Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Тупой сынок-мажор богатенького папы женится. Перед свадьбой спрашивает отца:
- Па, а что такое "первая брачная ночь"?
- Сын! Раздеваешь свою избранницу и засовываешь ей между ног то, что у тебя есть, а у нее нет.
- Пап, ты про пятый айфон?

После поста 3259 нашествие "аншлага"
Оборжаться как смешно!!!

Ну так сам спетросянь чего-нибудь, раз такой эксперт в этом деле...

- Откуда у сотрудницы МЧС Порш Кайен ?
- наспасала ...

мотрел на дому деда с сенильным психозом. Когда уже собрался уходить, его дочь обмолвилась, что папа целый день что то писал, а потом спрятал бумагу под подушкой. Ну я человек любопытный, поэтому немедленно полез смотреть рукопись. Остро пожалел, что под рукой не было фотоаппарата. На листе формата А4 было написано:

Начальнику Небесной Канцелярии
от персонального пенсионера Н.Н.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу уволить меня по собственному желанию.

Дата Подпись

Отдал документ дочери пациента. Сказал деду, что форма составлена неправильно и к рассмотрению его скорее всего не примут. После этого старичок впал в прострацию, похоже он пытался понять где же он сделал ошибку...

------------------
Всю ночь спала? Это старость!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.
Теперь, когда я вырос, я уже не верю в чудеса.

-Дорогой,ти меня любишь?
-Милая,ну зачем начинать утро со скандала?:-)

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Пятерки по химии - склонность к терроризму.

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

у меня мозг быстрый
он сначала даёт команду на исполнение
а потом такой "бляяяяяя!"

-Почему дуоаков много, а умных мало?
-Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

Хотите найти киллера? Подайте объявление:
"Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы."

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Я понял, что мне нужно увеличить и разнообразить свой гардероб после того, как бухгалтер сказала: "Жалюзи мы подберём под цвет обоев, обои под цвет линолеума, а линолеум под цвет футболки админа"...

Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук.
Мужичок при этом дико хохочет.
Ну, естественно, спрашивают, что случилось.
М: - Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко.
Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает,
я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек.
Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши.
Хватает деревянную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" по рукам мне по рукам, по рукам...

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался :
И, что интересно, машинам тоже красный:
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: <Да в рот я вас @б@л> и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: < Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!>:

ТЁТЯ СОНЯ, А ИЗЯ ДОМА?
НЕТ ОН НА ДАЧЕ
КАК У ВАС ЕСТ ДАЧА?
НЕТ, ОН НА ДАЧЕ ПОКАЗАНИЙ.
------------------------------
злой как @

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот.

- На положи в рот... Только не кусай, подожди, пока растает... Чувствуешь?..
- М-м-м... пузырьки!
- Да, пузырьки.
- Это новый шоколад "Аэро"!?
- Это КАРБИД!

В ожидании морозов))))):

- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

Почему вы не чистите снег?
- а он у нас не грязный

Чем вы лечите компьютерные вирусы?
- а они у нас не болеют

В столовой: Вам подливчик положить?
- нет, спасибо, лучше в тарелку

Блондинка получила права. Первое СМС сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо - здесь, другое - там...

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На <Вау, это всё мне?>

Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!"
Так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

Анша Абдуль!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий ...

жена пришла с работы, а муж 2х детей на елку водил- у них все лица исцарапаны. что с ними?- так хоровод водили

Мужчина одет нормально если на нём одеты ОБА носка, мужчина одет КРАСИВО если оба носка не дырявые, и МОДНО если, при этом носки ОДНОГО ЦВЕТА!

Подарил жене на новый год золотое кольцо:
Сидит довольная: слушает:

Приезжает муж из командировки. Смотрит у подъезда голые мужики валяются, заходит внутрь и там опять голые мужики, поднимается по лестнице, кругом мужики, мужики, мужики.... Смотрит у двери своей целая куча лежит, заходит в квартиру, внутри их еще больше, идет в спальню, и вдруг жена на встречу:
- ну воооот, сейчас опять начнется....необоснованные Подозрения, допросы, истерики.....

Выступление в цирке. На арене клоуны, стараются, выступают, и вдруг из зала:
- пи@@р@сы. Какие же это клоуны, это же настоящие пи@@@сы!!!!
Клоуны закончили, за ними выходят дрессировщики, и та же история выступают, а им из зала кто- то орет:
- пи@@@@сы, пи@@@@сы
С жонглерами и акробатами та же фигня.
В конце выступления выходит конферансье и объявляет:
Только сегодня и только у нас, единственный и неповторимый номер, прыжок из под купола цирка без страховки и прямо на арену!!!!
И тут из- за занавеса крик:
- пи@@@сы, куда вы меня тащите???что такое, отпуститееее

Поймал рыбинспектор мужика посреди реки, смотрит а у него рыбы в лодке завались. Посмотрел на все и говорит:
- ловля рыбы запрещена, короче сейчас к берегу и в тюрьму за браконьерство .
А мужик ему:
- так я и не ловил нечего, это моя я ее просто покупаться привез!!!
Инспектор:- че ты гонишь, какой покупаться?!!
М:- да чесн слово, она у меня дрессированная я ее выпускаю, а потом в свисток свистну и она обратно запрыгивает!!!
И: - да ну тебя, ну ка покажи
Мужик всю рыбу в реку сбросил, сидят они вдвоем, молчат, час проходит. Два проходит у инспектора уже терпение лопается и он мужику говорит: свисти уже,
А мужик ему: зачем свистеть?
И: ну как рыбу домой зови
М: какую рыбу?????

Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила.

А на Новый Год мужики меряются - у кого больше фейерверк.

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - МУДАКОМ с сеновала станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой моей или один на сеновале?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет! Лучше лягу на сеновале,какое-бы лихо меня там не ждало. Утром проснулся Илюша, зарядку сделал, видит возле колодца молодица стоит, просто красоты сказочной:
- Девушка, а ты кто будешь?
- Я Бабы-Яги дочка, а ты кто?
- А я, Да, МУДАК с сеновала - я!

Сто лет в пещере в гробу хрустальном спала спящая красавица беспробудным сном! А добры молодцы к той пещере дарогу заасфальтировали...

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Пап ты не видел мои синенькие таблетки!? Подожди сынок, у нас другая и более сложная проблема! Какая пап!? У нас дракон на кухне)))

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту.
Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь.
Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это ей помогло, только вот отец Алексий теперь заикается.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!

К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку трахнул.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

Проституция - самый прибыльный бизнес!
- Вот представьте, у вас есть нечто, и вы это нечто продаете, а оно осталось у вас и даже стало больше!

Регистрация на сайте.
- Для того чтобы доказать, что вы человек,введите буквы и цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит, вы робот.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас закончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше.

Вычислительная мощность современного телефона больше чем вся
вычислительная мощность которая была у НАСА в 1969 году.
Тогда они запустили человека на луну!!!
А мы сейчас запускаем птичек в свинюшек!!!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

К концу 12-тичасового рабочего дня коллективное IQ равняется температуре воздуха в помещении.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Парень приводит девушку домой знакомиться.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я зае%ался!

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся... - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - ОК. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну, и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ОК, и пригласил на премьеру... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще какая-то собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "Ну, сцука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать: - Музыка моя! А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - А собачка наша...

Муж и Жена:
Ж:-Зачем ты выкинул мой велотренажер?
М:- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Если у тебя хреновое настроение, и весь день работа не клеится, значит, скорее всего, утром ты встал не с той.

Бабы сильные. Они хоть что вынести могут.
Хоть мусор, хоть мозг.

Утром съел просроченный салат, и всё! День просрал!!!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая <Моему котику!> Купить, что ли, своему козлу?

.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезший с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Мужчина вбегает в цветочный магазин:
- 99 роз для моей жены. Быстро!!!
Продавщица (испуганно):
- Господи, что же вы такого натворили?!!

- Привет!
- Да.
- Надо говорить, "привет", а не "да". Ты дома?
- Привет.

Как всегда, скопипащено где-то на просторах интернета...

Miriel: отомсти человеку, отправь важные документы почтой россии)
Hobober: Ага! Я в налоговую отчёты так отправляю, с описанием вложения и квитанцией об отправке...

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, и хрен с ним... с кофе...

Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто - до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора - событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.

-Мам.... А кто такие "трансвеститы"???
-Не знаю сынок.... Пойди у дяди Наташи спроси........

Коломчанка: Хороший был метеорит. Нас свекровь целых три дня не доставала. Занятая была просмотром телепередач про оный. Когда следующий?

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Бушка: - Тебе, Женечка, уже 2 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и сама родить может...

Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?" - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!
-----------------------------------------------
Прочитал коллеге первую строчку, вопрос был таким же

Странный он, этот Иванов.
Я например слышал что он амбидекстр!

С Баша спёрто...
ххх:Рут права на андроиде это ерунда в сравнении с рут правами в гараже...
ххх: На улице снег выше пояса. Коты обнаружили лазейку и получили рут доступ в гараж.
ххх: Теперь у них гараж с рут доступом...
ххх: В смысле они туда ходят - срут.

Как обычно с Башки...
Зомби-апокалипсис. Каждый год в 10 утра 25 мая в небольшом провинциальном городе звучит колокольчик. Жители прячутся по подвалам. Выпускники ходят по улицам и пугают мирных жителей. Все меняется, когда 25 мая выпадает на пятницу - менеджеры среднего звена, в говно после рабочей недели, решаются бросить вызов опасным выпускникам...

Две бабки ранним утром на лавочке:
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: Дырочка такая круглая, диаметр 7.62

ХХХ: В Москве всё хорошо, вот только не могу найти копчёную курицу нигде
yyy: Да? А ты в солярий загляни... Там этих куриц...

ХХХ: Если противозаконные действия совершает один человек, его называют преступник....
ХХХ: Если противозаконные действия совершаются группой лиц по предварительному сговору, то их называют правительство...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

___________

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

___________

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.

___________

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: <Теща слева>.

___________

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Мужик смотрит как профи в преф играют. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Имеет право, - говорит тот, - сейчас его раздача.