Одна девочка очень хотела выйти замуж. Ей рассказали, что если она найдет жениха, чтобы никогда не приходила в один кинотеатр и не садилась там на 6 ряд 20 место. Она начала встречаться с мальчиком и он предложил ей пойти в кино. Он купил билеты и оказалось, что девочкин билет был именно на 6 ряд 20 место. Девочка заплакала и сказала, что она не хочет там сидеть. Мальчик успокоил ее, она обрадовалась, вспомнила, что действительно давно хотела посмотреть этот фильм и они пошли в кино. Весь сеанс они держались за руки, а когда фильм закончился, девочка сказала мальчику - идем - а он уже полфильма как умер. После этого девочка никогда больше не брала с собой муд@ков со слабым сердцем на сеансы документальных фильмов про свою любимую работу патологоанатома.

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Концлагерь.Эсэсовец спрашивает девочку-еврейку,у которой на робе на плече пришита шестиконечная звёздочка:
-Ну что,еврейка?
Девочка:
-Нет,мня,техасский рэйнджер!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.Но эта рождественскаяская сказка,как и все закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки- и праздник продолжался!

если у вас пахнет под мышкой,то помойте коврик!:Р

"На сегодняшних соревноманиях бойдарочников русские показали себя с лучшей стороны их имена: Гребибля и Гребубля"

"Новый русский купил себе страуса....
Тот снес ему два яйца.....
...оба , разом...

Вердлюжонок в зоопарке спрашивает своего папу
"А зачем нам толстые губы? - чтобы жевать колючки в пустыне!
А зачем нам горб? - чтобы хватило воды в пустыне
А зачем нам такой тюнинг в зоопарке???"

хе, раз о маленьких девочках....

жила-была девочка. а лицо у нее было - *опа. и так ее все и дразнили - *опа.
пожаловалась она маме, мама ее утешила и убедила, что никакое лицо у нее не *опа и вообще она самая красивая. и вот, радостная девочка выбегает на улицу, видит - колодец. решила заглянуть. подкрадывается к краешку и тихонько заглядывает. и слышит из колодца:
-НЕ СРААААААТЬ!!!!

Если мелкого мыша
Взять, и тихо, не спеша,
Насовать в него иголок - вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Опустить на дно поглубже - вы получите ерша.
Если этого ерша,
Голову в тиски зажав,
Потянуть за хвост покрепче- вы получите ужа.
Если этого ужа, взяв столовых два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
НО ИДЕЯ ХОРОША!
_______________________________________

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка
(М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

про передастов:

старый гей рассказывает молодому:
- а я вот как-то в лес ходил..... выхожу из дома, и вижу (молодой перебивает)
- *опа, да?!?!?
(старый)
- нет, тропинку. иду я по ней и вижу (молодой снова перебивает)
- *опа, да?!?!?
(старый)
- нет, дерево. подхожу к нему, смотрю (молодой опять не выдерживает)
- *опа, да?!?!?
(старый)
- нет, ДУПЛО
(молодой)
- АААААААААААААААА!!!!!!!

жил-был мальчик-педик, и был у него мопедик. поехал он как-то кататься и заглох. не заводится мопедик и все тут. тормознул он волосатого байкера, помог чтобы. смотрел байкер, смотрел, и говорит:
- плохо дело. ну что, давай потолкаем твою какшку
- ага. а что с мопедиком делать будем?

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
_______________________

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра
пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!!
А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!
_______________________

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки,
проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.
_______________________

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
_______________________

- Знаете как расшифровывается слово морг?
- ???
- Место Отдыха Разочарованных Граждан!!!

Американские програмисты никак не могут понять почему когда виснет Windows
русские програмисты говорят:"Твой кролик написал!!!"

Рассказали Ржевскому анекдот. Типа едет баба на телеге, везет яйца, а навстречу ей мужик тоже на телеге, везет дерн. Когда телеги поровнялись, баба говорит мужику: "Мужик дай дерну за яйца".
Пошел значит порутчик на бал, набрался там и говорит, типа ща анекдот расскажу. Все такие о-о-о давай типа. Ну вот значит, народ собрался и порутчик начал. "Едет значит баба на телеге, везет.... э-э-э чтож ана везет, блин... (из толпы "дрова"?)... О точно дрова. А навстречу ей мужик едет, везет.... э-э-э-э.... хм.... (из толпы "может сено"?)... О точно сено. Так вот когда телеги поровнялись, баба говорит: "Дай дерну за яйца!!!"

гыгыгы.

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Стоит внук перед умирающим дедом.
Дед: Вот был Ленин был ленинизм, умер Ленин не стало ленинизма.
Вот был Сталин был сталинизм, умер сталин не стало сталинизма.
Внук: Не умирай дедушка Онаний!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом
Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов
я еще не видел!!!" (С)

Анекдот рассказал(a) KOT

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
sultan

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

- Дорогая, - обращается кава-
лер к своей даме после длительного
и утомительного блуждания по залам
выставки модернистского искусства,
- обрати внимание, как трогательно
смотрятся два простеньких реалистичных
силуэта, на фоне нагромождений абсолютно
непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише!
Это же таблички на дверях туалетов.
- Покупайте цветы! Молодой
человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того,что
у вас такая беззаботная жизнь!

- Надо круглый год подогре-
вать воду в бассейне, так как я ,
хочу плавать ежедневно, чтобы
сбросить лишний вес, - объясняет
жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски
до Чили, - парирует муж, - и
не худеют при этом ни на
грамм...

- Читала моя беременная жена
книжку "Два капитана". Роди-
лись два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя беременной
читала "Трех мушкетеров". Три
сорванца родились.
Третий побледнел и попросил
воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Чи-
тает "Али-баба и сорок разбой-
ников".

После лекции о современной карти-
не мира одна пожилая леди подош-
ла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про пла-
неты, и про звезды, но почему вы не
сказали о том, что все это стоит на
черепахе?
Тут лектор стал задавать ей сокра-
товские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта че-
репаха?
- Как на чем, - удивилась леди, -
еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот воп-
рос еще несколько раз, прежде чем
дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня
не обманете: я ведь знаю, что чере-
пахи там до самого низа!

- Дорогая, - говорит молодой человек
невесте, - завтра - знаменательный
день нашей женитьбы.
Я советую тебе еще раз почитать...
- Учебник по сексуальной технике?
- Нет. Кулинарную книгу.

После первой брачной ночи, страшно
смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем
ться. Конечно, мне следовало это сделать
раньше, но... В общем, я страдаю от астмы...
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты
шипела на меня от злости!

Один приятель говорит
другому:
- Знаешь, я решил женитья,
но вот проблема: как узать,
честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит
ему женатый приятель, - честная
первую брачную ночь будет все де-
ать невпопад, обязательно чего-ни-
удь напутает.
Вскоре они встретились снова.
молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в
первую ночь так растерялась, что
подушку себе не под голову,
а под зад сложила!

- Раньше, до свадьбы, ты называл
меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

Молодожен купил жене веник. По-
ертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

Женщина нормального роста выш-
ла замуж за лилипута. Утром приходит
на работу вся измученная, растрепан-
ная. Естественно, вопрос со стороны
подруг - как это такой маленький такое
с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кри-
чал - неужели ты вся моя?

- Дорогой, - молодая жена нежно
прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся, дорогая, - нежно гла-
дит он молодую жену. - Я никогда
не признаюсь тебе в этом.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть
посуду и стал делать это сам.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

Ты посмотри, во что ты квартиру превратил!
В троллейбус! Повсюду рога! Охотний
чёртов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики
как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не
оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту!Ты
на креветках передо мной будешь ползать,
прощения просить! Здоровый детина размером
платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного
столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету!
Там про тебя, дурака, никогда не напишут!
Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не
фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная леди накануне замужества
стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

Старый муж в первую брачную ночь просит
молодую жену:
- Ну, помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что же ты с такими слабыми руками замуж
выходила?

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х*й.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

Мужик просыпается с великого бодуна, смотрит пристально в зеркало и произносит:
"Я тебя не знаю, но я тебя побрею".

------------------
Совесть пассажира - лучший контроллёр

Король объявил всему муж. населению своего царства: "кто отрубит головы змею горынычю, тот получит руку и сердце принцессы". Нашелся юноша который сделал это грязное дело. Приходит юноша значит с мешком и кидает его к ногам короля. Юноша: "В мешке три головы змея горыныча". Король тут же кидает мешок к ногам юноши и говорит: "А здесь рука и сердце принцессы".

Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке - выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой.

------------------
Совесть пассажира - лучший контроллёр

Сэр Генри с доктором Ватсоном набубенились по полной программе.
Что делать поздним вечером? Скукотища.
- Послушайте, доктор, а пойдёмте ловить собаку Баскервилей на болото.
- Пойдёмте.
Пошли. Поймали. Отымели по самое не балуйся.
На утро Ватсон с дикого бодунища приходит к Холмсу.
- Холмс, угадайте, что мы делали вчера вечером с сэром Генри ?
- Ну это элементарно, Ватсон - имели собаку Баскервилей.
- Феноменально, Холмс. Но как же Вы догадались ?
- Идиоты !!! Где вы видели собаку с трубкой?

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Рассказал(a) Вовка butterbean@mail.ru

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку,
если нет - табуреточку выбивали...

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные
красавицы.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

борордатый:
вовочка рассказывает маме:
- я сегодня, когда в автобусе ехал, тёте на ногу наступил случайно и извинился...
- а она?
- а она за это дала мне конфетку!
- а ты?
- ...наступил ей на другую ногу!

Отец говорит сну дебилу.
-Купи две вещи: хлеби молоко, всего две
х-л-е-б и м-о-л-о-к-о. Понял???
-уууггггууу!
-Приходит сын с зубной пастой.
-Я тебя просил принести всего две вещи. Всего две. Где зубная щетка?

Вы мужчины все грубые и пошлые. Вам нужентолько секс! А нам женщминам нужно внимание.
ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс.

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...

Коровин Николай.

Рассказал(a) Николай Коровин KOPOBuH_HuK@mail.ru

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
petrik

Рассказал(a) petrik petrik@mail.ru

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

объявления в газете:
1.роем траншеи любых размеров и в любые сроки. обращаться в военную часть(в\ч) 22567, спросить прапорщика Сидорчука П.И.
2.любые погрузочно-разгрузочные работы в кратчайшие сроки, профессионализм гарантируем. обращаться в в\ч 22567, спросить прапорщика Сидорчука П.И.
3.примем заказы на убийство прапорщика Сидорчука П.И. обращаться в в\ч 22567, спросить любого!!!

первая международная конференция дворников в Москве. выступает заслуженный дворник дядя Вася. все замолкли, тишина - слушают каждое его слово:
- ну, если х?ли, бл@, пизDец, так и ну его на х?й!!!
все - правильно, дядя Вася, без перчаток работать не будем!!!

вот. один из моих любимых:

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

Рассказал(a) "Вокруг смеха"

классно про монмартр!
вот мой любимый: едут три богатыря. едут лесом-полем. приезжают в деревеньку, глядь - а там все спалено, уголья одни и почерневшие печи торчат. и ни души. ну, богатыри трухнули малость - год назад проезжали, деревня как деревня была. давай искать уцелевших. нашли только дедка хромого.
- чего случилось-то?
- да, падлюга змей горыныч в наших краях поселился. сказал, чтоб мы каждую неделю по красавице ему поставляли, а иначе он прилетит и спалит все на фиг! в конце концов, кончились у нас девки, вот он и спалил все к херам!
богатыри: как так!? ах, он гад!!! да мы ему!... поколотили, значит, пяткой в грудь и говорят дедку:
- знаешь, где змей живет?!
- знаю. ох, милки, не ходить бы вам туда - не сносите головы...
- веди, разберемся мы со змеем.
так и поехали. лесом-ли. полем-ли. приехали на высокий утес, взобрались на вершину - а там пещера, зловонье оттуда, гарь и копоть вокруг. послезали богатыри с добрых коней, засучили кольчуги, палицы и мечи достали и пошли на бой со змеем. а деду велели за каменьем огромным спрятаться, чтоб чего доброго и ему заодно не досталось. сидит старик и слышит, как из пещеры доносится лязг металла, крики, мат, стоны, что-то бурлыкает, булькает, храпит... и вдруг тишина. час...два...три...
ну, - думает дедок,- сожрал, сука змей, моих богатырей! дай, хоть загляну, чего от них осталось.
заглядывает в пещеру и видит такую картину:
илья муромец скрутил горынычу крылья, алеша попович головы подмышкой держит, а добрынюшка никитич пристроился сзади к змею и охаживает его вовсю. дрючит он его и приговаривает: э-эх, горыныч, было бы у тебя три очка, а не три головы - так давно бы улетел уже отсюда!!!

ночь, в вытрезвителе чебурашка и гена.
чебурашка на нары лег - ухо постелил, а вторым укрылся и спит себе. гена вертелся-вертелся - то хвост мешает, то лапы свисают. встал он с нар, походил, поглядел на сладко спящего чебурашку - хвать его за ухо и об пол!...чебурашка - а-а, что случилось?!!
гена - что, чебурашка, и тебе тоже не спится!?

DaxtaR
ты название темы видишь???
нах загаживать тему всякой хренью??? создавай отдельные топики, но не погань "Анекдотоманию"

quote:

---

Originally posted by AN24:
[b]DaxtaR
ты название темы видишь???
нах загаживать тему всякой хренью??? создавай отдельные топики, но не погань "Анекдотоманию"[/B]

---

какая разница ?

-У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
-Какого?!
-55-го....
-А зачем вам лыжи?!

quote:

---

Originally posted by DaxtaR:

какая разница ?

---

видите ли, уважаемый дакстар. у каждой темы, есть свое название, которой она(тема) соответствует. поэтому, разница лишь в том, какой пост к какой теме отнести. будь добр, разноси свои посты по темам. если хочешь, что бы все то, что ты напостил, читали прочие пользователи данного форума.

из поста глубокоуважаемого ан24, обращенного к вашей персоне, явно следует, что слово "хрень" в контексте сообщения означает "не анекдот" и, соответственно, не попадает под тему "анекдотомания". поэтому, не соблаговолите ли вы, самостоятельно удалить из ваших красивых и больших постов в теме "анекдотомания" все изумительные смешные вещи, кроме анекдотов.

с глубоким почтением и наилучшими пожеланиями,
BAZ.

БАЗ, такие ликбезы бывают полезны

дакстар, под словом "хрень" действительно имелась в виду довольно неплохая подборка, к сожалению, ничего общего не имеющяя с анекдотоманией

10 баллов БАЗу!!!!!

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

Рассказал(a) поэт Кукушкин

Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность"
Не говори "страшная" - говори "атипичная"

Рассказал(a) Andy67

пришло, смеялся %)

Пришла Красная шапочка к бабушке
бабка:дочка, дерни за веревочку дверь и откроется
КШ:бабка, ты что? своих не узнаешь, снимай растяжку

ссссссуперрррррр.

очень полезный.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!
"ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
"РОСНОУ", Москва

на соревнованиях по метанию молота лучше всего метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот....

Ортига - маладца!!)))))

классно..!

Идет медведь по лесу, видит ежика. Берет его на ладонь и говорит (басом):
- Пой Лайф Из Лайф !
Ёжик:
- (пискляво) не-е-ет
Медведь:
- быстро !
Ёжик:
- ляйф из ляйф ...
Медведь хлопая в ладоши:
- ЛА-ЛА-ЛА-ЛА

ееее !!! лайф из лайф....

я тоже плакаль

А вот еще:
Сидит ёжик в лесу и медитирует:
- Я не пукну ... Я не пукну ...
Пу-у-ук !!!
- Это не я ... Это не я ...

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах. (c) Мэрфология

сидят двое. разговаривают про охоту. один другого спрашивает (заикается ужасно
- слу-слушай, ты на на меедведя хо-ходил?
- неа
- г-главное не-небоятся. ща-щас научу. - иидешь в в лес, на-на-находишь бе-берлогу.
бе-берёшь рогатину и и су-суешь её в в беерлогу... г-г-главное небоятся.. о-оттуда вы-вылазит о-о-огромный ме-меддведь!! г-г-главное не-небоятся. - бе-берешь го-говно и за-замазываешь ме-ме-медведю гла-глаза.

- слушай, а откуда говно то?

- г-г-главное не не бояться. говно будет

С тёткиного сайта:
Юмор черный

- Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней, в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда?

Дуня Н., пос. Немалые Дуры.

- Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша методика оздоровления организма при помощи интенсивной уринотерапии. Подробней о том, как добиться очищения кожи ты сможешь прочитать в нашей брошюре 'Уринотерапия без границ' ('Ссымся сами'), которую можно заказать наложенным платежом за 1500 руб.
С уважением, редакция журнала 'Урина - матушка'.

- Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми ногами и руками помочиться себе на спину и верхнюю губу (речь идет о пораженных прыщом участках тела). Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб.

Дуня Н., пос.Увеличенные Дуры.

- Здравствуй, Дуня Н., мы рады, что ты выжила. В знак своего удивления высылаем тебе специальную запатентованную розовую пластмассовую насадку-разбрызгиватель и желтый полиэтиленовый пакет. Лечись!

С удивлением, редакция журнала 'Урина - матушка'.

- Здравствуй, любимая Уришка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте нет прицела? Верните деньги или дошлите прицел (прилагаю 500 руб).

Дуня Н. пос. Гипертрофированные Дуры.

- Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на мое предыдущее письмо. Сообщаю вам о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный разбрызгиватель или верните деньги (прилагаю еще 500 руб на случай, если первые сперли на почте).

Дуня Н., пос. Макро Дуры

- Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры. Прыщ отступает - урина берет свое. Научилась управлять струей силой мысли, поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги.

Дуня Н., пос. Вселенские Дуры

- Редакция! Я здорова! В конверте с письмом прилагаю еще 1500 руб. на случай, если у Вас есть брошюра 'Секреты обаяния ссаных дур' и еще 1700 руб. - если Вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету 'Избавление от неприятного запаха при помощи горячей воды'.

Целую, Дуня Нефигаблина.

- Евдокия! Не тревожьтесь более ни о чем. В конверте Вы найдете бритву и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а потом, для верности - таблетку.

Встретимся в аду, редакция.

- Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н.
Спасибо!

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%ля какая-то получается.

римейк анекдота про моржей посвященный олимпиаде:
о чем думают олимпийцы во время соревнований: бегуны - "держать дыхание...не сбиваться...дыхание..."
пловцы - "мах, еще...мах,поворот...мах, выдох"
гимнасты - "рандат...теперь фляг...и оборот...приземление,устоять!..."
штангисты - "У-у-х,бл@дь, штанга-то тяжелая!!!..."

отец-грузин сыну:
кончишь унивэрситэт атлично - куплю белый волга! кончишь харашо - куплю черный волга.
а кончишь плохо - куплю зеленый волга!!! пуст все видят, какой ты дурак!

Едят две козы на заднем дворе кинотеатра пленку фильма "Ночной дозор", одна другой:
- Ну и как тебе фильм?
- Не знай, мне книга больше понравилась....

ОФФтоп голимый

Сонк, ник у тебя - в стиле моей дочери. щас поясню. доча - 1 год и 10 месяцев, к некоторым словам, оканчивающимся "Н", добавляет "К"
например:
балконК
телефонК
папа АнтонК
и т.п.

Идет грузин по дворам видит в песочнице играет девочка, подходит, спрашивает:
- дэвочка а дэвочка, хочешь НАКУ?
Девочка:
- Хочу-у-у!!!
Грузин:
- Нака!!!

Результаты опроса владельцев Феррари выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей: те ноги, которые достойны сидеть справа от видителя, в эти машины не помещаются!

quote:

---

Originally posted by BAZ:
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

---

это пять это пять %)))

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

едет новый русский на мерсе с приличной скоростью, вдруг его обгоняет мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом
новый русский выжимает всё, что может, догоняет мужичка и орёт:
-Мужик! А что у тебя за машина?!
-Не-е зна-а-аюююю!!!
-А сам-то ты откуда?
-С американских го-о-орок!!!!!

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в
большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.

у прапора спрашивают:
-ваш любимый вид спорта?
-футбол!
-а любимая команда?
-рота, подъём!!!

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

идёт чукча по дороге, смотрит - зеркало валяется
он в него смотряится и говорит:
-моя бы тоже такой портрет выкинула....

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

- Гражданин это ваш чемоданчик?
- Аллах Акбар!!!

очень старый

Я хочу умереть тихо и спокойно. Во сне. как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.