kammm 12-06-2013 21:38
В курятнике, те, кто откладывает на завтра то, что нужно было отложить сегодня - первые кандидаты на поездку в гриль-бар.
kammm 14-06-2013 20:39
xxx: Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе????
УУУ: Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль - она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ хD
kammm 30-06-2013 17:31
с годами косметичка превращается в аптечку
kammm 30-06-2013 18:56
А сейчас я тебе открою страшную тайну
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе
Теперь и ты знаешь 8-)
mankurt.rus 01-07-2013 19:55
ГЕНЫ ПАЛЬЦЕМ НЕ РАЗДАВИШЬ
Сын учительницы химии и отца - чистюли, полоскает вещи в тазике после стирки в машине-автомат. Думает: "Стирать - уроки учить, стирать - уроки учить.... сук@@@!!!
mankurt.rus 01-07-2013 20:04
ГЕНЫ ПАЛЬЦЕМ НЕ РАЗДАВИШЬ
Сын учительницы химии и отца - чистюли, создал реагент очистки воды. В нашем дворе только чистые лужи !!!
mankurt.rus 01-07-2013 20:07
ГЕНЫ ПАЛЬЦЕМ НЕ РАЗДАВИШЬ
Сын учительницы химии и отца - чистюли, тазик веник щетка и скребок - что пожелать он смог !!!
kammm 01-07-2013 22:16
Сын учительницы химии и отца - чистюли сам варит себе мыло.
mankurt.rus 02-07-2013 18:42
quote:
Сын учительницы химии и отца - чистюли сам варит себе мыло.
quote:
ГЕНЫ ПАЛЬЦЕМ НЕ РАЗДАВИШЬ
Kant77 07-07-2013 12:29
так хотелось и свой какой-то рассказать. но я помню только один:
шел мужик по лесу. видит, машина горит. сел и сгорел.
kammm 13-07-2013 20:10
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый даёт о себе знать...
kammm 20-07-2013 20:42
<BORG> Сижу в парке на лавке, никого не трогаю. Подбегает маленький мальчик с мороженым в руке и спрашивает: "Дядь, ты веришь в единорогов?". Я, немного подумав, отвечаю: "Не верю." Он ловко "одевает" мне на голову мороженое вафельным рожком вверх и говорит: "Теперь веришь?"
kammm 27-07-2013 13:24
Апофеоз мужской лени - Есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
Что значит есть? Блять, идиоты не знающие ваще ничего. Просто наклоняешь кастрюлю на себя и отпиваешь нужное кол-во супа...
eUGE 28-07-2013 17:20
xxx: Птички, алкаши - это ерунда. В 100 метрах от моего дома медведь бродит постоянно. Рвет теплицы, устраивает лежки в рядках картофеля. Вот как его отпугнуть, будут советы?
yyy: Подожги рядом машину.
(с)3,1415926здил с БАШа
kammm 30-07-2013 21:36
(с)3,1415926зжено с БАШа
Был на свадьбе. из загса вся молодежь из гостей погрузилась в бус. в нагрузку нам выдали девочку лет десяти. Едем в кабак, ржем. Кто-то обранил нецензурное слово. Ему сразу, мол тут же дети.
Девочка: - да ладно, у меня папа - слесарь. Я все равно больше слов знаю.
Она сделала нам вечер.
dogmat 07-08-2013 13:30
Пьяный дядя садится в такси.Диалог...
Таксист:
Куда вам?
Дядя:
Не, к удавам не поеду...
Таксист:
Вы меня не поняли, куда вам надо ехать?
Дядя (вздыхает):
Ну раз надо, то поехали к удавам...
Urgen 08-08-2013 13:07
Чем эротика отличается от извращения?
Эротика - возбуждать девушку пёрышком.
Извращение - возбуждать девушку пёрышком, на котором до сих пор болтается курица.
Urgen 08-08-2013 13:15
- Смотри, Серёга, Танька идёт. Давай её крикнем, что она шлюха!
- Твоя жена, ты и кричи...
kammm 11-08-2013 11:22
Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: <Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?>.
Рабинович отвечает: <Ищите>. Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное.
Следует вопрос: <Сам паркет вскроешь или как?>. <Вскрывайте>, - пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. <Ну что, - спрашивают, - сам открутишь или нам открутить?
Рабинович: <Откручивайте>. С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
<Что там такое?> - спрашивают гэбэшники. <Внизу - филармония, - говорит Рабинович. - А на гайке люстра держалась>.
Urgen 16-08-2013 13:26
Летят отец орёл и сын орлёнок. Орлёнок семенит крылышками, орёл машет медленно и размерено. Орлёнок:
- Пап, пап, куда летим???
- Невааааааажноооо....
Летят дальше. Орлёнок опять спрашивает:
- Ну папа, ну куда летим???
- Невааааааажноооо....
Ещё летят, орлёнок не унимается:
- Пааапа! Куда летим?
- На бляяяяяяяядкиииии....
Орлёнок, расправляя крылья:
- Ну так бы и сказаааааааааалллллл....
kammm 18-08-2013 15:20
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
(с)3,1415926зжено с БАШа
kammm 20-08-2013 21:25
О боже, какааая тётка, я хочу от неё плёткой!!!
(с)3,1415926зжено с БАШа
Urgen 21-08-2013 13:07
Новости науки.
Узбекские учёные изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу самой бомбы.
kammm 23-08-2013 20:20
Для тех, кому лень заходить на Баш...
Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.
kammm 24-08-2013 12:39
Читаю новости: "В Канаде для водителей установили детектор оленей". Думается мне, у них в Канаде, олени есть не только среди водителей...
тута 24-08-2013 10:39
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
kammm 25-08-2013 11:13
Да нет...Это она перед брачной ночью попросила купить его столько рафаэлло, сколько раз он её будет в эту ночь любить...
Лёнько 27-08-2013 15:09
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
kammm 28-08-2013 21:20
Иностранец приезжает в русскую деревню и утром слышит крик бабки-соседки: гуси, собаки такие, своими копытами весь огород вытоптали, от же свиньи!
Тут ему и конец пришёл...
Vega-Matrix 30-08-2013 03:23
Полковник просыпается в своём кабинете с жесточайшего похмелья. Набирает внутренний номер на телефоне:
- Дневальный, вызови мне сержанта-сверхсрочника. Быстро!
...
Прибегает сержант:
- Сержант Голопупенко по вашему приказанию...
- Слушай..., сержант, как там тебя, Голо...пупенко, рифма смешная, хочешь "капитана" получить?
- Так точн, трищ полковник. А что надо делать?, - видит, что полковника шатает и потряхивает. "Ну, щас побегу в магазин, к Зинке, скажу, чтоб в долг дала водки, капитана получу, поженимся, вот повезло-то ,а?"
- Возьми на столе документы, подписанные мной, вот тебе ключи от моего УАЗика, езжай в вытрезвитель по адресу ... и получи там капитана Синицына. Всё понял?!
- ... ... ...
shelev 31-08-2013 23:20
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...
Urgen 01-09-2013 11:48
Дневник террориста:
День 1.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5.Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Black list @ 01-09-2013 13:49
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить" )))
kammm 01-09-2013 14:13
Если у тебя есть кнопка "Сохранить", то лучше нажимать её в день получения зарплаты, перед тем как уйти в запой.
Black list @ 01-09-2013 14:44
Врач сказал ,что мне нельзя НЕРВНИЧАТЬ....
Теперь я только НЕРВИРУЮ !!!)))
kammm 01-09-2013 19:36
- ты там под чем?!
- Йа под одеялом... Окуи-ительно накрыва-ает...
shelev 02-09-2013 03:55
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не @банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
Urgen 02-09-2013 12:42
- Гоги, ты казел!
- Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!
- Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел??!! А
ты мылыон раз казел!
- Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем
не казел!
- Кто нэ казел, я нэ казел?!
Vega-Matrix 03-09-2013 12:02
...
(продолжение)
-Крюпа мэльки-мэльки знаишь?
-Знаю... И што?
-Два мишка каззоль.
kammm 03-09-2013 12:14
услышал от жены такую фразу: "Самое страшное, что можно было сделать с твоим паспортом, я уже сделала " :-)
Urgen 03-09-2013 13:23
В своё время долго ржал)))
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем?
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!
Звонит муж. На домашний. Я беру трубку.
- Ты дома?
- Нет, блять, в колонном зале дома союзов!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Jude?"
Та в ответ: "Нет, бл*ть, техасский рейнджер."
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б 
злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!
xxx: У тебя порнуха какая-нить дома есть?
yyy: На видео?
xxx: Нет блять, на аудиокассете. буду слушать и дрочить!
приходит мужик в магазин грустный такой:
"дайте мне пожалуйста веревку и мыло"
Продавец: "О Боже вы что вешаться вздумали?!!"
Мужик : " Нет бл*ть,помоюсь и в горы!"
Я тебя люблю:*
-Серьезно?
-Нет,блять! анекдот такой.
- дорогая ты ревнушь?
- нет, блять, я завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет!
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон:
- Спишь?
- Нет, блять, жду пока ты позвонишь!
Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой:
- Что, руку поломал?
- Не, блять, просто так гипс примерить решил!
Звонок:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блять!
Стоишь возле входа, кто-то спрашивает:
- Стоишь?
- Нет, блять, летаю!
На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, блять, прошлогодний!
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блять, утренняя звезда!
shelev 03-09-2013 23:57
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.
Black list @ 04-09-2013 20:49
Практически живу на работе...,а зарплата не растет...
Видимо вычитают за прожевание...)))
Urgen 05-09-2013 15:49
- Привет!
- Здарова...
- Ты что такой грустный?
- За@@@т всякие...
- Шли нах@й!
- Иди нах@й!!!
Vega-Matrix 06-09-2013 02:46
Идут Винни-Пух и Пятачёк по лесу. Вдруг, как всегда, Винни-Пух видит улей с мёдом.
- Пятачёк, давай ты раздразнишь пчёл, спрыгнешь потом с дерева, за поляной и за холмом есть озеро, ты туда прыгнешь, а я пока весь мёд соберу. Поедим...
- Ага, - Пятачёк залез на дерево, засунул копыто в дупло, выдернул его и с дикими визгами ринулся на поляну, потом за холм.
Винни-Пух быстро залез на дерево, наелся мёда, еле-еле слез: уф-ух-уф. Сидит под деревом, икает и облизывает лапу.
Возвращается Пятачёк - голова как у коня, злой.
- Винни, б..., а кто тебе, б, сказал, б, что за холмом, б, озеро, б! А???!!!
Винни-Пух флегматично и сыто отрыгивая:
- Ну, ты, Пятак, даёшь. Ты меня ещё про мёд спроси...
shelev 06-09-2013 08:39
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!
Black list @ 06-09-2013 16:25
Решила приготовить мясо в вине....
После третьей бутылки вообще не поняла,что я делаю на кухне !???
shelev 08-09-2013 03:43
Препод принимает доклад у студента:
Препод: Мммм п@зд@тый доклад...
Студент: Да! не х@ев@й...
Препод: Я говорю "без даты"
Urgen 10-09-2013 10:43
Мужик ушёл из дома вечером и пропал без вести... Жена на измене, обзванивает морги, больницы и т.д. Проходит дня три мужик появляется, жена тут же вешается ему на шею:
- Васенька, дорогой, вернулся!!!
- Ни-ни, я только за гитарой...
kammm 10-09-2013 13:58
Мужик ушёл из дома вечером и пропал...
Утром появляется...
Жена на на него:
- Где ты был?!! Я все морги, все больницы обзвонила, Все забегаловки и пивнушки в городе обошла...
- По музеям ходил. Прикинь все музеи ночью работали!!!
BAZ 10-09-2013 14:57
нуда. была же акция открытых музеев
Vega-Matrix 12-09-2013 20:03
Не знаю, борода - не борода?
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !?
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
------------
По улице Тбилиси идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
Vega-Matrix 12-09-2013 20:36
.
Vega-Matrix 14-09-2013 11:59
Приходит некрасивая дочь к маме и спрашивает:
- Мама, почему мне на улице во дворе подружки говорят, что у меня лицо похоже на задницу?
- Не знаю, иди у папы спроси...
- А где он?
- Он выгребную яму чистит в туалете...
Дочь идёт в туалет, склоняется над отверстием...
- Папа, а почему...
- Не срать !!! Не срать !!!
Vega-Matrix 14-09-2013 18:28
Забегает половой, но не сексуальный маньяк в автобус:
- Угадайте, что я сейчас с вами со всеми сделаю.
Все молча едут, не отвечая.
- Я вас сейчас всех тут жестоко изнасилую.
Девушка говорит:
- Хоть пожилых то не трогал бы (и этим она уже соглашается принять ситуацию и покориться року).
Пожилая дама:
- Мужик сказал, мужик - сделал. Не будь тряпкой.
Black list @ 15-09-2013 20:51
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
- Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж - сволочь? У меня тоже - сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой: Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть - Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
***
- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
gm666 16-09-2013 22:20
- Вы не могли бы нас щелкнуть?
- Но как я вас сфотографирую на пачку сигарет?
- Вот здесь нажмите.
Vega-Matrix 17-09-2013 12:25
Учитель труда подрался с учителем отдыха.
Black list @ 17-09-2013 11:55
На рынке......
Vega-Matrix 17-09-2013 21:44
В автобусе сидит мужик с открытой четушкой водки в кармане пиджака.
К нему подгребает кондуктор:
- Мужчина, за проезд...
- Ты моя голуба !!! Во !!! Точно !!! За проезд !!!
Vega-Matrix 18-09-2013 12:08
Учительница:
- Дети, сегодня у нас, во время классного часа, такая тема, расскажите, кто о чём мечтает. Анечка-солнышко, рассказывай.
- Я, когда вырасту, буду стюардессой. Полечу заграницу, на море, буду разговаривать на иностранных языках.
- Хорошо, умница, очень замечательно. Петенька, а ты...
- Я, когда вырасту, буду служить в ВДВ, и буду как Валуев.
- Классно !!! Зиночка... Нет, Вовочка, я смотрю, ты прям ушёл в свои мечты. Расскажи нам о своих ярких образах и представлениях...
Вовочка, с трудом выходя из транса и грёз наяву, сонно:
- А я мечтаю, что сплю я, и сквозь сон слышу: "Ой, девочки, он шевелится".
Black list @ 18-09-2013 16:07
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию.
Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад".
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"
Black list @ 18-09-2013 19:18
Black list @ 21-09-2013 12:18
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Black list @ 21-09-2013 14:27
Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы "дружбой" назвать бензопилу?
kammm 22-09-2013 16:09
- Дочка рвется с такими же как она подростками на дачу, на шашлыки, без ночевки. Вот не знаю, отпускать или нет.
- Если дача - это место, то отпускай, а если процесс, то лучше не надо...
kammm 23-09-2013 11:13
Влетает маршрутка в автобусную остановку...
Страйк, авария, там всё такое...
Первая фраза водителя - А-а-а монетки перемешались!!!
Венечка Аншельевич 28-09-2013 19:35
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"
kammm 29-09-2013 15:49
Задание: вставить пропущенный слог...
"Е__к от страха пытается съе__ться!"
Если чё, то правильный ответ: слог "жи" ...
kammm 03-10-2013 12:04
М - А я тебе говорю, что этот репетитор русского языка просто гениален!!!
М - Он за один час научил нашего сына расставлять запятые в предложениях!
М - В школе этого за пять лет не смогли!
П - Согласен, но знала-бы ты, каким способом!
М - Каким?
П - Он сказал: "согласно правил русского языка бля, запятая ставится там бля, где обычно произносится бля..."
Навеяно с баша...
Black list @ 07-10-2013 12:47
Продаю дрова! Наломала.
*********
Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!
*********
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...
*********
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Black list @ 07-10-2013 12:50
-Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Black list @ 07-10-2013 12:55
Мадонне 54 года, её парню 21 год. Пугачёвой 64 года, Галкину 36 лет. Не переживайте, если у вас нет парня...Он просто ещё не родился!
Black list @ 07-10-2013 12:57
Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
kammm 07-10-2013 10:25
Кажись так было...... к тяжёлым металлам и структурированному углероду...
Black list @ 07-10-2013 20:39
хочу чтобы мужчина подарил мне крылья - ЛЕТАТЬ ХОЧЕТСЯ,а то от метлы уже вся задница в занозах....
Black list @ 08-10-2013 12:35
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
Black list @ 08-10-2013 12:41
Рано вышла замуж-ДУРА: Не вышла замуж-ДУРА: Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ: Рано родила-ШАЛАВА: Не родила - БОЛЬНАЯ: Родила одного - МАЛО: Родила много-КУДА НАРОЖАЛА: Работаешь - ТРУДОГОЛИК: Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА: Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ: Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ: Учишься-БОТАН: Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.
Vega-Matrix 10-10-2013 01:19
quote:
Originally posted by kammm:
- Дочка рвется с такими же как она подростками на дачу, на шашлыки, без ночевки. Вот не знаю, отпускать или нет.- Если дача - это место, то отпускай, а если процесс, то лучше не надо...
Мужчина одобряет секс до брака, пока у него не родилась дочь. Какое лицедейство. Надо быть последовательным во всём.
kammm 10-10-2013 07:34
У меня дочь. Я последователен.
Vega-Matrix 11-10-2013 23:06
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
-----------------------
- Юля, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Юля, держи руль!
-----------------------
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
-----------------------
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Vega-Matrix 12-10-2013 14:58
"- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит банк Русский Стандарт
- Здравствуйте, вы ошибаетесь
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит банк Русский Стандарт
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А банк Русский Стандарт меня не беспокоит
- ....
- Алло
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором
Vega-Matrix 12-10-2013 20:58
Общага. В комнате живут четверо. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, сексу-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.
Vega-Matrix 12-10-2013 21:58
Анектод 18+
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из изды... нет, я издатый гонец... нет, я гонимый издец... всё, издец, я погнал!
----------------------
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
Vega-Matrix 13-10-2013 01:53
Едут в купе поезда мужчина и женщина.
Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится.
Но потом собрался с духом и говорит женщине:
- Хотите я Вам расскажу притчу?
- Расскажите.
И вот мужик начал рассказывать:
- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору.
Лезли - лезли, потом отец говорит:
- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам.
И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.
Он растерялся и бегом вниз к отцу:
- Там наверху на сене лежит голая женщина.
Отец:
- Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено.
Он опять к отцу. Так и так - там никого, только сено.
Отец:
- Полезай и ешь сено.
Сын наверх и давай есть сено.
Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:
- Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:
- Только такой осел как ты мог упустить женщину.
Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.
- Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес.
Женщина ему деньги.
- Что Вы, что Вы, я бесплатно.
А женщина:
- Это Вам на сено!!!
vovchik76 14-10-2013 14:16
"У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!"
Vega-Matrix 14-10-2013 19:31
- Милый, я тут подумала, ну, раз уж мы пресытились друг-другом, давай просто останемся друзьями, а?
- А давай. Тогда ты дуй за водкой, а я пока закуску сделаю. Скоро футбол начнётся.
-
Vega-Matrix 15-10-2013 19:40
- Гражданин водитель, вы знак "40" видели?
- Да. видел, гражданин инспектор, но я, виноват, решил поехать на сто долларов быстрее.
Vega-Matrix 15-10-2013 20:49
Прапорщик заходит в роту. По тумбочке пальцем - чирк. Пыль.
Дневальному:
- Эй, ты, студент-недоучка. Ты же на историка учился... Ты скажи мне, историк, какова народная мудрость по этому поводу.
И пальцем в лицо тычет.
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ прапорщик.
Vega-Matrix 15-10-2013 20:56
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - "ёвый солдат, а
старается!!
Vega-Matrix 16-10-2013 12:47
Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке.
С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.
День 3.
Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина
Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?
Vega-Matrix 16-10-2013 22:01
Дело было этой зимой в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Девушка секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Vega-Matrix 17-10-2013 01:06
18+
21.12.2012
"У Свэта нэ можит бить канэц,у Свэта можит бить толко щэл!"
Vega-Matrix 17-10-2013 22:03
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Vega-Matrix 17-10-2013 23:56
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
vovchik76 18-10-2013 14:21
Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.
Black list @ 18-10-2013 22:36
. Трое мужчин после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому), сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе <Запорожец>, и езди на нем. А ты (обращается ко второму), сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе <Волга>. А ты (обращается к третьему)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги <Феррари>, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
Black list @ 18-10-2013 22:38
Из разговора двух рублевских дам:
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
kolyan7 20-10-2013 20:12
-мама, я научился считать!
-и что же ты считаешь?
-я считаю что все вы говно.
Vega-Matrix 20-10-2013 22:34
Вчера в прямом эфире "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь ни Каркуша, ни Степашка, ни дети еще не слышали.