Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встаёт.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
В тему:
- Доктор, мне кажется, я заболел..
- Баян. Следующий!
Оптимисты даже на кладбище видят плюсы.
http://www.anekdot-film.ru/
------------------
"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Встречаются два бизнесмена, один другому говорит:
- купи слона, хорошая штука, жена не нарадуется, он ей огород поливает, его гов-о идет на удобрение для цветов. Дети с ним играют, он их очень любит. Различные тяжелые вещи в доме перносит. И т.д. и т.п.
Купил бинесмен слона.
Встречаются через месяц и бизнесмен-покупатель жалутся:
- слон истоптал весь огород, кучами гов-на полон весь двор, дети его боятся, в доме переломал всю мебель и т.д. и т.п.
На что бизмесмен-продавец отвечает:
- с таким настроением ты слона не продашь
Видит охотник на болоте сидит селезень. Прицелился он в него, селезень не двигается. Подошел поближе - опять нет реакции. Подошел вплотную, подставил ружье к голове селезня - тот ноль реакции. Охотник спрашивает:
- селезень, ты чё.
- тсссс, карась.
- что, клюет?
- нет, сосет.
Бизмесмен впервые собирается на охоту за утками и спрашивает у друзей, как на них охотятся. Друзья отвечают, что очень просто, берешь собаку с собой и все нормально.
По возвращении с охоты друзья интересуются у бизмесмена успехами. Тот отвечает:
- ни одной утки не добыл, собаку не добросил.
Конферасье:
- Рак матки "плесень промежности". О, извините: Марк Фрадкин "Песня про нежности"
ЧП: Затонула подводная лодка. Погиб капитан и сто гребцов.
=============================================================
Мужчина нашел алмаз величиной с яйцо. Какого же было его удивление, когда это оказалось яйцо величиной с алмаз.
=================================================================
Любимая песня туберкулезного мальчика: "Лучше нету того свету".
===================================================================
Любимая песня беременной женщины: "Не одна я в поле кувыркалася".
Бежит стадо ежиков, впереди вожак. Вожак:
- стоять, пастись.
Ежики разбегаются по поляне, травку едят, яблоки, грибы.
Вожак забегает на пригорок:
- ну чем не кони.
=======================================================================
Бежит по лесу цепочка ежиков, засунувших члены друг другу в ж-пу. Передний орет:
-ну давайте встанем в круг, ну давайте встанем в круг.
Два гея в аптеке выбирают презервативы.
1-й. Давай эти возьмём, вон сколько смазки. и написано, что быстрые, как БМВ.
2-й. неее, давай лучше эти возьмем. написано, что комфортные как Мерседес
Аптекарь. Возьмите вот эти. Проходимые как Нива! Все равно ж по говну ездить
пошел мужик на охоту на медведя. крадется по лесу, вдруг сзади хлоп по плечу. оборачивается - медведь: -ну что, мужик, в попу тебя, или заломаю?
злой мужик снова идет по лесу, хочет отомстить. вдруг сзади хлоп по плечу! оборачивается - медведь! -ну что, мужик, в попу, или заломаю?
в третий раз мужик еще более злой крадется с ружьем, отомстить хочет. вдруг сзади хлоп по плечу! оборачивается - медведь: -мужик, я не понял, ты что, пидарас???
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Поймали маньяки 8летнюю девочку:
-Дяденьки, дяденьки а что вы со мной делать будете
-Трахать тебя будем!!!
-Дяденьки, дяденьки а куда вы меня будеет трахать?(
-А туда девочка, куда тебя еще никто не трахал!!!
Минутная пауза, девочка неуверенно- это как под ногти чтоль?
шифровка военных переговоров:
- Ключъ настард прАтяшко адин!
- ПрАтяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы...)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы, бля, подождём..."
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку , кровь с молоком , хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. баба трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?! баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
Случился у мужика геморрой. Помучался он, помучался, да делать нечего, решил идти таки к врачу. Для смелости взял с собой жену. Доктор осмотрев выписал рецепт на противогеморройные свечи. Мужик выходит, докладывает жене:
- Вот, прописал свечи какие-то. Применять по три раз в день.
- А как применять то, жечь штоли - недоумевает жена.
Мужик снова ныряет в кабинет, спрашивает о методе применения. Врач не отрываясь от заполнения бумаг:
- Я же все написал. Ректально три раза в день.
Мужик возвращаясь к жене:
- Говорит "ректально" применять.
Жена
- А "ректально" - это как?
Мужик, открывая дверь кабинета и просовываясь до половины:
- Доктор, а как это, "ректально"?
Доктор, отрываясь от бумаг и пристально глядя на пациента:
- Вставляете в анус и ждете до полного рассасывания.
Мужик, покинув кабинет, жене:
- Говори в анусе рассасывать.
- А анус - это что такое?
Мужик снова к двери врача. Засунув голову:
- Доктор, анус, но где вообще?
Врач, словно малолетнему ребенку, нарочито терпеливо:
- Это внизу спины, между ягодицами. Сразу рядом с копчиком естественное отверстие такое.
Мужик докладывается жене. Она:
- Копчик. Хм. Никогда про такой не слышала.
Мужик снова к заветной двери. Доктор едва завидев его лицо в открывающейся щели истошно орет:
- В ЖОПУ! В ЖО-ПУ !!!
Мужик, аккуратно претворяя дверь, пожимает плечами. Слегка растеряно:
- Обиделся...
Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.
- Вы едите Растишку от Данон?
- От Данон я ем Мезим.
Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает
от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну,
наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с
недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "
оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая
шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На
вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
(с)
Очень краткое содержание...
"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
КФ "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!
"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.
"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
КФ" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
Техасская резня бензопилой"
- Вжжжжж!!!! Вжжжжж!!!! Вжжжжж!!!!
"Таня" Агнии Барто
- Хрясь. Чпок. Буль-буль. Ы-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Терминатор
ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!
БДЫЩЬ! БДЫЩЬ! БДЫЩЬ!
упс...
идет оперция:
-мяяяу
-брысь...
-мяяяу
-брысь
-мяяяяяу
-да на подавись!
Просто прусь от этого:
---------------------------------
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Сказано - делано. Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним, и послала письмо в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали текст в ЦРУ. Те (уже порядком, видимо, с ним на "бавшись), отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят: "Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент
Затеяли как-то наш товарищ с товарищем японским играться в загадки.
"А сто у меня в кальманье?"-- спрашивает заокеанский парень и глазки так хитренько прищуривает.
Ну, наш и ляпнул, не подумав-- "Телевизор!".
"Плааааавильно!"-- разочарованно тянет любитель сакэ и сакуры. --
"А сикоко их в кальмане?"
))))После часа тупых препирательств в аське:
- Девочка моя, только искренняя любовь к тебе не даёт мне сказать сейчас: Бл@дь, иди на%уй - тупое животное!!
==============
В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательство "Молодая гвардия" готовит к печати серию "Жизнь замечательных бл@дей".
==============
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
==============
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
(\__/)
(='.'=) - - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
E[:] | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | [:]З
(")_(")
Ну и ладно.))
=======================================================================
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.
==================================================================
Подумалось: Пока пииииииидар Зверев будет матерится по телеку - меня не заставят самоцензуриться в интернете...
=======================================================================
В наше время грамотный человек-это тот, кто в конце предложения перед словом "хуле" ставит запятую!
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
------------------------------------------------------------------------
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему-хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
-А я стихи пишу!
Все, естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает фигу).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка, вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп... л и спать идёт...
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. ..
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
=============================================================
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
====================================================
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
==========================================================
Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно: - Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
==========================================================
Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо.
- Бэрем вазэлын!
- Харашо!
- Прома-а-а-а-а-зываем!
- Садыс, пять!
- Hо учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!
В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "@уй".
-----------------------------------------------------------------------
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
------------------------------------------------------------------------
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
-------------------------------------------------------------------------
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
-Стреляй в меня, Петька.
-Ты что, сдурел, -отвечает Петька.
-Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
- А теперь руби меня шашкой!
- Да я-ж убъю тебя, Василий Иванович, ей Богу!
- Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович.
- А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
- Ух ты, вот это пиз%ище!!!
Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?
---------------------------------------------------------------------
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
---------------------------------------------------------------------
Один алкаш другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю.
---------------------------------------------------------------------
Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
---------------------------------------------------------------------
Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в
10 дней - по средам.
Анекдоты взяты с сайта http://vilove.spb.ru/a-humor/
Обойма смешных баянов! Хотя для меня 80% не баяны, а значит и для вас найдутся новые
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Карл Клару склонял к оралу.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Объявление: <Солидная фирма возьмет в аренду дырокол>
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Одна рыба - другой:- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Переименовать - доберман в злобендог.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пиво подходит к концу ...
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Предупредительный выстрел в голову ))
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка..
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Русское "Б%я!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
С голой женщиной трудно спорить. *представил*
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Следи за базаром, маркетолог!
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Старый, опытный камикадзе.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Ядерная война может испортить вам весь день.
quote:
Карл Клару склонял к оралу
Карл Клару склонял к аморалу: аналу, оралу и кончил в кларнет.
блондинка заходит а аптеку и спрашивает у аптекарши
- у вас есть что ни будь от геморроя
-да конечно. вот есть замечательные свечки. очень хорошо помогают
через некоторое время блондинка врывается в аптеку и наезжает на аптекаршу
-чё за фуфло ты мне продала. я всю упаковку принелаа не хрена не полехчало
аптекарша в шоке
- вы что ..их сьели!!!!??????
блондинка язвительно
-дак нет поди. в жопу запихала
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны O.o
БАЯНЫ
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил
в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется...
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, с%ки, строят?
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фигс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
*********
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну, и что? Еще раз заряжу.
**************
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл#ди!!! Пи#доболы!!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
Девушка садится в машину к своему парню,
тот сидит такой грустный и видно очень расстроеный.
Девушка спрашивает его "В чём дело?"
Парень включает магнитолу и говорит: "Вот, послушай"...
Звучит песня Данко " Малыш"..."-твой малыш растёт не по годам, и уже читает по слогам... мог бы на меня он быть похож... твой малыш..."
Девушка со злостью говорит "И когда же вы, мужики, всё успеваете?"
А парень ей: "По моему у меня правая колонка шумит, тебе не кажется?"
Встpечаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал кyпить мне ноpковyю шyбy...
- Потpясающе!
- ...а ещё он обещал мне кyпить "Ягyаp"...
- Потpясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канаpские остpова!
- Потpясающе!
- А что y тебя нового?
- Я yчyсь в школе хоpоших манеp.
- И чемy же там yчат?
- Hy вот, напpимеp, на последнем занятии нас yчили вместо "Hе п$зди!" говоpить "Потpясающе!"
----------------------------------------------------------
Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит, у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Новости!
Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975-1977 годов выпуска из-за обнаруженного дефекта в управлении.
Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
Любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
Заходит Гус Хиддинг в аптеку и говорит:
- дайте мне 11 таблеток аспирина
- ЭЭЭ... Может, 11 гондонов?
С грустью:
- 11 гондонов уже есть...
Подходит солдат к командиру и говорит:
-Товарищь командир разрешите доложить!
-Докладывай солдат!
-Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера)У самого ну. Ну чуть лучше вашей!
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..."
Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..."
нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо...
"Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе
Лингвисты - скороговоры пригласили группы А-hа и U-2 в Уфу на уху
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент. Я с испуга даю сто рублей. Берет, закрывается дверь. Приезжаю... понимаю, что еду на лифте...
И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:
- Газпром. Мечты сбываются
Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В.В. сроком на 4 года.
Тел. (495) ***-**-**
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
- 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...
Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно
Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха
В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet"
Если в Москве вас слишком часто останавливает милиция, значит вы плохо побрились
- Папа, а когда я вырасту - я стану таким, как ты?
- Ну, если тебя выберут кардиналы...
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам
12 признаков того, что вы блондинка
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите <Дом-2> как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.
Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.
-----------------------------------------------
Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".
-----------------------------------------------------------
Oдноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?
---------------------------------------------------------------------
Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
-------------------------------------------------------------------
Вслед за Одноклассники. Ру появились сайты, посвящённые социальным классам:
Пролетарики. ру, Крестьяники. ру, Буржуийчики. ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики. Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.
Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и нии&ет!
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!
Не знаю, может быть, уже был такой анекдот.
Трамвайная остановка, моросит дождь, все вокруг хмуро, стоят хмурые недовольные жизнью люди...
Подъезжает джип. Оттуда высовывается жирная бандитская рожа и говорит:
- Товарищи, кто хочет заработать $10 000 ? Делать ничего не надо, считай деньги нахаляву почти.
Все стоят молчат. Один мужик говорит:
- Я хочу!
- Садись в машину!
Сел он в машину, а там пять бандитов. Здоровые, хмурые, молчаливые.
Джип за город выехал, проехал по трассе, а потом свернул в лес. Водила поворачивается и говорит:
- Все мужик, выходи.
Мужик вышел. Смотрит: бандиты багажник открыли и достали пять автоматов и лопату. Дают лопату мужику и говорят:
- Чо, мужик, деньги на халяву захотел? Жадный типа? Вот тебе лопата, копай могилу!
- Кому?
- Себе, х*ле. Конец тебе. Щас замочим и закопаем тут. И никто не найдет.
Мужик яму копает, а сам думает: "Б*я, не жилось мне спокойно, халявы захотел. Теперь жизни лишат..."
Выкопал яму, ему бандиты дают сигарету:
- Покури напоследок.
Он покурил. Ему говорят:
- Все, вставай на край ямы.
И затворы передернули.
Мужик встал на край ямы. Стоит, ждет. Один бандит говорит:
- Штаны сними и нагнись.
Мужик не понял, но сделал.
Бандиты автоматы и лопату в багажник обратно сложили, мужика в джип, привезли в город, высадили на той же остановке:
- Вот тебе, мужик, 10 штук баксов, все, спасибо. Давай, удачи!
Мужик никуя не понимает и говорит им:
- Мужики, я чота ничо не понял? Что произошло-то?
- Да мы тут просто с пацанами поспорили, действительно ли в экстремальной ситуации очко играет.
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном
вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
- Алле - Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- %уясе...
- Что?
- %у-я-се.
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!!!"
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу
- прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы
было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом
гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть
и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом
искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще
когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано -
фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его
"Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо,
вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он
считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно,
не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я
могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка,
а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...
честно спер
------------------
у меня вообще положительная логика, ибо мне на всё положить...
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.
Девушка выздоровила, выписывается из стационара, напоследок заходит к лечащему врачу:
-Доктор, а Вы меня не поцелуете на прощание?
-Да Вы что, девушка??? Медицинская этика и деонтология не позволяют подобного обращения врача и пациента!... Да и трахать Вас, собственно, не следовало...
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
знаю что баяны..
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
Свет давно в окне погас, делаешь ты звук потише, и уже в который раз Ты кому-то что-то пишешь. Часто статус ты меняешь, Кофе литр выпиваешь. И огромный контакт-лист Растянулся в семь страниц. Кошка выпала с балкона -Статус "отдыхаю дома", ворвались к тебе бандиты - Ставишь статус "я сердитый". Так и жизнь твоя проходит. Дома, в школе, на работе. Ты сидишь, не замечая, в асе молодость сжигая .Звук о-оу стал для тебя. Ближе, чем твои друзья. Может хватит в ней сидеть?! icq, бля, - это смерть...
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
Создав поля, леса, зверей
>> На день шестой, Господь устал,
>> Но всё же вылепил людей.
>> Взглянул на них и так сказал:
>> Зело красив Адам, признаюсь,
>> А Ева блёклая весьма.
>> Да ладно, я не сомневаюсь,
>> Она накрасится сама.
>> Потом на облако усевшись,
>> Почувствовав на сердце боль.
>> Повторно к Еве приглядевшись,
>> Господь придумал алкоголь.
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
-----------------------------------------------------
Совет бросившим пить. Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска
----------------------------------------------
Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается
-------------------------------------------
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей
---------------------------------------------
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются
---------------------------------------------
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните
------------------------------------------
- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается:
-----------------------------------------
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам
-------------------------------------------
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели
-------------------------------------------
Народное поверье.
Алкоголь в доме - к выпивке
------------------------------------------
Что такое работа в Макдональдс? Это квартира в Москве всего через две тысячи лет! Работай в Макдональдс!!!
--------------------------------------------
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней
---------------------------------------------
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.
------------------------------------------
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия
- Ты где был?
- На свадьбе!
- А с лицом что?
- Разбили, на счастье!
Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
- Что ты тут делаешь?
- Сижу, боюсь, дрожу.
- Так возьми себя в руки!
- Уже брал. Два раза кончил.
Как плохо адаптируются неродные нашему уху иностранные слова. В Киеве, был проведен опрос "Как называется главная мировая поисковая система в интернета?" Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Укрнет - 0,1%
и хит опроса 20 место, парень из Фастовского района, село Гайовка так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире:
"Це, як його там - Интерпол!..."
------------------
Что удерживает Вас на этом шаре, кроме силы притяжения?