Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля вырвалась у него из под ног и как даст ему по лицу! Так он стоя и уснул.

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.

Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились.

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е.,
если повторно - то уже 300 у.е.

Стюардесса в низком декольте , наклоняясь,спрашивает:
-Чай, кофе?
Пассажир:
-А в какой чай, в какой кофе?

Ммммм!!! Как вкусно! Совсем как Orbit Spearmint!

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я б%%%ь в нем сижу!!!

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
- Мммм! вкусно, совсем как Орбит Хозяйственное мыло!

Поймали немцы удмурта,говрят ему:"Скажи "семь"!"Удмурт:"Щемь."Немцы разозлились,ну и сказали удмурту,что убьют его,если он не скажет "семь" на следующее утро.На следующий день удмурт говорит немцам:"Семь"!А те спросили как его зовут,а удмурт ответил:"Щемён."Ну немцы и убили его...

Человек ко всему привыкает!
Даже к висилице - подергается, подергается: и привыкнет!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!

- А ты знаешь, что МТС сделала ребрендинг, и теперь у неё в логотипе яйца?
- Да? Ну, и х:й с ними.

Вчера под покровом ночи в здание Министерства Обороны проникли неизвестные и отменили все отсрочки от призыва. Попытки найти злоумышленников по горячим следам не увенчались успехом, так как даже не предпринимались.

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас:
(гудки)

'У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация,
а эпизод с котом - часть огромного заговора: Смотрите в кино - 'Кот да Винчи'

Отрывок из пьесы Леонида Филатова 'Еще раз о голом короле'

Король Дании: (садится в кресло)
Делами заниматься нет охоты:
В башке - туман, на сердце - маета:
(Внезапно оживляется)
Хочу с утра послушать анекдоты!..
Зовите королевского шута!..

Появляется шут.

Здорово, пересмешник!.. Есть работа.
Развесели унылого меня!..
Нет свежего в запасе анекдота?..
Загни чего-нибудь на злобу дня!..
(Шуту нетерпеливо.)
Ну, начинай: Я к смеху расположен!..

Шут: (откашливается)
Один купец:

Король Дании: (дотошно)
Фамилию скорей!..

Шут: (в замешательстве)
Зачем она?.. Ну, Петерсен, положим:

Король Дании:
Я так и думал!.. Петерсен!.. Еврей!..

Шут: (терпеливо)
Нет, не еврей:
Гуляя возле цеха
Красильного, он прямо у дверей
Столкнулся с маляром:

Король Дании:
Умру от смеха!..
Ну, а маляр?.. Уж он-то был еврей?..

Шут: (cтрого)
Нет, не еврей!..

Король Дании: (подмигивает шуту)
Рассказывай мне сказки!..

Шут: (вздохнув, продолжает)
Маляр был парень вспыльчивый, увы!-
И вылил на купца ведерко краски,
Облив беднягу с ног до головы!..
Короче, началась большая ссора..
Тут из цирюльни вышел брадобрей:

Король Дании: (хохочет)
Я так и знал!.. Ой, лопну!.. Ой, умора!..
Ну, этот-то уж точно:

Шут: (холодно)
Не еврей!..
(Вскипает.)
Да что вам все мерещатся евреи?!.

Король Дании: (осаживая шута)
Спокойно, обличитель, не зверей!..
(Поучающе.)
С евреем анекдот всегда смешнее:
В любой сатире должен быть еврей!..

Шут: (кивает)
Я понял. Из ближайшей синагоги
На шум и крики выскочил раввин..

Король: (ликует)
Ну наконец-то!.. Кто был прав в итоге?..
Ну уж раввин-то точно был:

Шут: (мстительно)
Румын.

Король Дании: (поскучнев)
Ну хватит. Норму мы отхохотали..
Займемся скучным будничным трудом!..

Шут:
Ну Вы же не дослушали!..

Король Дании:
Детали
Ты мне доскажешь как-нибудь потом!..

(Шут кланяется и уходит)

Король Дании: (с восхищением смотрит ему вслед)
Как тонко он хохмит!.. Как мыслит тонко!..
Как резко обличает и клеймит!..
Ну, прямо Плавт!.. Ну, прямо Свифт какой-то!..

Придворный: (угодливо)
Великий Мастер!..

Король Дании: (с сожалением)
Но - антисемит!..

Начальник тайной полиции: (понятливо)
Казнить?

Король Дании: (с печалью)
Увы!.. Он предан мне без лести,
Но не прилично как-то Королю
Такое слушать!.. В датском королевстве
Антисемитов я не потерплю!..

Начальник тайной полиции: (вкрадчиво)
А может, мы беднягу переучим?..
Таких я переучивать горазд!..
Сегодня мы его чуток помучим -
Он завтра за евреев жизнь отдаст!..

Король Дании: (упрямо)
Казнить!..

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".

Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил:

- Великолепно! За месяц ни разу не дала!

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его
понимают 1,5 миллиарда человек.

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Брачное объявление: гинеколог с 20-тилетним стажем ищет женщину, которая сможет хоть чем-то его удивить...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Служебная столовая в аэропорту. За столик с подносиком присаживается дядечка, облепленный дерьмом с ног до головы.
- Мужик, чего это от тебя так несет???
- Понимаете, самолет садится, бачки с дерьмом вынимаю, пропеллеры крутятся, вот дерьмо и разносит...
- Ну.... ты бы хоть работу тогда сменил....
- ЧТО????!!!!! МНЕ?????!!!!! УЙТИ ИЗ АВИАЦИИ????!!!!!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за долбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Оболенский --- Поручик я тут новый каламбур придумал. Поручик - лазутчик
Ржевский обиделся убежал, приходит говорит ---- А вы корнет - кларнет
-трамбон -г@нDон- да и вообще вы редкостный п@#орас мсье Оболенский.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты, бл@..."

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

------------------
Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год от тебя в подарок только одно: твой список девочек, которые плохо себя вели!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

самое страшное слово в ядерной физике: -упссс

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

--------------------------------------------------------------------------------
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали... Приехал как-то к ним мужичок один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного... И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

--------------------------------------------------------------------------------

Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну, фто ты ко мне прифтал! "
--------------------------------------------------------------------------------
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну, и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

--------------------------------------------------------------------------------

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!
--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
--------------------------------------------------------------------------------
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
--------------------------------------------------------------------------------

Средний москвич тратит на дорогу из дома на работу 1,5 часа, столько же обратно. Самолет Ростов - Москва примерно столько же, поэтому жить в Москве, а работать в Ростове ;-)

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
--------------------------------------------------------------------------------

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажи, сын, честно - травку куришь?
- Пап.... Я - дочь.

--------------------------------------------------------------------------------

Шейх шепчет одной из своих жен:
- Твои глаза сияют, как полночные звёзды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.

--------------------------------------------------------------------------------

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

--------------------------------------------------------------------------------
Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

--------------------------------------------------------------------------------

В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
Мораль: когда закон торжествует, люди голодают.

--------------------------------------------------------------------------------
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

--------------------------------------------------------------------------------

- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.

-Что это? - спрашивает у прораба.

Тот чертеж достает.

-Ну как что? Вот видите чертеж.

-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Теперь, после послания президента Путина Федеральному
собранию у российских женщин одна проблема - как родить сразу
второго ребенка, минуя первого.

--------------------------------------------------------------------------------
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

--------------------------------------------------------------------------------
Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о
конкурсе "Мисс МЧС России":
.. учредить номинации:
- мисс "Пожар 5-той категории"
- мисс "Hаводнение регионального уровня"
- мисс "Сход снежных лавин"
- мисс "Извержение вулкана"
- мисс "Землетрясение 12 баллов"
- мисс "Цунами"

--------------------------------------------------------------------------------
- Кто написал траурный марш?
- Мендельсон!
--------------------------------------------------------------------------------
Ющенко смотрит на группу Lоrdi и думает:
"Если бы я поехал выступать на Евровидение, то первое место было бы у Украины"
--------------------------------------------------------------------------------
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
--------------------------------------------------------------------------------
Uрgrаdе известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

--------------------------------------------------------------------------------
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
--------------------------------------------------------------------------------
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

--------------------------------------------------------------------------------

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
--------------------------------------------------------------------------------

- Лена пойдешь за меня замуж?
- Нет.
- Я и не предлагаю. Просто спрашиваю.

--------------------------------------------------------------------------------

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
--------------------------------------------------------------------------------
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
--------------------------------------------------------------------------------

Учитель физики задает вопрос:
- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
- В газированном.

--------------------------------------------------------------------------------
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?!
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый?! Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
--------------------------------------------------------------------------------
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

Анкета для поступающих в отряд космонавтов

Назовите шесть орденов Юпитера. Назовите шесть спутников комсомола.

Были ли среди родственников сумасшедшие, желавшие поступить в отряд космонавтов?

Кто первым вышел в открытый космос? Кто первым зашел из космоса?

Назовите имя первого космонавта с конца. А теперь задом наперед.

Отпустят ли вас в космос родители?

Какие проблемы поднял Юрий Гагарин в своем "Поехали"?

Назовите любое число от 1 до 3.
1 - 1 балл;
2 - 2 балла;
3 - 3 балла.

Как долго вы можете обходиться в быту без женщин?
- могу, но недолго;
- долго не могу;
- не могу долго;
- недолго могу;
- долго, но не могу.

Расположите национальности по убывающей:
- русский;
- татарин;
- киргиз;
- сами знаете кто.

В экстремальной ситуации вы:
- попросите помощь ЦУПа;
- позвоните другу;
- заберёте деньги и покинете проект.

Цель полёта в космос:
- поехать отдыхать;
- дружба (реальные встречи);
- виртуальное общение с семьёй (без встреч);
- серьёзные отношения;
- спонсорство;
- флирт, интим (бесплатно).

Храпите ли вы?
- да;
- нет;
- и да и нет;
- только во сне.

Откуда вы узнали о существовании полетов в космос?
- TV;
- глянцевые журналы;
- наружная реклама;
- почтовые рассылки;
- электронный спам;
- рассказы друзей;
- книга 'Незнайка на Луне';
- другое.

Что вы готовы сделать ради мирового прогресса?
- пожертвовать жизнью;
- пожертвовать выходным;
- пожертововать жизнью друга;
- похудеть на пару килограммов;
- ограничиться одной пачкой в день;
- прямо сейчас встать и уйти.

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

План на завтра.
встать в четыре утра,
наблюдать зарю,
скакать на коне,
не говорить чепухи,
дать Степану пятиалтынный.
Итоги за день:
встал пополудни,
полчаса давил прыщи,
потом нес какую-то околесицу, в результате чего:
дал Степану в морду.

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

барабан

Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебёнка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг неё ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpёт минуты две, на неё смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень:
-Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?"
И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю:
-Конечно"...

Далее диалог:

(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего...
(Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос?
(ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего...
(Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это всё? До свидания...
(ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?
(Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нpавится больше всего?
- Ремаpк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театpам?
- Обожаю... Особенно "Совpеменник"...
- Музеи?
- Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В унивеpситете..
- Кем будешь?
- Юpист...
- Хоpошо учишься?
- Мне хватает...
- Hа выставки ходишь?
- Когда вpемя есть...
- Кабаки?
- Hе гоpю..
- С дpузьями на пpиpоде?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

и.т.п. Во вpемя диалога девушка его всё больше офигевает... Пpавда, и я тоже..

(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа...
(Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСЁ?! Вопpосов больше нет?!
(ОH) - (набиpая в лёгкие побольше воздуха, и оpёт): Последний вопpос!!!!:

- ТАК КАКОГО ХУЯ СПРАШИВАЕТСЯ HА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!

Занавес.

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Из решений комиссии по внесению изменений в
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

телепередача "Такси".
Влезают в машину 2 мужчика...
Таксист: "Это программа "Такси" на телеканале ТНТ, где не вы платите деньги за проезд а вам платят за правильные ответы на вопросы. Меня зовут Алексей. А вас?
- я Александр Друзь...
- а я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.

- У меня жена как пуля...
- Что? такая быстрая?
- Нет.Дура.

Сидит мужик ранним утром на озере, рыбачит.
туман...спокойно...
и вдруг! из тумана в далеке крик: "Пошел на х@й!" и снова тишина...
Сидит дальше...красота, тишина, блажь.
И вдруг ближе снова крик: "Пошли на х@й!".
- Да что такое? - думает...
сидит.
Тут из тумана появляется нос лодки и еле-еле продвигается. В лодке сидит мужик и гребет чайными ложками...
Рыбак: - Ты б еще вилки взял!...
- Пошел на х@й!...

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
http://rasovsky.livejournal.com/65782.html?mode=reply

2 эстонца в борделе:
- Скааажите пожжжалустааа, кого мы можжем поиметтт за 5 бааксоов?
Ответ из борделя:
- Друг друга вооон в тех кустах...
Через 15 минут те же 2 уже довольных эстонца:
- Скажиттте пожжалустааа, кому отдаать деньгииии...?

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

------

Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная,
каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету
угрожает - кто это?
Дети: - Баба Яга.
Вовочка молчит.
Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь?
Вовочка: - Я то знаю.
Училка: - Так кто это? Баба Яга?
Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.

Лекция в мединституте. Пpофессоp говоpит:
- Хоpоший вpач опpеделит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, тpиппеp, а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpиит.
- Пpофессоp, у вас склеpоз и сахаpный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас шиpинка pасстегнута и около нее мухи вьются.
=))

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Зима, 1943 год, Вторая мировая война. Отряд наших войск напарывается на фашистское укрепление в виде "пулемётного гнезда". Бой продолжается несколько дней, наконец ранним морозным утром из лесу появляются партизаны. И один из них, пробравшись вплотную к "пулемётному гнезду", бросился на пулемёт, был расстрелян, но ввёл врага в замешательство, и неприступная точка была схвачена. Утром другого дня приезжает корреспондент и идёт к амбару с пленными немцами. Находит одного из тех, кто был схвачен прошлым утром, и говорит:
-Я собираюсь написать рассказ о героическом поступке погибшего партизана, расскажи, что там произошло.
Ну, немец всё как есть рассказывает:
-Сидим за пулемётом, еды и патронов на месяц, ждём подкрепления. Тут из леса мужики грязные, в рванине какой-то, ну положили их много, а один прорвался и пулемёт закрыл, тут нас и повязали, пока мы его с пулемёта снимали.
Корреспондент:
-Ну а когда он бросился на пулемёт, может, слова перед смертью какие-нибудь сказал?
Немец:
-Я не силён в русском, но, по-моему, он сказал - "Е...НЫЙ ГОЛОЛЁД!!!"

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались

Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит х@й...
По результатам места распределились так:
3 место: "Х@й моржовый"
2 место: "Морж х@евый"
и 1 место: "Нырнул и х@й вынырнул"

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.

МГХПУ им. Строганова. Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает
что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день
идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора
круга - это трипиэр (3*pi*r).

quote:

---

Originally posted by Hackie:

[злобно поскипано]
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора
круга - это трипиэр (3*pi*r).

---

Шозанафиг ? Круг - это pi*r*r, а упомянутое 2*pi*r - это окружность. Так что анекдот про "полтора круга" не катит. Про "полторы окружности" было бы кошернее, но имхо как-то не звучит.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику
- "Ну а теперь твое третье желание".
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!". И, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

Умные все стали,ничем вам не угодишь(с)Злато

Соберите 500 долларов, положите в конверт, пришлите нам - и вы получите классную майку с надписью "Лох"!

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина:
ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в прессе уже третий год публикуюсь!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- А с чего ты взял дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду...

Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш 'новый'.Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!:

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Не грузите меня - я не сухогруз.
Я - танкер. Налейте мне!

Молодая, красивая девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

'Новая щётка 'Riсh Ассеss' проникает даже в самые труднодоступные места...'
-А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

---

'Что такое презерватив?' - спросили у мужчин разного возраста.

Ответы:

-  5 лет - 'Надувной шарик!'.

- 15 лет - 'Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!'.

- 20 лет - 'Безопасный секс'.

- 25 лет - 'Протизозачаточное средство'.

- 40 лет - 'Напрасная трата денег'.

- 70 лет - 'Самый маленький в мире туалет!'.

---

- Девушка, а девушка - а вас как зовут?

- Света.

- А меня Федя!

- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
---

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент...

- Очень любопытно... Позвольте - но это же топор!

- Ну да! А вы, небось, думали - я вас трахаться сюда пригласил?..

------------------
почему же я такой плохой...?

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"
Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

Вчера смеялся над людьми, смеющимися над людьми, смеющимися над шутками
Петросяна.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hy?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог : Коpоче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП : Отче наш.
Бог <pазочаpовано> : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая> : Hy глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог : А покоpоче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог : Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Бyдy

ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?

Улыбнуло)

диалог, закинутый Зверюгой - из разряда великого духового инструмента. Проверяйте предыдущие посты, пжлст.

во мне делать-то нефиг! не хочешь, не читай, а то каждый стремится в руководители оркестра великих духовых инструментов попасть

Может он имел ввиду "боян"?

Матерацци сказал Зидану "Я узнал тебя,Онопко" =))

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти...

quote:

---

Originally posted by Зверюга:
Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hy?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог : Коpоче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП : Отче наш.
Бог <pазочаpовано> : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая> : Hy глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог : А покоpоче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог : Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Бyдy

---

тоже лежал под столом... это кто же у нас такой талантливый???

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Зверюга, я чего не полная версия? :

quote:

---

Originally posted by Зверюга:
Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hy?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог : Коpоче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП : Отче наш.
Бог <pазочаpовано> : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая> : Hy глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог : А покоpоче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог : Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Бyдy

---

Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запоролся. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудросто своей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вобщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

------------------
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Новый русский застрял в лифте. Бился 2 часа, крича: "- Ты че, ты че? " Потом свернулся клубочком и подумал: "Ладно, завтра я опять буду крутым"

---
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать.
- Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал.
- Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается.
- Жена, принеси-ка ножичек!
Клиент приходит в себя и говорит:
- Слушай, мужик! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!

---
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте!
___________________________________
копирайт by naladchik2006.narod.ru

Чмоки всем, кто в чате! Я наконец-то проснулся! ПРЕВЕД, БОБРЫ!
Искренне ваш, Ктулху
http://www.anekdot.ru/an/an0607/x060717;10,100.html

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания. "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален "Ну всё лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на
светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху" списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа фтопку".

Неее, ВВП не мог так про Медведа!

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за
то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что
сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком
возрасте умирают крайне редко!

На работе расказали:

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -
и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

http://anekdotov.net/anekdot/today.html

История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.
Итак, идёт премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" - это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Ещё до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:
- Ну ни фига себе - такое фуфло, и полный зал народу! - и всё в таком духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
- Если фильм - фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
- А я - директор кинотеатра!

Заяц со Скунсом нажрались так, что у них память отшибло.
Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.
Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мою внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц.
А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: Ну судя по всему я - Жопа.

Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?