quote:
Originally posted by ТТ:
Ржал. Предлагаю забанить.
Что значит "забанить"?
quote:
Originally posted by АркАнгел:
Что значит "забанить"?
похвалить и погладить по галофке
"Орбит" со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
Вот настала осень, нет уже листов, и гладят уныло бл..ди из кустов
Страшный сон шлюхи: Все входящие бесплатно
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.
Секс это не биатлон, если промахнулся скорость не поможет!
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Сидит дед, в сто шуб одет. Кто его раздевает тот грязный извращенец
У тебя есть одна хорошая черта - та, которая разделяла твою задницу на две половины
Девушка, которая спит в трусах и лифчике преследуется законом по статье 918 за умышленное скрытие товара народного потребления!
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов "Shор вы все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро "Shор ты сдох".
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче
quote:
Originally posted by tal:
[b]Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче[/B]
правильно-
..Пеши исчо...
а вабще БАЯНИЩЕ. Поищи в яндексе - ок. 20 000 ссылок.
Лучшему сотруднику:
...Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай...
---
На работу пришел хмур и злобен, и растекся по стулу повидлом.
Совершенно не трудоспособен, хоть иди оформляй инвалидность.
Что вы в моник пасете, не стыдно? Да! Читаю весь день анекдоты!
Не ужели по мне $лядь не видно? Я сегодня не буду работать!!!!
Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.
Купил мальчик вкусный пирожок. Пирожок завернули в бумажку, дали сдачу и мальчик пошел домой. Идет, держит пирожок в руке. Идет по дороге мимо кустов и слышит страшный голос:
-ДААААААААААЙЙЙЙ!!!!!!!
Ну, мальчик, само собой, весь перепугался, остановился и дрожащим голосом спрашивает:
-Что?
В ответ:
-ДААААААААЙЙЙЙЙ!!!
(далее:мальчик-м, Голос из кустов-г);
М:Пирожок?
Г:ДАААААЙЙЙ!!!
М:ЧТО? Деньги?
Г:Ну дай ужеееееееееееее!!!
М:Да что дать-то???
Г:БУУУМАААЖКУУУУ!!!
- Свет мой зеркальце, скажи!...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста, перезвоните
позже.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу... =\
Не понял, честно скажу...(((
эх, видно не в той теме запостил .. извин
в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
приносят ему волынку.
осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
а можно я ее сначала выебу?
quote:
Originally posted by АркАнгел:
Не понял, честно скажу...(((
знаешь что такое ириска?
Прикинь, знаю (=
ок знаешь когда говорят
"попа слипнется"?
Гхм, знаешь, с таким речевым оборотом в своей жизни еще не встречался
Так спроси у родителей, блин!
Если много ешь сладкого, то, когда будешь.. ходить в туалет, блин, то из тебя польётся сироп, вследствии высыхания коего могут слипнуться соприкасающиеся половинки в твоей.. организме. Понятно?! У-фф.
У меня дочь чуть младше тебя, и то в курсе. Но я ей не даю пользоваться инетом - считаю, что рано. Может, и ты поспешил?
Флудим, короче, из-за ребёнка
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до Арбата?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
======================================
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.
========================================
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты
знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
======================================
Идет мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген, все равно пи%ды получишь.
==========================================
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
"Вот это групповуха!!!"
Сдаю старую толстовку для похода в налоговую полицию. 500$ в час.
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое,
дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
- У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да пистолет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом....
Новости искусства: Церетели отлил...
- Вчера с пацанами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на
него по городу и расставили....
Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что...
... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через
отрицательные числа...
... рейтинг Жириновского - иррациональное число...
... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
+1 про гаищников))))
Подборка про геймеров:
Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога отпилены, хвост обрубан, из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем поровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- все верно, только забери квакера - он как раз уже выход на новый уровень ищет!
___
Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action!
___
Штирлиц ехал на своём мерседесе. Вдруг, услышав странный шум, он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали, что любимой игрой полковника Исаева был Carmageddon..
объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. С@ка!!!
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- #ля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Hе ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нийухя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!
на злобу дня для программеров ...
Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 5700
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы - я подойду к вам и попрошу немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая васильевича. Они не виделись 20 лет.
-Как дела?-спросила А.С.
-Да вот, все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, только мужские,-грустно пошутил Н.В.
-А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки женские...
А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
-Да...-прошептал Н.В.
-Да...-прошептала А.С.
Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Хороший математик каждое утро извлекает корень из неизвестной...
* * *
Свежая версия на тему того, кто травит наших в Англии!
Есть предположение, что это эксгибиционисты!
Все очень просто - это бывшие
(экс) работники госбезопасности (гб),
специализирующиеся на ядах (цианисты).
Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
=========================================
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
В Москве установили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Про приметы - хорошо
хвостик обрубили:
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ...
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие..
* * *
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.
quote:
Originally posted by АркАнгел:
Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.
предлагаю забанить.
за что? 8)
за баян года.
аркангел ты где такие баяны достаёшь?.. рассылки или сайт какой-та?
quote:
Originally posted by ТТ:
предлагаю забанить.
б\п бан
надо обладать феноменальной наглостью что бы запостить гармошку про вторые 90
мой любимый бойан здеся
Как с легкостью распознать очередной голливудский блокбастер:
1) У средневековых и даже первобытных людей всегда белоснежная улыбка.
2) Если вы подвергнулись нападению более чем 2 противников, они нападать будут все равно по одному, остальные будут совершать угрожающие телодвижения.
3) Если даже машина едет по ровной и прямой магистрали, руль все равно надо яростно крутить в разные стороны.
4) Коканин перевозят из Колумбии партиями по 150 тонн каждая.
5) Шестизарядные пистолеты стреляют более чем 10-15 раз.
6) Любой замок открывается срепкой, шпилькой или кредитной картой.
Исключение составляет если в доме находиться ребенок и начинается пожар.
7) Герой убегая от погони прятается в каком нибудь параде или шествии (Парад или шествие непременно будут!!!).
8) Перед тем как убить злодея, главный герой прочитает ему нотации, чтобы у того было время совершить какую либо пакость.
9) Абсолютно все взрывные устройства оснащены индикатором с БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЦЫФРАМИ, отчитывающие время до взрыва.
10) Бобму принято разминировать только до 1 секунды до взрыва.
Антисектантские
"На Сицилии нет свиделей Иеговы, потому что сицилийцы не любят вообще никаких свидетелей"
***
Оборудование
quote:
Originally posted by АркАнгел:
Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.
я тебя узнал - ты Петросян
нед!!! эта ево жына Степаненко
Точно! И главное не смешно ведь даже, нет надо опять это по сто раз сюда лепить!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
- Кто кого еще порвет!,- сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
======================================
Запомни! Если ты два раза встряхиваешь - то он думает, что ты с ним играешь...
- Друган, я жeнюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Жeнись!!
Про грелку убило )))
Двое курнули, сидят тупят. Один другому:
-Слыш, давай ченить захаваем?
-Давай.- ответил тот.
Видят в холодильнике кусок чего-то мясного (все плывет в глазах, епт). Первый второму:
-О! Курица!
-Не гони.
-не гоню, эт внатуре курица!
-Это не курица,-настаивает второй.
-А чего это тогда такое?
-Это - ХАВАЕТСЯ!
Приезжает русский в о Львов. Ну его перед поездкой проинструктировали, типа смотри националисты,
русских не любят, Бандера и все такое.
Вобщем выходит из вокзала смотрит, митинг этих самых националистов.
А он не знает как на автобусную остановку пройти. Вобщем подходит и спрашивает:
- Хлопци дэ тут останивка?
- Зупынок вон он. Но ты москаль уже приихав.
===================================
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Сейчас объясню, становись раком.
- Так, а в чём же нюанс?
- Смотри, Петька: у тебя х.. й в жопе и у меня х.. й в жопе, но есть нюанс!
======================================
Приходит Илья Муромец со Змеем Горынычем биться, смотрит : перед ним огромная гора, а в ней большая пещера, и он кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
В ответ тишина. Илья еще раз кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Тут из-за горы появляется голова, и говорит:
- Биться, так биться, но зачем в ж@пу-то кричать?!
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: - Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х@я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ] | [опу, и только потом съела! - А она б..ть теперь после того шара, всё сцуко сначала примеряет
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
**************************
Прыгун,первый анекдот не смешной...
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
quote:
Originally posted by Hackie:
**************************
Прыгун,первый анекдот не смешной...
Бывает. На всех не угодишь
Два мужика пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки на станке печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их только разглаживает, чтобы они становятся,
как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
Почему блондинка ночью в грозу стоит у окна и улыбается?
Потому что она думает,что её фотографируют.
***
Сидят плохая девочка и хорошая на заборе.
Плохая говорит:
-Давай плеваться в прохожих.Выигрывает тот,кто больше раз попадёт.
Плохая девочка попала два раза,хорошая девочка-пять раз.Вот так всегда бывает в жизни:добро побеждает зло!
***
Артисту предстоит учавстовать в съёмках опасного киноэпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссёра:
-А канат не порвётся?
-Молодец!-восклицает режиссёр.-Отличная идея!
***
quote:
Originally posted by Прыгун:
Бывает. На всех не угодишь
Это намек на то,что анек не так смешон,чтобы можно было закрыть глаза на неприятное для русского человека содержание.
На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек
Из гранатомёта
Шлёп его, козла...
Всё-таки добро-то
Посильнее зла (С)
Старкрафт по украински:
Вокруг оранжерого командного центра стоят 6 оранжевых бараков,
10 оранжевых сапплай депотов, 2 оранжевых арсенала, 2 оранжевых инженеринг бэй, 100 оранжевых рабочих и 100 оранжевых морпехов.
А как ещё без газа-то?
quote:
Originally posted by Hackie:
Это намек на то,что анек не так смешон,чтобы можно было закрыть глаза на неприятное для русского человека содержание.
Это ж юмор, не принимай так близко к сердцу. Если б так все реагировали на национальности - чукчи бы давно все перевешались.
Что за руссофилизм?
quote:
Originally posted by drkaren:
Старкрафт по украински:Вокруг оранжерого командного центра стоят 6 оранжевых бараков,
10 оранжевых сапплай депотов, 2 оранжевых арсенала, 2 оранжевых инженеринг бэй, 100 оранжевых рабочих и 100 оранжевых морпехов.А как ещё без газа-то?
)))
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.
Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные.
Притча.
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Ничего не делаю.
- Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
- Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:
- Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
- Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!
Он в пальто коротком слишком
В красных пи#орских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!
------------------
Некрасиво подозревать, когда вполне уверен.
^_^
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, ЗАЯЦ В ШОКЕ!
^_^
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
p.s. с anekdotov.net
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне
достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
ps: стыренно оттуда же 
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
p.s. угу
Я уже боюсь выкладывать, если боян, ничего даже не пишите
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер...
======================================
Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во с
енсация млин... подбегает к нему и говорит:
-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью?
-Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....
========================================
Сидит около речки девочка-даун. И вдруг поймала золотую рыбку. Золотая рыбка спрашивает:
- Девочка, если ты меня отпустишь, я тебе исполню три твоих желания!
Девочка подумала и согласилась. Рыбка:
- Давай говори первое желание.
- Я хощу, чтоб у меня был большой-большой, огромный-огромный НОС!!!
И вдруг у девочки появляется большой прибольшойнос. Рыбка:
- Давай второе желание.
- Я хощу, чтоб у меня были большие-большие УШИ!!!
И вдруг у девочки появляются большие уши. Рыбка:
- Давай третье желание.
- Я хощу, чтоб у меня был длинный предлинный ЯЗЫК!!!
И вдруг изо рта у девочки вываливается длинный язык. После этого золотая рыбка спрашивает:
- Девочка, а зачем ты не загадала принца на белом коне, богатство........?
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?
Прыгун... ничего не пишу))))
Гад
А мне пох! Уй.
Звонок в дверь:
- Скажите, а вы всё время дома бываете?
- Да, а что?
- Ничего.... Социологический опрос.
==========================================
Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...
=====================================
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
======================================
Оказывается, в Штатах тоже есть свой Бобруйск - город Beaverton в
Орегоне.
- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное: ПВА!
--------------------------------------------
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
--------------------------------------------
Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...
--------------------------------------------
Народная мудрость: Если выходя из туалета Вы гасите свет, а от туда раздаётся звук "Э-э-э" - Это значти там ещё кто-то есть.
приколов много, сортировать в лом. Что то уже проскакивало...
"Кляйне цобачка"
Маленький цобачка отоpфало лапу
Маленький цобачка pасбифало нос
Мы его не бpосим ф тюхлая канафа
Он каpош цобака этот гpязный пфёс
Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее.
Без кoстюмa - лoск пoжиже.
Без oчкoв - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу.
Без перчaтoк - руки-крюки.
Без жилетa - грудь пoуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без пoртфеля - вид пoпрoщще
Без мoбильникa - кaк нищщий.
Скинул мaйку - вoвсе тoщщий.
Сбрил усы - тaкoй носищще.
Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.
Кaк вaжнa вещщей oпекa.
Снять трусы ему oстaлoсь.
И не будет челoвекa.
Каждый четверг приглашаем желающих на похороны Грабового.
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Известный ясновидящий в течении вечера 8 раз хапнул паровоз на мизере.
Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу."
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая: Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку выебать можно?!!
Между пpочим, кpивых ног у девушек не бывает! Бывают кpивые тазобедpенные
суставы с вывихом коленных чашечек...
Кстати блять говоря у нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница!
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.
Владение русской орфографией- как мастерство кун-фу. Настоящие мастера используют ее только в крайнем случае!!!!
Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День
рождения?
- Проебал, бабушка, проебал....
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Как увижу я Иринку Сердце бьётся об ширинку!
Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Сынок: Папа, а Папа: А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя
Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без п.
Студент: - Резерватив?..
По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.
Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:
- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!
-Вовка,ты че б выбрал: раз трахнуть Машу или 2 раза Пашу?
-Балин,ну Маша-конечно,есть Маша,но 2 раза-это 2 раза!!!
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит... Голос: - Дура, рано еще...
Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны пятьсот рэ стоят! - Hу и что? У меня - восемьсот. - Да лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
- Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.
Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же хуйня...
- Мама, я пятерку по географии получил! - А те не похуй?, у тебя же рак.
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.
Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка: - А-a-a-a! Наркоман: - Да, я такой.
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном! - С удовольствием, мадам! А где? - Вон в той беседке в конце аллеи! - Чудесно! Если, конечно, там не насрали!
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Бабуля, что у Вас за ягода? - Чёрная смородина - А почему красная? - Потому что зелёная!
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - бля, еще один мудак растет (
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам! - Их теперь только дятлам скормить получится.
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуевина" говорит "артефакт"...
Радиус хуя, положенного на учебу в семестре, равеняется половине диаметра жопы на сессии.
Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто первый, нах,
кто второй, нах,
а кто фдисятке и ниипет.
Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Наташа, еще не подозревая, что сегодня вторник
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
--А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
--...хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
--Ну кто чем, а я мелом!
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне похуй.
- Говоpите точно!!
- Мне точно похуй!!
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- ... Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить,то на лошади от них хуй съебешся!
- Папа, а что такое - салют?
- Представляешь, сынок, площадь, темно, много народу и вдруг
(руки вверх) - ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
(разжимая и сжимая ладони) ЁБ! ЁБ! ЁБ!
(руки развести) И ни хуя!
Маленький мальчик на вишню залез,
Ветка сломалась...
Всё, бля, наелся...
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и охуел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты на хуй, на всякий случай!
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...
Арамис, у моей жены месячные...
Я задержу их! Ничего!
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу 'Снимите это немедленно' на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов...
Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - выебу... Блядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу... Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЕБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЕБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.