В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит какой-то уголовник:
- Детка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козел?
Звонит мужик в службу поддержки своего сотового оператора, говорит:
- До меня почему-то сообщения не доходят.
Ему отвечают:
- А Вы ещё раз прочитайте.
это не про меня,с точки зрения моей подруги,т.к. она мне все время смс зашлет (разрешено 160 символов)..так вечно в это кол-во она не укладывается...и ко мне приходит только одно слово "Данные"....так было несколько раз....после чего я очень сильно ругалась 
а ей почему-то казалось,что я ее обижаю...т.к.она там писала что-то ну очень уж личное! Ну это понятно. Если подруга, да ещё личное по смс шлёт, то там в 160 символов ну никак не уложиться
ЗЫ: шо такое? Мы же модераторы! Наша задача - не допускать флейма, а мы его сами развели 
исправлюсь Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Cool!
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.
Разговор двоих:
- Тебе повезло у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица!!!
Одиночество - это когда контакт лист icq грохнулся.
знакомо-знакомо!Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.
***************************************
- Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская боль, вообще пи.. ц.
- Дак, батюшка у Вас палец сломан.
***************************************
Приходит муж домой. Злой. Кричит жене:
- Есть давай.
Жена выходит с кухни.
- А волшебное слово дорогой.
- БЕГОМ.
***************************************
Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д).
Подходит к корове (К).
(К) - Hy что, опять пьяная???: (
(Д) - Ммм-y-y-y-y.....
(К) - Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю.....
***************************************
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
[edited by Eclipse]
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
***************************************
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
***************************************
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет"
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал"
***************************************
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
***************************************
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Вы еще не беременны?
Тогда мы идем к Вам!
СИДЯТ В БАНЕ ЧЕТВЕРО: ЗООФИЛ,САДИСТ,НИКРОФИЛ И КРУТОЙ ЭКСТРИМАЛ
ЗООФИЛ: ЭХ! КИСКУ БЫ СЮДА!
САДИСТ: ДА,ДА И ГОЛОВУ ЕЙ ОТВИНТИЬ!
НИКРОФИЛ: ДА,А ПОТОМ ИЗНАСИЛОВАТЬ
КРУТОЙ ЭКСТРИМАЛ: М Я У ! ! !
-Что может быть хуже мужской волосатой груди?
-Только женская волосатая грудь.
какой кошмар,если представить!
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки. 
Из резюме:
Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту...........такая ерунда получается...
Профессор спрашивает студентку о причине опоздания на лекцию.
-Да там на площади "голубые" с лесбиянками дерутся.
-Ну,и как там наши?
-Не знаю,как ваши,а наши ещё держутся!
можно представить!зато 1200 Встречаются два приятеля, один другому:
-Прикинь, у меня черный пояс по карате.
Второй:
-Я тебя поздравляю, а у меня желтая резинка от трусов по плаванию!..
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками:
"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...
- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю
формулу достал приходить первым!
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, п****ц, халявный сыр кончился..
- Папа, а почему все мои сверстники уже в 5-м классе, а я до сих пор во 2-м?
- Молчи и пей давай. Стакан задерживаешь.
Вскрытие показало, что больной... спал.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы ?
Вовочка:
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего
пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, -
сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
***************************************
Жена мужу:
- Решай! Или Я - или пиво!
Муж:
- А сколько пива?
***************************************
- Сарачка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
***************************************
Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.
Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Грустная история...
Встречаются два клитора.
- Да ты, браток, говорят, фригидный?
- Не, это всё злые языки.
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она"
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
quote:
Originally posted by BAZ:
Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Актуально! 
Пришел хомяк фотографироваться, а щеки не помещаются в рамку фотографии.
Фотограф говорит:
- Когда я вас буду фотографировать, спрошу, какая ваша любимая конфетка, вы скажите: "Му-му", от этого ваши щеки станут меньше, вы поняли?
- Да, - говорит хомяк.
- Итак, какая ваша любимая конфетка?
- Батончик!!!
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!
Расшифровали черный ящик. последние слова пилота: Васёк! - Смотри как я умею!
******
60-е годы. В генштабе Китая разрабатывается план войны с СССР. Выступает
начальник генштаба:
- Предлагается вариант: сначала мелкими группами по два - три миллиона
человек прорываем советскую границу. потом в образовавшиеся бреши пускаем
танки, танки и танки!
Вопрос из зала:
- И что все три танка сразу?
- Нет. Сначала два, потом третий.
- А с авиацией как быть?
- Вот с авиацией дела обстоят хуже. Летчик заболел.
******
Двое спешат на электричку:
- Сколько осталось до отправления?
- 10 минут.
- А по моим часам - 5.
- Значит ты не успеешь!
******
- Друг, скажи, а в Африке пьют?
- Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!!!
******
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал ...
******
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
******
Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-м...
******
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное,
лёгкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
******
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо
смотреться на лобовом стекле автомобиля...
******
Идут по лесу две коровы, одна грустная, другая бледная. Поледняя спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да так, взгрустнулось.
- А ты чего такая бледная?
- Да так...
******
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
******
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра,
испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тэбэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.
******
Гномик в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.
******
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт,, убедитесь, что сзади
никто не бежит с шестом.
******
Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит сверху:
- Васек, поднажми! За тобой кирпич летит!
******
Рекламное объявление:
"Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность
- гарантируем. Ракетные войска стратегического назначения России"
******
В темном переулке сталкиваются грабитель и охранник. Грабитель, доставая нож:
- Деньги! Быстро!
Охранник,доставая пушку:
- Деньги? Давай!
******
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем
недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас
стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на
завтрак.
******
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас - камни, в мочевом - песок, в легких - известь.
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
******
Студент (расшифровка) - Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее
Трудиться.
******
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была
рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
******
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда придет на выручку.
******
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и при этом сильно матерясь.
******
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
******
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
******
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции.
Славно погуляли!
******
Русская народная примета:
если ласточка летит хвостом вперед - жди повышения жизненного уровня трудящихся.
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем геям голубые выдали, а для нас нет!
Может все, что приходит почтой или все содержимое файла humor.txt сюда валить не будем?
Утомляет читать подборку седых анекдотов.
Для любителей, есть у меня рассылка с марта 2000 года.
Могу намылить.
лучше самое вкусное выбери и сюда
Так я и говорю же...
Не надо сюда валить все из подборок. Ты прикинь сколько у меня анекдотов накопилось за три года? Они сейчас такие седые и очень бородатые
Даже если зе бест выкладывать...
Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике-ты её видишь,а она тебя нет...
неужели не найдеться хотя бы 5 самых лучших!?я говорю,выбери самые смешные 5 и представь их нам!
про женщину за рулем-класс
Приходит Пятачок(П) к Вини-пуху(В):
(П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посидим по3.14здим!!
(В)Ну давай.
Сидят:
(П)Да!
(В)Да!
На следующий день та же история.....
Еще на следующий:
П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посидим по3.14здим!!
(В)А может Иа позвать??!
(П)Ну давай позовем.....
Сидят:
(П)Да!
(В)Да!
(Иа)Да, Да!!
На следующий день (П) опять заходит к (В):
П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посиди по3.14здим!!
(В)А Иа будем звать???
(П)Неа - 3.14здит больно много!!!
из уст кого-нить это заходит намного веселее, но думаю и так неплохо
Сидят в одной камере два лица кавказской национальности.
-Паслушай,Гиви,ты канфэтку хочэшь?
-Какой такой канфэтка,Гоги?
-Э-э-э!Вкусный такой,шакаладный такой!Вай,канэшна хачу!
-Так нэту,дарагой,савсэм нэту!
Из разговора Адама с Богом:
-Тебе что - ребра жалко?!
-Да нет,просто какое-то предчувствие плохое...
-Иван,ты после поллитра работать сможешь?
-Смогу.
-А после литра?
-Смогу!
-А после двух?
-Работать не смогу,но буду руководить!
Идёт ёжик по лесу,следом за собой на верёвке батон тащит.Навстречу лиса:
-Ёжик,ты куда?
-Да вот,вешаться иду...
-А батон-то тебе зачем?
-А хрен его знает,сколько я там провишу!
Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок....
quote:
Originally posted by Eclipse:
-Что может быть хуже мужской волосатой груди?
-Только женская волосатая грудь.
какой кошмар,если представить!
я это вживую видел. охренеть.
quote:
Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.
Не завидую тебе... 
quote:
Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами.
__________________________________________
Мой любимый.
мужик звонит в секс по телефону:
-я хочу представить тебя.У тебя рыжие волосы?
Девушка томным бархатным голосом:
-тебе повезло! У меня рыжие волосы!
-а у тебя глаза какие?Голубые?
-тебе повезло! У меня голубые глаза!
-ты наверное высокая с длинными ногами?
-тебе опять опять повезло! У меня очень длинные ноги! А еще у меня большая грудь!
-фу,я люблю маленькую.
-тебе повезло! Левая у меня маленькая!
quote:
Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.
Мне как-то встретилась слегка волосатенькая - так просто прелесть...
Штирлиц спросил Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно.
-А я с порно,-признался Штирлиц.
quote:
Originally posted by медведь:
[QUOTE]Originally posted by AN24:
[b] я это вживую видел. охренеть.
[/B][/QUOTE] Когда все или у всех одинаково=это скучно.Необходимо разнообразие.Вот я бы совершенно реально пришилы бы себе еще 2 руки.Но это наверное в другой форум мне надо.
А я бы от доп. члена не отказался.
зачем?
Мало ли первый потеряет. Или засунет не туда...
так блин)) - в любом секс-шопе можно их хоть десять купить
Специалист...
у нас тут все специалисты!
Собрание частей человеческого тела. Судя по тексту - мужского.
Решается вопрос о том, чтоб отказаться от услуг одного из органов.
Член(поднимаясь с места)- Предлагаю вырезать аппендицит!
Мозг - Никак нельзя... В нём скапливаются неперевариваемые частицы, что предотвращает засорение организма.
Член - Предлагаю убрать одну из почек! Ведь она не так уж необходима...
Мозг - Да что вы такое говорите, Товарищ, как же мы без почки. Она учавствует в обменных процессах.
Член - Предлагаю вырезать гланды!
Мозг - Невозможно. Это важная часть ротовой полости... Да и вообще! Сядь! Я не могу думать, когда ты стоишь!
и ещё...
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
Предмет российской истории - откуда есть пошла Земля Русская,
а предмет экономики российской - куда нам теперь идти есть
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!
Сын спрашивает у нового русског:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот твой горшок-это филиал нашего унитаза.
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Алло! Ваша пейджинговая компания конфиденциальность гарантирует?
- Да , 100%.
- Тогда передайте абоненту 10001: "Толян! Забери труп в машине."
Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты гад, опять напился?!
- Ты что, видишь книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Мой любимый.
Багира прибегает к питону Каа. Там лежит такой огромный шланг, туша...
- Каа, ты здесь, Каа, это ты?"
- Да-а-а, это я-а-а...
- Каа, слушай, там эти, бандерлоги - они называли тебя жёлтой лягушкой! Да! И ещё червяком! Земляным червяком!!!
- Вот суки...
По-моему, лучший зэковский анекдот:
Моются зэки в бане, одно мыло на всех. Тут мыло у кого-то выскальзывает и падает на пол. Кто-то грустно:
- Ну, вот и помылись...
Бородатый, но, может, лучший на детскую тему:
Маленький Вовочка приходит домой:
- Мам, а к нам сегодня новенькая девочка в песочницу приходила.
- И, наверное, ведь вы её прогнали, проказники!
- Да, и даже по два круга!
Про столкновение с братками затрудняюсь назвать лучший (может, кто-то знает?), но вот...
Сталкивается КамАЗ с джипом. И из джипа вылезают шесть братков, все в цепях, крутые и злые, а из КамАЗа - шесть джипов.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно!
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Больница. Офтальмология. Глазные болезни.
Врач: - Сегодня, малыш, я сниму с твоих глаз повязку и сможешь опять видеть.
Мальчик: - И увижу небо?
- И ты увидишь небо.
- И я увижу солнце?
- И ты увидишь солнце.
- И я опять увижу Маму?!
- И ты опять увидишь Маму.
Врач снимает первый оборот повязки.
... второй оборот медленнно ... третий оборот ... четвертый оборот .... медленно снимает последний оборот.
Бинты падают.
- Дяденька доктор, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ МАЛЫШ!
Да, близкий анекдот.
Тоже в глазной больнице. После операции.
Доктор:
- Итак, сейчас я с вас сниму повязку и вы скажете мне что вы видите. Ну, что вы видите, больной?
- Окно, кровать.
- Ну, вот, думаю, завтра вас уже можно будет выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну, вот, а я хотел вас завтра выписать...
- Окно, кровать.
- Ну, вот, а я хотел вас завтра выписать...
- Окно, кровать.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Данила Багров: ну вот скажи, американец, в чем сила мира? Думаешь в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх. А правильно говорить в дЕньгах.
На кровати лежит голая Тринити. Рядом стоит Нео, мнется... Затем берет телефон: "Оператор!!! Программу Камасутры!"
Навеяло воспоминания детства, кто знает копирайт, вставте.
Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С
коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy
яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По
кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью.... Тяжело с yтpа, с похмелья.
просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
Этот мне сразу понравился. из рассылки.
Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у
меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб
не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой
гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на
цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз.
- Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай
поженимся!
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...
Двое в постели. Он спрашивает сурово:
-Оргазм был?
Она, тихо и жалобно:
-Был.
-Что нужно сказать?!
-Спасибо.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.
Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами!
Затем пастор, смягчившись, спрашивает:
- И давно у тебя артрит, сын мой?
- Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано что артрит у папы римского...
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает
молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас
Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой
шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих
производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только
эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди одежду себе на свалке подыщи!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!:-)))
Ночью звонок в дверь:
-Кто там?
-Откройте, милиция.
-Никого нету дома.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключу.
Просыпается наркоман по среди коноплиного поля. А вокруг колючая проволка и милиция. Смотрит стадо кенгуру прыгает. Он разделся и вместе с ними попрыгал.
Одна из кенгуру ему говорит:
-Сними часы, а то всех запалят.
В пустыне встpетились тpое. Один говоpит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась тpещинами по полметpа шиpиной!
Втоpой отвечает:
- Это что! Вот у нас в пpошлом году в засуху коpовы сухим молоком доились!
Тpетий машет pукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деpевья за собаками гонялись, чтоб те на них бpызнули!
Встречаются два режиссёра, один другого спрашивает:
-Ну что, снимаешь сейчас что-нибудь?
-Да вот, фильм о любви.
-Конечно, о любви мужчины к мужчине?
-Нет...
-Тогда женщины к женщине? Молодец!
-Да нет же, о любви мужчины к женщине.
Первый - разочарованно:
-А, так ты в документальное кино ушёл...
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
Оказывается, что когда гепард хочет есть, человек способен развивать скорость до 70 км/ч.