===================================
Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали: "Нет наркотикам!"...
=====================================
Мужик приходит к врачу.
-Доктор, посмотрите, что это у меня?!
Доктор в ужасе:
-Господи, что это у Вас?!!!!
======================================
Экзамен в мединституте.
Преподаватель:
- Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
П.:
- Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.:
- Хи-хи!
П.:
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.
У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..
- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ разочарованно расходится....
+1
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
-------------------------------------------
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
quote:
Originally posted by Oll:
"Алё, это прачечная?"
quote:
Originally posted by Hackie:
Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
мдя, Дроздову и не снилось 
quote:
Originally posted by Сергей:
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет: Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и 3.14Zдец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.'
Смеялся долго))))
Прилетела француженка в Москву:
Спускается по трапу и тут ей прямо в аэропорту:
-Сука, куда ты прёшь бля! корова!
Поехала она в отэль и на ресепшене ей:
-Ну и хуль ты сюда припёрлась бля,а?!
Не выдержала Француженка таких обращений и поехала обратно во францию, в метро её обматери и снова в аэропорту и т.д. и вот она дома.... сделал себе ванну, масел туда налила, легла расслабилась...и говориьт
-Шармен....бля!
Шерлок Холмс говорит Ватсону:
-Доктор Ватсон, вы что гей?
-Ннно как вы догадались, Холмс?
-Просто спросил.
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не 'Нескафе'!
-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов
цветов.
-Сынок, да ты вообще-то сам выделение половых органов.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох#еть, дедушка. Не сугроб, бл#дь, а солярий.
Едет мужчина по шоссе, видит на обочине сидит маленькая девочка. Все на ней разорвано, волосы всклокочены, вся в ссадинах, кровоподтеках, сидит и плачет, ручками слезки утирает. Остановился мужчина, подошел к девочке и спрашивает: 'Что с тобой, девочка'. 'Аааа, - отвечает девочка, - мы с папой, с мамой, с бабушкой ехали на дачу, вдруг, большой грузовик толкнул нашу машину, мы слетели в кювет, перевернулись. Мама, папа, бабушка - все умерли, одна я осталась жива, пошла за помощью, но заблудилась и вот теперь сижу, не знаю, что делать'. Мужчина расстегивает ширинку и говорит: 'Да, не твой сегодня день, Девочка:'.
-Доктор, голова последнее время болит, руки трясутся, давление скачет и, пардон, понос...
- Курите давно и серьезно?
- Да, как паровоз.
- Пьете?
- Да, капитально бухаю.
- А бростиь не думали?
- Да вот как раз начал собираться...
- Вот видите голубчик, вы только подумали, а организм то уже как перепугался...
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
===================================================================
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!
Классика + темой ошибся.
из Е-бурга прислали
5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на вайнера отсосу
- Ок
Отсосал..
Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три вечных русских вопроса".
Вот доказательство:
ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется, что это совсем не
острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления.
КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же даёт на себя ответ. Достаточно поставить в
конце точку и заменить первое слово на известную ассоциацию к его английскому переводу.
Остаётся лишь один небольшой вопрос, на который ещё не дан окончательный ответ, и который на
самом деле звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали.
***
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
***
- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без е*ли и не такую ху*ню скажешь...
***
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку,
а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
***
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...
Хорошо
Летит самолет с парашютной командой. Пилот командует:
- Можно прыгать.
Команда сидит.
Боятся - говорит пилот помощнику, - они сегодня в первый раз.
Помощник пилота встает и выходит в кабину к команде. Открывает люк, достает член и начинает
ссать наружу. Поссал, повернулся к команде встряхнул и говорит:
- Ну что, боитесь? С небом надо на ты, понятно?
- Команда, встать.
Все встали.
- Проверить парашюты, застежки. Ремни яйца не жмут?
- Нет, - говорят парашютисты, - мы женская команда.
Пришел мoлoдoй врач устраиваться на рабoту в клинику
сексуальных oтклoнений. Главврач делает с ним oбхoд.
Вдруг oни видят, как мужик дрoчит и кoнчает прямo в кoридoр.
- Чтo этo с ним? - спрашивает мoлoдoй врач.
- У негo слишкoм мнoгo спермы скапливается, и пoэтoму oн
дoлжен периoдически oсвoбoждаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другoму бoльнoму делает
миньет oчарoвательная медсестра.
- А этo чтo такoе? - спрашивает нoвичoк.
- У этoгo бoльнoгo та же прoблема, чтo и предыдущегo,
нo услoвия егo страхoвки значительнo лучше.
Прихoдит такая срoмная девушка (Д) в аптеку, прoтягивает прoдавщице 5р.
Д - Мне,пoжалуйста вoн тo (пoказывает)
Прoдавщица (П)
П - Чё?
Д - Ну (мнётся) презервативы...
П - Гандoны чтo-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какoй?
Д - Ой, а я и не знаю... 
П - Как этo, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хoть на пальцах-тo смoжешь пoказать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(тoлщина)
Прoдавщица пoвoрачивается o кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе
какoй размер !?!"
Галя засoвывает три пальца в рoт и так же кричит в oтвет :"ШЕСТОЙ!!!".
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
====================================
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
***
Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий)
***
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Юзер - админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
============================================
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице.
Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так.
Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
задницу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
=====================================
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обгадишься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у Вас перчаток?
- Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так Вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А Вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так Вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А Вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что Вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... ....
Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
Уходят родители из квартиры, и оставляют маленького сына одного дома...И говорят ему: "Никому не открывай, даже если из ГОРГАЗа приедут".
Мальчик сказал, что все понял и т.п... Родители вышли и решили проверить, понял ли их мальчик. Стучаться в дверь и говорят: "ГОРГАЗ!", а им мальчик отвечает: "Пошли нах*й! Печку дровами топим!"
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой:
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет: все офигивают:
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич: затягивается, тянет, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу: затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле:ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья: затягивается, выдыхает: задумчиво:
- П*здец: Еб*нутая рыба:
Попадают американец, йог и русский в ад. Сатана говорит им.
- У меня есть кнут. Делаю по вам всего три удара. Если ни разу не вскрикнете, то в рай прямо отсюда и отправлю.
Американец спрашивает:
- А чем-нибудь защищаться можно?
- Да, конечно! Вот склад оружия - берите все, что хотите.
Американец берет на складе меч и щит, и приготовился к ударам. Сатана ударил один раз - сломался меч, второй раз - рассыпался щит. Третий раз ударил и американец, не выдержав, закричал от боли.
Наступает очередь йога. Он не берет никакого оружия. Дьявол ударил раз - йог выдержал, второй - йог весь сжался от боли, но не закричал, третий раз ударил Сатана своим кнутом, но йог так и не вскрикнул.
- Ну что ж, - говорит Дьявол, - можешь смело отправлять в рай. А йог ему в ответ:
- Нет, я хочу остаться пока. Во всех анекдотах русские как-то выкручиваются из ситуаций. Хочу посмотреть, как он вывернется сейчас.
- Ну ладно твоё дело. Ну, - обращается Дьявол к русскому, - а ты чем будешь защищаться?
- Ясное дело, - говорит русский, - что ЙОГОМ!
- Мама, я еду домой. Чтото купить?
- Купи, сцука, квартиру и живи отдельно.
занимаются любовью 2 жабы (он и она):
он - фу, какая ты мерзкая, склизкая, вонючая, ужасная..... тварь....
она - милый, а во мне есть что нибудь прекрасное?
он - да, щас вытащу .
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты тр***ешь ее еще раз!"
*Валяецо* =)))
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
=====================================
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение
компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных
файлов по имиджу жесткого диска
(Уставший Техник)
- Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
- Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
- Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь)
- Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете...
quote:
Originally posted by tgreen:
- Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете...
------------------
Мы никогда не ошибаемся, если рассчитываем на человеческое свинство, -ошибаемся, лишь когда рассчитываем на порядочность.
на злобу дня >8-[
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
quote:
Originally posted by tgreen:
(Уставший Техник)
- Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
- Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
- Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь)
- Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете...
А-а !! Хорошо..
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
quote:
Originally posted by tgreen:
"А ты где, стерва, другие видела?"
..убил..
------------------
А нам что закон мы ищем приют в городе карт, вина и смертей.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня
убежала.
Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо
и где я нашел нож.
========================================
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
====================================
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Ижевске в 2006 г".
***
- Слушайте, мы Вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда Вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно: вот они:
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
Известно ли вам почему собаки при встрече нюхают задницу у друг друга?!
Дак вот история....
Однажды собаки созвали совет, собрались все до одной собаки...Обсуждали отношения людей к ним , вот мол "-мы стараемся для них , а они нет","-мы верные , а они нет", в общем людям всё припомнили. Обиделись собаки и решили уйти на луну от человека... Одна собака запрыгивает на спину другой, другая- другой и т.д.
и вроде луна уже совсем близко и вдруг одна собака пёрднула и куча развалилась,
все планы собак разрушились... Дак вот , они теперь ищут эту собаку..
Сводка новостей в деревенской газете:
"В школе ?3 произошло ЧП. Во время урока химии учительница была
обвинена в колдовстве и сожжена на костре! У очевидцев спросили, почему так
поступили школьники? Очевидцы отвечают:
- Видите ли, учительница смешав синюю и красную жидкость, получила
зеленую и тем самым очень удивив деревенских ребят!"
===================================
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
Свет мой зеркальце...
- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".
Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас... "
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой.
Но - ЗРЯ.
Батюшка слишком радикален
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все пох%ю!
=====================================
- Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг,
за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Прыгун,второй СУПЕР...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных.
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!
quote:
Originally posted by Прыгун:
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!
тоже не понимаю..у нас 5й стоит, еще и в субботу
------------------
йа - "хитрый визунчег"© Борман !
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.
Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
может было
*
голова Доктора Доуля ищет работу, интим не предлагать.
*
Когда из-за нехватки углей шашлык готовился очень долго, Буратино
буквально сгорал от нетерпения. И это помогало.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница б**ть, зови... не зови... - не прибежит них#я.
***
- Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
***
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить...
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Диктор по радио объявляет:
- 'На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти
годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии 'Прииск
Счастливый' штата Аляска'.
- 'По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв
срок наказания, он выходит на свободу...
Я вот перечитал,как мне казалось,все анекдоты про поручика Ржевского,но так и не смог предугадать прикол,пока не дочитал до конца
Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
- Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.
-Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:
-Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
-Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте:
-Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а х%й в кармане ОХО-ХО!
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой
по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив
его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?"
А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу..
Блондинка рассказывает приятельнице:
- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Целый день дергала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дергать усы
обязательно надо голой, а то клубника не вырастет?
=====================================
Учеными доказано, что на самом деле Карлсон - это компьютерный вирус. Он появляется
только тогда, когда у Малыша открыты окна.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был сцуко очень хороший менеджер по продажам...
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15,
мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже
обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
====================================
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой,
а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить.
Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона
очухалась... встрепенулась этак удивленно:
- Ну... ни фига себе басню сократили!
для База )
Многие нерешенные вопросы можно решить,
если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.
-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
================================
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы,
пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
=====================================
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастаться?
***
- Милая, я вчера за час все дрова перерубил, на и на тракторе вот
такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему 'виагра' как-то по-другому должна действовать...
Звонок в дверь:
- Вам повестка в военкомат!
- Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
- Да мне по%...й!
- Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
===================================
Въехал старый дедок на запоре в мерин последней модели на огромной скорости! ну мерс откинуло,
перевернуло и он упал в овраг!
дедок выбегает с испуганным лицом, подбегает к оврагу и начинает орать:
"Есть кто живой????"- тишина, он опять:
"Есть кто живой??". Опять тишина!
Дедок: - Вуух, слава Богу!
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о*уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Летит, значит, полный самолет подводников. Кроме них еще на борту пилот и бортпроводница.
Пролетает над океаном - и тут турбулентность. Самолет падает в океан, но все кто там был выживают
и оказываются на острове. Пилот ведет дневник:
День 1
Чтобы прекратить разврат пришлось пристрелить стюардессу.
День 2
Чтобы прекратить разврат пришлось закопать стюардессу.
День 3
Чтобы прекратить разврат пришлось раскопать стюардессу.
quote:
Originally posted by Прыгун:
...Самолет падает в океан, но все кто там был выживают и оказываются на острове...
Хм, мда хреново-перевранный бородай баян.
Ну и как - полегчало тебе? Не лень было ещё и картинку лепить..
Пикча баяниста +1 )
quote:
Originally posted by Прыгун:
Ну и как - полегчало тебе? Не лень было ещё и картинку лепить..
Не смог не выразить своё мнение на такое ужасное искажение анекдота.
Идёт как-то мужик по тратуару видит лошадь валяется. Он её и спрашивает:
- Слышь, кобыла, ты чё тут валяешься?
- Да ничего, просто так.
quote:
Originally posted by tgreen:
Не смог не выразить своё мнение на такое ужасное искажение анекдота.
Да я и не знал его, иначе бы и не выложил. Ладно, проехали
на злобу дня, новая интерпретация старой бороды:
Из программы 'По Вашим заявкам' радиостанции 'Маяк':
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: 'Пошёл ты, Миша, на х*й вместе со своими американскими друзьями!'. К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
quote:
Originally posted by Man-of-zen:
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о*уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Картиночку бы целиком надо показать
quote:
Originally posted by Сергей:
Картиночку бы целиком надо показать
Да это боян
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
Буогага кончу сплюнет )))))
Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
---
Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!
8)
классно!
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
..
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
- Здравствуйте. Дайте пожалуйста мне пакетик кефира, сыра "Российского" грамм 300, коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы с ума сошли!? Конфеты в кондитерском на 2-м этаже.