Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... раз...ется ...
И снова блаженная тишь...
Историю рассказал(a) кыся
12 признаков американца
- Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
- Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
- Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
- Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
- Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
- Он переспал со своим психоаналитиком.
- Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
- Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
- Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
- Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
- Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
- В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
Николай Басков: "Мне 25". Максим Галкин: "Мне 26". Кащей Бессмертный: "Мне пох#й".
Из телефонного разговора: - Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам - Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!
Новый русский делает заказ в ресторане: "Берёте, значит, батон, разрезаете его вдоль, и внутрь всё, что на кухне есть...". Официант через 5 минут приходит с офигенным бутером. Ну НОР его и так и сяк - не влезает...вспотел уже весь... Официант: "Может порезать?". НОР: "Ага! (показывая на края рта) здесь и здесь!"
Планёрка в больнице. Идет перекличка: -Хирург -Здесь! -Hевропатолог -Я! -Глазник! Молчание... -Глазник! Молчание...Встаёт мужичек и говорит: -Я не глазник а О-К-У-Л-И-С-Т -Hу какая разница... -Большая! Вы же гинеколога пизд%ком не называете.
Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд. В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: "Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка: "Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает: - Пошел на #уй! - А ручкой по попке?! - А совком по еб@лу?!!
Захотел мужик(М) посрать,зашел в общественный туалет,и сел в кабинке справлять нужду.Вдруг слышит голос(Г)-Привет.-(М)Привет-(Г) Как дела?(М)-нормально(Г)-чего делаешь?(М)-да вот сру,(Г)-ну ладно попозже позвоню, а то какой-то мудак из соседней кабинки отвечает.
Звонок в три часа ночи. Раздраженный голос: - Алло?! - Алло, это номер 333-33-33? - Да!!! - Офигеть.
Из детских сочинений: Стихотворение написано в рифму, что не редко наблюдается у поэта. Суворов был был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли....Какая красота. Лоси забежали во двор и обделались со страха.
Жили были три свиньи - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф:.
Дружба дружбой, а ножки врозь
-Дорогая , доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей ! -Ну , наконец-то , педофил проклятый !
Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман... 
Объявление:"Студенты,не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами,повешены на втором этаже."
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной???
Кинокомпания "Чукчафильм" Представляет: Их было всего трое, они сражались со злом плечом к плечу. Они должны выжить, чтоб победить. Смотрите в кинотеатрах страны новый, суперзахватывающий блокбастер: "Три поросёнка".
Представим себе аптеку возле студенческого общежития. Естсественно самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-) Вечер, заходит студент, такой красавчик уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка
Заходит и говорит:
- Пачку презервативов!
Мило разулыбались с аптекарем, и он ушел. Через двадцать минут акт второй: те же, там же в аптеке, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой хочется зарыдать:
- На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес
) Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
ТУЖТЕСЬ!
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную...
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
Встречаются двое 80-летних. Один говорит:
- Слушай, друг, как здорово, что мы с тобой еще раз увиделись!
Другой:
- Это так. А помнишь, прошлый раз, когда нам было только по 70, какой турнир мы с тобой устроили?
- Конечно помню. Мы стали у стены и соревновались, кто дальше сможет пописать!
- А давай и сейчас попробуем?!
- Давай... Начали!
Оба становятся у стены, расстегивают брюки, достают свои спортивные снаряды и начинают...
- Тьфу! Я обоссал себе туфли! - говорит один.
Второй отвечает:
- На этот раз ты выиграл!
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины
это неправда, что женщины не могут хранить тайну, просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно
-ну что ты тянешься через весь стол, что у тебя, языка нет?!
-есть, но руки же длиннее!
Захотел мужик(М) посрать,зашел в общественный туалет,и сел в кабинке справлять нужду.Вдруг слышит голос(Г)-Привет.-(М)Привет-(Г) Как дела?(М)-нормально(Г)-чего делаешь?(М)-да вот сру,(Г)-ну ладно попозже позвоню, а то какой-то мудак из соседней кабинки отвечает.
Жили три сестры, кошечки.Младшая на хозяйстве и две гулёны. Младшеё надоело. Решила гульнуть. Ждут её старшие.Час ночи, два, три, пять, а в семь заявилась:"Ой, сестрёнки,встретила я кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
-милый, у меня так голова болит!
-не волнуйся, дорогая, это твой мозг растёт
Сидят на уроке за одной партой Вовочка и Маша. Маша Вовочке говорить:
Слышь, такая беда у меня - я залетела, на третьей неделе уже, что делать-то?
Вовочка отвечает: Да.. А Я вот сифак подхватил, а денег на лечение нету...
Туту подходит учительница и спрашивает:
Вовочка, сколько будет 2+2?
- (Вовочка усталым голосом) 4, Марья Ивановна, мне бы ваши проблемы...
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.
Новый тариф "Кончай пиZдеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!
Отслужил юнга на службе у своего капитана 40 лет. И вдруг к нему прилетает джин и говорит:
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без единого замечания. За это я исполню одно твоё желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего капитана, когда он встаёт утром.
На следующее утро и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу.
Ползёт чувак по пустыне, пить хочется, умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин.
Мужик джину
-Джин, я хочу воды!
-Ну, пошли!
-Нет, джин, я хочу быстрее воды!!!!!!!
-Ну... Побежали
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
- Бог возьми меня к себе!
- Нельзя Петька еще не срок.
- Боженька ну хот как-нибудь можно?
- Ну ладно, но будешь пауком.
- Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
- Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
- Нет Петька.
- Ну пожалуйста!
- Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
- Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
- Ползи Петька ползи.
Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
- Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
- Ползи Петька, ползи.
Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
- Вставай Петька!
- Не трогай меня я паучок!
- Ни х%я себе паучок, все одеяло обоср%л!
приходит иисус на тайное вечере, а там угар полный. под потолком клубы дыма, апостолы тоже все в дымину пьяные и укуренные лежат...
иисус: - петр! откуда деньги взяли?
петр: - не знаю, иуда там чего-то прОдал...
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Одна девочка очень хотела выйти замуж. Ей рассказали, что если она найдет жениха, чтобы никогда не приходила в один кинотеатр и не садилась там на 6 ряд 20 место. Она начала встречаться с мальчиком и он предложил ей пойти в кино. Он купил билеты и оказалось, что девочкин билет был именно на 6 ряд 20 место. Девочка заплакала и сказала, что она не хочет там сидеть. Мальчик успокоил ее, она обрадовалась, вспомнила, что действительно давно хотела посмотреть этот фильм и они пошли в кино. Весь сеанс они держались за руки, а когда фильм закончился, девочка сказала мальчику - идем - а он уже полфильма как умер. После этого девочка никогда больше не брала с собой муд@ков со слабым сердцем на сеансы документальных фильмов про свою любимую работу патологоанатома.
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
Концлагерь.Эсэсовец спрашивает девочку-еврейку,у которой на робе на плече пришита шестиконечная звёздочка:
-Ну что,еврейка?
Девочка:
-Нет,мня,техасский рэйнджер!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.Но эта рождественскаяская сказка,как и все закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки- и праздник продолжался!
если у вас пахнет под мышкой,то помойте коврик!:Р
"На сегодняшних соревноманиях бойдарочников русские показали себя с лучшей стороны их имена: Гребибля и Гребубля"
"Новый русский купил себе страуса....
Тот снес ему два яйца.....
...оба , разом...
Вердлюжонок в зоопарке спрашивает своего папу
"А зачем нам толстые губы? - чтобы жевать колючки в пустыне!
А зачем нам горб? - чтобы хватило воды в пустыне
А зачем нам такой тюнинг в зоопарке???"
хе, раз о маленьких девочках....
жила-была девочка. а лицо у нее было - *опа. и так ее все и дразнили - *опа.
пожаловалась она маме, мама ее утешила и убедила, что никакое лицо у нее не *опа и вообще она самая красивая. и вот, радостная девочка выбегает на улицу, видит - колодец. решила заглянуть. подкрадывается к краешку и тихонько заглядывает. и слышит из колодца:
-НЕ СРААААААТЬ!!!!
Если мелкого мыша
Взять, и тихо, не спеша,
Насовать в него иголок - вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Опустить на дно поглубже - вы получите ерша.
Если этого ерша,
Голову в тиски зажав,
Потянуть за хвост покрепче- вы получите ужа.
Если этого ужа, взяв столовых два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
НО ИДЕЯ ХОРОША!
_______________________________________
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка
(М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
про передастов:
старый гей рассказывает молодому:
- а я вот как-то в лес ходил..... выхожу из дома, и вижу (молодой перебивает)
- *опа, да?!?!?
(старый)
- нет, тропинку. иду я по ней и вижу (молодой снова перебивает)
- *опа, да?!?!?
(старый)
- нет, дерево. подхожу к нему, смотрю (молодой опять не выдерживает)
- *опа, да?!?!?
(старый)
- нет, ДУПЛО
(молодой)
- АААААААААААААААА!!!!!!!
жил-был мальчик-педик, и был у него мопедик. поехал он как-то кататься и заглох. не заводится мопедик и все тут. тормознул он волосатого байкера, помог чтобы. смотрел байкер, смотрел, и говорит:
- плохо дело. ну что, давай потолкаем твою какшку
- ага. а что с мопедиком делать будем?
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
_______________________
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра
пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!!
А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!
_______________________
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки,
проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.
_______________________
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
_______________________
- Знаете как расшифровывается слово морг?
- ???
- Место Отдыха Разочарованных Граждан!!!
Американские програмисты никак не могут понять почему когда виснет Windows
русские програмисты говорят:"Твой кролик написал!!!"
Рассказали Ржевскому анекдот. Типа едет баба на телеге, везет яйца, а навстречу ей мужик тоже на телеге, везет дерн. Когда телеги поровнялись, баба говорит мужику: "Мужик дай дерну за яйца".
Пошел значит порутчик на бал, набрался там и говорит, типа ща анекдот расскажу. Все такие о-о-о давай типа. Ну вот значит, народ собрался и порутчик начал. "Едет значит баба на телеге, везет.... э-э-э чтож ана везет, блин... (из толпы "дрова"?)... О точно дрова. А навстречу ей мужик едет, везет.... э-э-э-э.... хм.... (из толпы "может сено"?)... О точно сено. Так вот когда телеги поровнялись, баба говорит: "Дай дерну за яйца!!!"
гыгыгы.
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Стоит внук перед умирающим дедом.
Дед: Вот был Ленин был ленинизм, умер Ленин не стало ленинизма.
Вот был Сталин был сталинизм, умер сталин не стало сталинизма.
Внук: Не умирай дедушка Онаний!
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Анекдот рассказал(a) Ф.Инka
Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом
Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов
я еще не видел!!!" (С)
Анекдот рассказал(a) KOT
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
sultan
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
- Дорогая, - обращается кава-
лер к своей даме после длительного
и утомительного блуждания по залам
выставки модернистского искусства,
- обрати внимание, как трогательно
смотрятся два простеньких реалистичных
силуэта, на фоне нагромождений абсолютно
непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише!
Это же таблички на дверях туалетов.
- Покупайте цветы! Молодой
человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того,что
у вас такая беззаботная жизнь!
- Надо круглый год подогре-
вать воду в бассейне, так как я ,
хочу плавать ежедневно, чтобы
сбросить лишний вес, - объясняет
жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски
до Чили, - парирует муж, - и
не худеют при этом ни на
грамм...
- Читала моя беременная жена
книжку "Два капитана". Роди-
лись два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя беременной
читала "Трех мушкетеров". Три
сорванца родились.
Третий побледнел и попросил
воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Чи-
тает "Али-баба и сорок разбой-
ников".
После лекции о современной карти-
не мира одна пожилая леди подош-
ла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про пла-
неты, и про звезды, но почему вы не
сказали о том, что все это стоит на
черепахе?
Тут лектор стал задавать ей сокра-
товские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта че-
репаха?
- Как на чем, - удивилась леди, -
еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот воп-
рос еще несколько раз, прежде чем
дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня
не обманете: я ведь знаю, что чере-
пахи там до самого низа!
- Дорогая, - говорит молодой человек
невесте, - завтра - знаменательный
день нашей женитьбы.
Я советую тебе еще раз почитать...
- Учебник по сексуальной технике?
- Нет. Кулинарную книгу.
После первой брачной ночи, страшно
смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем
ться. Конечно, мне следовало это сделать
раньше, но... В общем, я страдаю от астмы...
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты
шипела на меня от злости!
Один приятель говорит
другому:
- Знаешь, я решил женитья,
но вот проблема: как узать,
честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит
ему женатый приятель, - честная
первую брачную ночь будет все де-
ать невпопад, обязательно чего-ни-
удь напутает.
Вскоре они встретились снова.
молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в
первую ночь так растерялась, что
подушку себе не под голову,
а под зад сложила!
- Раньше, до свадьбы, ты называл
меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!
Молодожен купил жене веник. По-
ертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
Женщина нормального роста выш-
ла замуж за лилипута. Утром приходит
на работу вся измученная, растрепан-
ная. Естественно, вопрос со стороны
подруг - как это такой маленький такое
с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кри-
чал - неужели ты вся моя?
- Дорогой, - молодая жена нежно
прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся, дорогая, - нежно гла-
дит он молодую жену. - Я никогда
не признаюсь тебе в этом.
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть
посуду и стал делать это сам.
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.
Ты посмотри, во что ты квартиру превратил!
В троллейбус! Повсюду рога! Охотний
чёртов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики
как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не
оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту!Ты
на креветках передо мной будешь ползать,
прощения просить! Здоровый детина размером
платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного
столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету!
Там про тебя, дурака, никогда не напишут!
Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не
фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная леди накануне замужества
стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Старый муж в первую брачную ночь просит
молодую жену:
- Ну, помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что же ты с такими слабыми руками замуж
выходила?
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х*й.
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
Мужик просыпается с великого бодуна, смотрит пристально в зеркало и произносит:
"Я тебя не знаю, но я тебя побрею".
------------------
Совесть пассажира - лучший контроллёр
Король объявил всему муж. населению своего царства: "кто отрубит головы змею горынычю, тот получит руку и сердце принцессы". Нашелся юноша который сделал это грязное дело. Приходит юноша значит с мешком и кидает его к ногам короля. Юноша: "В мешке три головы змея горыныча". Король тут же кидает мешок к ногам юноши и говорит: "А здесь рука и сердце принцессы".
Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке - выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой.
------------------
Совесть пассажира - лучший контроллёр
Сэр Генри с доктором Ватсоном набубенились по полной программе.
Что делать поздним вечером? Скукотища.
- Послушайте, доктор, а пойдёмте ловить собаку Баскервилей на болото.
- Пойдёмте.
Пошли. Поймали. Отымели по самое не балуйся.
На утро Ватсон с дикого бодунища приходит к Холмсу.
- Холмс, угадайте, что мы делали вчера вечером с сэром Генри ?
- Ну это элементарно, Ватсон - имели собаку Баскервилей.
- Феноменально, Холмс. Но как же Вы догадались ?
- Идиоты !!! Где вы видели собаку с трубкой?
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Рассказал(a) Вовка butterbean@mail.ru
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку,
если нет - табуреточку выбивали...
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные
красавицы.
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
борордатый:
вовочка рассказывает маме:
- я сегодня, когда в автобусе ехал, тёте на ногу наступил случайно и извинился...
- а она?
- а она за это дала мне конфетку!
- а ты?
- ...наступил ей на другую ногу!
Отец говорит сну дебилу.
-Купи две вещи: хлеби молоко, всего две
х-л-е-б и м-о-л-о-к-о. Понял???
-уууггггууу!
-Приходит сын с зубной пастой.
-Я тебя просил принести всего две вещи. Всего две. Где зубная щетка?
Вы мужчины все грубые и пошлые. Вам нужентолько секс! А нам женщминам нужно внимание.
ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс.
Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...
Коровин Николай.
Рассказал(a) Николай Коровин KOPOBuH_HuK@mail.ru
Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
petrik
Рассказал(a) petrik petrik@mail.ru
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
объявления в газете:
1.роем траншеи любых размеров и в любые сроки. обращаться в военную часть(в\ч) 22567, спросить прапорщика Сидорчука П.И.
2.любые погрузочно-разгрузочные работы в кратчайшие сроки, профессионализм гарантируем. обращаться в в\ч 22567, спросить прапорщика Сидорчука П.И.
3.примем заказы на убийство прапорщика Сидорчука П.И. обращаться в в\ч 22567, спросить любого!!!
первая международная конференция дворников в Москве. выступает заслуженный дворник дядя Вася. все замолкли, тишина - слушают каждое его слово:
- ну, если х?ли, бл@, пизDец, так и ну его на х?й!!!
все - правильно, дядя Вася, без перчаток работать не будем!!!
вот. один из моих любимых:
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский
Рассказал(a) "Вокруг смеха"
классно про монмартр!
вот мой любимый: едут три богатыря. едут лесом-полем. приезжают в деревеньку, глядь - а там все спалено, уголья одни и почерневшие печи торчат. и ни души. ну, богатыри трухнули малость - год назад проезжали, деревня как деревня была. давай искать уцелевших. нашли только дедка хромого.
- чего случилось-то?
- да, падлюга змей горыныч в наших краях поселился. сказал, чтоб мы каждую неделю по красавице ему поставляли, а иначе он прилетит и спалит все на фиг! в конце концов, кончились у нас девки, вот он и спалил все к херам!
богатыри: как так!? ах, он гад!!! да мы ему!... поколотили, значит, пяткой в грудь и говорят дедку:
- знаешь, где змей живет?!
- знаю. ох, милки, не ходить бы вам туда - не сносите головы...
- веди, разберемся мы со змеем.
так и поехали. лесом-ли. полем-ли. приехали на высокий утес, взобрались на вершину - а там пещера, зловонье оттуда, гарь и копоть вокруг. послезали богатыри с добрых коней, засучили кольчуги, палицы и мечи достали и пошли на бой со змеем. а деду велели за каменьем огромным спрятаться, чтоб чего доброго и ему заодно не досталось. сидит старик и слышит, как из пещеры доносится лязг металла, крики, мат, стоны, что-то бурлыкает, булькает, храпит... и вдруг тишина. час...два...три...
ну, - думает дедок,- сожрал, сука змей, моих богатырей! дай, хоть загляну, чего от них осталось.
заглядывает в пещеру и видит такую картину:
илья муромец скрутил горынычу крылья, алеша попович головы подмышкой держит, а добрынюшка никитич пристроился сзади к змею и охаживает его вовсю. дрючит он его и приговаривает: э-эх, горыныч, было бы у тебя три очка, а не три головы - так давно бы улетел уже отсюда!!!
ночь, в вытрезвителе чебурашка и гена.
чебурашка на нары лег - ухо постелил, а вторым укрылся и спит себе. гена вертелся-вертелся - то хвост мешает, то лапы свисают. встал он с нар, походил, поглядел на сладко спящего чебурашку - хвать его за ухо и об пол!...чебурашка - а-а, что случилось?!!
гена - что, чебурашка, и тебе тоже не спится!?
DaxtaR
ты название темы видишь???
нах загаживать тему всякой хренью??? создавай отдельные топики, но не погань "Анекдотоманию"
quote:
Originally posted by AN24:
[b]DaxtaR
ты название темы видишь???
нах загаживать тему всякой хренью??? создавай отдельные топики, но не погань "Анекдотоманию"[/B]
какая разница ?
-У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
-Какого?!
-55-го....
-А зачем вам лыжи?!
quote:
Originally posted by DaxtaR:
какая разница ?
видите ли, уважаемый дакстар. у каждой темы, есть свое название, которой она(тема) соответствует. поэтому, разница лишь в том, какой пост к какой теме отнести. будь добр, разноси свои посты по темам. если хочешь, что бы все то, что ты напостил, читали прочие пользователи данного форума.
из поста глубокоуважаемого ан24, обращенного к вашей персоне, явно следует, что слово "хрень" в контексте сообщения означает "не анекдот" и, соответственно, не попадает под тему "анекдотомания". поэтому, не соблаговолите ли вы, самостоятельно удалить из ваших красивых и больших постов в теме "анекдотомания" все изумительные смешные вещи, кроме анекдотов.
с глубоким почтением и наилучшими пожеланиями,
BAZ.
БАЗ, такие ликбезы бывают полезны
дакстар, под словом "хрень" действительно имелась в виду довольно неплохая подборка, к сожалению, ничего общего не имеющяя с анекдотоманией
10 баллов БАЗу!!!!!
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
Рассказал(a) поэт Кукушкин
Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность"
Не говори "страшная" - говори "атипичная"
Рассказал(a) Andy67
пришло, смеялся %)
Пришла Красная шапочка к бабушке
бабка:дочка, дерни за веревочку дверь и откроется
КШ:бабка, ты что? своих не узнаешь, снимай растяжку
ссссссуперрррррр.
очень полезный.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!
"ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
"РОСНОУ", Москва
на соревнованиях по метанию молота лучше всего метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот....
Ортига - маладца!!)))))
классно..! 
Идет медведь по лесу, видит ежика. Берет его на ладонь и говорит (басом):
- Пой Лайф Из Лайф !
Ёжик:
- (пискляво) не-е-ет
Медведь:
- быстро !
Ёжик:
- ляйф из ляйф ...
Медведь хлопая в ладоши:
- ЛА-ЛА-ЛА-ЛА
ееее !!! лайф из лайф....
я тоже плакаль
А вот еще:
Сидит ёжик в лесу и медитирует:
- Я не пукну ... Я не пукну ...
Пу-у-ук !!!
- Это не я ... Это не я ...
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах. (c) Мэрфология
сидят двое. разговаривают про охоту. один другого спрашивает (заикается ужасно
- слу-слушай, ты на на меедведя хо-ходил?
- неа
- г-главное не-небоятся. ща-щас научу. - иидешь в в лес, на-на-находишь бе-берлогу.
бе-берёшь рогатину и и су-суешь её в в беерлогу... г-г-главное небоятся.. о-оттуда вы-вылазит о-о-огромный ме-меддведь!! г-г-главное не-небоятся. - бе-берешь го-говно и за-замазываешь ме-ме-медведю гла-глаза.
- слушай, а откуда говно то?
- г-г-главное не не бояться. говно будет
С тёткиного сайта:
Юмор черный
- Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней, в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда?
Дуня Н., пос. Немалые Дуры.
- Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша методика оздоровления организма при помощи интенсивной уринотерапии. Подробней о том, как добиться очищения кожи ты сможешь прочитать в нашей брошюре 'Уринотерапия без границ' ('Ссымся сами'), которую можно заказать наложенным платежом за 1500 руб.
С уважением, редакция журнала 'Урина - матушка'.
- Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми ногами и руками помочиться себе на спину и верхнюю губу (речь идет о пораженных прыщом участках тела). Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб.
Дуня Н., пос.Увеличенные Дуры.
- Здравствуй, Дуня Н., мы рады, что ты выжила. В знак своего удивления высылаем тебе специальную запатентованную розовую пластмассовую насадку-разбрызгиватель и желтый полиэтиленовый пакет. Лечись!
С удивлением, редакция журнала 'Урина - матушка'.
- Здравствуй, любимая Уришка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте нет прицела? Верните деньги или дошлите прицел (прилагаю 500 руб).
Дуня Н. пос. Гипертрофированные Дуры.
- Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на мое предыдущее письмо. Сообщаю вам о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный разбрызгиватель или верните деньги (прилагаю еще 500 руб на случай, если первые сперли на почте).
Дуня Н., пос. Макро Дуры
- Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры. Прыщ отступает - урина берет свое. Научилась управлять струей силой мысли, поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги.
Дуня Н., пос. Вселенские Дуры
- Редакция! Я здорова! В конверте с письмом прилагаю еще 1500 руб. на случай, если у Вас есть брошюра 'Секреты обаяния ссаных дур' и еще 1700 руб. - если Вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету 'Избавление от неприятного запаха при помощи горячей воды'.
Целую, Дуня Нефигаблина.
- Евдокия! Не тревожьтесь более ни о чем. В конверте Вы найдете бритву и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а потом, для верности - таблетку.
Встретимся в аду, редакция.
- Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н.
Спасибо!
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%ля какая-то получается.
римейк анекдота про моржей посвященный олимпиаде:
о чем думают олимпийцы во время соревнований: бегуны - "держать дыхание...не сбиваться...дыхание..."
пловцы - "мах, еще...мах,поворот...мах, выдох"
гимнасты - "рандат...теперь фляг...и оборот...приземление,устоять!..."
штангисты - "У-у-х,бл@дь, штанга-то тяжелая!!!..."
отец-грузин сыну:
кончишь унивэрситэт атлично - куплю белый волга! кончишь харашо - куплю черный волга.
а кончишь плохо - куплю зеленый волга!!! пуст все видят, какой ты дурак!
Едят две козы на заднем дворе кинотеатра пленку фильма "Ночной дозор", одна другой:
- Ну и как тебе фильм?
- Не знай, мне книга больше понравилась....
ОФФтоп голимый
Сонк, ник у тебя - в стиле моей дочери. щас поясню. доча - 1 год и 10 месяцев, к некоторым словам, оканчивающимся "Н", добавляет "К"
например:
балконК
телефонК
папа АнтонК
и т.п.
Идет грузин по дворам видит в песочнице играет девочка, подходит, спрашивает:
- дэвочка а дэвочка, хочешь НАКУ?
Девочка:
- Хочу-у-у!!!
Грузин:
- Нака!!!
Результаты опроса владельцев Феррари выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей: те ноги, которые достойны сидеть справа от видителя, в эти машины не помещаются!