-Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Мадонне 54 года, её парню 21 год. Пугачёвой 64 года, Галкину 36 лет. Не переживайте, если у вас нет парня...Он просто ещё не родился!
Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
Кажись так было...... к тяжёлым металлам и структурированному углероду...
хочу чтобы мужчина подарил мне крылья - ЛЕТАТЬ ХОЧЕТСЯ,а то от метлы уже вся задница в занозах....
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
Рано вышла замуж-ДУРА: Не вышла замуж-ДУРА: Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ: Рано родила-ШАЛАВА: Не родила - БОЛЬНАЯ: Родила одного - МАЛО: Родила много-КУДА НАРОЖАЛА: Работаешь - ТРУДОГОЛИК: Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА: Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ: Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ: Учишься-БОТАН: Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.
quote:
Originally posted by kammm:
- Дочка рвется с такими же как она подростками на дачу, на шашлыки, без ночевки. Вот не знаю, отпускать или нет.- Если дача - это место, то отпускай, а если процесс, то лучше не надо...
Мужчина одобряет секс до брака, пока у него не родилась дочь. Какое лицедейство. Надо быть последовательным во всём.
У меня дочь. Я последователен.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
-----------------------
- Юля, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Юля, держи руль!
-----------------------
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
-----------------------
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
"- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит банк Русский Стандарт
- Здравствуйте, вы ошибаетесь
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит банк Русский Стандарт
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А банк Русский Стандарт меня не беспокоит
- ....
- Алло
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором
Общага. В комнате живут четверо. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, сексу-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.
Анектод 18+
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из изды... нет, я издатый гонец... нет, я гонимый издец... всё, издец, я погнал!
----------------------
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
Едут в купе поезда мужчина и женщина.
Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится.
Но потом собрался с духом и говорит женщине:
- Хотите я Вам расскажу притчу?
- Расскажите.
И вот мужик начал рассказывать:
- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору.
Лезли - лезли, потом отец говорит:
- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам.
И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.
Он растерялся и бегом вниз к отцу:
- Там наверху на сене лежит голая женщина.
Отец:
- Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено.
Он опять к отцу. Так и так - там никого, только сено.
Отец:
- Полезай и ешь сено.
Сын наверх и давай есть сено.
Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:
- Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:
- Только такой осел как ты мог упустить женщину.
Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.
- Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес.
Женщина ему деньги.
- Что Вы, что Вы, я бесплатно.
А женщина:
- Это Вам на сено!!!
"У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!"
- Милый, я тут подумала, ну, раз уж мы пресытились друг-другом, давай просто останемся друзьями, а?
- А давай. Тогда ты дуй за водкой, а я пока закуску сделаю. Скоро футбол начнётся.
- 
- Гражданин водитель, вы знак "40" видели?
- Да. видел, гражданин инспектор, но я, виноват, решил поехать на сто долларов быстрее.
Прапорщик заходит в роту. По тумбочке пальцем - чирк. Пыль.
Дневальному:
- Эй, ты, студент-недоучка. Ты же на историка учился... Ты скажи мне, историк, какова народная мудрость по этому поводу.
И пальцем в лицо тычет.
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ прапорщик.
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - "ёвый солдат, а
старается!!
Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке.
С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.
День 3.
Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина
Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?
Дело было этой зимой в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Девушка секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
18+
21.12.2012
"У Свэта нэ можит бить канэц,у Свэта можит бить толко щэл!"
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.
. Трое мужчин после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому), сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе <Запорожец>, и езди на нем. А ты (обращается ко второму), сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе <Волга>. А ты (обращается к третьему)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги <Феррари>, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
Из разговора двух рублевских дам:
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
-мама, я научился считать!
-и что же ты считаешь?
-я считаю что все вы говно.
Вчера в прямом эфире "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь ни Каркуша, ни Степашка, ни дети еще не слышали.
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
Баш опять рулит...
Не ну придурки чес слово - этож нада было в общаге в толчеке навалить внушительную кучку в виде спиральки и поставить свечку в центр зажжённую - терь каждый не выходит, нет выползает от смеха...
Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
Кроха:светящиеся в кинотеатре??
Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
*************
я: - Можно мне сходить погулять с друзьями?
Мама : -ОДЕНЬСЯ ПОТЕПЛЕЙ ЧТО ЗА КОФТОЧКУ ТЫ НАЦЕПИЛА НА УЛИЦЕ НЕ МАЙ МЕСЯЦ А ШАПКУ ПОЧЕМУ НЕ НАДЕЛА ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЕШЬ ТЕЛЕФОН ВЗЯЛА А С КЕМ ГУЛЯТЬ БУДЕТЕ А ЧТО А КАК А ГДЕ А КОГДА И ВОЗЬМИ ЭТОТ ОБОЮДООСТРЫЙ САМУРАЙСКИЙ МЕЧ
Папа : -Долго не гуляй, ладно?
Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, епти!
Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, мать ваш так?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою ж маму.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу:
- Давай, мать твою.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать!
- Так ко мне уже пришёл один.
- Я из окна выпал, твою мать, уже третий раз за день такое, чо не сказали, что стекла нет?!
Стою я как-то в <Шереметьево>, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею: Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора: Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают: Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс:
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю:
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
- Скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!
*******************
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что, скрипка захлопнулась?
****************
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
***************
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
**************
- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
*Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
* * *
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.
* * *
Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.
* * *
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.
***********
Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
* * *
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
* * *
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
**************
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог: - Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"
***************
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
Из словаря Даля.
********************
Анчутки - чертенята, бесы
Бякать - ронять со стуком, с грохотом
Вавакать - молвить глупое слово, болтать невпопад, некстати
Взбутусить - встревожить, поднять, подняться
Выдень - будень, рабочий день, рабочее время или срок в сутках, рабочие часы дня
Вуй - дядя по матери
Дерибать - драть ногтями, сильно чесать, царапать
Дрочёный - балованный, баловень
Елбан - высокий, округлый мыс, холм
Ендовочник - охочий до пива, браги, попоек
Жандобиться -заботиться, стараться
Желдак - солдат, воин, ратник, служилый
Женонеистовый - похотливый, блудный, сластолюбивый
Забабенник - волокита, бабий хвост
Заблюдник - полка для посуды
Запуклить - закудрявить, завиться, завить себе волосы
Козлодер - плохой певчий, с противным, высоким, сиплым и дрожащим голосом
Копырзиться - упрямиться, упираться, ломаться
Мимозыря - разиня, зевака
Мужатица (мужатка) - женщина замужняя
Наопако - наоборот, навыворот, наизворот, назад, напротив, напротивку, обратно; превратно, изнанкою
Нюни - губы
Огурство - своеволие, строптивость
Ококоветь - окоченеть, остыть, заледенеть
Ономнясь - недавно, несколько дней тому назад
Опопиться - поступить в попы, принять сан, званье это
Отымалка - тряпка, которой берут горшок из горячей печи; тряпка для различных кухонных надобностей
Пенязь - деньга, деньги
Пипка, пипица - курительная трубочка, трубка, дудка, дуда, вставляемая во что-либо
Пиять - изводить, мучить
Прихериться - прикинуться, притвориться
Разгаляндаться - расхохотаться, шумно смеяться
Сарынь - ватага, толпа, сброд, чернь
Странь - чужой, странний человек, чудак, нелюдим, дикой, малоумный, дурак
Супря - спор, тяжба, борьба, препирание
Сычёный - подслащенный медом или настоянный на меду
Титла - заголовок, название книги
Тоямырка - сваха
Хабара - нажива, пожива или взятка
Хупавый - ловкий, опытный
Хухря - нечеса, растрепа, замарашка
Умурзиться - замараться, выпачкаться, загрязниться
Учмурить - озадачить
Фигля - ужимка, стачка, уловка, плутовство и обман
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано: Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Точно точно. Кто сказал государство это Я?
Государство это меня...
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили: Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность:
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку".
quote:
тута
Респект за анекдоты жги дальше.
вк, обсуждение веложилетки со спидометром на спине:
ххх: А че тока 2 цифры, что если я еду спуск и у меня скорость за 100?
ууу: угу, и три стальных яйца
Муж: Вот, растишь-растишь детей, а для чего?
Жена: Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!
xxx: лайкни, чтобы нашлась вторая половинка
yyy: да я даже репост сделаю, чтобы секс был!
С хабра
Elsedar: Кстати, можно ли как-нибудь оставить свой отзыв о windows 8.1? На сайте что-то не нашел, в самой системе тоже.
Goodkat: Не получится - там антимат.
Когда Максим Галкин увидел Бурановских бабушек, он пожалел о браке с Пугачёвой.
******
- Алло, это скорая помощь?
- Бу бу бу
- У меня тёща заболела... Срочно!!!
- Бу бу бу...
- Вы не лечите? А кто лечит?
- Бу бу бу бу. БУ, мля!
- Спасибо...
Тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык ... тык-тык.
- Алло, это серпентарий ?!!!
- Чем абсолютное зло отличается от абсолютного добра? - спросили Шри Япутру.
- Ничем, - отметил он.
- Но почему? - удивились спрашивающие.
- Потому что хня ничем не отличается от хни! - объяснил Великий Учитель.
Шекспир сказал: "Весь мир театр, все люди в нём актёры"
Но позже появился ЦИРК!!!
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
- Докто-о-ор... Докто-о-ор-р...
- Ну чего вам, голубчик-с?
- Я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Ой, не мешайте мне, голубчик. Идите в баню.
****************************
Протокол: ...и тут я ох%южил (зачёркнуто), ох%ячил пострадавшего по голове бутылкой.
****************************
В год Семьи Путин издал указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране и воспитывать их самим.
Делать нечего, поехал дальнобойщик. собрал детей, благо их "отцов" дома не оказалось. Всё прошло спокойно. Привозит:
- Жена, выводи детей наших, знакомиться будем...
Жена, кусая губу:
- А и нет никого, Коленька, вчера всех позабирали.
Из цитатника.
Как следует читать и писать популярные фразы интернета
Учить наизусть всем!!!
///<Аффтар Жжош! Пешы исчо!>:
В душе моей огонь горит прекрасный,Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...Пишите дальше, радуйте нас - бренных.
///<Зачот!>:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,Что Вы его для нас публиковали...
///Вместо <В мемориз> следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.Отныне, присно и навечно...
////Вместо <+1> следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.Я скромно Вам отвечу: <Плюс один!>
///Вместо <Убейсибяапстену> следует писать:
О, ты, нелепое созданье,Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
///Вместо <Афтар, выпей йаду>:
Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,Тот яд, что дали тебе Боги...
///Вместо <В Бобруйск животное> следует писать:
Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой, Скачи в Бобруйск, к себе домой...
По лесу шел ежик с грибком на спине,
... генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Пришла Красная Шапочка от бабушки, относила ей пирогов.
Мама подходит и говорит:
- Доченька, у тебя в кровати страшный серый волк лежит...
- Мать, кому волк, а кому и Вовчик.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко!
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
_____________________
www.sportarmy.ru
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Я тут вычитал неплохой рецепт для похудения.
Надо выкрутить лампочку в холодильнике, и жрать ночью станет намного сложнее.
Студент зашёл в общежитие к сокурснику в гости. Пива попить. Попили, поболтали до поздна. Вдруг гость видит таз, подвешенный на гвозде на стене. Чо за фигня?
- А это зачем это повешено? Носки стираешь?
- А это у меня "говорящие" часы такие.
- Непоня-а-а-ал, как так "говорящие"?
- А вот смотри, - хозяин берёт ложку и со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стенки:
- Два часа ночи, блд !!!! !!!!
quote:
Стою я как-то в <Шереметьево>, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею: Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою тут. Полчаса, час, полтора: Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают: Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс:
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю:
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?
Новости Яндекса.
1. Хитровыделанный маньяк-миллиардер пожертвовал крупную сумму детским домам города, пропитав деньги ядом....
2. В городе скоропостижно скончались мэр, три депутата, директор детского дома...
3. Скоропостижно скончался министр образования региона...
4. В детских домах города, по плану, прошло спортивное мероприятие. Медики констатировали высокую резистентность и хорошее общее физическое состояние воспитанников....
Идет экзамен в мединституте.
Молодой препод спрашивает у студентки:
-Что у меня 12 см?
-Хи-хи-хи (смущенно)
-Иди, неуч!
Вторая садится та же история.
Третья:
-Двенадцатиперстная кишка.
-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 17 см.
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер... Молчание...
- А компютера то у неё НЕТ! Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов...
Тишина...
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все, офигевши, смотрят...
- А члена-то у неё нет!!!
Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как <на что>? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
- Что значит Так на Так? Меняли без топлива, на заправленный!
- Ну я-же говорю, точно не Одесса!!!
-Секрет богатства в том,чтоб легко расставаться с деньгами.
-Да я с ними ещё встретиться никак не могу!!!
Муж работает за компом.Жена ходит рядом-просится в Инет.Муж:
-Ну найди себе занятие какое-нить!
-Вот какое я могу найти занятие,если две мои любимые игрушки-комп и муж-играют друг с другом!
-Больной,щас будет немного неприятно.Готовы?С ВАС 50 ТЫЩ!!!
Небольшой немецкий городок. Вечер. На террасе сидят дед(Д) и внук(В) лет 20-ти. Дед пьёт пиво, курит и читает газету, внук чатиться в интернете.
Д: Тебе 20-ть лет, а занимаешься всякой хернёй! Вот я в твои годы поехал в Париж с товарищами, оттянулись так, что чертям тошно стало.
В: Ну и чего вы там делали?
Д: Завалились в Мулен Руж, нажрались, под барную стоику нассали, девок тамошних всех перепробовали, официантам морды набили и ушли не расплатившись. А ты, придурок, вируалишь!
Через неделю таже картина, но у внука гипс на руке и ноге, голова перевязана и синячищи под глазами.
Д: Что случилось?
В: По твоему совету поехали с друзьями в Париж. Мулен Руж. Ну нажрались, под стойку нассали, девок полапали, официанту наваляли, но когда собрались уходить не заплатив, приехала полиция и... вот результат!
Д: А кто был у вас туроператором?
В: TUI!
Д: Ааааааааа! А у нас вермахт!
Идет русский мужик с попугаем на плече по пустыне, вдруг, видит сидит бедуин на флейте играет, и перед ним змея танцует. Бедуин его заметил, и спрашивает:
Б - А ты русский?
Р - Да, я русский.
Б - А правда, что вы русские можете стакан водки залпом выпить?
Р - Конечно, что тут сложного, наливай!
Ну тот налил, мужик выпил.
Б - А два сможешь?
Р - Легко!
Выпил еще один.
Б - А три?!
Тут попугай слегка окосевший:
- И четыре, и пять, и шесть и восемь, и ты пи@ды получишь, и червяка твоего заклюём!
Мужик приходит к психиатру.
- Доктор, меня жена бесит, она все делает лучше меня, я уже просто не могу этого выносить, посоветуйте, что можно сделать. А?
- Мдя, тяжелый случай. А вы устройте дома соревнование, кто выше на стенку пописает.
Приходит домой, так мол и так, обращается к жене:
- Давай кто выше, ну это:типа на стенку:
Ну жена задирает ногу, есть отметка.
Очередь мужа. Тот расстегивает брюки, достает и только хотел уже побить рекорд жены, она его останавливает:
- А-а-а, а я руками не помогала:
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!
В аптеке:
-Дайте йодистый калий.
-У нас только цианистый.
-А какая разница?
-12 копеек.
[ | | | | | | | | | | | ]
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
quote:
раздеваем, ложим животом на стол,
Вовсе не обязательно. Можно и на спину. Метод универсален.
и какой половой орган ты найдешь по второму щелчку?)))вчитайся в тз.
Ну как-бы пупок должен щёлкнуть первым...
Я анекдот с таким методом поиска слышал ещё четверть века назад.
Уверен анекдоту про второй щелчёк не меньше 200 лет.
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
<Почта России> доставила коньяк 100-летней выдержки внукам не того адресата.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Вслед за косметикой Маленькая фея, начат выпуск косметики Опытная ведьма...
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от задницы, тем рыба старше....