у вас никогда не будет второго шанса создать первое впечатление
Общественное мнение
Особенно злободневно, об ожиданиях...
quote:
Изначально написано Ник-Ник:
Особенно злободневно, об ожиданиях...
обещание - родной брат кукишу
Есть ТРИ уважительные причины неявки на судебный процесс:
1. Умер
2. Заболел и умер
3. Убили
<Дорогая К.Х.,
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: <Код три в отделе товаров для дома>. Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак <Осторожно! Мокрый пол> на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: <Почему бы вам просто не оставить меня в покое!>.
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у прадавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма <Миссия невыполнима>.
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: <Выбери меня! Выбери меня!>.
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: <О, нет! Снова эти голоса!>.
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: <Эй! А здесь нет туалетной бумаги!>.
Источник: http://fishki.net/2018919-isto...upermarket.html c Fishki.net
ЗА ПОЛГОДА У ПОСЕТИТЕЛЕЙ СУДОВ УДМУРТИИ НАШЛИ БОЛЕЕ 150 ЕДИНИЦ ОРУЖИЯ
В первом полугодии 2016 г. судебными приставами Удмуртии при осуществлении пропускного режима в здания судов региона был выявлен 1971 предмет, запрещенный к проносу в эти учреждения. Об этом сообщает пресс-служба УФССП по УР.+
Так, у посетителей судов было выявлено 15 единиц огнестрельного оружия, 30 единиц газового и травматического оружия, 119 единиц холодного оружия, 15 единиц электрошоковых устройств, 166 единиц боеприпасов и 1626 единиц иных предметов, представляющих потенциальную опасность.
<Во всех случаях выявления огнестрельного, газового и травматического оружия у их владельцев имелись соответствующие разрешения на право их ношения и хранения>, - отмечают в ведомстве.
quote:
Изначально написано Ник-Ник:
ЗА ПОЛГОДА У ПОСЕТИТЕЛЕЙ СУДОВ УДМУРТИИ НАШЛИ БОЛЕЕ 150 ЕДИНИЦ ОРУЖИЯВ первом полугодии 2016 г. судебными приставами Удмуртии при осуществлении пропускного режима в здания судов региона был выявлен 1971 предмет, запрещенный к проносу в эти учреждения. Об этом сообщает пресс-служба УФССП по УР.+
Так, у посетителей судов было выявлено 15 единиц огнестрельного оружия, 30 единиц газового и травматического оружия, 119 единиц холодного оружия, 15 единиц электрошоковых устройств, 166 единиц боеприпасов и 1626 единиц иных предметов, представляющих потенциальную опасность.
<Во всех случаях выявления огнестрельного, газового и травматического оружия у их владельцев имелись соответствующие разрешения на право их ношения и хранения>, - отмечают в ведомстве.
и чего тут, по мнению Ник-Ника, смешного?
Смешно уже то, что приходится разъяснять смешное.
Или вы знаете примеры разъяснения анекдотов, например?
Тут - или есть понимание юмора, или нет его. Некоторым непонимающим не повезло, увы...
Оплата адвоката
quote:
Изначально написано Ник-Ник:
Тут - или есть понимание юмора, или нет его. Некоторым непонимающим не повезло, увы...
тут скорее псевдопонимание "понимания" юмора
зы.
не надоело баяны с инета перетаскивать?
Покажите пример собственного искромётного творчества.
Уныло ныть что всё не так - каждый может )
Юрист для реальных пацанов
Омон разогнал демонстрацию мазохистов..обе стороны получили незабываемое удовольствие
Некреативный юрист.
Ходил я на собеседование года 2-4 назад. Вакансия ;Юрист по исковой работе, решающий все вопросы со всеми, выкупающий участки, оформляющий перепланировки и изредка занимающийся договорами, когда самому главному этим лень заниматься; - эдакая неведомая зверушка из мира юриспруденции (сразу дам пояснение - вакансия ;в жизни; звучала как помесь французского с нижегородским. Указанное здесь название - это моя попытка ;впихнуть; должностной функционал в рамки одной специальности и при этом не утратить красоту и изящество слога работодателя).
Моему ;Крестовому походу; предшествовали регулярные телефонные дебаты, включавшие проверку моей квалификации со стороны их ;специалиста;, переносы встреч в связи с пребыванием ;самого главного директора; за пределами нашей необъятной страны и др. Но как говорится, наступил час ;Х;. Я прибыл в своей ;униформе; (костюм, галстук, портфель) на работу, о которой мечтал. Фейс-, дресс- и куча других контролей уже остались позади, и, казалось, что скоро я увижу небо в алмазах, но:
Первый этап собеседования (в смысле ;первый; с личным присутствием наших белковых тел) - тесты. Замечательная девочка (что-то среднее между секретарем и помощником самого Главного) выдала мне опросник, содержащий вопросы по гражданскому и арбитражному процессам. Вопросы, видимо, за пару дней до моего прихода скачали в интернете или переписали из экзаменационного билета студента третьего курса заочной формы обучения. Не буду их повторять, но если говорить вкратце, они были такими же, как и ответы на них: Да-да - у девочки-специалиста, как оказалось впоследствии, в рукаве был джокер - волшебная бумажка с ответами. Скорее всего, она или какой-то иной человек, находящийся с ней на одном уровне ;юридического развития;, и составляли эти ;вопросы-ответы;. Мои ссылки на сложившуюся судебную практику, на ;альтернативные; возможности ;продления / восстановления; процессуальных сроков, указание на несколько различных способов защиты прав, разъяснения из информационных писем президиумов ВАС и ВС канули всуе. Каждый вопрос предполагал только один ответ - тот самый, который был указан в волшебной бумажке. Итог: с ;неудом; прохожу ко второму этапу собеседования.
Второй этап собеседования - беседа с психологом и заместителем самого главного. Перлов, изреченных этими ;тиграми; от ;юризма;, хватило бы на отдельное собрание сочинений. Остановлюсь на самом интересном моменте.
- Мы - молодая динамично развивающаяся компания. Нам нужны люди с активной жизненной позицией, - начали интервьюеры.
- Простите, это как?
- Ну, значит, Вы должны быть оптимистом, верить в лучшее, не думать о плохом и считать всех людей своими друзьями.
- Вам не кажется, что юрист, представляющий интересы стороны в судебном заседании, слегка не вписывается в вашу концепцию?
- :::::..?
- Если я буду верить всем людям без исключения, любить их и искриться безосновательным оптимизмом - грош цена мне как специалисту. Меня сюда берут для устранения возникших проблем и для недопущения их возникновения в будущем. Как вы полагаете, сколько процессов мы выиграем, если я буду следовать вашей политике?
- Вы неправильно нас поняли: нам нужен КРЕАТИВНЫЙ юрист.
- Креативный вдобавок к вышеперечисленному или взамен вышеозвученного? Я не совсем понимаю значение слова ;креативный;, - отвечаю я.
- Вы не знаете, что значит ;креативный;?
- Не знаю. Но если исходить из английского аналога этого слова - это что-то вроде ;создающий;, ;созидающий;?
- Ну, не совсем. Креативный - это: Ну, Вы же наверное слышали это слово: Его везде употребляют, особенно в интернете.
- Нет, не слышал. Так что в вашем представлении понимается под креативностью?
Тут у них возникла заминка. Меня оставили в гордом одиночестве, а сами ушли за ;подкреплением;, которое не пожелало представиться и сразу вступило в бой.
- Молодой человек, зачем Вы издеваетесь над нами? Вы понимаете, что у нас и без Вас дел хватает?
- Как бы помягче сказать - я сюда тоже не на экскурсию прибыл. У меня также имеется ряд более приятных альтернатив, не предполагающих сидение в вашем офисе. Как именно я над вами издеваюсь?
- Вы говорите, что не знаете, что означает слово ;креативный;. Этого не может быть - это все знают.
- Ну:. За всех не скажу, а я не знаю. Как соотносится ваша ;креативность; с моей будущей специальностью?
Очередное тактическое отступление, передислокация, и начинается новый штурм. Лица те же самые. Место действия прежнее.
- Ну что, Вы так и не вспомнили, что значит ;креативный;?
- Нет. Будьте добры, давайте общаться по существу.
- В общем, ;креативный; - значит ;необычный, нестандартный;. Вам так понятно?
- Да, более или менее. Как ;ваша; креативность должна сказываться на моей работе?
- ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ КРЕАТИВНЫМ!!!
- КАК? Мне прийти на работу в плавках с ирокезом на голове? Кинуть в судью торт на судебном заседании? Что конкретно должен делать ;креативный; юрист?
- Вы должны нестандартно, необычно писать иски.
Йес!!! Аллилуйя, хвала Всевышнему! Подобие конкретики!
- У меня имеются подозрения, что креативность все-таки больше связана с людьми творческих профессий (дизайнеры, художники и др.)?
- Да-да, наконец-то Вы поняли. Вы должны писать иск не так, как все.
- Это как? - улыбаюсь я. - Могу написать исковое заявление ямбом, апелляционную жалобу дактилем, а кассацию - белым стихом. Могу на ;круглых; листах формата А3 и разным шрифтом: А еще раскрасить разными цветами: И госпошлину платить не буду. Это достаточно креативно?
- Вы опять нас не поняли. Вы не должны опираться на общие законы, когда ходите в суды.
- Ну, это совсем просто. Буду ссылаться на законы Гонолулу или на маму.
- Вы опять передергиваете.
- Ладно, с вами было приятно пообщаться:. У вас имеется в штате юрист, с которым я бы мог ;нормально; побеседовать?
- Нашему юристу некогда заниматься такими мелочами. Если вы пройдете этот этап, тогда он с Вами пообщается.
- Я так понимаю, что это не последний этап собеседования?
- Да, Вы правильно все понимаете. После этого этапа еще два, а потом финальный. Но о том, что будет на последнем, мы, к сожалению, рассказать не можем, потому что это коммерческая тайна и ноу-хау.
- Спасибо, удачи в поисках! Я, видимо, совсем не креативный юрист.
c Шайтан
quote:
Изначально написано Ник-Ник:
Вы понимаете, что у нас и без Вас дел хватает?
вот когда без Вас(юриста) дел "креативно нахватали".....ищут кто бы ЭТО разгреб...
quote:
Изначально написано Ник-Ник:
Моему ;Крестовому походу; предшествовали регулярные телефонные дебаты, включавшие проверку моей квалификации со стороны их ;специалиста;
т.е. регулярно и бесплатно получали консультации по имеющимся у них проблемам
Что такое ипотека.
Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа пещер и прочих отверстий - играет с ними злую шутку - из-за нее они бывают пойманы и съедены человеком.
Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют ее на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.
В России этот способ называется "ипотека".
Хочу на пляж, пить колу с виски.
А на столе сполошные иски...
История, напоминающая фантастику и ломающая извилины российскому юристу:
Желая купить участок земли, для расширения своей резиденции Сан-Суси, Фридрих II Прусский хотел договориться с её владельцем, местным мельником. Тот отказал представителям короля.
- Разве он не знает, что если будет необходимо, я могу взять его землю?
Слова передали упрямцу. Тот ответил:
- Я этого не боюсь. У нас в Берлине есть суды!
Участок не был куплен.