Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом
Служба Поддержки

Мaрья Ивaновнa ученикaм:
-Дети, зaвтрa контрольнaя, все должны нa ней присутстовaть!
Вовочкa:
-А если я буду устaвшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь устaвшим?
-Ну вот после интимa могу быть устaвшим...
-Если будешь устaвшим после интимa, то контрольную будешь писaть левой рукой...

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

Собрaлся Ивaнушкa-дурaчок жениться нa Вaсилисе Прекрaсной.
Знaмо-дело. Змей Горыныч тут кaк тут. Ты, грит, Ивaнушкa, перед свaдебкой-то бaньку истопи. дa свою невестушку туды для меня и спровaдь. Скручинился Ивaнушкa, дa делaть нечего, идет топить бaньку. Нaвстречу три богaтыря: чего-мол грусть тоскa. Пожaлился Ивaнушкa нa судьбу свою. Богaтыри ему: Ты, Ивaнушкa, не кручинься, ты вместо Вaсилисы нaс в бaньку зaведи, a тaм уж будет нaшa зaботa. Тaк и сделaли. Схоронился Ивaнушкa подле бaньки - смотрит, Горыныч в бaньку зaлез, чaс прошел, двa, три чaсa - тишинa. Потерял терпение Ивaнушкa, зaбежaл в бaньку и видит тaкую кaртину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под прaвой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зaжaл, Добрыня Никитич Змея сзaди "оформляет". Алешa Попович стоит перед Змеем, щеку свою лaдонью подпирaет и говорит, покaчивaя головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Заболел...кашель, сопли. Сижу под одеялом, дышу картошкой.
На всякий случай взял с собой вилку, грибочки и водочку.....вдруг поможет?

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- У вас получается - ваш прадед гинекологом был, дед генеколог, отец генеколог - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Может баян:
Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не, на спущенных доеду

ап

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон спать пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.

Обама Путину: Вова, выручай, выборы на носу, могу продуть, пришли спеца - у тебя же вон какие!
Путин: Баря, кореш, я тебе Чурова пришлю - волшебник!
Ну. Чуров едет, а как же, раз партия приказала, надо... Поставили начальником ЦИК США.
Проходят выборы в США.
Путин Обаме : - Ну, как мой волшебник, помог? Избрали тебя?
Обама: - Ё.... Согласно подсчетам ЦИК у нас в США 65% проголосовали за Единую Россию.

Чуковский - настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за#бало " и " х#йня "

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда
видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в
отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы
pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная
пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода,
сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель
вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и
пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания.
Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков,
котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима,
поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь
счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать
акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не вpемя,
наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для
того чтобы было не очень жаpко pазделся и залез на антpесоли. Ключ, по договоpенности с
пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка".
Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю на ваше
вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению
не только тех, кто ему пpедавался, но и тех кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая как он знал нашпигована людьми,
поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так
быстpо и она завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь...
Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая
паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению,
гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа:
"А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуpатными.
Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить pазменая конечности.
Hемая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую
воздух pтом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на
девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился прятавшийся там паpень.
Дальше был только КРИК!!!

Идёт лесник по тайге, оpехов кедpовых насобиpал, и домой напpавляется...
Вдpуг слышит:
- Помогите, помогите, ау, ау...
Пошёл он на голос. Подходит - видит: стоит мужик, pуки к кедpу пpивязаны,
штаны спущены - а вокpуг комаpья!..
Спpашивает:
- Что стpяслось-то? Болезный ты мой
Мужик, сквозь слёзы:
- Дык это... шёл оpехи собиpать - напали, по башке уе#али, пpивязали,
отъе#али, кинули... Помоги...
Лесник, воpовато оглядываясь и pасстёгивая шиpинку:
- ДА, ГЛУХОМАHЬ ТУТ У HАС

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево
собирать яблоки...
- Hу?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли
отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Шел мужик долгой доpогой. Устал, во pту пеpесохло. Видит, вдали стадо
коpов пастух водит.
Hу, думает, подойду к коpове, сосну молока из вымени, пастух возpажать
не будет.
И действительно, подходит к пеpвому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возpажает.
Hо чеpез минуту, пастух подходит к мужику и говоpит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Ползут два паpтизана в pазведку, pуками так загpебают. Пеpвый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И pуку поднимает.
Втоpой гpомко смеется. Пеpвый зажимает ему pот pукой
- Да тише, ты!!!

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень
сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично
в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

Жила-была девочка и все вокруг её дразнили- Жопой называли. Идёт она грустная и думает: Ну неужели я и вправду такая некрасивая?
Тут она увидела колодец и решила на своё отражение посмотреть. Заглянула внутрь, а оттуда голос: Эй! Срать сюда не надо!

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой же национальности они?...

Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А что,это не боулинг?

Ты как свою жену минет научил делать?
Как умею так и научил!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал!!

Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает.
Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне по***!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

отмечусь

Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале...
__________________

-Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
-Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э.... помню, что-то с полицией связано... А-а! Мусоргский!

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

- Как Новый Год встретишь?
- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрешься?
- Ну да.

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@раса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём. Заражайтесь!!!!!!!!!!!!!!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший!
Он мне отвечает: Бухаешь?

А вы не заметили что женское, "буду готова через 5 минут", и мужске, "через 5 минут буду дома", ОДНО и ТОЖЕ

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка.
Люблю его ........ балую!!!

А Вот о современном взгляде на произведения Чуковского:

Чуковский был не в ладах с Уголовным кодексом:
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики
На воздушном шарике
(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с
животными):
Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств):
Волки от испуга скушали друг друга
(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил
(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) :
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)

не знаю, баян-не баян...

Сидит дебил на берегу речки, глаза в кучу, слюна в воду капает... И тут, бац, волной рыбку золотую на берег выкидывает. Та молвит, "отпусти меня молодец, желания исполню...". Тот как сидел, так и сидит. Рыбка опять молвит - снова ноль реакции. Рыбка рассердилась: "Ты что, придурок, сказок-то не читал?!" Тут дебил хватает ее в руку, радостно кивает башкой... Потом отрывает рыбке плавник и кидает его со словами: "Лети-лети лепесток..."

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках.Лежит на поляне и думает :-Хорошо иметь домик в деревне!

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

В строительный магазин заходят четыре скинхеда и спрашивают у продавщицы
- У вас арматура в продаже есть?
- Есть.
- Только нам нужно ее отрезками по одному метру.
- Строить что-то собираетесь?
- Новый мир.

Х... говорят у вас холодно???
У... да нет нормально -20 -25...
Х... а то телеку говорили -45...
У... а, так, это на улице наверно...

- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!

На рыбалке:
- Говорят, ты на днях женился ?
- Да !
- Красивая ?
- Не...
- Готовит хорошо ?
- Да не...
- В постели хороша ?
- Да нет...
- А что ж в ней тогда хорошего, что ты на ней женился ?
- Ребята, если бы вы знали, какие у нее глисты !!!

Х... говорят у вас холодно???
У... да нет нормально -20 -25...
Х... а то телеку говорили -45...
У... а, так, это на улице наверно...

Прикольно,всем друзьям понравилось

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Из письма: "Доктор.... Мой муж...... он, по-моему,маньяк.... я сплю - он меня трaхает, я ем - он меня трaхает, одеваюсь - тоже трaхает, моюсь - трaхает..... Доктор..... вы уж простите за неровный почерк!"

Свадьба в деревне. Гости уже нагулялись, пора и молодых на первую брачную ночь провожать. Ведут их к хате, где ложе приготовлено и в помощь деда Ивана, чтобы, если что, советом помог. Молодые в комнату на кровать, а дед на печку залез, табачком попыхивает.
Из комнаты: Ваня, Ваня ослабь, щас п--да треснет!
Дед с печки: Ваня, не слушай, так не бывает.
Через некоторое время опять: Ой, Ванька ,умру как больно!
Дед с печки: Ваня, давай-давай, ничего не случится.
Из комнаты: Ваня, ослабь, обосрусь же!
Дед Иван: Ослабь ,Ваня, вот это бывает.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Пришел филолог на работу с огромным фингалом под глазом, его все спрашивают:
-как же так, Вы филолог, интеллигентный человек и с фингалом?
-именно специальность меня и подвела, был я давеча на встрече одноклассников, у нас там Вася-генерал, говорит:"был у меня в роте один х**", а я его поправил: "не в роте, а во рту"...

Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
- Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: я лучше своими словами и перешла на матерные частушки:

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Беседуют два негра:
-Слышал, виагру создали!
-А че это?
-Да таблетка такая-выпил- и раз десять за ночь можешь!
-...успокоительное чели?

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

xxx: Да что вы знаете о бурном сексе!
xxx:У меня муж так активно радовался возобновлению интимной жизни после полугодового перерыва (ходила беременная, швы заживали), что у меня КАМНИ ИЗ ПОЧЕК ВЫХОДИТЬ НАЧАЛИ!
xxx:Вместо того, что бы меня пожалеть, этот придурок ржет, называет себя Кашпировским и предлагает дать объявление "Мастер нетрадиционной медицины избавит от всех проблем методом тыка"
xxx:Деньги предлагает пополам пилить...
xxx:Дибил

ххх: Я такая злая что на всех бросаюсь ;(
ууу: А ты не бросайся, ты плюй им в лицо, говори что змеиный яд полезный и требуй за это деньги.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".

ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

Знакомится еврей с командой судна. Ему представляются:
-Я боцман
-Я лоцман
Еврей: - О!Да тут все свои!А я Кацман!

Минут пять вникал,с бодуна,в газетный заголовок " Когда минет беда"

- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая
подходит и приказывает
мне вынести мусор, а я ей в
ответ: "Пошла ты! Я еще
стираю!"

- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?

-Здравствуйте! А можно дорожку заказать? -Что значит сколько грамм? -Ааа это не боулинг...Извините

quote:

---

-Здравствуйте! А можно дорожку заказать? -Что значит сколько грамм? -Ааа это не боулинг...Извините

---

Евгений Ваганович жжгите еще!!!

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает,спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось

-А мужчины, с которыми вы встречались, кто по знаку зодиака? -Козерог, Овен,Телец...Бля@ь...всю скотину собрала.....

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Кричит женщина с 5-го этажа на 15-й.
-Сара, мой муж у тебя?
-А почему он должен быть у меня??!!
-Так он сказал, что пошёл по бля....м!
-А я что, б...дь??!!
-А что, спросить нельзя?!

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Жена с дочкой такие тихие и нежные, 7 марта: жена -"Дорогой, а что ты Нам подаришь 8 Марта?" он -"Линейку", жена -"Какую линейку???" он -" А что бы мерять тот хер который вы мне подарили на 23 февраля!")))

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: -А ну, бл**ь легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!

Мужик приносит телек в мастерскую
телемастер - что случилось;
мужик- да вот звук пропал;
телемастер-раскажите как при каких обстятельствах
мужик- сижу вчера вечером телек смотрю, в ухе гвоздем колупаюсь и тут дыч и звук пропал