США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем.
Россия: (флегматично) Ну ок.
*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге.
Россия: ЕС, хочешь фокус?
ЕС: Какой ещё фокус?
Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?
ЕС: Ну да.
Россия: А забрать его можешь?
ЕС: То есть?
Россия: Небо для твоих
самолётов закрыто, так?
ЕС: Блядь... Сама привези!
Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт.
Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.
ЕС: Блядь!
Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость
хранения самолёта.
ЕС: БЛЯДЬ!!!
Израиль: ЕС, продам гараж.
ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо.
Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали.
ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов!
Турция: Ты просишь о месте, но просишь об
Этом без уважения.
ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!!
Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?!
*Немая сцена
США: Что вы на меня все смотрите?

Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"?
ЕС: Ты - злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта...
Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про
второй поток?
ЕС: То есть?
Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус?
Германия: (бледнея) Блядь...
Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду.
Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы?
ЕС: Ой, блядь!
Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу.
Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!!
Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают.
Германия: США, дай газа!
Израиль: Немцы просят дать им газа... В этом есть что-то философское.
США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ!
Россия: И титан?
США: Титан буду.
Россия: А я не продам.
США: Блядь! Ты поплатишься!
Россия: Я? Оглянись.
США: Что? Что не так?
*Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на Донбассе
Украина: Блядь! США!
ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем.
Украина: С каким ещё, блядь, юбилеем?
ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число.
Украина: Блядь! Суки!

США: Венесуэла! Продай мне нефти!
Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было!
США: Чего?
Куба: (серьёзно) Перевожу. Нахуй
пошёл, капиталист поганый.
США: Блядь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо!
Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль?
США: Эээ... Чего?
Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль?
США: Хули ты с акцентом таким говоришь??
Саудовская Аравия: Ты мне подошва
показаль?
Все арабские страны: Уууу...
США: А чего такого-то?
Все восточные страны: Уууу....
Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси.
США: Блядь!!! ОАЭ!
ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже.
США: БЛЯЯЯДЬ!!!;

c Игорь Сахалинский

Оказывается у друга Ына круче чем в Куршевеле:

Ситимобил - 97% у Сбера, 3% у Мегафона

quote:

---

Originally posted by ZX-ruban:

Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт.

---

Кроме как отжимать и убивать что то еще есть в мозгах? )

видать совсем ссыкотно властям. )))

quote:

---

Изначально написано ДомовЁнок:
Мдя...
[b]В России активиста задержали за плакат с надписью *** *****.
В полиции сочли содержание плаката "дискредитирующим армию".

видать совсем ссыкотно властям. )))[/B]

---

у вас в ссылке на текст в твиттере есть интересное интервью с Арестовичем три года назад - можете его сюда выложить для общего обозрения ?
прогноз войны россии с украиной

quote:

---

Originally posted by МатиасРуст:

интервью с Арестовичем три года назад

---

quote:

---

Originally posted by МатиасРуст:

можете его сюда выложить для общего обозрения ?

---

уже несколько дней не могу зайти в ЯП как раньше свободно на любой топик, постоянно выкидывает.
Error 520 Ray ID: 6eae------e547593 . 2022-03-12 19:00:21 UTC
Web server is returning an unknown error

quote:

---

Originally posted by МатиасРуст:

уже несколько дней не могу зайти в ЯП как раньше свободно на любой топик, постоянно выкидывает.
Error 520 Ray ID: 6eae------e547593 . 2022-03-12 19:00:21 UTC

---

Свободно захожу на ЯП. Сначала идет чекинг, потом вхожу. Ни разу не выкидывало.
Правда ватники активно минусуют. ))) Много новорегов -- каждый день по тысяче - полторы. И "консервов" много всплыло. Я даже тему незадолго до войны делал.

quote:

---

Originally posted by МатиасРуст:

уже несколько дней не могу зайти в ЯП как раньше свободно на любой топик, постоянно выкидывает.
Error 520 Ray ID: 6eae------e547593 . 2022-03-12 19:00:21 UTC

---

quote:

---

Originally posted by МатиасРуст:

хм. почистил видимо на малую глубину. стер куки за 4 недели

---

-------------

Будет у умных россиян будущее, это вата лахта будет сосать. )

quote:

---

Originally posted by ZX-ruban:

ZX-ruban

---

;На первое января эта цифра - стоимость экспорта российского газа в Европу - равнялась 190 миллионам евро в день. В прошлый четверг она достигла 660 миллионов. То есть цена российского природного газа увеличилась больше, чем в 3 раза с начала вторжения;, - говорит Симон Декейрель, эксперт в области энергетики Центра европейской политики (Simon Dekeyrel, European Policy Center) - Очевидно, что Европа не может налагать на Россию санкции и одновременно отправлять ей такие огромные суммы за экспорт нефти и газа. Я бы сказал, что это была бы, мягко говоря, очень противоречивая позиция: осуждать российское вторжение и вместе с тем платить такие деньги за газ;.

Лапти будешь продавать. Ну и щепу березовую. Хотя нет, Правительство РФ запретило щепу продавать.

quote:

---

Изначально написано ДомовЁнок:

Европа отказывается от российского газа.
К концу 2022 года Евросоюз планирует сократить поставки российского природного газа на две трети, а вместо российского топлива импортировать сжиженный газ из Катара и США.

Такие планы опубликовала сегодня Еврокомиссия. Планируется, что ЕС будет переходить на альтернативные источники энергии, закупать меньше российских энергоресурсов и, как описано в плане, ;может совсем покончит с зависимостью от российских поставок топлива - газа, нефти и угля - задолго до 2030 года;.

Сейчас Евросоюз импортирует 90% необходимого ему газа, 45% из них поставляется из России. На Россию так же приходится около 25% импорта нефти и 45% импорта угля.

С начала вторжения России в Украине стоимость российских энергоресурсов для Европы выросла в разы. По оценкам европейского аналитического центра Bruegel, в связи с ростом цен Евросоюз платит за российские нефть и газ около 1 миллиарда евро в день.

;На первое января эта цифра - стоимость экспорта российского газа в Европу - равнялась 190 миллионам евро в день. В прошлый четверг она достигла 660 миллионов. То есть цена российского природного газа увеличилась больше, чем в 3 раза с начала вторжения;, - говорит Симон Декейрель, эксперт в области энергетики Центра европейской политики (Simon Dekeyrel, European Policy Center) - Очевидно, что Европа не может налагать на Россию санкции и одновременно отправлять ей такие огромные суммы за экспорт нефти и газа. Я бы сказал, что это была бы, мягко говоря, очень противоречивая позиция: осуждать российское вторжение и вместе с тем платить такие деньги за газ;.

Лапти будешь продавать. Ну и щепу березовую. Хотя нет, Правительство РФ запретило щепу продавать.

---

Отказ от российского газа,это ещё не скоро.А пока,"кролики плакали, кололись,но продолжали жрать кактус".
Вот когда в Зенит-миллер команде не останется легионеров.А по деревням и весям всей России пойдут "коробейники" от газпрома и будут предлагать дешёвую газификацию,вот тогда и увидим полный отказ Европы от российского газа.А везти амерский СПГ из-за океана в Европу,ещё то удовольствие..
Эзопов язык...

Еще в 18 веке королевой Марией-Антуанеттой была озвучена знаменитая доктрина отказа: -Если нет хлеба, пусть едят пирожные!

Впишут вместо "хлеба" - "газ/ нефть / титан / неон / палладий и пр.. и пр.." А вместо "пирожные" - "чего-нибудь / как-нибудь".

И откажутся.

С нашей стороны тоже все понятно - разумеется никому на этой планете мы не сможем продать энергию, редкие металлы, химическое сырье и ещё 100500 пунктов в списке , и не сможем использовать их самостоятельно.

Лапти, без вариантов.

2020 год
Весь мир: (покашливая) Мааасооок...
США: (заходясь кашлем) Куплю рефрижераторы.
Китай: (в костюме РХБЗ) Бубубу... (достаёт динамик Sanaponic) Вы можете приобрести у нас вакцину. Бедным и увечным поставляем бесплатно.
Россия: (покашливая) Спасибо, у меня своя.
Африканские страны: Нам! Нам! Мы бедные!
Украина: Мне! Мне! Дай мне вакцину, поганый коммунист!
Китай: (раздавая вакцину африканским странам) Украина, я уже понял, что ты увечная, будь повежливее.
Украина: Коммунистов на ножи!
Молдавия: (вполголоса) Ей не вакцина, ей санитар нужен.
Украина: Ах так?! (громко) В Китае умерли уже 100 миллионов людей! Нет! 200!
США: (складывая трупы в рефрижератор) Пиши миллиард. Пусть оправдывается.
Китай: Вы там охуели что ли?
США: Китай, блядь! Где поставки айфонов?! У тебя уже все грузчики выздоровели!
Китай: Грузчики заняты. Грузят вакцину.
США: Похуй на вакцину для этих аборигенов! Айфоны мои где???
Китай: Чуть погромче и вот в этот микрофончик...
США: Ах ты сука косоглазая! (громко) В Китае от ковида умерли ДЕСЯТЬ МИЛЛИАРДОВ КИТАЙЦЕВ!
Россия и Китай: США, ты пизди, да не запиздывайся.
США: (ещё громче) В России от ковида умерли вообще все!
Украина: Да! Потому что кололись путинской жижей, а не американской вакциной с антителами свобо... (падает перекошенная с микроинсультом)
Польша: (направляет гуманитарную помощь) Блядь! Нет, Украинушка, живи! Живиии! Если ты подохнешь раньше времени, то опять будут делить меня, а не тебя!
Германия: (задумчиво) Какая интересная фобия...

2021 год
Украина: (пошатываясь и кашляя) Россия умирает от ковида!
Россия: (кашляя) Ты уже заебала.
Украина: (заходясь в кашле) Россия колется непонятной жижей! И Китай тоже колется непонятной жижей!
Китай: (всё ещё в костюме РХБЗ) Украина, ты когда моторы отдашь?
США: Уёбывай! Это мои моторы!
Россия: (молча делает пометки на карте)
Китай: (заглядывая через плечо) Что ты там помечаешь?
Россия: (ставит подписи к пометкам) Узнаешь чуть позже.
Украина: (обкашливая окружающих) Китай, дай грошей!
Китай: (в ужасе) Не подходи, заразная! Уебу!

2022 год
*Россия в рамках спецоперации уничтожает центр ИПСО. Количество мошеннических звонков падает на порядки
Россия: (рисует крестик) Д-7. "Служба безопасности Сбербанка". Потопила.
Украина: Блядь! Ты за это ответишь! Прощайся со своей цифровой инфраструктурой! Украинские хакеры вышли на охоту!
Россия: Это которые роутер только по инструкции настраивают?
Украина: Заткнись! Тикай с инета! Тебе пи...
*Тишина
США и ЕС: Украина? Украина? (вполголоса) слава Богу эти долбоёбы к нам не припрутся беженцами (громко) Россия убила Украину! Всю!
*Возле Киева уничтожены вспомогательные штабы ИПСО и подстанция Киевской телерадиовышки
Украина: (прорываясь в эфир) ...каль клятый! Я отомщу! Я жестоко отомщу!
*Украинские хакеры и группировка Anonymous начинают ДДОСить сайты российских госучреждений, СМИ и организаций. Часть сайтов отключается
Украина: Ага! Знай мощь украинских программистов!
Россия: (торжественно) Выпустить хакеров!
*Российские хакеры взламывают сервер группировки Anonymous, затем уничтожают ботнеты, используемые в атаках
Весь мир: Странно. Куда нигерийские письма пропали?
Нигерия: Россия, спассииибооо!!!
Россия: Итак, что ты там говорила про хакеров?
Украина: Блядь! США! Ну сделай хоть что-нибудь!
США: Как они все меня заебали... Япония! Отвлеки Россию от Украины!
Япония: (гордо) Россия! Немедленно уёбывай с Украины! И Крым с Донбассом ей верни! А мне Курилы и Сахалин!
Россия: Или что?
Япония: Или ты больше не получишь никакой электроники с заводов на японской земле!
Весь мир: Ааахахахахаа!!!!
Япония: Суки! Не смейте меня недооценивать!
Китай: Япония, не хочу тебя расстраивать но...
Япония: (перебивая) Тебе, жалкому копировщику, слова не давали!
Китай: (поигрывая авианосцами) Япония, мои земли не только Тайвань незаконно своими считает...
Япония: Блядь... США!
США: (отвлекаясь от разговора по телефону) Сама! Мне некогда! Алло. Аятолла? Да. Вы нам нефть и газ, а я вам сниму часть санкций после консультаций с Изра... Как это нахуй пошёл?
Япония: Блядь! Как он меня вообще победил?!
Россия: (ненадолго отвлекаясь от Украины) Япония, что ты там про Курилы и Сахалин говорила? Кстати, про ту победу. Ты мне Хоккайдо должна, помнишь?
Исландия: Япония, продам треску.
Япония: Нахуй мне твоя треска???
Исландия: Когда ты лососнёшь тунца от Китая и России разом, у тебя будет чем его заменить. Хорошая треска. Жирная. На британском мясе отъелась.
Япония: Идите все нахуй! Во мне живёт дух самураев из 731-го отряда! Я вас всех... Сукаблядь, это что пролетело???
КНДР: Опять промазала, да что ж такое.
Япония: (грозно) Знаешь, что я с тобой за это сделаю?
КНДР: (ехидно улыбаясь) Знаешь, сколько их ещё у меня развёрнуто, рыбожуй?
Китай: (с гордостью) Мой пездюк.
Япония: (выводя корабли сил самообороны Японии) Сколько ты там в блокаде продержишься без продовольствия?
Китай: (пересекает эскадрой торговые пути) А ты без австралийского угля?
США: (отвлекаясь от Украины) Блядь! Тайвань!
Тайвань: А что Тайвань?! Чуть что сразу Тайвань!
США! Заткнись! И помоги Японии!
Тайвань: Эээ... Эй ты! Который не Китай!
Китай: (входя двумя кораблями в территориальные воды Тайваня) Слушай, недоразумение, а США уже рассказал тебе, что такое double penetration?
Тайвань: (бледнея) Помогитеее!!!
Китай: (выведя корабли из территориальных вод Тайваня) Вот и не вмешивайся, когда нормальные государства друг с другом разговаривают. На чём мы остановились, рыбожуй?
Япония: (уводя эскадру) Суки сухопутные. Я вам ещё это припомню!
Украина: (сквозь шум статики) Помогиитеее!!!
США: Россия! Уёбывай оттуда, живо!
Россия: Или что?
*Компании США прекращают лицензирование программных продуктов для российских пользователей
Россия: Блядь! Ты ответишь!
ЕС: Ага! Пиздец тебе!
Россия: (сосредоточенно молчит)
США: Давим её!
*Компании ЕС отзывают лицензии и начинают блокировать кошельки российских пользователей
ЕС: Гляди! Заткнулась!
*Российских пользователей отключают от оплаты игровых сервисов и интернет-магазинов по приобретению программ
Россия: (сосредоточенно молчит)
ЕС: А я ещё прибавлю!
*УЕФА запрещает российской сборной участие в турнирах
Польша: Ура! Ещё одна великая победа доблестной Польши над Россией на футбольном поле! Это второе чудо под Варшавой!
*УЕФА отказывается от премиальных выплат футболистам ввиду того, что основным её спонсором был "Газпром"
Все футбольные клубы: Блядь! УЕФА! А раньше вы об этом подумать не могли?!
ЕС: Заткнулись! Всё для фронта! Всё для...
*Рынок ценных бумаг ЕС проседает, финансовые потоки уходят в США
ЕС: США, какого хера?!
США: У меня возникли трудности из-за санкций! Но это Россия виновата в том, что я ввёл против неё санкции! И поэтому за все убытки из-за моих санкций ты, Россия, будешь расплачиваться!
ЕС: США! Сейчас за твои санкции я расплачиваюсь!
США: Пиздуй на фронт, блоха!
Израиль: (задумчиво) США, а у тебя на флаге точно пятиконечные звёзды должны быть?
Россия: (вполголоса) Ничей код не отзовется радостью.
Все страны: (насторожившись) Что?
Россия: (громче) И никто патчить не кинется с воплем.
Польша: У меня дурные предчувствия.
Россия: (во весь голос) Проклянут сей день лицензирующие...
США: Россия? Россия, ты чего???
Россия: Вынудившие меня разрешить...
*Пауза
ЕС: (тихо) пиздец...
Россия: Торренты!
Весь мир: (хором) Бляяяаааадь!!!

quote:

---

Originally posted by ZX-ruban:

2020 год
Весь мир: (покашливая) Мааасооок...

---

4 сiчня 2016 написано.

--------------
Действующие лица:

Израиль - государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий - менее миллиона человек.

Арабские страны - соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население - около 100 миллионов человек.

Другие страны - СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). :И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства - арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!

СССР. Я за.

США. Я тоже за.

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

ООН. Большинством голосов план принят.

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?

Евреи (подсказывая). Это арабы.

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) :и мобилизацию.

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..

Акт первый. 1948 год.

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем:

СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль:

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

СССР (тихо). Истребители нужны?

Израиль. Бесплатно?

СССР. Да.

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?

СССР (бледнея). Каких денег?

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

СССР (в панике). Отъебись!

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!

(Израиль получает самолёты от Чехословакии)

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

США (не менее многозначительно). Хуй тебе.

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои ;Боинги;?!

Израиль (любовно полируя новые ;Боинги; тряпочкой). Какие ;Боинги;?

США (в ярости). Эти!

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на ;Боинги; ). Ой, смотрите-ка!

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.

Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?

ООН. Ты в первую очередь.

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас:

ООН. Израиль!..

Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.

Арабские страны и ООН (хором). Блядь:

Акт второй. 1956 год.

СССР. Эй, Израиль:

Израиль (твёрдо). Денег нет.

СССР. Хочешь немного оружия?

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

Египет (радостно). Конечно!

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

Египет (нервно). СССР, выручай!..

СССР (хватаясь за голову). Всё летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

Британия и Франция (хором). Ну-у-у:

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!

США. Положи, где взял.

Израиль. А волшебное слово?

США (злобно). Санкции.

Израиль (грустно). Не надо.

Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..

Акт третий. 1967 год.

Сирия (тихо). Эй, Египет:

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

Сирия (шёпотом). Не ори: Давай уебём Израиль.

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

Иордания. Ась?

Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

Алжир. Разумеется!

Саудовская Аравия. Я с вами!

Израиль (подозрительно). Та-а-ак: Хули вы там шепчетесь?

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

Арабские страны (хором). Блядь!

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

ООН (строго). Так, что тут происходит?

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!

Акт четвёртый. Спустя месяц.

СССР. Эй, Египет:

Египет. Фто?

СССР. Самолёты нужны?

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)

Израиль (утомлённо). Да ладно:

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

Египет (удивлённо). Я?!

СССР (устало). Да ёб твою мать:

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.

Акт пятый. 1973 год.

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

Израиль (удивлённо). Это что?

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

СССР (задумчиво). Заебал - это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

Израиль (удивлённо). Нихуя себе!

США. Помочь?

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

США. А сейчас?

Израиль (отступая). Не отвлекай.

США. А может?..

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые:

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

СССР (услышав шаги). :мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!

США. Тебя это ещё не заебало?

СССР (печально). Есть немного.

США. Может, ну их к хуям?

СССР. Всех?

США. Всех.

СССР (вздыхая). Согласен.

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..

СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

Страны Европы (обречённо). Наливай...

Эпилог. 1979 год.

Египет (устало). Израиль?

Израиль (не менее устало). А?

Египет. Ну тебя нахуй.

Израиль. Согласен.

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.

Израиль (в ярости). Блядь!..

Занавес.
---------------

Вата, своего совсем ничего нет?

quote:

---

Изначально написано ZX-ruban:

---

Сливаешься, вата. )))

Попробуй свою мысль сказать. Словами.

Картинков показываете? ))) 

quote:

---

Изначально написано Star.Per:
Походу писчая бумага ушла на малевание свастик..

---

Хотел вчера пофилосовствовать, мол события развиваются с такой быстротой, что даже у русофобов проблемы - не успели методички про сахар разослать, а они уже устарели, печаль.

Ан нет, Star.Per вполне в тренде, изливает желчь стильно, модно, молодежно!

Красавчик!

quote:

---

Изначально написано vitamin: Хотел вчера

---

quote:

---

Изначально написано Star.Per:

Сопли подбери и продолжай сосать

---

Ох ты мака, обиделся.

Не плакай, будет и на твоей улице праздник - корова у соседа обязательно сдохнет.

Не может не сдохнуть, чисто статистически.

quote:

---

Originally posted by СеМен:

На склоне Фудзи
Расцвел пышный хрен
Не видно Курил.

---

В Чернобаевке тоже красота. Девятый(!) раз "здрасьте грабли, это опять я".

1) С 7 апреля компания Disney полностью приостанавливает прокат своих фильмов в российских кинотеатрах.

2) Руководство компании Disney пообещало, что к концу года не менее 50% персонажей будут представителями ЛГБТК или расовых меньшинств. (англ.)

Мне кажется это уже совсем беспредел.

Война - войной, но нельзя отыгрываться на детях, отнимая у них светлую мечту - вырасти и стать космонавтом негром-гомосексуалистом.

Оказывается ООН основали Индия и Польша.

Мне всегда казалось, что Советский Союз принимал какое-то участие , но видимо настолько незначительное, указывать не обязательно.

у Авито появился серьезный конкурент

если нет телеги https://idiod.video/w0q8xo.mp4

Жителям разваливающегося сарая в Новосибе, отсутствие газа и горячей воды,
компенсировали эпичным портретом едрюсника и банером с зигой:

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал своё покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра.
Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козёл, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше козёл просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козёл. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козёл метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела -- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козёл, но союзник, с другой -- когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши.
Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарёкся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козёл был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козёл тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затёр козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более ёж тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожёвывать травку- перспектива разборок с разъярённым медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила.
И это было, чёрт возьми, прекрасно.

Взято тут https://maxpark.com/community/5392/content/6029610

Как тебе такое, Иисус Иосифович?

quote:

---

Originally posted by Star.Per:

Star.Per

---

quote:

---

Изначально написано sahapoff: Да и пох. Эпоксидка рулит

---

Смекалочка!:

Походу, присоединение Удмуртии к нэньке Суоми, увы, не планируется..

quote:

---

Originally posted by ZX-ruban:

Часть первая.

---

quote:

---

Originally posted by СеМен:

Улыбнуло

---

quote:

---

Послевоенный распил Мордора

---

5 мая 2022, 15:29

Электромеханический завод "Купол", входящий в концерн ПВО "Алмаз-Антей", изготовил образец пуговицы, полностью состоящий из отечественных материалов. Это первая пуговица, изготовленная в России с 2002 года.

В СССР производством пуговиц занималось 63 предприятия, в том числе и оборонный Ижевский электромеханический завод, который производил пуговицы в рамках государственного задания по производству товаров народного потребления. Сейчас, когда производство зенитных комплексов "Тор" сворачивается из-за нехватки импортных комплектующих, возврат к пуговичному производству может помочь заводу сохранить коллектив. Заводчане уверены, что смогут обеспечить пуговицами всю Россию и даже страны ближнего зарубежья.

"У нас в производственном плане стоит пуговица одного типоразмера - гексоид 19 миллиметров, и двух цветов - синего и зелёного. Материал отечественный - алюминий с бакелитовой отделкой. Лёгкая промышленность пока не предлагает текстильных изделий под такой типоразмер пуговицы, поэтому ей придётся серьёзно перестроиться. Уверен, в сложившейся ситуации государство найдёт на это деньги", - заявил директор завода Фанил Зиятдинов.

Перестройка отечественных швейных предприятий под 19-миллиметровую гексоидную пуговицу потребует вложения примерно трёхсот миллиардов рублей. Особенно сложно будет реформировать производство женского белья, там петля под пуговицу традиционно очень маленького размера. Если не помешает внезапное снятие санкций, эта задача может быть выполнена в течение 3-12 лет.

Военная академия материально-технического обеспечения им. Хрулёва доложила о готовности разработать военную форму под гексоидную пуговицу, но начать работы мешает отсутствие достаточного количества образцов - пуговица существует в единственном экземпляре.

quote:

---

Изначально написано SAVL:
https://www.rbc.ru/business/21...a794772c5113db6

---

Юрий Алексеевич! Мы всё про.бали! Даже фабрики по производству пуговиц и гвоздей.
Отдельное спасибо за это рыжему Толику и лысому Егорке.Ну и конечно же Вове П. Вывел нашу страну от производства галош до "невиданных высот" при его деятельном участии.

"Допуски в этой модели настолько условные, что при необходимости можно будет изготовить новый
комплект штампов и выпускать столько, сколько потребуется, пока не прекратятся временные
сложности с производством "Весты". Хоть два года, хоть десять лет", - предполагают эксперты.

Стоимость машины по разным оценкам может составить от 990 тысяч до 1,25 млн рублей
без учёта дополнительных дилерских услуг.

quote:

---

Originally posted by Peter59:

Одна футболка, чтобы бесить всех

---

quote:

---

Изначально написано SAVL:
Хорошая машина. надёжная. Работал на конвейере и лично ставил на неё бензобаки в багажник.
Одна только случилась неприятность. Бак крепился прямоугольными шайбами с болтом, которые я двумя пальцами вставлял в головку пистолета... не успел убрать пальцы и прикрутил их шайбой к бензобаку. Пистолет в обратную сторону не крутит. Ключа на 10 на всём конвейере нет. Народ побежал в БТИ за ключом, а кладовщица ушла на обед. Так и шёл до самой "сдачи". Хорошо, что конвейер всё-таки остановили (дальше он поднимался) пришлось-бы висеть)))
Потом всей страной, вставляли бензобаки, соединяли трубки, стелили коврики и обивку, и прикручивали замки. Вот такой "перекур" я организовал конвейерщикам.

---

Вот и в этот раз издевательский стёб "Панорамы" оказался проческим,
обшиблись тока с местом:

quote:

---

Изначально написано SAVL:

---

Нам бы такую нудистку.Хоть и не красавица,зато честная бессребреница).
А тот у нас, назовёшь вором так обижаются.Так и норовят в тюрягу посадить.)
Оскорблённые властители).

quote:

---

Изначально написано SAVL:
Не улыбает, но прикольно.

Изнанка:
https://www.youtube.com/watch?v=42BLYzLrKy8

---

Бааа! Так этож все бабы знакомые лица из отряда Вовы.Те ,которые назло Гейтсу разбивали ноутбуки и айфоны

quote:

---

Изначально написано SAVL:

Ты серьёзно?)
Видимо не хилое бабло бабушки рубят)))

---

Так ту,что в меховой шапке и со скрипучим голосом,из путинского отряда, ни с кем не перепутать.