Arven74 17-11-2013 12:11
-Секрет богатства в том,чтоб легко расставаться с деньгами.
-Да я с ними ещё встретиться никак не могу!!!
Arven74 17-11-2013 12:15
Муж работает за компом.Жена ходит рядом-просится в Инет.Муж:
-Ну найди себе занятие какое-нить!
-Вот какое я могу найти занятие,если две мои любимые игрушки-комп и муж-играют друг с другом!
Arven74 17-11-2013 12:17
-Больной,щас будет немного неприятно.Готовы?С ВАС 50 ТЫЩ!!!
vovchik76 17-11-2013 15:52
Небольшой немецкий городок. Вечер. На террасе сидят дед(Д) и внук(В) лет 20-ти. Дед пьёт пиво, курит и читает газету, внук чатиться в интернете.
Д: Тебе 20-ть лет, а занимаешься всякой хернёй! Вот я в твои годы поехал в Париж с товарищами, оттянулись так, что чертям тошно стало.
В: Ну и чего вы там делали?
Д: Завалились в Мулен Руж, нажрались, под барную стоику нассали, девок тамошних всех перепробовали, официантам морды набили и ушли не расплатившись. А ты, придурок, вируалишь!
Через неделю таже картина, но у внука гипс на руке и ноге, голова перевязана и синячищи под глазами.
Д: Что случилось?
В: По твоему совету поехали с друзьями в Париж. Мулен Руж. Ну нажрались, под стойку нассали, девок полапали, официанту наваляли, но когда собрались уходить не заплатив, приехала полиция и... вот результат!
Д: А кто был у вас туроператором?
В: TUI!
Д: Ааааааааа! А у нас вермахт!
vovchik76 17-11-2013 16:11
Идет русский мужик с попугаем на плече по пустыне, вдруг, видит сидит бедуин на флейте играет, и перед ним змея танцует. Бедуин его заметил, и спрашивает:
Б - А ты русский?
Р - Да, я русский.
Б - А правда, что вы русские можете стакан водки залпом выпить?
Р - Конечно, что тут сложного, наливай!
Ну тот налил, мужик выпил.
Б - А два сможешь?
Р - Легко!
Выпил еще один.
Б - А три?!
Тут попугай слегка окосевший:
- И четыре, и пять, и шесть и восемь, и ты пи@ды получишь, и червяка твоего заклюём!
vovchik76 17-11-2013 16:19
Мужик приходит к психиатру.
- Доктор, меня жена бесит, она все делает лучше меня, я уже просто не могу этого выносить, посоветуйте, что можно сделать. А?
- Мдя, тяжелый случай. А вы устройте дома соревнование, кто выше на стенку пописает.
Приходит домой, так мол и так, обращается к жене:
- Давай кто выше, ну это:типа на стенку:
Ну жена задирает ногу, есть отметка.
Очередь мужа. Тот расстегивает брюки, достает и только хотел уже побить рекорд жены, она его останавливает:
- А-а-а, а я руками не помогала:
vovchik76 17-11-2013 16:23
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!
Arven74 17-11-2013 17:01
В аптеке:
-Дайте йодистый калий.
-У нас только цианистый.
-А какая разница?
-12 копеек.
тута 20-11-2013 13:45
[ | | | | | | | | | | | ]
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
тута 20-11-2013 13:49
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
тута 20-11-2013 13:58
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
kammm 21-11-2013 22:51
quote:
раздеваем, ложим животом на стол,
Вовсе не обязательно. Можно и на спину. Метод универсален.
Тукс 23-11-2013 10:39
и какой половой орган ты найдешь по второму щелчку?)))вчитайся в тз.
kammm 23-11-2013 21:34
Ну как-бы пупок должен щёлкнуть первым...
Я анекдот с таким методом поиска слышал ещё четверть века назад.
Уверен анекдоту про второй щелчёк не меньше 200 лет.
nnsss 24-11-2013 17:16
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
nnsss 24-11-2013 17:16
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
shelev 25-11-2013 14:21
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
vovchik76 26-11-2013 18:14
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
vovchik76 26-11-2013 18:16
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
Лесамуэль 26-11-2013 22:51
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
shelev 27-11-2013 03:32
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
vovchik76 28-11-2013 18:02
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
kammm 28-11-2013 22:19
<Почта России> доставила коньяк 100-летней выдержки внукам не того адресата.
vovchik76 02-12-2013 17:22
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
kammm 02-12-2013 23:12
Вслед за косметикой Маленькая фея, начат выпуск косметики Опытная ведьма...
vovchik76 04-12-2013 17:09
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от задницы, тем рыба старше....
Vega-Matrix 07-12-2013 23:49
Женщина - подруге:
- Меня постоянно и немотивированно избивал муж. Потом я вызвала полицию, его забрали на 15 суток. Вернулся вот недавно...
- Изменился?
- Да, теперь бьёт мотивированно.
*********
Классный час 20 мая:
- Дети, что вам было трудно делать, учась в 3 классе?
- Объяснить продавщице, для кого покупается водка.
vovchik76 08-12-2013 22:36
Во время торжественного открытия новой АЭС главный инженер обнаружил, что в телефоне кончилась зарядка. Нет, он потом извинился за свое тихое "ну, пипец", да и зарядное устройство тоже нашли, но 20 человек так и остались седыми
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
kammm 10-12-2013 13:00
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Black list @ 13-12-2013 23:06
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?"
Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
Black list @ 23-12-2013 23:55
*Будущий год - год лошади. Ржем и пашем!
*Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.
*Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза <сказочную жизнь>. Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
*- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Black list @ 23-12-2013 23:56
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Black list @ 24-12-2013 12:05
*Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
*Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
*<Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году>.
stiven_30 25-12-2013 09:46
Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васееек, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
- Да ты че?! Че за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
- 500 рублей
- Ага... . А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет... , я пока один работаю... . .
kammm 31-12-2013 12:38
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
kammm 01-01-2014 20:32
пельмени - личинки пирожков
shelev 03-01-2014 13:16
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
kammm 14-01-2014 01:50
Тут на Баше новый праздник придумали.
День Большого Взрыва.
Ну, того, что 14 миллиардов лет назад якобы случился.
Ну, там плюс минус 58 миллионов лет.
Так его можно в любой день праздновать.
Короче День Взятия Бастилии нервно курит в сторне!
kammm 14-01-2014 02:01
Оттуда-же
ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
ууу: да? а я вот что тебе скажу
ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла
ууу: что ты знаешь о женских фантазиях
Fursik 15-01-2014 18:38
quote:
Originally posted by kammm:
пельмени - личинки пирожков
про пельмени мне такой нравится:
как приготовить котлеты? для начала очищаем пельмешки от кожуры...
kammm 18-01-2014 12:59
Прочти быстро следующие три фразы:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
А теперь прочти их ещё раз, только теперь, прочти их правильно...
MIO 19-01-2014 14:13
<Каких-то крупных, крупномасштабных коррупционных проявлений в рамках реализации сочинского проекта мы пока не видим. Есть то, о чем я уже сказал, есть попытки исполнителей, подрядчиков завысить цену. Но это, повторяю еще раз, во всех странах мира происходит: Если есть объективные данные (о коррупции), дайте нам их, пожалуйста, как можно быстрее. Пока их нет, никто не дает>, - заявил Путин в интервью российским и иностранным СМИ.
kammm 19-01-2014 20:43
Трёх таможенников, (А)мериканца- (Н)емца и (Р)усского, спросили, сколько им нужно проработать, чтобы купить БМВ.
А: - с месяц поработаю и куплю.
Н: - пару недель.
Р: - где-то год-полтора.
Н: - Почему так долго?
Р: Да уж больно фирма крупная.
FC Krasnodar 19-01-2014 21:04
Татарские охотники звонят удмуртским:
-Собака ваша у нас.
-А с чего вы взяли, что она наша?
-Дк она в капкан попала, три ноги себе отгрызла, но так и не освободилась...
kammm 19-01-2014 23:47
Удмуртские охотники звонят татарским:
-Теперь ваша собака у нас.
-А с чего вы взяли, что она наша?
-Дк она хвостом в капкан попала, все четыре ноги себе отгрызла.
FC Krasnodar 20-01-2014 12:41
Качественный йумор, как, впрочем, и вся тема
kammm 21-01-2014 12:03
Ну, тут с Баша много натаскано. (мной в том числе)
А про молдавского волка улыбнуло....
TuTiTu 27-01-2014 23:32
Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.
Black list @ 27-01-2014 23:50
С утра за банкиром приезжает новый водитель. Банкир спрашивает:
- Фамилия твоя как?
- Зовите просто Вася, а то вам по фамилии будет меня неловко называть.
- Не выдумывай, я всегда своего водителя называю по фамилии. Давай говори.
- Любимый.
- Мда:Вася, давай поехали, припозднились мы:
kammm 30-01-2014 02:13
Ж - Ко мне завтра подруга приезжает. Мы с ней в кафе вечером посидим.
М - Знаю я тебя! Опять наверно будете пить - курить к мужикам приставать.
Ж - Плохо же ты меня знаешь! Как ты вообще можешь во мне сомневаться?
Обязательно будем!
kammm 11-02-2014 02:53
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Urgen 13-02-2014 11:52
Идут соревнования по вольной борьбе. Финал - русский против японца. Наш тренер перед боем предупреждает своего подопечного:
- У этого японца есть хитрый захват, если проведёт - ты точно проиграешь.
Начался бой, борцы потоптались, сцепились, и японец начал проводить этот свой хитрый захват. Наш тренер, увидев это, сразу расстроился и пошёл в ближайший кабак. А в кабаке как раз транслировали соревнования по борьбе. Смотрит тренер на экран, а там нашему борцу вручают золотую медаль. Он тут же бежит обратно и спрашивает нашего борца:
- Ты как так умудрился вырваться из его захвата?
- Когда он меня схватил, я совсем растерялся. Но потом я увидел перед своим лицом яйца и укусил их.
- Но ведь это же не спортивно - кусать за яйца!
- Вы не представляете, на что способен человек, укусивший за яйца сам себя...
Сеня Белоозерский 13-02-2014 14:30
батарейки "дети прокурора" дети прокурора никогда не сядут
kammm 21-02-2014 22:06
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
kammm 21-02-2014 22:36
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
- У меня всего несколько условий.
Он:
- Для тебя все что угодно.
Она:
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
- Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
- Где мы будем жить?
Он:
- Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
- Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
- Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
kammm 05-03-2014 21:27
Разговор о повадках собак:
2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да.
К этому....
- Не знаю что делать со своей собакой.
- А что не так?
- Она постоянно гоняется за мотоциклами.
- Это нормально, все собаки гоняются за мотоциклами.
- Да, но моя-то закапывает их в моём саду!
kammm 14-03-2014 02:17
Короче, наш ответ на санкции США и Европы должен быть таким:
1. Распродаем все долларовые запасы, а это 1/3 всех мировых запасов
2. Переводим нефть, газ, лес и тд на рубли, чтобы они у нас сначала покупали рубли, а потом на эти рубли нефть и газ
3. Объявляем столицей мира - Ижевск, может быть тогда хоть дороги построят.
kammm 18-03-2014 14:53
лоп
shelev 24-03-2014 10:28
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
тута 28-03-2014 13:13
Разговаривают два приятеля:
-Слушай , тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
-Нет, я сплю с закрытым ртом.
kammm 09-04-2014 05:27
Одесса. Школа. Учитель задаёт задачу.
- У вас было шесть яблок. Половину вы отдали другу.
Сколько у вас осталось?
Все тянут руки...
- Серёжа отвечай...
- У меня осталось три яблока...
- Неправильно. Моня отвечай...
- У меня осталось пять с половиной яблок....
shelev 10-04-2014 02:27
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит: - Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Black list @ 15-04-2014 22:55
Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворот,не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет -У того переворот.Вот
kammm 16-04-2014 02:59
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, "родео" называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное удержаться.
Juliya1990 29-05-2014 21:04
Моя подруга сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог:
-ну как тебе быть беременной?
-можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится.
________________________
http://globalbay.ru/
kammm 02-06-2014 21:51
....Слышь, ты! Чемпион Европы.. По пению...
Black list @ 02-06-2014 23:12
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Black list @ 02-06-2014 23:16
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение пяти месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Black list @ 02-06-2014 23:28
Обама Джону Керри: - Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан: мы, что ?... Русским Крым купили !?
shelev 09-06-2014 03:25
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Black list @ 14-07-2014 23:58
Обама приходит к врачу, говорит: <Не могу сходить по большому!>
Врач: <Раздевайтесь, раздвигайте ноги. Ай-яй-яй, Обамчик, у Вас дырки-то нет. Зализали сволочи, хохлы!>
Black list @ 15-07-2014 12:07
- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.
------------------------------------------------------
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!
----------------------------------------------------
Срочно! Куплю танк Т-34 новый, либо б/у в хорошем состоянии! Хочу проведать родственников в Украине!
------------------------------------------------------
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию:
Black list @ 15-07-2014 10:13
Хунта из Киева глаголет: Украина Едина:
Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА:
--------------------------------------------------------
Black list @ 23-07-2014 12:54
Платон'18 26-07-2014 07:32
Black list @
, жду ещеBlack list @ 26-07-2014 19:34
После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!
Black list @ 26-07-2014 19:36
Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
Black list @ 26-07-2014 19:45
Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
-----------------------------------------------------------------------------
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Black list @ 27-07-2014 01:47
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
kammm 27-07-2014 10:09
Недавно ехал в маршрутке.
Когда водила проехал за 2 минуты пробку в которой я бы простоял минут 10, то я подумал:
Если наглость второе счастье, то среди водителей маршруток несчастливых нет.
AlexLiss-a 28-07-2014 22:58
Хорошее нынче лето - жаркое, можно в расстегнутом пуховике ходить.
kammm 10-08-2014 12:46
По феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
У меня например есть... Унитаз!
e-go 12-08-2014 12:07
цитата:
Изначально написано kammm:
Недавно ехал в маршрутке
Жена водителя маршрутки во время оргазма кричит громко, отчетливо и заранее.
kammm 17-08-2014 14:11
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом? " anekdotov.net
- А давай я его пристрелю, чтобы он нам не мешал....
kammm 17-08-2014 14:24
Разгадываю сканворд.
Дочь сидит рядом, чай пьет. .
Я в пол голоса: - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: - Запад!
- Хм... Точно...
- Дать ластик?
anekdotov.net
kammm 17-08-2014 14:40
- Мама! . . Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Прогнать?
- Да пожалуйста прогони!
- Хорошо, сейчас прогоню, только ты в следующий раз в клубе внимательнее выбирай.
Qstusha 19-08-2014 20:20
Рабочие будни бухгалтерии:
Сотрудница недовольна качеством клея ПВА и трясет его в руке:
То ли с детства такой, то ли разбавили.
nashanike 20-08-2014 14:19
Рассмешили до слез
Qstusha 20-08-2014 18:56
Рабочие будни бухгалтерии:
XXX: нарисовался тут один извращенец
YYY: кто, мужчина?
XXX: нет, мемориальный ордер.
krig 20-08-2014 22:05
Когда женщина говорит: <Ты лучший!> - невольно задумываешься: <Где-то прошло соревнование:>
- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Qstusha 25-08-2014 18:35
XXX: Ох, как она любит животных!!! Ей бы в ветеринары.
ZZZ: Аха, комарам готова гипс накладывать.
Black list @ 27-08-2014 20:37
Black list @ 12-09-2014 13:21
Муж: - Мне нужны внимание и уход!
Жена: - Внимание... я ухожу!
Black list @ 12-09-2014 13:25
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой....
Пока ты моя жена, ты работать не будешь!
Qstusha 14-09-2014 10:00
После работы мать забирает дочь из д/с. По дороге навстречу идет дедушка. Увидев ребенка, он делает комплимент:
Д: Какой красивый мальчик!
М: И вы бабушка тоже симпатичная!
kammm 03-10-2014 19:55
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему захотелось жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему захотелось?! ! Ему его отец сказал: "Обрюхатил девку - ЖЕНИСЬ!"
Black list @ 05-10-2014 22:24
xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(
Black list @ 05-10-2014 22:31
Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль
Qstusha 14-10-2014 19:52
Рабочие будни бухгалтерии:
XXX: Иногда спрашивают чем мы так заняты весь день.
YYY: Скажи, что топаем на мышек и дергаем их за хвостики.
NADIA 27-10-2014 13:42
цитата:
Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль
какой анекдот но отчего то не весело)))