quote:
Originally posted by DeadCo:
Выж там у себя спирт разбавленный разливаете под названием" водка" и не паритесь ниразу
))
Есть такое. ))) Только его адекваты не пьют, больше по односолодовому ударяем.
quote:
Originally posted by DeadCo:
.Я отношусь спокойно- вино игристое,быстрый купаж,ниразу не шампусь.
Ёпирний бабай, только не говори мне что потягиваешь "шампусик". Я, за свои почти 60, выпил в сумме меньше бутылки шампанского. )))
Путин, Брежнев и Горбачёв попали в кораблекрушение и очутились на необитаемом острове.
С собой у Путина - сотовый телефон с минимальным зарядом батареи: буквально на пару секунд разговора.
Решают, кому позвонить и объяснить в двух словах, где они находятся.
Брежнев:
- Так: Гх-м-гх-м: Давайте я позвоню Суслову. Чтобы собрал Политбюро и объяснил, что со мной случилось. Они доложат Устинову, вызовут его на пленум. Проголосуют. И вышлют за нами корабль. И желательно - атомоход ;Арктику; или ;Сибирь;.
- Да пока этим старцам маразматическим объяснишь. Пока поймут, тупые, что к чему. Мы тут с голоду подохнем.
- Почему это, Миша?
- Они эту сессию Политбюро по вашему спасению на месяц растянут: будут перекладывать с больной головы на здоровую. Что мы, не знаем, как это делалось в вашем застойном СССР.
- Ну, не хухры-мухры спасают. Всё-таки - меня: Леонида Ильича, - Брежнев протянул руку вдаль, в сторону мавзолея.
- А если ещё Андропов прознает, что вы на диком острове - считай, пропало, - поддакнул Горбачёву Путин: - Юра не упустит шанса дорваться до власти.
- Ну, вам виднее, - расстроился Брежнев.
- Да и мобила сядет, - добавил Путин.
- Что сядет?
- Телефон.
- А-а-а... А куда сядет?..
- Проехали.
- Давайте наберём Рыжкова, - предложил Горбачёв: - Он экстренно созовёт секретное совещание ЦК Партии. И назначат оперативный штаб по моему: извините, нашему спасению.
- Аха, - возразил Путин. - А если инфа дойдёт до Ельцина - всё, амба. Считай, ты мой навеки арестант, дорогой необитаемый остров. Боря не упустит шанса дорваться до власти.
- Да что ж такое-то: И у вас эта проблема с властью? - горько вздохнул Брежнев.
Горбачёв потёр в задумчивости лысину рукой: "Да уж..."
- Всё просто, - говорит Путин. - Сейчас я позвоню Сечину. И скажу одну фразу: ;Здесь миллиарды тонн нефти;. И можно не волноваться. Найдёт по GPS.
- По джипичто? - не понял Горбачёв.
- Проехали.
- А почему, Володенька, не скажешь, что здесь, на необитаемом острове - ты в большой-большой беде? - по-доброму удивился Леонид Ильич.
- Тогда эта тварь Сечин точно не упустит шанса дорваться до власти.
Подходят ли брежневские анекдоты Солнцу нашему ясному пустобреху?
================================
Путин приезжает в Буэнос-Айрес на саммит G-20. В честь этого высокого события власти устроили праздничный салют.
После восьмого залпа маленькая тщедушная старушенция подходит к жандарму и скрипучим голосом спрашивает:
- Почему стрельба?
- Путин приехал.
- А что, с первого раза не попали?
............................................
На ежегодной президентской пресс-конференции корреспондент Znak.com интересуется:
- Все ваши федеральные СМИ повторяют как один, что благосостояние растёт, зарплата растёт - типа 35 т. в среднем по России, ВВП повышается, жизнь постоянно улучшается. Скажите, Владимир Владимирович, почему реальные пенсии - 9 тыс. руб.; реальные зарплаты, особенно в провинции - 12-15 тыс. руб.; счета за квартиры - стали как зарплаты; учителя нищие, врачи-медсёстры нищие, перспектив у молодёжи никаких?..
- А вам никто и не обещал, что будет легко на пути к светлому завтра.
====================================
На аргентинском саммите G-20 произошло небольшое землетрясение. Это президентский лимузин ;Сенат; сошёл с борта русского самолёта.
.................
;Что произойдёт, ежели злой презлой медведь сожрёт министра обороны Шойгу?; - ;Неделю будет орденами какать;.
..........................
Голосование подтвердило стопроцентный результат за переименование аэропорта Шереметьево в аэропорт имени Путина. Впрочем, так же как и Мавзолея.
======================================================
*
Лавров Путину:
- Здорово вы Меркель уели. Она вам типа: прекратите нацеливать на нас свои ракеты. Вы ей: ;Какие ракеты?; - она такая: ;Ваше ПРО!;. Вы ей: ;Какое ПРО?;, - она такая: ;Я Трампу пожалуюсь;. Вы ей: ;Какому Трампу?;
Путин:
- А что за Меркель?
================================
Приезжает Путин к Трампу в гости.
Тот накрывает шикарный стол на 103 этаже Эмпайер-стейт-билдинг.
Путин смотрит и обалдевает.
Спрашивает:
- Скажи, Дональд. На какие такие средства гуляем?
Трамп окидывает взглядом перспективу.
И, широким жестом как бы обнимая Нью-Йорк, говорит:
- Видишь эти тысячи небоскрёбов, эти великолепнейшие мощные развязки, подвесные фантастические мосты над городом, эти сотни километров новых дорог, ведущих к шикарным огромным торговым комплексам, игровым зонам, красивейшим зелёным садам и паркам?
- Ну:
- Просто из $125 млрд. мы сэкономили два - вот и гуляем с тобой. И ещё останется на будущее: эмигрантам подкину.
Приезжает Трамп в ответку - к Путину.
Тот накрывает шикарный стол на 95 этаже башни ;Федерация; Москва-Сити.
Поражённый невиданными яствами и великолепием обстановки, Трамп спрашивает:
- На какие средства гуляем, Володя?
- Видишь эти тысячи небоскрёбов, эти великолепнейшие мощные развязки, подвесные фантастические мосты над городом, эти сотни километров новых дорог, ведущих к шикарным огромным торговым комплексам, игровым зонам, красивейшим зелёным садам и паркам?
- Нет:
- Вот на это и гуляем.
========================================================
Пресс-конференция президента России Путина
- Ну всё, вопросов больше нет, - заканчивает передачу английский подданный Сергей Брилёв.
- Хорошо, - подтверждает Дм. Песков, у которого все активы, члены семьи и планы на будущее - на Западе.
- Подождите, - удивился Путин. - У меня ещё есть два неотвеченных ответа.
=====================================================
*
Приехал Путин в гости к Назарбаеву в Казахстан. Сидят за дружеским столом.
Назарбаев переливает чай из чашки в чашку, охлаждая.
Путин говорит: ;Нурсултан, мне тоже сполосни!;
===================================================
*
Если женщина красива и в постели горяча - это личная заслуга Лонида: тьфу ты! Владим Владимирыча! (Присказка времён СССР)
=======================================================
Короткие
Путин: ;Надоело быть Президентом. Хочу быть Генсеком!;
Путин сидит перед зеркалом: ;Я не стар. Я весьма не стар. Я - супер не стар!;
===================================================================
Ну, и под конец анекдот собственно про нашего дорого Леонида Ильича
- Товарищи, - выступает Брежнев на очередном Съезде партии, читая по бумажке: - Мы идём нагавно, сиськи сраные. Что?.. - спрашивает сам себя.
Повторяет:
- Мы идём нагавно, сиськи сраные. Тьфу ты: Что ж такое?
Повторяет по слогам:
- Мы идём нагавно, сиськи сраные.
В отчаянии надевает вторые очки поверх первых:
- Мы идём, товарищи, нога в ногу с социалистическими странами!! Да здравствует Коммунистическая партия Советского Союза!!!
=====================================================
Умирает Брежнев и говорит-положите меня кверху задом. Зачем Леонид Ильич? Придет время в жопу будете меня целовать.
===========================================
Смотрите также публикации по темам
Юмор
Позитив
Продолжение анекдотов про нашего солнцеликого пустобрехта
подскажешь когда смеяться надо будет
Полагаю, что в следующем году нас ждут не только эти нововведения , но и, по-большей части, новые неприятные сюрпризы, такие как повышение цен на энергоносители, растущие цены на бензин и ЖКХ... и многое другое, включая возможные антидемократические изменения в законодательстве.
quote:
Изначально написано ДомовЁнок:Ёпирний бабай, только не говори мне что потягиваешь "шампусик". Я, за свои почти 60, выпил в сумме меньше бутылки шампанского. )))
Эх,каюсь,оч люблю хороший сухач, тем более брют.Всякий раз пить Периньон мне будет разор один,поэтому просто беру водку хорошую ))
Тащемта,один НГ в 90е гг я пил только шампанское и осилил за сутки 4 бутыли.Названия не помню,было венгерское- зять с вывода оттудовой своего полка привез коробку трофеем
Забавно: как в 1960г. представлялось наше нынешнее время...)))
Вот что-то подзабыл,для изменений отдельных статей Конституции требуется проведение общенародного референдума или только для принятия новой Конституции в целом ?
блин,8 утра выходного дня,а я думаю о всякой херне
Да и вообще
1)
quote:
... в следующем году нас ждут не только эти нововведения , но и, по-большей части, новые неприятные сюрпризы, такие как повышение цен на энергоносители, растущие цены на бензин и ЖКХ... и многое другое...
Ещё о разного рода изменениях и повышениях, с привязкой к Удмуртии и Ижевску:
http://izhlife.ru/laws/84793-u...-2019-godu.html
2) Газировка с лимонным вкусом лучше всего помогает бороться с похмельем.
К такому выводу пришли ученые из китайского университета Сунь Ятсена в Гуанчжоу. Об этом сообщает "Медикфорум".
По словам специалистов, чтобы облегчить симптомы похмелья, необходимо уменьшить концентрацию ацетальдегида в организме. Газировка с лимонным вкусом лучше всего активизирует фермент, наилучшим образом снижающий уровень ацетальдегида. В результате происходит усвоение, расщепление и выведение алкоголя из организма.
Ученые утверждают, что состояние похмелья связано не только с употреблением алкоголя, но и с замедлением процессов по его усвоению в организме. Лимонная газировка же ускоряет реакцию организма.
quote:
К такому выводу пришли ученые из китайского университета
как раньше жили без этих выводов,хз...
чай с лимоном я без китаёз знал
А можна я не буду употреблять жидкости замедляющие процесс усвоения алкоголя моим организмом ?
Алкогль зря штоле зашол так недурственно ? ))
С Наступившим !
В преддверии Старого Нового Года и к завершению темы...