а смысл в наш депрессивный город возить такую обувь? желающих приобрести, явно будет маловато.
а вдруг обувку поменяешь, и все сразу радостно станет? ))) бгг
ну не знаааю. я тоже из этого депрессивного города, но очень люблю такую обувку
я сейчас маму приучаю к светлым вещам. купила ей охрененное бежевое пальто. не носит, оно же запачкается. а серое не пачкается что ли? все-равно же видно, чистая одежда или запачканная
quote:
Originally posted by ВаряЛорд1:
а вдруг обувку поменяешь, и все сразу радостно станет? ))) бгг
quote:
Originally posted by polykarp:
ну не знаааю. я тоже из этого депрессивного города, но очень люблю такую обувку
кому радостно то станет? людям, получающим зп в 10 тыс.?
основная масса проживающих здесь не может себе позволить такое разнообразие.
все тц торгуют одним и тем же - тем, что пользуется спросом.
quote:
Originally posted by oma:
основная масса проживающих здесь не может себе позволить такое разнообразие.
почему разнообразие? я черную обувь практически не ношу, бежевая или коричневая (чаще коричневая)
а не надо разнообразия. ходишь в зеленых - и вася)))
чота мысли сошлись)
quote:
Originally posted by polykarp:
почему разнообразие? я черную обувь практически не ношу, бежевая или коричневая (чаще коричневая)
черное практичнее - грязи не видно, потертости можно кремом замазать и т.п.
белое/цветное/яркое не носить, обтягивающее не надевать, не выделяться. ну как то так в основной массе...
quote:
Originally posted by oma:
черное практичнее - грязи не видно
как не видно-то? очень даже видно.
quote:
Originally posted by oma:
белое/цветное/яркое не носить, обтягивающее не надевать, не выделяться. ну как то так в основной массе...
вот это правда, к сожалению. я, кстати, сама очень долго отходила от черной обуви, хотя знала, что мне она не идет. и ваще, бежевый цвет универсальнее черного, он сочетается даже с коричневым и синим
Полина, согласись, шаблон "на черном грязи не видно" - очень распространен ))
я себя иногда инопланетянкой чувствую в пальто и колготках цвета фуксии 
грязи не видать на коричневой обуви. проверено)))
и кремов завались. просто шаблон, видимо.
Я не считаю, что бежевая и коричневая обувь относится к "цветной" Совершенно обычные обувные цвета, к тому же не всем идут. Мама у меня обувь таких цветов любит, а я последний раз коричневую обувь носила, ещё в школе.
А вапще я женщина неправильная (или просто плохо обработанная масс-медиа))), к обуви совершенно, абсолютно равнодушная. Вряд ли новые зелёные сапоги способны поднять мне настроение, лучше уж пару платьев на эти деньги купить. В обуви мне главное, чтоб удобно было, ко всему подходило и в глаза не бросалось. Так-то я, конечно, понимаю, что красные сапоги зимой просто позарез необходимы, чтобы перетягивать на себя внимание от единственной открытой части тела - лица: замёрзших щёк, слезящихся глаз и сопливых носов
quote:
Originally posted by Ашатан:
красные сапоги зимой просто позарез необходимы, чтобы перетягивать на себя внимание от единственной открытой части тела - лица: замёрзших щёк, слезящихся глаз и сопливых носов
прикинь, какой фурор я в танках произведу 
quote:
рикинь, какой фурор я в танках произведу
Дык тогда их надо было валять, а не вязать. Зимой в таких было бы тепло, и при всей экстравагантности они были бы весьма практичны в нОске.
Кстати, на счёт цветной валяной обуви, я вот в такую пару надысь влюбилась
и такая тоже нищаво
ты ещё и валяешь????
quote:
ты ещё и валяешь????
ниии. Я только 1 цветочек сваляла, но я планирую углУбиться в эту тему когда -нибудь
у меня уже и запасы разноцветной шерсти в закромах имеютсяпомницца, всю позапрошлую зиму в одном отделе "Петровского" пялилась на светло-бежевые зимние (соответственно) сапоги, в конце сезона они подешевели почти на 2 тыра, но так и не купила, ибо они мне при примерке не понравились) и чо было сразу не примерить и не страдать фигней
теперь пялюсь на другие, но пока жаба душитахда, не могу не поделиться, - новый хит!
*который день в маршрутке слушаю, даже слова запомнила
о, боже, какая тёлка
в платьишке белом из шёлка
хочу провести с тобой ночку
и точка, и точка
о, боже, какая тёлка
в платьишке белом из шёлка
и, чтоб провести с тобой ночку
продал бы я почку
Это на мотив обоже какой мужчина?
quote:
Originally posted by ВаряЛорд1:
а не надо разнообразия. ходишь в зеленых - и вася)))
)
Да ну)) У меня к обуви главное пожелание, чтобы ноги вытягивала))) Зрительно конечно
)) С этим делом лучше всего черные сапожки, перетекающие в черные колготки, справляются) А цветная обувь сразу ноги обрубит)Ну и сейчас вот я, к примеру, без сменной обуви) И как то не представляю себя в классическом костюме и зеленых сапогах)) Черная замша рулит) обожаю
quote:
Originally posted by Утро туманное:
Черная замша рулит)
Особенно сегодня
Резиновые сапоги по колено - вот это реально наше всё. Только какого черта я купила белые quote:
Originally posted by Утро туманное:
Черная замша
скуушнааа
цветные валенки изящны. весьма.
Сестра скачала приложение виртуальный макияж, где можно на фото менять цвет волос, прическу
Ржали как ненормальные))))
ТАК сильно меняет вид цвет и форма прически, можно состарить лет на 20)))))
quote:
Originally posted by ВаряЛорд1:
скуушнааа
то вы про козерогу?
*пятница. ура
quote:
Да ну)) У меня к обуви главное пожелание, чтобы ноги вытягивала))) Зрительно конечно )) С этим делом лучше всего черные сапожки, перетекающие в черные колготки, справляются) А цветная обувь сразу ноги обрубит)
чойто, у ВАС и надо зрительно ноги вытягивать, у ВАС не от шеи чтоль
?quote:
Originally posted by npobedash:
Особенно сегодня
заказала себе высокие резиновые сапоги, чтобы в походы в них ходить
пришли ярко-желтые с бабочками буду гламурным туристом
quote:
Originally posted by oma:
ярко-желтые с бабочками
позитиффчег какой )))
quote:
Originally posted by oma:
ярко-желтые с бабочками
Вах. Мне б такие
так-то они у меня красивые. Пока чистые. Но это, как вы понимаете, недолго. Прямо совсем чуть-чуть
Ох, были у меня сапоги резиновые - малиново-фуксиевые в клеточку, клевые, НО - хватило тока на сезон - банально лопнула резина
.резина - она такая резина
Руссо - жертва непрочной резины?
сами вы жертва
Руссо,аха-ха)
вы уже в резине? а я в босоногах хожу в море купаюсь..
Ну зачем же прям в босоногах купаться? Или вы в спецтапках?
ага. спецтапки были на красном море. щас на средиземном босой можно. а а
в босоногах по улицам хожу. седня в иерусалим ездила
Ах, как я натанцевалась сегодня! лучшая гимнастика для похудения,и какая приятная!
вкусный здесь все-таки манго
кушать-то как хочется
quote:
Originally posted by Pe_Na:
кушать-то как хочется
инигавари
Фиона, ты приехала? а то кто мне будет сопеть в ухо завтра на концерте?
quote:
Originally posted by oma:
инигавари
он вроде против был, чтобы его варили
*уфффффффф я поела 
quote:
Originally posted by Pe_Na:
он вроде против был, чтобы его варили
дааа? а кто то уже пробовал?
варку с жаркой не перепутали? (с)
продолжая тему, так сказать
и песня фу, и дяденька и надпись с ошЫПкой. как так то?
какая милая карлица
давно сиськи не вспоминали,ога.
малышка похожа на бабку из темы про филармонию
https://izhevsk.ru/forummessage/50/4026966.html
мне вот интересно, вы бы тело или голову замотали простыней?
если они кушают и возливают, значится это предбанник, значит я бы тело замотала
Я бы тело
.а вот богини и козерожки разорвали бы простынь и полностью замотались, чтобы не простыть
Ну я б тело заматывала как раз с целью не простудиться
.а в голове нечему простужаться?
эх, свекровь опять вкусняцких пирожков и булочек передала... все мою силу воли проверяет
Арбузный смузи (рецепт)
На 1 порцию: 200 г мякоти арбуза, 2 столовые ложки проростков пшеницы.
Предварительно измельчаем проростки в кофемолке, арбуз освобождаем от косточек, и перемешиваем. Можно приготовить арбузный смузи с яблоком, дыней или ягодами, смешав фрукты 1 к 1, но не стоит добавлять молочные продукты - можно получить расстройство желудка.
quote:
polykarp
а в голове нечему простужаться?
там тока миндалины можно застудить
quote:
Originally posted by irkaleb:
там тока миндалины можно застудить
а сопли вызвать?
quote:
Originally posted by musik:
Арбузный смузи (рецепт)
куда его прикладывать надо, чтобы похуделось?
quote:
Originally posted by polykarp:
а сопли вызвать?
тоже об этом подумала
наверное, у богинь не бывает соплей
у них живая вода из носа вытекает quote:
Originally posted by polykarp:
наверное, у богинь не бывает соплей
это вы о ком?
Мои сопли начинают течь от переохлаждения ног и спины , ну или от прникновения инфекции в организм
. А не от башки мокрой.quote:
Originally posted by Доктор Зайцева:это вы о ком?
ни о ком. теоретически
я седня на пляже уснула. ноги сгорели
quote:
Originally posted by oma:инигавари
Фиона, ты приехала? а то кто мне будет сопеть в ухо завтра на концерте?
Приехала))) концерт отпад))))
Обнаружила приложение Женский календарь для мужчин
...приложение поможет достичь или избежать беременности одной или нескольких ваших девушек...
Ну-ну))
о! новое слово в биологии? у мужчин тожа циклично по календарю происходит выработка ... ээ... биомарьяла? ржунимагу.
про одну или нескольких тоже зачет))
про баню. повспоминала и поняла, что в предбаннике заматываю тока нижнюю часть анатомии в гигиенических целях)) если предполагается стол - заматываюсь полностью)) ну, кроме рта, конечно. в эстетических целях.
quote:
Originally posted by irkaleb:
там тока миндалины можно застудить
Ещё нервы. Например ветви лицевого нерва. В результате можно получить как боль навроде зубной, так и "графиня изменившимся лицом" - паралич мышц какой-нибудь части лица. Спросите у неврологов..
quote:
Originally posted by HoneyGirl:
Обнаружила приложение Женский календарь для мужчин...приложение поможет достичь или избежать беременности одной или нескольких ваших девушек...
Предохранение с надеждой на цикл - это что-то типа русской рулетки. А так в целом - даже если девушка одна, то неплохо его вести - знать в какой "фазе" партнерша весьма полезно. А уж если девушек больше одной...
quote:
Спросите у неврологов
Всенепременно спрошу. Вы, кажись, перепутали лицевой с тройничным
.Токма это просто так тоже не произойдет, лишь при анатомической узости канала и бла-бла-бла, опять же не собираюсь я после бани, обмотавшись полотенцем и оставив неприкрытой голову сидеть на сквозняки или в прохладце
.quote:
Originally posted by irkaleb:
Всенепременно спрошу. Вы, кажись, перепутали лицевой с тройничным
Токма это просто так тоже не произойдет, лишь при анатомической узости канала и бла-бла-бла, опять же не собираюсь я после бани, обмотавшись полотенцем и оставив неприкрытой голову сидеть на сквозняки или в прохладце
как интересно
quote:
Предохранение с надеждой на цикл - это что-то типа русской рулетки. А так в целом - даже если девушка одна, то неплохо его вести - знать в какой "фазе" партнерша весьма полезно. А уж если девушек больше одной...
вот подумалось мне, если бы мой парень вел такой календарик про меня - меня бы это покоробило
, мне это почему то кажется посягательством, влезанием на мою территорию чтоли, хотя вроде как ответственность обоих сторон итдquote:
как интересно
ну ладно-ладно, летом можно и на веранде посидеть после бани
quote:
Originally posted by irkaleb:
Вы, кажись, перепутали лицевой с тройничным
Ветви околоушного сплетения застудить невозможно? А так тройничный - да и почаще пожалуй застужается..
quote:
Originally posted by irkaleb:
Токма это просто так тоже не произойдет, лишь при анатомической узости канала и бла-бла-бла
Уже проверили особенности своих каналов и бла-бла-бла?
Ттт, конешно, можно сказать и так, поди проявилось бы уж - я достаточно тепличное существо - тока дунь - рассыплюсь
.quote:
Originally posted by irkaleb:
вот подумалось мне, если бы мой парень вел такой календарик про меня - меня бы это покоробило
Действительно, он ведь не должен догадываться, что причина нервозности любимой - не её испортившийся характер, а банальный ПМС...
А вам не кажется, что действие на женщину и окружающих этого самого ПМС сильно преувеличено
?Пы.сы. Веренее, его наличие и действие неоспоримы, но слишком о нем - ПМС-е много говорят и приписывают лишнее или списывают все на него.
вот у меня нет пмс, но характер скверный
А у меня, а у меня ... и то, и другое
.блин. два часа на экскурсии уже успела выспаться, прочитать все нлвости. че буду делать до семи вечера даже не знаю
просто шляться
quote:
Originally posted by irkaleb:
А вам не кажется, что действие на женщину и окружающих этого самого ПМС сильно преувеличено
ДУмаю, что у кого как. Так же как и с сексом во время месячных - кому-то в кайф, а кого-то воротит...
Чет повеселило
Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь
Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на <Лэнд Ровере>, нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...
:Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
_1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется - набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста - это совсем не то же самое, что белая капуста, бл..
Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.
Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции: И вдруг что-то пошло не так.
:Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!
Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи - вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой - к чему полумеры!
:Узрев этакую х..ю, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо - ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее - раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..
И я стала искать в доме марлечку:И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла: Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него:
:Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток:
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю:
В стакан, в ситечко, в кастрюлю: В стакан, в ситечко, в кастрюлю:
День за окном сменяла ночь: В стакан, в ситечко, в кастрюлю:
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму: В стакан, в ситечко...
40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила: Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!
_2.
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть х..й хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть х..ой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем еб..я, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!
Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.
Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.
Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долб..ма.
В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой - какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать - и задела головой столешницу: И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уе..ла ровнехонько в висок: и темнота.
...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.
_3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой - это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер: Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.
Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик - ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..
:Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком:
РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, еб..я сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!
Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!
Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку: кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.
_4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие - это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.
Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.
- <"Упал осенний лист на стол:". Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!>.
- <Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?>.
- <А вот мой бывший:>.
- <А вот мой бывший: Нет, не тот, другой!>.
- <Я САМА прибью молотком эту х.. к той х..не, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник> - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- <Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей - рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!>.
- <Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ>.
- <Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты:> - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в <скорой> на пути в травматологию.
Спасибо за внимание!
P.S. А вообще, вот вам фотография того, как мне 25 лет. Потому что вот прям только что, минуту назад, мне стукнуло 26, но у меня пока нет фоточки про то, как мне 26.
С днем рожденья меня, ребята. Вы замечательные, и я очень рада, что вы у меня есть, читаете всю ту ерунду, что я вам тут пишу, и иногда находите время сказать мне что-нибудь доброе.
http://nervnoe-serdce.livejournal.com/calendar
Всем привет ,как израильтяне все отрываются ? С днюхой !!Верхний пост , эт что крик души в 26 ?????
Алексей! Вы нас в алкоголичек превратить мечтаете??? без 100 грамм не поймешь ,что вы хотели сказать
так молодостью от поста веет, так мило)
эх. хорошо после обеда
quote:
Алексей! Вы нас в алкоголичек превратить мечтаете??? без 100 грамм не поймешь ,что вы хотели сказать
Эт не я , это под впечатлением верхнего поста как прочитал так до сих пор....
quote:
эх. хорошо после обеда
а некоторые лежат обед на горячем песочке подогревают ,пузо греют.
quote:
Originally posted by ckr-aleksey:
а некоторые лежат обед на горячем песочке подогревают ,пузо греют.
чей то на песочке? омылась в реке иордан съела рыбу Петра
quote:
чей то на песочке? омылась в реке иордан съела рыбу Петра
Ну вот теперь будете 14 апостололессой или как там правильно ????
не будет
канонически апостолы только мужикибаааалин, тоже рыбу захотела
quote:
не будет канонически апостолы только мужики
мы не будем канонизировать,даже папесса была , правда сей факт всячески пытаются отвергать.
отпуск. неделя. и ура и не ура
Не ну ваще ,все в отпуске а работать кто ??? Зато можно рыбку приготовить .
селедку под шубой. уже
Почему отпуск и не ура?
я тоже устала отдыхать