Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел.
Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на
запрос Дж. Буша.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

Грустный нарик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня:

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Да ты офигел так из рейла стрелять...
- :кемпер хренов...
- :да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер...
- Опа, опа!! Блин, не успел...
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
- Барахольщики, где броня?
- Гы... на мне...
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
- Ну кто все аптечки жрет?
- Сам уже пол-уровня ищу...
Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу...

Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

я сегодня в угаре

Вовочка в классе пишет сочинение на тему `Кем быть?`
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

В большой семье раздавались характерные щелчки...

------------------
ftp://217.114.148.24/ Зайди и скачай!

немного оффтопа в помощь автору:

Вы можете получить бесплатный домен здесь - http://www.i18.ru

Сидят два крякера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зиксель зовут.
??? Гы. А почему Зиксель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зиксель, коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш

Акула-1,5 тысячи! Панда-24! Человек-32!
32 зуба-это норма!
... бля, я панда.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, ты где был?
- У соседки, трахался.
- А почему футболка пахнет, как будто ты бегал?

quote:

---

Originally posted by XL:
Сидят два крякера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зиксель зовут.
??? Гы. А почему Зиксель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зиксель, коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш

---

Второй крякер: О! 14 400!!

------------------
WBR, Bartok.

какой-то медленный кот
пора ему протоколы передачи данных перепрошить

#1000

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.

жестко

quote:

---

Originally posted by XL:
В управление крупного банка ...

---

респект! смеялсо...
напоминает наше подразделение...

Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.

Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он
меня не тронул, наверно подумал что я слон....
- с чего ты взял?
- я сделал такую же кучу!

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
-Ну так останешься без подарка.

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне *уёво.

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..

ппц...
я плакалъ...
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!' В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяныхфоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.- Что думает по этому поводу Петенька?- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинногомозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.- Вовочка, а ты что думаешь?- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна

Программист вбегает в милицию:- У меня автомобиль пропал!- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!

Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!

- папа папа тут такое дело !!!
- стоп дочка дай угадаю он тебя соблазнил и наобещал а ты залетела а он тебя послал и бросил...
- да нет пап я же в 3 классе учусь - помоги математику сделать .

Приносит дитенок (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.- Зачем же?- Для мяуканья!- ?! Это как?- А вот так. И сжимает шарики в руке...--

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

==========================================
новость взята с www.isp.kz:

2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам
не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать
сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам
в офис наличкой. С уважением руководство компании.

==========================================
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира
как раз там и нет.

===========================================
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..

==========================================

quote:

---

Originally posted by N!ghT:
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

==========================================
новость взята с www.isp.kz:

2005-09-28: Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам
не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать
сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам
в офис наличкой. С уважением руководство компании.

---

про биллинг ржунимагу

интересно, понёс кто нибудь?

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

quote:

---

Originally posted by BAZ:
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

---

бесп#$#ы!!!!

------------------
WBR, Bartok.

вчера было на стат.физике:
препод вызвал студента к доске, а сам сидит к нему спиной. студент молча что-то пишет, пишет, пишет...
в повисшей тишине препод (не оглядываясь): вы хоть комментируйте ход решения задачи!
студент бойко: я записал условие...

есть в группе девочка-тормоз: на 4 курсе, а у нее не было парня. про то, что люди как-то встречаются, влюбляются/занимаются сексом знает только из детских сказок. и вот про нее история. вышла замуж у нас девочка с группы (причем удачно), но чтоб удачу свою не спугнуть, НИКОГО не предупредила об этом. в субботу я на ее свадьбе гулял, во вторник совместная пара. она пришла и показывает девчонкам руку с ольцом. те смотрят, начинают поздравлять...сотрит и эта овца. долго-долго не может понять че все поздравляют. потом громко на всю аудиторию: АААА! МАНИКЮР НОВЫЙ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

=============================================

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

=============================================

Мама говорит Вовочке:Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка-Мам я больше не буду. Мама-а ему больше и ненадо.

=============================================

Вовочка пришел к другу домой и удивленно спрашивает:
-а что так воняет у тебя дома?
друг отвечает:
-а это роза
воввчка переспрашивает:
-что завяла?
а тот ему:
-нет переодевается.

=============================================

Вовочка приходит в школу весь мокрый и синяком под глазом. Учительница удивленно спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаете, Марь Ивановна, моча в голову ударила.
- Понятно, а почему синяк под глазом?
- А вы что думаете горшок что ли мимо пролетел?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Главный закон неорганической химии:
И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.

Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.

Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

quote:

---

Originally posted by tim01:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

---

Супер! Лыба до вечера!

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. =)

= Я знаю один фокус!
- Покажи!
= Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
= А руки-то - вот они!

АХТУНГ!!!

Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка.
- Классные у неe: properties, - говорит один. - Вчера проверял... всe: read only, - с грустью отвечает другой.

Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари -
значит, за рулем - тормоз.
=========================================

Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Hадпись снизу:
"Испытай удачу!"
=========================================
"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим
обязательно!" - Презервативы "Durex"

Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.
==========================================

Так... материтесь? Щаааас протокольчик зах#ярим...
======================================

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Hиколаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была
только дружеская встреча."

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система
навигации!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

У жены муж уехал в коммандировку, а к ней никто не пришел.

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Мтс = ты лучше
Билайн = Я знаю

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.

Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же
еще и думает неправильно.

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого
вазелина...

анекдот.ру

Из расшифровки "черного ящика" самолета. Последние слова пилота были:"Витек, смотри, как я умею"!

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Разговор мужа и жены.
- Оль, о чем ты думаешь?
- Сереж, о том же, о чем и ты.
- Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.

Я водку пил. Она еще, быть может,
Мой разум помутила не совсем,
Но мысль его уж больше не тревожит,
И не расшевелить его ничем.
Я водку пил запойно, безнадежно,
Всегда ужасной жаждою томим...
Ее любил так искренне, так нежно,
Что никогда не наливал другим!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника... Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень..
================================================================
-Дорогой, посмотри: я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
================================================================

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
______________________________________________________________________

Группа 'Руки Вверх!' выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти...

Смотрите, какая блондинка сидит!
- Ну, это:типа моя девушка:
- А обнимает ее типа твой пацан:да?
_____________________________________________

- Да не бойтесь, не бросит вас дедушка Мороз! У меня есть три подарка, они помогут Вам выполнить желания. Так, вот тебе волшебная шняжка, слушай, пусть пока у тебя полежит, повоняет. Тебе, толстяк, волшебная гиря, если вдруг станет тяжело, брось ее.
- А мне?
- А тебе фломастер!
- Волшебный?
- Синий:
_____________________________________________
(с) КВН

Компания Юлии Тимошенко продала Украине особые двигатели,
приспособленные к работе на спиженом газе.
____________________________________________________________

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

P.S. Анекдот.ру так чутко реагирует на события,происходящие в мире...

Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, ёлька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на ёлька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Умирая, старик-отец решил разделить наследство среди трех своих сыновей.
"Нихуя себе"- подумал четвертый сын.
______________________________________________________________________

Маленький мальчик ночью пошел пописать.
Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазафакер.
______________________________________________________________________

Пожилая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
______________________________________________________________________

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
______________________________________________________________________

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
______________________________________________________________________

Идет похоронная процессия.
Навстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!
______________________________________________________________________

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

http://sporu.net/

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
--------------------------------------------------------------------------------

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
--------------------------------------------------------------------------------
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
--------------------------------------------------------------------------------
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
--------------------------------------------------------------------------------
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
--------------------------------------------------------------------------------

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

--------------------------------------------------------------------------------

Человека сбила машина. Собралась толпа.

Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:

- Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...

Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает машину и говорит...

мол, так и так, вы превысили скорость, платите штраф в размере 50 рублей...

Ну водила ему, мол, без проблем. А гаишник ему: "А рубль сегодня равен американскому доллару!"

Муж собирается в командировку и думает: "уеду жена изменять будет"
Думал, думал и сделал робота, назвал Боря, и говорит жене
-если захочешь, скажешь: "Боря иди ко мне", и он всё сделает!!!
Улетает муж. Жена захотела и говорит
- Боря иди ко мне
Проходит три часа жена не знает, как выключить, усталая бедная обкончавша%%я доползает до соседки и звонит в дверь, соседка открывает, жена кричит
- скажите Боря иди ко мне.
Соседка сказала Боря её начал пароть
Муж вспомнил , что забыл сказать как выключить! берёт билет на первый рейс, прилетает,садится в такси, Таксист спрашивает
- Вам куда?
- мне в черноголовку!
- не я в черноголовку не поеду ТАМ БОРЯ!!!

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки.
Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо.
Я учил с ней английский с детского сада.
Я написал ей книгу.
Я купил ей компьютер.
Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

телефонный звонок :
-вы не туда попали!!
-встаньте поудобнее, я щас перезвоню!

смиюсь, ни магу

смейся )))) ща комунить позвоню

вот один я незнаю но можбыть этот анек уже есть тут
если нет то прочтите:

Звонит мужик на русское радио
-Здраствуйте я бы песню хотел заказать..
-Какую?
-Ну про Стошу говнозада
-Немогу найти её может автора назовёте?
-Меладзе
-Нет у него такой песни
-Есть я счас напою 'Сто шагов назад тихо на пальцах.....

------------------
люблю пиво бравое

Шелленберг:
- Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером!
- Мюллер у Гиммлера.
- Ну, тогда свяжите меня один,противный!

Hачальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!

anekdot.ru

малленькая девочка гуляет в парке со своей миленькой собачкой. К ней подходит тетенька и начинает разговаривать:
-Ой,какая миленькая девочка! А платьице какое беленькое,кружевное!Умничка! А как тебя зовут,девочка?
- Розочка
-Какое прекрасное имя! А ты не знаешь,почему тебя так назвали?
-Когда моя мама была мной беременна,она лежала в саду на травке и ей на животик упал лепесток Розы..
-Как чудненько!А как зовут твою миленькую собачку?
-Боров!
-Ой,а почему Боров? Такая милая собачка у такой красивой девочки? Почему?
-Да ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ОН ТРАХАЕТ!!!

В ТУ ЖЕ ТЕМУ ПРО ДЕВОЧКУ:
1 сентября. Прекрасный осенний день. По улице идет девочка в беленьком платьице, все прохожие оглядываются на нее- "Какая красивая девочка! Наверно в первый раз в первый класс!"
Девочка садится в Троллейбус, уступает место пожилому человеку,на что люди в троллейбусе недоумевают :"Вот,есть же еще приличное подрастающее поколение!"
Девочка выходит на остановке и весь троллейбус замечает,что она оставила свой ранец.
-Девочка,ты забыла свой портфельчик!!!
-Аллах акбар,сцуки пазорныё!

К фразам на украинском.
Про презерватив я слышал, как:
гумка для драння.
А вот насколько это точно......... www.анекдот.ру

Показал преревод хохлушке - все исче ржет, не может остановиться

Маугли решил вернуться к людям. И рядом с деревней встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:
-Елки-палки, так вот зачем, оказывается, эта штука. А Я ЕЙ КРОКОДИЛОВ ГЛУШИЛ !

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики...

Ой , мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит:''Милый, давай я тебя спиртиком разотру ''...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Смотрит тетка телевизор. Звонок в дверь. Открывает- на пороге сосед.
-Позвольте предложыть вам свои услуги?
-А что вы делаете?
-Выключаю телевизор.
-Спасибо,мне не надо.
-Хм,с дракой - дороже.

Новогодняя акция в Украине "Дед Мороз в каждый дом!":
Наберите номер ххх-хх-хх и через час у вас отключат отопление.

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

-Холмс, почему у женщин лобковые волосы мягкие, а у мужчин жесткие?
-Хмм...
...
...
Сосите, Ватсон, не останавливайтесь!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

------------------
WBR, Bartok.

Почему американские программисты путают хеллоуин и рождество?
Потому что Oct 31 = Dec 25

quote:

---

Originally posted by Hackie:
Почему американские программисты путают хеллоуин и рождество?
Потому что Oct 31 = Dec 25

---

)))))))))

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!

http://pejnya.ru/

quote:

---

Originally posted by Лис:
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки.
Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо.
Я учил с ней английский с детского сада.
Я написал ей книгу.
Я купил ей компьютер.
Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

---

е-е-е-е-еее

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него:
тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла.
С кем не бывает.

quote:

---

Originally posted by Hackie:
Почему американские программисты путают хеллоуин и рождество?
Потому что Oct 31 = Dec 25

---

ааа - не понял!!! оббъясните...

31 в (Oct) восмеричной системе счисления = 25 в (Dec) десятичной

куууул

подборочка =)

Беспредел в чечне! Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!

Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и
спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа
пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в
темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели е#$#онит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свой
головной убор она периодически использовала в таких целях, что не при
мужчинах будь сказано...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Что общего у Майкла Джексона и Нила Армстронга? Лунная походка.

Мужчина: Девушка, вы выходите ?
Девушка: Выходят замуж !
Мужчина: Девушка, вы сходите ?
Девушка: Сходят с ума !
Мужчина: Может, вы вылазите ?
Девушка: Вылазят из матери !
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
-С днем рожденья, с$ка!!!

читаем наоборот:
"либидо" - прочел, много думал.
"потенция" - прочел, вообще обалдел.
"унитаз" - стало страшно.

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная
сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.
Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
- Да, это КГБ.
- Плохо работаете...
Повесил трубку, идет дальше, посмеивается. Думает: "А сейчас еще раз попробуем!"
Заходит в будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
Сзади кто-то хлопает по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

Много кавказских мужчин в кожаных куртках.
Мир кожи и меха.

и ещё =)))

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'.

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Класс

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Винни пух от голода.

Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

http://pejnya.ru