 12:49

Больной с забинтованной ногой приходит к доктору.
-Что у вас болит? - спрашивает доктор.
-Голова...
-А повязка почему на ноге?
-Сползла...
izhovSky dinozauvr 12-07-2003 09:14

quote:
Originally posted by angst:
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел нах#$.

Opus 25-07-2003 03:04

quote:
Originally posted by JohnWalker:
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.[/B]

Если честно, не совсем дошло

Opus 25-07-2003 03:20

quote:
Originally posted by Iliya:
Навеяло воспоминания детства, кто знает копирайт, вставте.

Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С
коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy
яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По
кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью.... Тяжело с yтpа, с похмелья.


Ту непомню, а вот это:

Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осёл.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

MeIJJok 26-07-2003 08:20

Bomzh i Novie russki
B: Slish', bratan, otso#i u menya, ya tebe 100k$;
Nr:Gonish' net u tebya stoka;
B:Ne gonu,ti toka otso@i;
Nr:Po rukam;
V mashine NR vipolnyaet obizatel'stvo so svoei storoni
B avay,Davay!!!!zagonyai menya v dolgi!!!