Юмор

Анекдотомания

tgreen 02-12-2006 02:22

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с#ка.
tgreen 02-12-2006 12:28

Что же сказал Кай Герде выходя из кровати снежной королевы????
- Не айс!!!
Hackie 04-12-2006 14:11

Приезжает чел в деревню.
Заходит на дискотеку.
Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.
Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!!
Подходит ко второй:
-Девушка, а вас можно пригласить на танец?
-ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
-Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
-Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
-ЧЫМ?
-УЖО НИЧЫМ!!
TimuRND 04-12-2006 20:23

Тариф от МТС: " Кончай звездеть" : каждая последующая секунда вдвое дороже предыдущей.
drkaren 05-12-2006 12:59

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463
млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на
круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...
UFO.McVal 07-12-2006 13:50

Вниманию пассажиров. Наш самолет ТУ-134 садится. Кто имеет при себе зарядку от ТУ-134 просим пройти в кабину пилота.
FUNtik 07-12-2006 14:18

quote:
Originally posted by UFO.McVal:
Вниманию пассажиров. Наш самолет ТУ-134 садится. Кто имеет при себе зарядку от ТУ-134 просим пройти в кабину пилота.

такое уже было в этом теме.

m0o-mOo 07-12-2006 15:38

тут и про спирт было уже и вообще много повторяющихся =\
Redis 07-12-2006 20:58

Станок Жилет побрился и щетины нет до завтра,
Советский станок "Спутник" раз побрился - щетины нет месяц, не вылазит, БОИТСЯ!!!


Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: .... идея.....
Л: И де я нахожуся?


Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
в чем дело?- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские
живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на
гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?- Они мучаются!

TimuRND 07-12-2006 23:10

Мужик встаёт утром сбодуна, на работу надо идти. Встаёт у зеркала и машет рукой.
- М-д-а-а! Не синхронно!

В больнице:
-Сестра! Утку!
Другой: -И мне кусочек!

Прыгун 08-12-2006 02:13

Как говорится: если баян - мне пох..
===========================================
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья.
Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...
=======================================
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
======================================
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
========================================
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами
познакомиться!
- Я не еб%сь с первым встречным!
frozzzen 08-12-2006 15:05

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
АркАнгел 09-12-2006 13:15

quote:
Originally posted by ТТ:

Ржал. Предлагаю забанить.



Что значит "забанить"?

m0o-mOo 09-12-2006 13:21

quote:
Originally posted by АркАнгел:

Что значит "забанить"?


похвалить и погладить по галофке

АркАнгел 09-12-2006 15:02

"Орбит" со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
Pirat Silver 09-12-2006 18:53

Вот настала осень, нет уже листов, и гладят уныло бл..ди из кустов

Страшный сон шлюхи: Все входящие бесплатно

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.

Секс это не биатлон, если промахнулся скорость не поможет!

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

Сидит дед, в сто шуб одет. Кто его раздевает тот грязный извращенец

У тебя есть одна хорошая черта - та, которая разделяла твою задницу на две половины

Девушка, которая спит в трусах и лифчике преследуется законом по статье 918 за умышленное скрытие товара народного потребления!

dikii 11-12-2006 14:17

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов "Shор вы все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро "Shор ты сдох".


Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

dikii 11-12-2006 14:19

А твоя как поживает?

- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.

- Это как?

- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

dikii 11-12-2006 17:05

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить!

- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!


- Мама, расскажи мне сказку!

- Эротическую?

- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

tal 12-12-2006 14:41


Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче


64 x 45

Sim 12-12-2006 16:57

quote:
Originally posted by tal:

[b]Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче

[/B]



правильно-
..Пеши исчо...
а вабще БАЯНИЩЕ. Поищи в яндексе - ок. 20 000 ссылок.
Man-of-zen 12-12-2006 17:01

Лучшему сотруднику:

...Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай...

---

На работу пришел хмур и злобен, и растекся по стулу повидлом.
Совершенно не трудоспособен, хоть иди оформляй инвалидность.
Что вы в моник пасете, не стыдно? Да! Читаю весь день анекдоты!
Не ужели по мне $лядь не видно? Я сегодня не буду работать!!!!

tgreen 14-12-2006 01:59

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.
АркАнгел 15-12-2006 15:48

Купил мальчик вкусный пирожок. Пирожок завернули в бумажку, дали сдачу и мальчик пошел домой. Идет, держит пирожок в руке. Идет по дороге мимо кустов и слышит страшный голос:
-ДААААААААААЙЙЙЙ!!!!!!!
Ну, мальчик, само собой, весь перепугался, остановился и дрожащим голосом спрашивает:
-Что?
В ответ:
-ДААААААААЙЙЙЙЙ!!!
(далее:мальчик-м, Голос из кустов-г);
М:Пирожок?
Г:ДАААААЙЙЙ!!!
М:ЧТО? Деньги?
Г:Ну дай ужеееееееееееее!!!
М:Да что дать-то???
Г:БУУУМАААЖКУУУУ!!!
Прыгун 15-12-2006 22:22

- Свет мой зеркальце, скажи!...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста, перезвоните
позже.
tgreen 16-12-2006 02:45

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу... =\
АркАнгел 16-12-2006 14:00

Не понял, честно скажу...(((
tgreen 16-12-2006 15:33

эх, видно не в той теме запостил .. извин
Неясыть 16-12-2006 16:03

в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
приносят ему волынку.
осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
а можно я ее сначала выебу?
Geos 16-12-2006 16:58

quote:
Originally posted by АркАнгел:
Не понял, честно скажу...(((

знаешь что такое ириска?

АркАнгел 16-12-2006 17:57

Прикинь, знаю (=
Geos 16-12-2006 17:58

ок знаешь когда говорят
"попа слипнется"?
АркАнгел 16-12-2006 17:59

Гхм, знаешь, с таким речевым оборотом в своей жизни еще не встречался
Прыгун 16-12-2006 18:56

Так спроси у родителей, блин!
Если много ешь сладкого, то, когда будешь.. ходить в туалет, блин, то из тебя польётся сироп, вследствии высыхания коего могут слипнуться соприкасающиеся половинки в твоей.. организме. Понятно?! У-фф.
У меня дочь чуть младше тебя, и то в курсе. Но я ей не даю пользоваться инетом - считаю, что рано. Может, и ты поспешил?
Флудим, короче, из-за ребёнка
Прыгун 16-12-2006 19:21

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до Арбата?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
======================================
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.
========================================
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты
знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
АркАнгел 16-12-2006 22:28

Прыгун 17-12-2006 02:42

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
======================================
Идет мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген, все равно пи%ды получишь.
==========================================
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
"Вот это групповуха!!!"
АркАнгел 17-12-2006 14:05

Сдаю старую толстовку для похода в налоговую полицию. 500$ в час.
San Sanych 17-12-2006 19:52

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..
San Sanych 17-12-2006 19:57

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
San Sanych 17-12-2006 20:03

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое,
дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
San Sanych 17-12-2006 20:29

- У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.
San Sanych 17-12-2006 20:30

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да пистолет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
San Sanych 17-12-2006 20:34

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом....
San Sanych 17-12-2006 20:37

Новости искусства: Церетели отлил...
San Sanych 17-12-2006 20:41

- Вчера с пацанами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
San Sanych 17-12-2006 20:49

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на
него по городу и расставили....
San Sanych 17-12-2006 20:59

Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что...
... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через
отрицательные числа...
... рейтинг Жириновского - иррациональное число...
... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..
San Sanych 17-12-2006 21:02

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
San Sanych 17-12-2006 21:07

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

frozzzen 18-12-2006 12:28

+1 про гаищников))))
Man-of-zen 18-12-2006 14:18

Подборка про геймеров:

Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога отпилены, хвост обрубан, из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем поровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- все верно, только забери квакера - он как раз уже выход на новый уровень ищет!
___
Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action!
___
Штирлиц ехал на своём мерседесе. Вдруг, услышав странный шум, он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали, что любимой игрой полковника Исаева был Carmageddon..

Xan 19-12-2006 14:25

объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. С@ка!!!
tgreen 20-12-2006 14:34

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- #ля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Hе ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нийухя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
San Sanych 20-12-2006 18:39

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
СеМен 20-12-2006 19:49

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!
tgreen 20-12-2006 21:16

на злобу дня для программеров ...

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 5700
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы - я подойду к вам и попрошу немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

АркАнгел 21-12-2006 13:28

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая васильевича. Они не виделись 20 лет.
-Как дела?-спросила А.С.
-Да вот, все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, только мужские,-грустно пошутил Н.В.
-А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки женские...
А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
-Да...-прошептал Н.В.
-Да...-прошептала А.С.
Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
tgreen 21-12-2006 13:59

Хороший математик каждое утро извлекает корень из неизвестной...

* * *
Свежая версия на тему того, кто травит наших в Англии!
Есть предположение, что это эксгибиционисты!
Все очень просто - это бывшие
(экс) работники госбезопасности (гб),
специализирующиеся на ядах (цианисты).

Прыгун 21-12-2006 17:11

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
=========================================
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.


АркАнгел 21-12-2006 18:28

В Москве установили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Multy 22-12-2006 08:22

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Прыгун 22-12-2006 08:56

Про приметы - хорошо
Сергей 22-12-2006 13:59

хвостик обрубили:

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

tgreen 22-12-2006 14:25

Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку

Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ...

Сергей 24-12-2006 12:05

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
tgreen 24-12-2006 13:00

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие..

* * *
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

АркАнгел 24-12-2006 15:19

Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.
ТТ 24-12-2006 16:07

quote:
Originally posted by АркАнгел:
Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.

предлагаю забанить.

Сергей 24-12-2006 17:25

за что? 8)
ТТ 24-12-2006 17:26

за баян года.
m0o-mOo 25-12-2006 14:14

аркангел ты где такие баяны достаёшь?.. рассылки или сайт какой-та?
NonLanD 25-12-2006 14:16

quote:
Originally posted by ТТ:

предлагаю забанить.


б\п бан
надо обладать феноменальной наглостью что бы запостить гармошку про вторые 90

NonLanD 25-12-2006 14:17

мой любимый бойан здеся

Как с легкостью распознать очередной голливудский блокбастер:
1) У средневековых и даже первобытных людей всегда белоснежная улыбка.
2) Если вы подвергнулись нападению более чем 2 противников, они нападать будут все равно по одному, остальные будут совершать угрожающие телодвижения.
3) Если даже машина едет по ровной и прямой магистрали, руль все равно надо яростно крутить в разные стороны.
4) Коканин перевозят из Колумбии партиями по 150 тонн каждая.
5) Шестизарядные пистолеты стреляют более чем 10-15 раз.
6) Любой замок открывается срепкой, шпилькой или кредитной картой.
Исключение составляет если в доме находиться ребенок и начинается пожар.
7) Герой убегая от погони прятается в каком нибудь параде или шествии (Парад или шествие непременно будут!!!).
8) Перед тем как убить злодея, главный герой прочитает ему нотации, чтобы у того было время совершить какую либо пакость.
9) Абсолютно все взрывные устройства оснащены индикатором с БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЦЫФРАМИ, отчитывающие время до взрыва.
10) Бобму принято разминировать только до 1 секунды до взрыва.

Feoli 25-12-2006 16:48

Антисектантские

"На Сицилии нет свиделей Иеговы, потому что сицилийцы не любят вообще никаких свидетелей"

***
Оборудование

Лис 25-12-2006 18:26

quote:
Originally posted by АркАнгел:
Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.


я тебя узнал - ты Петросян

m0o-mOo 25-12-2006 19:33

нед!!! эта ево жына Степаненко
liceum 25-12-2006 21:10

Точно! И главное не смешно ведь даже, нет надо опять это по сто раз сюда лепить!
СеМен 25-12-2006 21:40

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Прыгун 26-12-2006 16:23

- Кто кого еще порвет!,- сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
======================================
Запомни! Если ты два раза встряхиваешь - то он думает, что ты с ним играешь...
СеМен 26-12-2006 19:17

- Друган, я жeнюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Жeнись!!
Man-of-zen 26-12-2006 22:32

Про грелку убило )))
Djoy_D1 27-12-2006 01:08

Двое курнули, сидят тупят. Один другому:
-Слыш, давай ченить захаваем?
-Давай.- ответил тот.
Видят в холодильнике кусок чего-то мясного (все плывет в глазах, епт). Первый второму:
-О! Курица!
-Не гони.
-не гоню, эт внатуре курица!
-Это не курица,-настаивает второй.
-А чего это тогда такое?
-Это - ХАВАЕТСЯ!
Прыгун 27-12-2006 17:41

Приезжает русский в о Львов. Ну его перед поездкой проинструктировали, типа смотри националисты,
русских не любят, Бандера и все такое.
Вобщем выходит из вокзала смотрит, митинг этих самых националистов.
А он не знает как на автобусную остановку пройти. Вобщем подходит и спрашивает:
- Хлопци дэ тут останивка?
- Зупынок вон он. Но ты москаль уже приихав.
===================================
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Сейчас объясню, становись раком.
- Так, а в чём же нюанс?
- Смотри, Петька: у тебя х.. й в жопе и у меня х.. й в жопе, но есть нюанс!
======================================
Приходит Илья Муромец со Змеем Горынычем биться, смотрит : перед ним огромная гора, а в ней большая пещера, и он кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
В ответ тишина. Илья еще раз кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Тут из-за горы появляется голова, и говорит:
- Биться, так биться, но зачем в ж@пу-то кричать?!
Ваще дурак 27-12-2006 21:37

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: - Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
Ваще дурак 27-12-2006 21:38

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...
Ваще дурак 27-12-2006 21:38

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х@я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ] | [опу, и только потом съела! - А она б..ть теперь после того шара, всё сцуко сначала примеряет
Hackie 28-12-2006 18:37

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
**************************
Прыгун,первый анекдот не смешной...
Hackie 28-12-2006 19:44

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
Прыгун 29-12-2006 14:33

quote:
Originally posted by Hackie:

**************************
Прыгун,первый анекдот не смешной...

Бывает. На всех не угодишь

Прыгун 29-12-2006 14:35

Два мужика пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки на станке печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их только разглаживает, чтобы они становятся,
как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
NightWish 29-12-2006 17:20

Почему блондинка ночью в грозу стоит у окна и улыбается?
Потому что она думает,что её фотографируют.
***
Сидят плохая девочка и хорошая на заборе.
Плохая говорит:
-Давай плеваться в прохожих.Выигрывает тот,кто больше раз попадёт.
Плохая девочка попала два раза,хорошая девочка-пять раз.Вот так всегда бывает в жизни:добро побеждает зло!
***
Артисту предстоит учавстовать в съёмках опасного киноэпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссёра:
-А канат не порвётся?
-Молодец!-восклицает режиссёр.-Отличная идея!
***
Hackie 29-12-2006 18:35

quote:
Originally posted by Прыгун:

Бывает. На всех не угодишь


Это намек на то,что анек не так смешон,чтобы можно было закрыть глаза на неприятное для русского человека содержание.

San Sanych 29-12-2006 21:23

На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек
Из гранатомёта
Шлёп его, козла...
Всё-таки добро-то
Посильнее зла (С)
drkaren 30-12-2006 09:35

Старкрафт по украински:

Вокруг оранжерого командного центра стоят 6 оранжевых бараков,
10 оранжевых сапплай депотов, 2 оранжевых арсенала, 2 оранжевых инженеринг бэй, 100 оранжевых рабочих и 100 оранжевых морпехов.

А как ещё без газа-то?

Прыгун 30-12-2006 14:33

quote:
Originally posted by Hackie:

Это намек на то,что анек не так смешон,чтобы можно было закрыть глаза на неприятное для русского человека содержание.


Это ж юмор, не принимай так близко к сердцу. Если б так все реагировали на национальности - чукчи бы давно все перевешались.
Что за руссофилизм?

S3 30-12-2006 15:54

quote:
Originally posted by drkaren:
Старкрафт по украински:

Вокруг оранжерого командного центра стоят 6 оранжевых бараков,
10 оранжевых сапплай депотов, 2 оранжевых арсенала, 2 оранжевых инженеринг бэй, 100 оранжевых рабочих и 100 оранжевых морпехов.

А как ещё без газа-то?


)))

СеМен 30-12-2006 18:03

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.
Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные.
Hackie 30-12-2006 19:30

Притча.
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Ничего не делаю.
- Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
- Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:
- Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
- Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!
Зладей 31-12-2006 16:38

Он в пальто коротком слишком
В красных пи#орских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

------------------
Некрасиво подозревать, когда вполне уверен.