Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал!!
Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает.
Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне по***!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
отмечусь
Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале...
__________________
-Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
-Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э.... помню, что-то с полицией связано... А-а! Мусоргский!
- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
- Как Новый Год встретишь?
- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрешься?
- Ну да.
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@раса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём. Заражайтесь!!!!!!!!!!!!!!!!
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший!
Он мне отвечает: Бухаешь?
А вы не заметили что женское, "буду готова через 5 минут", и мужске, "через 5 минут буду дома", ОДНО и ТОЖЕ
Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка.
Люблю его ........ балую!!!
А Вот о современном взгляде на произведения Чуковского:
Чуковский был не в ладах с Уголовным кодексом:
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики
На воздушном шарике
(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с
животными):
Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств):
Волки от испуга скушали друг друга
(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил
(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) :
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)
не знаю, баян-не баян...
Сидит дебил на берегу речки, глаза в кучу, слюна в воду капает... И тут, бац, волной рыбку золотую на берег выкидывает. Та молвит, "отпусти меня молодец, желания исполню...". Тот как сидел, так и сидит. Рыбка опять молвит - снова ноль реакции. Рыбка рассердилась: "Ты что, придурок, сказок-то не читал?!" Тут дебил хватает ее в руку, радостно кивает башкой... Потом отрывает рыбке плавник и кидает его со словами: "Лети-лети лепесток..."
Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках.Лежит на поляне и думает :-Хорошо иметь домик в деревне!
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
В строительный магазин заходят четыре скинхеда и спрашивают у продавщицы
- У вас арматура в продаже есть?
- Есть.
- Только нам нужно ее отрезками по одному метру.
- Строить что-то собираетесь?
- Новый мир.
Х... говорят у вас холодно???
У... да нет нормально -20 -25...
Х... а то телеку говорили -45...
У... а, так, это на улице наверно...
- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!
На рыбалке:
- Говорят, ты на днях женился ?
- Да !
- Красивая ?
- Не...
- Готовит хорошо ?
- Да не...
- В постели хороша ?
- Да нет...
- А что ж в ней тогда хорошего, что ты на ней женился ?
- Ребята, если бы вы знали, какие у нее глисты !!!
Х... говорят у вас холодно???
У... да нет нормально -20 -25...
Х... а то телеку говорили -45...
У... а, так, это на улице наверно...
Прикольно,всем друзьям понравилось
Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
Из письма: "Доктор.... Мой муж...... он, по-моему,маньяк.... я сплю - он меня трaхает, я ем - он меня трaхает, одеваюсь - тоже трaхает, моюсь - трaхает..... Доктор..... вы уж простите за неровный почерк!"
Свадьба в деревне. Гости уже нагулялись, пора и молодых на первую брачную ночь провожать. Ведут их к хате, где ложе приготовлено и в помощь деда Ивана, чтобы, если что, советом помог. Молодые в комнату на кровать, а дед на печку залез, табачком попыхивает.
Из комнаты: Ваня, Ваня ослабь, щас п--да треснет!
Дед с печки: Ваня, не слушай, так не бывает.
Через некоторое время опять: Ой, Ванька ,умру как больно!
Дед с печки: Ваня, давай-давай, ничего не случится.
Из комнаты: Ваня, ослабь, обосрусь же!
Дед Иван: Ослабь ,Ваня, вот это бывает.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
Пришел филолог на работу с огромным фингалом под глазом, его все спрашивают:
-как же так, Вы филолог, интеллигентный человек и с фингалом?
-именно специальность меня и подвела, был я давеча на встрече одноклассников, у нас там Вася-генерал, говорит:"был у меня в роте один х**", а я его поправил: "не в роте, а во рту"...
Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
- Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.
- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!
Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: я лучше своими словами и перешла на матерные частушки:
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Беседуют два негра:
-Слышал, виагру создали!
-А че это?
-Да таблетка такая-выпил- и раз десять за ночь можешь!
-...успокоительное чели?
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
xxx: Да что вы знаете о бурном сексе!
xxx:У меня муж так активно радовался возобновлению интимной жизни после полугодового перерыва (ходила беременная, швы заживали), что у меня КАМНИ ИЗ ПОЧЕК ВЫХОДИТЬ НАЧАЛИ!
xxx:Вместо того, что бы меня пожалеть, этот придурок ржет, называет себя Кашпировским и предлагает дать объявление "Мастер нетрадиционной медицины избавит от всех проблем методом тыка"
xxx:Деньги предлагает пополам пилить...
xxx:Дибил
ххх: Я такая злая что на всех бросаюсь ;(
ууу: А ты не бросайся, ты плюй им в лицо, говори что змеиный яд полезный и требуй за это деньги.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".
ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ
shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125
ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38
ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА
shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?
ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ
shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?
ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)
Знакомится еврей с командой судна. Ему представляются:
-Я боцман
-Я лоцман
Еврей: - О!Да тут все свои!А я Кацман!
Минут пять вникал,с бодуна,в газетный заголовок " Когда минет беда"
- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая
подходит и приказывает
мне вынести мусор, а я ей в
ответ: "Пошла ты! Я еще
стираю!"
- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?
-Здравствуйте! А можно дорожку заказать? -Что значит сколько грамм? -Ааа это не боулинг...Извините
quote:
-Здравствуйте! А можно дорожку заказать? -Что значит сколько грамм? -Ааа это не боулинг...Извините
Евгений Ваганович жжгите еще!!!
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает,спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось
-А мужчины, с которыми вы встречались, кто по знаку зодиака? -Козерог, Овен,Телец...Бля@ь...всю скотину собрала.....
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
Кричит женщина с 5-го этажа на 15-й.
-Сара, мой муж у тебя?
-А почему он должен быть у меня??!!
-Так он сказал, что пошёл по бля....м!
-А я что, б...дь??!!
-А что, спросить нельзя?!
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Жена с дочкой такие тихие и нежные, 7 марта: жена -"Дорогой, а что ты Нам подаришь 8 Марта?" он -"Линейку", жена -"Какую линейку???" он -" А что бы мерять тот хер который вы мне подарили на 23 февраля!")))
Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.
8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: -А ну, бл**ь легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!
Мужик приносит телек в мастерскую
телемастер - что случилось;
мужик- да вот звук пропал;
телемастер-раскажите как при каких обстятельствах
мужик- сижу вчера вечером телек смотрю, в ухе гвоздем колупаюсь и тут дыч и звук пропал
quote:
Originally posted by ou.chloe:
Минут пять вникал,с бодуна,в газетный заголовок " Когда минет беда"
" Какой поп, такой и приход" --- сказал батюшка, забивая кадило коноплей...
У меня соседи --- психи. Два часа ночи, а они в потолок стучат, по батареям... Хорошо, что я не сплю в это время, на баяне играю...
quote:
Originally posted by ods301:
Мужик приносит телек в мастерскую
телемастер - что случилось;
мужик- да вот звук пропал;
телемастер-раскажите как при каких обстятельствах
мужик- сижу вчера вечером телек смотрю, в ухе гвоздем колупаюсь и тут дыч и звук пропал
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!..
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Мужик ищет пилу.
- Жена,где пила?
- Да не пила я!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.
Летят в вертолёте первые лица страны: К, П и М.
К говорит:
-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
П ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что М отвечает:
-Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Фразы идеальной жены
- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
. - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
. - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
. - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
. - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
. - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
. - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
. - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
. - Иди уже покури, я обои сама доклею.
. - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
. - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
. - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
. - Мне так нравится когда ты храпишь: А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим:
. - Эти женские сериалы такая скука: Давай лучше спорт смотреть.
. - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
. - Твои грязные носки, разбросанные по квартире - это так сексуально!
. - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
. - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
. - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
. - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
. - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
. - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
. - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
. - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
. - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там - мой бывший одноклассник, я его попросила:
. - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
. - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
. - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
. - А в женской общаге, что напротив - по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
. - Кстати, я же тебе минет обещала!
мужику на работе подогнали бутыль коньяку. приносит домой, радостный, ща, думает, приму на грудь.
жена бутылку хвать, и говорит: "поглядел? будет стоять до 23 февраля!!".
мужик подумал, штаны приспустил: "поглядела? будет висеть до 8 марта!"
Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!
Поезд:Вагон СВ: В вагоне мужчина и женщина:
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: <Слушайте, что Вы за мужчина!?!>
Мужчина складывает газету и говорит: <Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
Да уж поржал
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке.
- Алло МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
Гламурное кисо, в магазине одежды, продавцу-консультанту...
- Что вы мне посоветуете чулки, или колготки ?
- Возьмите чулки. Пусть ваша кормилица подышит.
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да.
Папа спрашивает у дочки:
-Ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да.
Папа спрашивает у деда:
-Ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый педераст!
Анна: Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе и мурашки. Вы знаете такие слова?
Alina: котэ
Петрова: Любовь
Наталья: генеральный директор уехал в командировку
Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....
11-классникам сказали написать сочинение на тему "Если бы я был(а) премьер-министром."
Все 25 сочинений заканчивались фразой: "... - и хрен бы вы тут меня нашли!".
Иду по автостоянке-смотрю девушка масло в двигатель заливает,офигеваю...Подхожу ближе-нет,всё правильно...в омыватель льёт
- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно....
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
-Зачод!
-Дочка, соседи говорят, что ты материшься. - Пиzдят!
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную <пятёрку> по русскому языку и по физкультуре.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. - A почему Ржевский в углу связаный лежит.
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка,
сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на
уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов,
рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь.
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе: помоги математику сделать
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!
Мужик приходит к доктору и осипшим голосом:
- Доктор...у меня осипший голос, все время, надоел, может что-то можно сделать с этим?
- Откройте рот, скажите А!
-Ну что, доктор?
-Странно, но никаких осложнений не вижу, разве что.....снимите штаны
Пациент снимает чтаны и, о Боже! Хрен по колено!
- Мда...батенька...вам надо его покороче сделать...он Вам связки тянет!
- Решьте...надоело сипеть.
После операции и выписки домой, мужик через день возвращается обратно и уже обычным голосом говорит - Доктор! Пришейте назад! Жена домой не пускает!
Доктор осипшим - Что упало, то пропало...
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!
- Hу бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Hет, шубу купил с рассрочкой на два года...
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Создал Бог женщину: Зверек получился злобный, но интересный.
Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников:
Я позвонил в дверь, но было занято:
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
Конец начала середины первой половины XIX века.
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Так чувственно лишь ты молчать умеешь:
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку:
На вторые сутки, когда закончился словарный запас:
Со следами искусственного интеллекта на лице:
На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины - маури перед первым брачным спариванием.
Ничто не предвещало беду: Стоял обычный день - пятница, 13-е:
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой:
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное <может быть>:
Не смеши меня - я и так смешной.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Правило бильярда - шарик нужно бить легко: как женщину:
Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине