Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

quote:

---

Originally posted by БездельNick:

когда стакан фекалий наполовину полон - это оптимизм?

---

это сгустевшее грузинское вино

quote:

---

Originally posted by ZX-ruban:

А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

---

quote:

---

Originally posted by :
[B][/B]

---

за перебор путинских прихлебателей штраф по суду ВСЕГО 1 ТЫЩА !!! (по ТВ видел и слышал приговор суда)
кому это Путин 2 тыщи забашлял ??????????
)))))))))

"Я знаю как сделать так чтоб дом2 закрыли. Нужно пригласить туда Навального."

quote:

---

Originally posted by Джельсомино:
По-моему, это не анекдот (((

---

http://anekdot.ru/an/an1202/j120215;10,100.html

стырено с anekdot.ru

https://izhevsk.ru/forummessage/3/2482940-0.html

quote:

---

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети (работники детского дома) не пострадали.

---

взято с http://www.inpearls.ru/

ДА. И мы не будем бояться говорить в адрес "пип-пип" критические речи! Всем рот не закроешь! Решил напугать нас? Мы тоже не в смятку так сказать!!!
)))))

quote:

---

)))))

---

quote:

---

LBB

---

quote:

---

werban

---

Путин гордо: "И Президентом был, и премьер-министром..."

Чёрт - чертятам: "Ребята, этого окуните два раза!"

Черти окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг его снова хватают и тащат в котёл.

Путин! "Эй, вы что делаете суки, вам же сказали не более двух раз!!!"

Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"

1. Не мешайте Путину.

Анекдот

quote:

---

Originally posted by Сергей:

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

---

quote:

---

Originally posted by Сергей:

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

---

quote:

---

Originally posted by ДЕФ:

Ответ Онищенко "микроскопическому образованию": из-за угроз отрезать Калининград он готов запретить литовское молоко http://www.newsru.com/russia/03oct2013/onisch.html

---

http://bash.im/

- Сегодня работники Чернобыльской атомной электростанции досрочно выполнили пятилетний план по производству энергии. Всего за 4 миллисекунды.

Август 2014г. Марковские Форумы. Раздел Политика.
--------------------------------------------------
Модератор навёл порядок: забанил 5 форумчан, использующих нецензурные выражения и ещё 10, рискнувших перейти на личности.
Остальные притихли и уже не пишут. Только думают.
Но матом,матом,матом !!!

цитата:

---

Изначально написано gerus:
(моё пророчество):

---

Август 2014г. Марковские Форумы. Раздел Политика. Кто модератор?
---------------------------------------------------------
1. gs
2. reklaMArk
3. ДомовЁнок

цитата:

---

В качестве анекдота.
(моё пророчество):
Август 2014г. Марковские Форумы. Раздел Политика.
--------------------------------------------------
Модератор навёл порядок: забанил 5 форумчан, использующих нецензурные выражения и ещё 10, рискнувших перейти на личности.
Остальные притихли и уже не пишут. Только думают.
Но матом,матом,матом !!!

---

цитата:

---

Изначально написано Белый брат:

Август 2014г. Марковские Форумы. Раздел Политика. Кто модератор?
---------------------------------------------------------
1. gs
2. reklaMArk
3. ДомовЁнок

---

А с другой стороны...Если не перевелись весельчаки таки на хворуме,то лесурс будет жить,а модеров таки переживем...

-Мне сон приснился, что картошка я.. .

- Плохи твои дела сынок.. . Это ж если за лето колорады не сожрут то осенью уберут, а если выживешь то весной точно посадят..

цитата:

---

Изначально написано AlexVT:
Восстановлен модератором.
Сергей, почему удаляете посты по теме и без мата? Или Вы допускаете только те, которые хают Россию?

---

Думаю, создатель темы имеет полное право (и обязанность) определять как тематику, так и характер её обсуждения. То есть регулировать содержание темы, её смысловое наполнение.

Ваши права - только отслеживать соблюдение формальных правил, типа запрета нецензурщины.

Имхо, вы превысили свои полномочия.

цитата:

---

Сергей, почему удаляете посты по теме и без мата? Или Вы допускаете только те, которые хают Россию?

---

2gerus, 2AlexVT
Покажите мне из удаленного что вы считаете достойным? Вы правда картинку с писуарами считаете юмором?
На месте модера я бы не только удалял, но и банил наравне с матом за это дерьмо. А то всю политику в помойку превратили.

цитата:

---

Изначально написано Сергей:
Покажите мне из удаленного что вы считаете достойным? Вы правда картинку с писуарами считаете юмором?

---

Разве я восстановил картинку с писсуарами?

цитата:

---

Изначально написано AlexVT:
Разве я восстановил картинку с писсуарами?

---

ну перечислите посты (мн. число)

цитата:

---

Изначально написано AlexVT:
почему удаляете посты по теме и без мата?

---

которые вы считаете что я не должен был удалять?

ЗЫ на писуарах нет мата, если он вас так сильно возбуждает, я это к тому что неплохо бы сделать тему с правилами и прибить ее, еще лучше, чтобы там была возможность обсудить правила (разумеется с жесткой модерацией).

цитата:

---

Originally posted by Sim:

Думаю, создатель темы имеет полное право (и обязанность) определять как тематику, так и характер её обсуждения.

---

Поль Жан (Иоганн Пауль Фридрих Рихтер)
...............
А впрочем, я не спорю с Simом.

На фоне звучащего сейчас у меня из аудиосистемы типа спаренной "Эстония 3" Вивальди, "Времена года" сколь мелкими оказываются булькающие тут страсти, ну и люди тоже.

Нет, я не ставлю себя над тутошними. Даже над недоснеговым. Более того. Я люблю.... Ох! чего это я тут писякаю! Это всё Вивальди!

Велико влияние ВЕЛИКОГО на души людские.

цитата:

---

дураки обычно уверены что они то как раз умные..

---

Юзя,пошто Ви таки перманентно горазды на идиотские умозаключения..?

Если после просмотра новостей на канале "Россия-24" выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

Ответные санкции.
Россияне просто обязаны ввести ответные санкции против США и ЕС - для этого они должны выйти на центральные площади своих городов и безжалостно сжечь все имеющиеся у них евро и доллары!

Просыпается он утром, смотрит в окно на людей которые ходят и думает:
- Как бы мне еще испортить жизнь этому сброду ? Так, носить трусы я им уже запретил, кеды и обувь на шпильках тоже, что еще можно ? О, придумал, а давай я им еще носки носить запрещу. Пусть все носят портянки, как это делали наши деды. А носки скажем что это признак нетрадиционной сексуальной ориентации. Точно, так и сделаю, щас позвоню Киселеву, пусть он раскрутит эту тему.

Мы мчались в тыл, как полем черный вихрь,
Решив, что смерть не люба казаку!
Как развевались пейсы наши лихо,
Сплетаясь с гривой конской на скаку!

Наш атаман догнал нас на кобыле:
<Я умоляю в бой вернуться вас!>
А кони были в перхоти и в мыле,
А казаки не слухали приказ.

Отсюда: http://bash.im/quote/430777

Фирменные шутки от Путина, Кличко, Лукашенко и Тимошенко

http://vesti-ukr.com/politika/76392-politika-nizhe-pojasa

<Украина - самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на "иностранном" языке. Зачастую лучше, чем на родном>.

<Украина - это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном - украинском - языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский - самый сложный для изучения язык в мире, а русский - самый простой>.

<"Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия". Дженнифер Псаки>.

<Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно>.

<В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным>.

<Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке">.

<Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату>.

<Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: "В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма": Москва: "Погодите-ка, вы его уже вернули - забыли?">.

<Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?>

<Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги>.

<Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?">.

<МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще">.

<Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?">

<Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше - потому что двухметровая мышь настоящая>.

<Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз">.

<Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города>.

<Крым - это наша земля! А население Крыма - наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество>.

<Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов>.

<В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.

- Господин президент, российские войска вошли в Крым.

- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!>
от сюда
http://russian.rt.com/inotv/20...t-nemcam-ponyat

цитата:

---

Изначально написано TopCat:

от сюда

---

Где начинать смеяться?

цитата:

---

Изначально написано StarDead:

с пруфа...

---

цитата:

---

Изначально написано TopCat:

от сюда

---

цитата:

---

Изначально написано ДомовЁнок:
а я опять маху дал

---

Лучше бы ты три рубля потерял... (с) Анекдот

цитата:

---

Изначально написано AlexVT:

...(с) Анекдот

---

цитата:

---

Изначально написано ДомовЁнок:
Наверное считает что "анекдот" -- это фамилия автора.

---

Для особо тупого еврейского мальчика разъясняю: первое слово в предложении ВСЕГДА пишется с заглавной буквы.

Лучше б ты Маху дал... (с) Анекдот.

цитата:

---

Изначально написано Sim:
В России впервые признали экстремистским анекдот
http://tvrain.ru/articles/v_ro...anekdot-378252/
Индустриальный районный суд Ижевска удовлетворил иск прокуратуры и признал экстремистской публикацию в социальной сети <Вконтакте>. Об этом в пятницу, 14 ноября, сообщает информационно-аналитически центр <Сова>.

---

Как говорится руку на пульсе держишь, правда же?

Из истории развалившегося СССР:
Два человека едут в поезде, от скуки рассказывают анекдоты.
Первый:
- Знаете, чем отличается Карпов (чемпион мира по шахматам тех времен) от Брежнева?
- Чем?
- Карпов ходит Е-2 Е-4, а Брежнев ходит Е-2 Е-2.
Второй.
- А знаете, чем Вы отличаетесь от других пассажиров этого поезда?
- Чем?
- (доставая удостоверение КГБ) сейчас мы приедем на вокзал, все пассажиры пойдут по своим делам, а вот Вы пройдете со мной.

Чем закончил СССР все помнят?

цитата:

---

Изначально написано Per_Astra:

в Екатеринбурге

---

Доступ к полному тексту закрыт
DEFORMATION-INDUCED TRANSFORMATIONS IN NITRIDE LAYERS FORMED IN BCC IRON
Shabashov V.A., Zamatovsky A.E., Vildanova N.F., Mukoseev A.G., Litvinov A.V., Borisov S.V., Shepatkovsky O.P.
Materials Science and Engineering: A. 2007. Т. 452-453. С. 575-583. 15
2

Публикация из списков цитируемой литературы Arkhipova N.K., Klotsman S.M., Polikarpova M.P., Timopheev A.N., Shepatkovskii O.P.
Физика металлов и металловедение. 1986. Т. 62. С. 1181. 10
3

Доступ к полному тексту закрыт
НАНОСТРУКТУРИРОВАНИЕ И ФАЗОВЫЕ ПРЕВРАЩЕНИЯ ПРИ ИНТЕНСИВНОЙ ХОЛОДНОЙ ДЕФОРМАЦИИ В АЗОТИРОВАННОЙ НЕРЖАВЕЮЩЕЙ СТАЛИ Х18Н8
Шабашов В.А., Борисов С.В., Литвинов А.В., Заматовский А.Е., Вильданова Н.Ф., Воронин В.И., Шепатковский О.П.
Физика металлов и металловедение. 2009. Т. 107. N 6. С. 645-656.

Версии: NANOSTRUCTURE FORMATION AND PHASE TRANSFORMATIONS IN NITRIDED STAINLESS STEEL KH18N8 DURING SEVERE COLD DEFORMATION
Shabashov V.A., Litvinov A.V., Zamatovskii A.E., VilDanova N.F., Voronin V.I., Borisov S.V., Shepatkovskii O.P.
The Physics of Metals and Metallography. 2009. Т. 107. N 6. С. 601-612.

8
4

РАСТВОРЕНИЕ НИТРИДА FE4N В АЗОТИРОВАННОМ СЛОЕ ЖЕЛЕЗА ПРИ ХОЛОДНОЙ ДЕФОРМАЦИИ СДВИГОМ ПОД ДАВЛЕНИЕМ
Шабашов В.А., Борисов С.В., Заматовский А.Е., Вильданова Н.Ф., Мукосеев А.Г., Литвинов А.В., Шепатковский О.П.
Физика металлов и металловедение. 2006. Т. 102. N 5. С. 582-590.

Версии: DISSOLUTION OF THE FE4N NITRIDE IN THE NITRIDED LAYER OF IRON UPON COLD DEFORMATION BY SHEAR UNDER PRESSURE
Shabashov V.A., Zamatovskii A.E., Vildanova N.F., Mukoseev A.G., Litvinov A.V., Borisov S.V., Shepatkovskii O.P.
The Physics of Metals and Metallography. 2006. Т. 102. N 5. С. 545-552.

6
5

Доступ к полному тексту закрыт
ИССЛЕДОВАНИЕ ПОКРЫТИЙ TIC–C МЕТОДОМ РЕНТГЕНОВСКОЙ ФОТОЭЛЕКТРОННОЙ СПЕКТРОСКОПИИ
Кузнецов М.В., Борисов С.В., Шепатковский О.П., Векслер Ю.Г., Кожевников В.Л.
Поверхность. Рентгеновские, синхротронные и нейтронные исследования. 2009. N 5. С. 3-10. 3
6

Можно приобрести полный текст этой публикации за 656 руб.
ВОЗМОЖНОСТИ ПРИМЕНЕНИЯ КОМПОЗИТНЫХ ТРЕКОВЫХ МЕМБРАН С НИТРИДНЫМ ПОКРЫТИЕМ ДЛЯ ФРАКЦИОНИРОВАНИЯ МИКРОЭЛЕМЕНТОВ В ПРИРОДНОЙ ВОДЕ
Хлебников Н.А., Поляков Е.В., Борисов С.В., Шепатковский О.П., Григоров И.Г., Кузнецов М.В., Швейкин Г.П., Смирнов С.В., Матафонов П.П., Трапезников А.В., Чеботина М.Я., Гусева В.П.
Радиохимия. 2011. Т. 53. N 1. С. 91-96.

Версии: POSSIBILITIES OF USING COMPOSITE TRACK MEMBRANES WITH NITRIDE COATING FOR FRACTIONATION OF MICROELEMENTS IN NATURAL WATER
Khlebnikov N.A., Polyakov E.V., Borisov S.V., Shepatkovskii O.P., Grigorov I.G., Kuznetsov M.V., Shveikin G.P., Smirnov S.V., Matafonov P.P., Trapeznikov A.V., Chebotina M.Y., Guseva V.P.
Radiochemistry. 2011. Т. 53. N 1. С. 103-109.

1
7

Публикация из списков цитируемой литературы Klotsman S.M., Osetrov S.V., Polikarpova I.P., Tatarinova G.N., Timofeyev A.N., Shepatkovskiy O.P.
Физика металлов и металловедение. 1987. Т. 64. С. 148. 1
8

INVESTIGATION OF TIC-C COATINGS BY X-RAY PHOTOELECTRON SPECTROSCOPY
Kuznetsov M.V., Borisov S.V., Shepatkovskii O.P., Veksler Y.G., Kozhevnikov V.L.
Journal of Surface Investigation: X-Ray, Synchrotron and Neutron Techniques. 2009. Т. 3. N 3. С. 331-337. 1
9

СПОСОБ ПОЛУЧЕНИЯ ПОКРЫТИЯ НА БИОСПИЦЕ ДЛЯ ОСТЕОСИНТЕЗА
Борисов С.В., Шепатковский О.П., Тарасов В.В., Кожевников В.Л.
патент на изобретение RUS 2465018 12.07.2011 0

-Дата- пользователь международной социальной сети <Вконтакте> с нейм-ником <<данные изъяты>> на личной странице по адресу http:/www.vk.com/kroki1418 разместил материал <Суд. Дело об избиении кавказца:>.

http://minjust.ru/ru/node/111739
Материал в виде изображения по типу <демонтиватора>, где изображены двое мужчин в военной форме, находящиеся рядом с пулеметом, с текстом <СИНАГОГА СИНАГОГА у меня патронов много>, размещенный в международной социальной сети <Вконтакте> с нейм-ником <Павел Фокеев> на личной странице по адресу http://www.vk.com/kroki1418 (решение Индустриального районного суда г. Ижевска от 17.02.2014);

на самом деле это как с членом, он есть у каждого мужика и ничего криминального в его существовании нет, но если его сувать куда не попадя, показывать каждому встречному и махать им с трибуны, то можно наковырять неприятностей

цитата:

---

Изначально написано Per_Astra:
Есть ли будущее у страны, где человек может получить срок за анекдот?

Из истории развалившегося СССР:
Два человека едут в поезде, от скуки рассказывают анекдоты.
Первый:
- Знаете, чем отличается Карпов (чемпион мира по шахматам тех времен) от Брежнева?
- Чем?
- Карпов ходит Е-2 Е-4, а Брежнев ходит Е-2 Е-2.
Второй.
- А знаете, чем Вы отличаетесь от других пассажиров этого поезда?
- Чем?
- (доставая удостоверение КГБ) сейчас мы приедем на вокзал, все пассажиры пойдут по своим делам, а вот Вы пройдете со мной.

Чем закончил СССР все помнят?

---

Куйню не городи,ладно.Я прожил в СССР 36 лет и никого из моего окружения не посадили за анекдоты.Когда развалился СССР,ты учился в 6-м классе и знать этого не можешь.

цитата:

---

Изначально написано пенсионер11:

Куйню не городи,ладно.Я прожил в СССР 36 лет и никого из моего окружения не посадили за анекдоты.Когда развалился СССР,ты учился в 6-м классе и знать этого не можешь.

---

Ммммм... сажали за анекдоты несколько ранее, чем в последние 36 лет...

цитата:

---

Изначально написано Sim:

Ммммм...

---

цитата:

---

Изначально написано Sim:

Ммммм... сажали за анекдоты несколько ранее, чем в последние 36 лет...

---

при Брежневе и Карпове не сажали

цитата:

---

Изначально написано Sim:

Ммммм... сажали за анекдоты несколько ранее, чем в последние 36 лет...

---

цитата:

---

Изначально написано Sim:
ст. 58.10 УК РСФСР

---

Сим, а Вы саму то статью читали, или только по слухам?
"58-10. Пропаганда или агитация, содержащие призыв к свержению, подрыву или ослаблению Советской власти или к совершению отдельных контрреволюционных преступлений (ст.ст.58-2 -- 58-9 настоящего Кодекса), а равно распространение или изготовление или хранение литературы того же содержания влекут за собой --
лишение свободы на срок не ниже шести месяцев."

В чем она отличается от:
Статья 280. Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности?
Только сроками. В 1938 наказание было поменьше.

цитата:

---

Изначально написано bomg:

Для разрядки

---

КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА ПРИМУТ В ПАРТИЮ КОТА, ОБЪЕВШЕГО БУРЖУЕВ НА ДЕЛИКАТЕСЫ ВО ВЛАДИВОСТОКЕ -- http://kplo.ru/content/view/3476/5/

- Вы сто долларов не разменяете?
- Нет, но за комплимент спасибо.

цитата:

---

Originally posted by e-go:

Анекдот не новый...

---

Новый:
- Не имей сто рублей, а имей два доллара.

цитата:

---

Новый:

---

цитата:

---

КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА ПРИМУТ В ПАРТИЮ КОТА

---

цитата:

---

Новый:
- Не имей сто рублей, а имей два доллара.

---

Приходит известный музыкант, Изя, домой, расстроенный. (Безвольно висит скрипка в руках, сам смотрит в пол, его встречает жена Сара)
- Изя, что с тобой, что случилось?
- Сара, не поверишь - меня люстрировали.
- Изя, ты же скрипач, как тебя люстрировали?
- Вызвали меня на комиссию, а там все сплошь новое руководство страны. Спрашивают - это Вы играли на дне рождения Азарова, где был Янукович? Что мне делать, говорю -я. Они меня и люстрировали...
- Изя, ты что у меня совсем дурак? Ты что соврать не мог, что это не ты играл?
- Сарочка, как я могу соврать, они ведь все тогда там танцАвали (с)

youtube.com

Обмен ультиматумами

27-го июля 2014 г.
Госсекретарь США Джон Керри передал главе МИД РФ Сергею Лаврову ультиматум США: В случае несогласия на американские условия по Украине, мы
1. Опустим нефть со $100 до $60 и убьём источник доходов вашего бюджета
2. Поднимем курс рубля за доллар с 30 до 45 и понизим уровень жизни россиян
3. Опустим индекс РТС с 1500 до 900 и разрушим ваш фодновый рынок акций

9-е августа 2014 г.
Главе МИД РФ А. Лавров передал госсекретарю США Дж.Керри ответ России: В этом случае, мы
1. Опустим нефть со $60 до $40 и убьём ваши проекты по сланцевой нефти и альтернативной энергетике.
2. Поднимем курс рубля за доллар с 45 до 60 и сделаем наши предприятия ещё более рентабельными и конкурентноспособными на внешних рынках;
3. Опустим индекс РТС с 900 до 600 и по дешёвке выкупим акции наших предприятий у западных инвестфондов.

Сидели в караоке, там ведущая проводила какие-то дурацкие конкурсы. Победитель определялся по тому, в чей адрес аплодисменты были громче. Естественно, аплодисменты за участника, чье имя названо первым, всегда слабее, поскольку на первом участнике у присутствующих, грубо говоря, руки заняты вилками-фужерами.

Иными словами, из двух участников победителем всегда будет признан тот, чье имя будет названо вторым (ведущая, похоже, знает об этом и "присуждает" победу по каким-то своим критериям).

Товарищ посмотрел на это и спрашивает:

- Это что, внучка Чурова?

Пуу-Тин - верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят - все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.

Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.

Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.

Лее-Нин - древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин.
У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых.
Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из ниоткуда.
Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.

Стаа-Лин - еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен, и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением.
В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как то холодная зима или неурожай.
Одно из прозвищ Стаа-Лин - Голодоморец.

Гиир-Киин, Черный Стрелок - грозный бог войны на службе у Пуу-Тин.
По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда.
Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано.
Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ.

Мото-Ро - один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи.
По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи.

Ко-Жу-Гет - еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий - в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.

Рам-Зан - верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью.
По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.

Кис-Эль-Оо - коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин.
Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени.
Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн "Ще не вмерла Великая Укрия".

Аа-Лин-Аа - прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин.
Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия.
Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ.

Няш-Мяш - богиня правосудия
Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.

Раа-Гоз - бог-кузнец, злой гений замка Каре-Ма-Алин, дарующий Зеленым Демонам огненные стрелы и железные колесницы. Он же по легенде научил некоторые племена плавить металл и делать из него оружие.
Если на землях какого-то племени видели Раа-Гоз в человеческом обличии, это значит, что либо у тамошнего вождя скоро появится новое копье с уникальным бронзовым наконечником, либо начнется война.

Жии-Рик - бог-трикстер, вносящий разлад и сумятицу в мир богов и в мир людей. Основная его функция - произносить речи, от толкования которых зависят судьбы мира. Укры верят, что устами Жии-Рик метафорически изъясняется сам Пуу-Тин, поэтому каждое его слово жрецы долго обсуждают, выискивая в нем скрытые смыслы.
Кроме того, этот бог порой напрямую вмешивается в земные дела, влияя на них самым непредсказуемым образом. Так, например, однажды, когда светлые духи А-Тоо почти уже насмерть победили злого карлика Мото-Ро, явился Жии-Рик и подарил извечному врагу укров волшебную колесницу, неуязвимую для стрел и копий, на которой тот и бежал с поля боя.

А-Тоо - светлые духи, защищающие Укрию от Гиир-Киина и Зеленых Демонов. Укры верят, что где-то на Восходе, у самых границ зловещего царства Пуу-Тин, могучие и бесстрашные А-Тоо в сияющих доспехах и белоснежными крыльями за спиной много веков ведут нескончаемую войну с великим злом. Жрецы бога правды Тым-Чуу говорят, что защитники Укрии бессмертны и, сколь трудной ни была бы битва, потерь не несут. При этом несколько раз в год великий вождь призывает юношей из укрских деревень пройти посвящение в А-тоо. Шаманы священного Майдана проводят специальный обряд, превращающий простого укра в бессмертного А-Тоо, после чего он отправляется на Восход. Что происходит с посвященными потом, науке не известно, поскольку никто из них еще ни разу не возвращался.
Повелевают духами А-Тоо могущественные покровители Великой Укрии Сээ-Мэн, Яяш-Роош и Ляш-Оок.

Банд-Эр-Аа - бог порядка и гармонии.
При всей популярности этого божества, о нем мало что известно. Согласно древнему пророчеству, Банд-Эр-Аа однажды придет и порядок наведет, но где и когда это случится - предания не уточняют. Тем не менее, шаманы и рядовые члены племени не устают его призывать и даже устраивают в его честь красочные шествия с факелами.
Изображения этого божества часто встречаются в наскальной росписи укрских пещер.

Тым-Чуу - великий бог правды, единственный, кто способен противостоять коварному Кис-Эль-Оо. Изображается в виде человека с непомерно большой головой (в ней хранится Великая Истина). Тым-Чуу принадлежит священный Шлем Прозрения, позволяющий пронзать разумом времена и пространства в поисках Истины.

Псаа-Ки - жена Тым-Чуу, глашатай светлых духов небесного царства Эв-Роо. Изображается в виде прекрасной девы, обутой в одну сандалию. Вторую по легенде она потеряла на пути в святилище Оо-фис, где избранным открываются тайны мироздания. А голова ее так тяжела от знаний, что может в любой момент отвалиться, поэтому ее приходится поддерживать при помощи волшебных бус. Псаа-Ки говорит со смертными от лица светлейшего О-Ба-Маа и даже порой сообщает им сакральные знания о тайном устройстве мироздания, не заметном глазу простого смертного. Например, она открыла украм тайну, что в бескрайних степях Рос-тоо на самом деле сокрыты непреступные горы, а под корнями Великого Леса Бе-Ла-Руу плещется бескрайнее море.

Нуу-Лан* - великая богиня сытости и достатка, антипод Голодоморца. Зимой, когда демон тьмы и холода Ми-Леер затыкает волшебную трубу и очаги в жилищах укров гаснут, шаманы созывают свою паству на священный Майдан, чтобы ритуальными прыжками и возжиганием волшебных покрышек призвать Нуу-Лан. По легенде если укры будут прыгать достаточно усердно, богиня явится на зов с большой корзиной печенья.
Интересно, что ритуал вызова Нуу-Лан, обладая огромной сакральной силой, при этом не имеет четко направленного вектора действия, что приводит к непредсказуемым результатам. Каждый раз, начиная обряд, шаман не знает точно, что за силы явятся на зов. Так, например, когда в деревне Кии-Е в последний раз призывали Нуу-Лан, вместе с ней откликнулись Э-Тиин-Ге, Ээш-Тоо, и еще полтора десятка светлых духов небесного царства Эв-Роо. Когда же некоторое время спустя аналогичный ритуал пытались провести близ деревни Доо-Не на восточной окраине укрских земель, явился Гиир-Киин с пятьюдесятью демонами, изгнал шаманов и обратил жителей деревни в воинственных ваат-ни.

Шахчерти - многочисленные третьеразрядные темные существа, обитающие губоко под землей, где они добывают для Верхнего Мира свет и тепло. Шахчерт черен лицом, во лбу его горит подземным пламенем третий глаз, а в руках сжаты кирка и лопата. Большую часть времени шахчерты пьют огненную воду и задирают добропорядочных укров, а когда сильно проголодаются - спускаются в свои норы и приносят людям немного черных камней, которые меняют на еду и, опять же, на огненную воду.
Большинство шахчертей живут далеко на Восходе, где Трехликий не дает им лениться, заставляя непрестанно добывать свет и тепло, которое потом меняет на листья дерева лаа-вэ. На землях Великой Укрии и других человеческих племен эти твари тоже обитают. Когда-то Великая Пресветлая богиня Тээт-Чер заточила их в рабство по всему миру, чтобы они денно и ношно раздували Подземный Огонь, неся свет и тепло в дома богов и людей. Но коварный Гиир-Киин сбил засовы с их темниц в Укрии, и вырвались они на поверхность и начали творить безобразия...

Ваа-т-ник - самый многочисленный род темных существ, населяющих владения великого Пуу-Тин. Когда-то ваа-т-ник были племенем людей, родственным украм. Некоторые укры даже ездили в страну ваа-т-ник помогать своим братьям выращивать деревья лаа-вэ и увозили малую толику священных листьев к себе на родину. Но потому ваа-т-ник продали души Пуу-тин в обмен на свет и тепло из Великой Трубы. С тех пор очаги в жилищах ваа-т-ник никогда не гаснут, но и сами они перестали быть людьми, ибо коварный Кис-Эль-Оо затуманил их разум. И больше никогда не быть им братьями свободным украм! Теперь они во всем противоположны.
Как юноши из укрских деревень проходят посвящение, вступая в ряды небесных воинов А-Тоо, так и молодые ваа-т-ник проходят ритуал при-ся-гаа, чтобы пополнить ряды нечестивых Зеленых Демонов. И если укры любят яркую одежду цветов неба и солнца, то ваа-т-ник украшают свои одеяния зловещими полосатыми ленточками цветов огня и дыма, за что их еще называют коо-ло-раа.
Одеты же ваа-т-ник чаще всего в броню, защищающую их от пуль, холода и отрезвляющего слова Тым-Чуу. Их любимое развлечение - нападать на укров небольшими группами и пытаться обратить их в свою веру. Единственное спасение для подвергшегося такому нападению - обозвать ваа-т-ник запретным словом и гордо удалиться, потому что небольшая поначалу сила этих тварей возрастает, если с ними пытаются бороться.

цитата:

---

Изначально написано an'Dron:
Патриотичный коллега сейчас сказал: "С меня хватит!", повязал шарф и отправился в обменник покупать доллар по 76 р. Добежит ли..." с Андрей Быстров @bystrov_a

---

цитата:

---

Originally posted by Sim:

- У нас тут на первом этаже все евреи.

---

Неправильны какой-то анекдот.
Евреи не живут на первых этажах. )))

цитата:

---

Изначально написано ДомовЁнок:
Неправильны какой-то анекдот.
Евреи не живут на первых этажах. )))

---

шо прям даже и у вас?

цитата:

---

Изначально написано Сергей:
шо прям даже и у вас?

---

Асобинно у них!!!

цитата:

---

Originally posted by Сергей:

Евреи не живут на первых этажах. )))
---
шо прям даже и у вас?

---

У нас на первых этажах вообще нет жилых помещений. Только стоянки, магазины, конторки и пр.

А мне вот интересно, когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле, остаться, наверно лето было, они подумали, какое приятное место, природа, погода, а потом как пиздануло -30, все в шоке, а куда уже бежать, уже хозяйство , осели ...((((

- Вован, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

Средний размер пенсии в России, в 2015г. вырастет с 11.000 до 12.500 рублей, то есть - с 250 до 160 Евро ...

цитата:

---

Изначально написано sav79:
...
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/012178/12178043.jpg][/URL]

---

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

- Что на этот раз, Смит?
- Я вынужден повторно просить вас об отставке, сэр.
- Что случилось, Смит?!
- Я не в состоянии выполнить поставленное задание, сэр.
- Мы кажется уже обсуждали это, Смит...
- Да, сэр, но...
- Я поручил вам разработать украинскую матерную брань чтобы вы могли научить украинцев порядку и построить на Украине Четвертый рейх. Я ничего не путаю, Смит?
- Все так, сэр.
- Так в чем же дело, Смит?
- Дело в порядке, сэр.

- Тогда я не понимаю причину вашего визита, Смит. Если дела в порядке, тогда прошу вас продолжать задание. Вы отлично справлятесь, Смит.
- Нет, вы не поняли, сэр. Не дела в порядке, а дело...
- Действительно не понимаю, поясните...
- Украинцев нельзя научить порядку, сэр.
- Да, я помню об этой проблеме. Мы уже обсуждали ее. Я поручил вам разработать украинскую матерную брань чтобы вы учили украинцев порядку.
- Их нельзя научить порядку, сэр.
- Проблема в языке?
- Нет, сэр.
- Тогда в чем же?
- В украинцах, сэр.
- Поясните, Смит!
- Они ненавидят порядок, сэр!
- Тогда объясните им, что порядок нужен чтобы защищаться от русских! Они же хотят быть свободными от русских?
- Да сэр, они хотят быть свободными от русских, но...
- Что "но"?
- Они потому и хотят быть свободными от русских...
- Не понимаю вас, Смит...
- С русскими у них и был порядок, сэр.
- И что с того? Теперь у них будет свой порядок!
- Они не хотят свой порядок, сэр. Они не хотят никакого порядка. Они для того и отделились от русских чтобы у них не было порядка, сэр.
- Тогда объясните им... хм... замкнутый круг...
- Да, сэр.
- Но они же ненавидят русских!
- Да, сэр.
- Тогда объясните им, что им нужен свой порядок, чтобы не оказаться снова в лапах русских!
- Так не получается, сэр.
- Почему?
- Они ненавидят порядок больше, чем русских, сэр...
- Но позвольте, Смит! У вас же в подчинении есть психологи, политтехнологи... если нужно, мы дадим вам гипнотезеров! Можно же как-то приучить человека к порядку! Смит! Даже собаку можно!
- Понимаете, сэр... даже не знаю, как вам объяснить...
- Говорите, как есть, Смит!
- Когда нам удается приучить украинца к порядку, он становится русским. Простите, сэр.

Кстати, ты спрашивал, вот тебе пример разжигания вражды.

цитата:

---

Изначально написано TopCat:

2 Сергей
Срочно обращайтесь в прокуратуру

---

цитата:

---

Изначально написано sonomisha:

-Изя, а ты смотрел прямую линию Путина по телевизору?
-Нет. Но я таки с удовольствием посмотрел бы её по кардиографу!

---

Я поверю в беспристрастную борьбу с экстремизмом, когда будут приняты какие-нибудь меры против автора и исполнителя песенки "Жаль, промахнулась Фани Каплан".

цитата:

---

Originally posted by Dimien:

Изя

---

цитата:

---

Originally posted by e-go:

Фани Каплан

---

Ааааааааааа!!!
Опять евреи виноваты?

цитата:

---

Originally posted by Dimien:

Экстремизм??!!!!

---

Вроде нет. Каждый имеет право смотреть что и где хочет.

К просьбе Изе присоединяются и другие зрители: Мойша, Шломи, Ривка, Натан, Гилад, Лиор, Шалва, Офир, Таль, Шимон, Ицхак, Хаим, Мордехай, Игаль, Шауль, Йоси, Рони, Давид и др.

цитата:

---

Originally posted by ДомовЁнок:

Опять евреи виноваты?

---

За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.

цитата:

---

Изначально написано ДомовЁнок:

Вроде нет. Каждый имеет право смотреть что и где хочет.

---

цитата:

---

Originally posted by Dimien:

вам вместо смайла писать ШУТКА крупными буквами?..

---

Вся наша склонность к оптимизму -
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.

(с) Губерман.

Мне нра это:
- Евреи даже в светопреставление,
сдержав поползновение рыдать,
в последнее повисшее мгновение
сумеют еще что-нибудь продать.

цитата:

---

Изначально написано Dimien:

Экстремизм??!!!!

---

Ну, что Вы Димочка, это самой популярный анекдот, за последнее время.

цитата:

---

Изначально написано Толки:
От него бородой отдает. Последнее время, блин... Оно у Вас лет в 100, видать, вмещается.

---

рукалицо.

Суд земной и суд небесный -
вдруг окажутся похожи?
Как боюсь, когда воскресну,
я увидеть те же рожи!(с) Губерман.

цитата:

---

sonomisha, Толки

---

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
-Оооо! У Вас же отверстия нет!
Путин:
-Вот гады, зализали!!!

цитата:

---

Изначально написано gerus:
-Вот гады, зализали!!!

---

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

цитата:

---

sonomisha

---

цитата:

---

Изначально написано gerus:

Ты уж давай сразу ссылку на сайт, мы всё там поглядим-почитаем. Фигле по одному анекдоту оттуда выкладывать - кота за яйца хвост тянуть?

---

гугл в помощь

цитата:

---

гугл в помощь

---

цитата:

---

Изначально написано Dimien:

но ведь реально не смешно.

---

цитата:

---

Изначально написано gerus:

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
-Оооо! У Вас же отверстия нет!
Путин:
-Вот гады, зализали!!!

---

во времена развитого социализма это был анекдот про Леонида Ильича

цитата:

---

Изначально написано ДомовЁнок:
Ааааааааааа!!!
Опять евреи виноваты?

---

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с
собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли"
очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой
дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

цитата:

---

Originally posted by Finist:

Finist

---

цитата:

---

Изначально написано TopCat:

поработал в одной компании с Цукерманом

---

цитата:

---

Изначально написано e-go:

В НИТИ "Прогресс"?

---

даки да.
так все анекдоты про евреев лишь бледная калька с жизни этого Великого Человека

цитата:

---

НИТИ "Прогресс"

---

Хренасе...
А 23-отделение, случаем, ни о чем не говорит???

цитата:

---

Изначально написано Jok.udm:

Нет признаков анекдота.

---

цитата:

---

Изначально написано TopCat:

и все что без сисек и жоп уже не смешно

---

цитата:

---

Originally posted by TopCat:

нету таких отделений последние 10 лет в НИТИ

---

Однажды за чашкой утреннего кофе американский еврей Мозес Фикельман, читая газету, обратился к жене с вопросом:

- Скажи мне, Сарра кто управляет Россией?
- Мозес, не будь смешняком, неужели ты не знаешь, что Россией управляет американский советник Ельцина Сорос.

- А ты как думаешь? - обратился Мозес к своему старшему сыну Янкелю.

- Россией сегодня управляет Ясин.

- Что вы скажете на это, Исаак Израилевич? - спросил Мозес своего шурина.

- По-моему, в России всем распоряжается Лившиц.

- Хорошо, - сказал Мозес, - спросим теперь об этом твою сестру.

- Рахиль, кто правит Россией?

- Я всегда думала, что Россией управляет жена Ельцина, Наина Иосифовна. Но мой Абрам говорит, что Россией управляет Козырев, а приятель Абрама доказывает, что власть в России принадлежит Примакову и Кокошину.

- Вай мир! - вскричал Мозес, - я ничего не понимаю. Кто же на самом деле управляет Россией?

Чтобы разрешить свои мучительные сомнения, Мозес отправился к Раввину и стал его спрашивать:

- Скажи мне, уважаемый раббе, кто правит Россией? Моя жена Сарра утврждает, что Россией управляет Сорос, сын говорит, что Ясин, шурин доказывает, что Лившиц, сестра шурина уверена, что жена Ельцина, Наина Иосифовна, а ее муж, что Козырев, а приятель мужа считает, что власть в России принадлежит Примакову и Кокошину. Кто из них прав?

- Мозес, вы наивный человек. Все ваши родственники абсолютно правы. Ваша жена правителем России считает американского советника Сороса, она-таки права, потому что Сорос является представителем международного еврейства. Не ошибается твой сын Янкель, потому что Ясин министр экономики России. Но нельзя сказать, что неправ твой шурин, ибо еврей Лившиц теперь помощник президента РФ по экономике. Рахиль тоже права, потому что жена Ельцина дочь избранного народа, еврейка по национальности - кое-что да значит: ах, эти женщины!

- Но может быть ошибаются ее муж и приятель мужа, которые считают, что власть в России принадлежит Козыреву, Примакову и Кокошину?

- Ничего подобного! Козырев еврей по национальности возглавляет министерство иностранных дел, еврей Примаков руководит внешней разведкой, еврей Кокошин, заместитель министра обороны России - следовательно они тоже являются хозяевами сегодняшней России. Теперь ты понял, Мозес, кто правит Россией?

- Спасибо, раббе. Я все понял. РОССИЕЙ ПРАВИМ МЫ ЕВРЕИ!

цитата:

---

Изначально написано Толки:
И это хорошо. Слава Ленину!

---

Рада за вас. А русское правительство вас бы устроило?

- Наш танк "армата" самый крутой в мире!
- А представляешь, если бы он ещё и ездил - вообще пинлдосы обос.ались от страха!

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, кто вы?
- Украина.
- Что у вас, показывайте.
- Вот!
- Да, нехорошо дело. Что-то запустили вы тут все.
- Я думала само пройдет.
- Лет двадцать болеете, да?
- Двадцать пять.
- Запустили.
- Доктор, посмотрите там Донбасс.
- Да вижу уже, плохо дело.
- У меня там немножко война.
- Да у вас там не немножко война. У вас там на пол-Донбасса война. Что вы с ним делали вообще? Расчесывали?
- Там федерализация чесалась очень.
- Надо было греть его, гривной мазать. Вам нужен был сон и покой.
- Он очень чесался! Доктор, сделайте что-нибудь!
- Мне придется вас огорчить.
- Что, лекарства дорогие?
- Лекарства? Ну лекарства да... операция сложная!
- Операция?
- Да. Донбасс ваш, вы только не волнуйтесь, придется удалить.
- Как удалить?
- Ампутировать!
- Нет, доктор!
- Да! Иначе летальный исход.
- Нет, доктор! Я согласна мазать гривной!
- Какая гривна? Вы что? Тут теперь и доллар не поможет!
- А евро? У меня скоро будет евро!
- И евро здесь не поможет.
- Я вам не верю, доктор! Мне сказали, что поможет!
- Кто вам это сказал?
- Евротерапевт. Он сказал, что евро от всего помогает.
- Евро помогает тем, у кого здоровая экономика, понятно?
- А что теперь делать?
- Ампутация!
- А... я наоборот хотела, чтобы вы мне пришили Крым...
- Крым?
- Да! У меня его оторвали!
- Где он?
- Там, в коридоре. С Россией сидит.
- Пусть войдут.
Входят Россия и Крым.
- Вот. Она его у меня оторвала.
- Понятно. Этого и следовало ожидать.
- Вы его пришьете?
- Он бы у вас все равно отвалился.
- Не может быть!
- Он у вас на одном Перекопе держался.
- Но держался же!
- Держался. Пока прыгать не начали. Прыгали?
- Нет.
- Неправда. Прыгали. Я же вижу.
- А я больше не буду прыгать. Пришейте мне его назад!
- Что значит вы не будете прыгать? Вы сами-то верите в это?
- Да.
- Понятно с вами. Вот вам три направления.
- Что-то здесь неразборчиво...
- Это к психиатру, на ампутацию и к коммунистам.
- К коммунистам?
- Социотерапию будут вам делать.
- Это как?
- Некоторых заводы строить, а некоторых в лагеря.
- Нет, я не хочу, я хочу евро!
- И когда к коммунистам пойдете - Россию с собой захватите.
- Зачем?
- Для лагерей. У вас лагеря негде строить, климат слишком мягкий.
- Доктор! Я не хочу!
- И прекратите расчесывать Харьков с Одессой.
- Я не расчесываю!
- Ну что вы мне будете говорить? Я же вижу!
- Доктор! А может быть таблетки? Или свечку поставьте какую-нибудь?
- Вот если по направлениям не пойдете - тогда свечку и поставим, а сейчас - к психиатру!

Действие первое Рассказчик:

За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо.
Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад

Обама

Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки

Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака Мир не знал еще пока!
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто!

Обама

Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер...
Просто Дарт!

Псаки, ехидно

Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней?

Обама

Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять! Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек
У него такая прыть Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда - В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда! А укропы?
Вот доклад - Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад!
Столько денег извели -
А остались на мели Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?

Псаки
А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

Псаки

Из заморских забубень
Прямо с фабрики "Рошень"
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!

Обама
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

Порошенко

Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
Обама, морщась
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный Как мартышка на коне...

Порошенко

Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый Но внутри
я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол! Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама

Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности
давай!

Порошенко

В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим Злой
пропутинский режим
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!

Обама

План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу Одному не победить

Порошенко

В одиночку воевать - Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать!
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

Порошенко

Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх
Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п:...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки

Ну и рожи: Как во сне:
Аж мурашки по спине:
Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!

Кличко

Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот!

Псаки

Что за сладкие слова Аж кружится голова!
Кличко Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

Обама

Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ
Ну а я вам, чем смогу Тоже,
значить, помогу Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще!

Порошенко

Жди с победой, не грусти!

(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

По многочисленным просьбам вторая часть сказки:
Рассказчик

Наш Барак не прогадал - Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел - и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет - тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем - кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке - весна:

Обама

Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера -
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян:
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь -
Где еще на белом свете
Демократии помочь?
(Подходит к карте)
Ну ка: Грузия, Вьетнам
Тут я был: И тут: И там:
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам:
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан:
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
О: а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
(Входит Псаки)

Псаки

Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон -
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!

Обама

Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?

Псаки

Ели ноги унесла!
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька -
Так совсем меня достал
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам:
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)
Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!
(Обама берет трубку)

Лукашенко, орет!!!
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями
завалил?
Ежли поврежден в уму -
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец <Нимиц>
Мне в болоте ни к чему!

Обама

Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?

Лукашенко

Я собрался по грибы
Только вышел из избы -
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг - фрегаты в ряд!

Обама

Саня, если рассуждать -
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
Аль ишо какая тать

Лукашенко

Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
Не управишься за час -
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
(бросает трубку)

Обама - Псаки

Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?

Псаки

Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
Я-то думала всегда
Что страна - это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода:

Обама

Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
Там привольно и легко
До Москвы недалеко
(Звонит телефон)
О, смотри, международный
Не иначе как Кличко
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)

Кличко

Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!

Псаки
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!

Кличко
Я был этот: дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
<Мэр> запомнить очень просто
Это вам не депутил!
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!
(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же - это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
Ну-ка позови Петра!

Кличко
От тут эта: Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!

Обама
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?

Кличко

Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь
Обама, бросая трубку
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!
(набирает номер)

Обама
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?

Путин
Можно к делу? Без бла-бла?

Обама
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам:

Путин

Буду краток. Ни хрена!

Обама
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?

Путин
Буду краток. Офигел?

Обама
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!

Путин

Буду краток. Отвали!
(Кладет трубку)

Обама
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах:
Видно самому придется
Разбираться на местах!
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
Я пока что постучу
Венедиктову - хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле, в пекло прямиком!
Продолжение следует!

ПЫСЫ снесу потом

youtube.com

Дерево начинает созревать, чуть было не упал первый плод:
https://izhevsk.ru/forummessage/3/4424045-m29994047.html
22ляма. Чуть-чуть не хватило стать почётным гражданином(

youtube.com
А так бы в зоне гонорар имел-бы.
Лишь бы нас не объявили дураками выбирающими во власть психически неполноценных.

youtube.com

Боярского в свой черный список санкций!

Там Лепс ещё, Газманов вместе с ним

и прочие персоны караоке.

Небось чего-то ляпнули про Крым,

угроза безопасности, я фшоке.

Ну, мы в России - ладно. Нам пизда.

У нас говно идёт сплошной лавиной.

Но вы-то, блять, позорники, куда?

Министры, блять, культуры Украины!

Культура! Черный список! В нем - певцы!

И с этим вас возьмут в состав Европы?

Да вы ж с Россией, сцуко, близнецы -

две половинки от советской жопы!

С Боярским, кстати, есть один изъян -

вы сами же себя подвергли порке.

Все ж помнят, что Боярский - Дартаньян?

А вы теперь - как в старой поговорке!

сперто с инета, автора к сожалению не знаю

После пяти котлов ВСУ перешли в решительное контрнаступление на всех участках фронта.

Решимость украинских воинов достигла такого накала, что оружие им уже не требовалось.

Они бросали свои автоматы и с голыми руками неукротимо бежали на российскую границу, яростно прорываясь к полевым кухням и выстраиваясь возле них в несокрушимые очереди.

Русские кашевары держались стойко, из последних сил посильно наполняя протянутые ладони, миски, котелки и натовские каски.

В высокотехнологичные натовские каски вмещалось до двух килограмм перловки сразу, отчего они ценились в украинской армии особенно высоко.

<Проклятые ватники!> - яростно кричали украинские воины. - <Ради всего святого - выдайте нам проклятые ватники! Мы ж змерзли, як на морском дне!>

Некоторые, самые отчаянные бойцы, обмотавшись знамёнами батальонов, бросались под стоявшую рядом технику и отважно засыпали, согревшись от выхлопных труб.

Шойгу и Путин тревожно склонились над картой.

- Вот здесь наше самое уязвимое место, товарищ Верховный Главнокомандующий, - вздохнул Шойгу, обводя карандашом участок фронта. - Тут у нас катастрофически не хватает полевых кухонь, ватников и техники с тёплыми выхлопными трубами. Наши интенданты держатся на пределе.

Путин задумался.

- А если туда перекинуть пару мобильных палаточных городков?

- Не выйдет, - вздохнул Шойгу. - КПП на границе заблокировано и украинские ДРГ проникают на нашу территорию. Они вскапывают огороды местных жителей, рубят дрова и красят заборы, вымогая с жителей деньги и еду.

Оперативная обстановка там действительно складывалась сложная.

Триста ляшковцев во главе с Ляшко третий день прочно удерживали КПП на границе с Ростовской областью.

Затянутые в чёрный латекс ляшковцы стояли несокрушимой стеной, сурово стиснув накрашенные губы и выставив плакаты с надписью <Требуемо пропустити до москальских гей-клубiв!>

Переговоры ни к чему не привели.

Ляшковцы лишь коварно подпускали парламентёров поближе, а потом кидались на них с объятиями, пытаясь поцеловать взасос.

Решили проблему случайно.

Неподалёку пограничники обнаружили старое немецкое минное поле времён ВОВ.

И безлунной ночью, прямо напротив КПП, погранцы тихо установили указатель с надписью: <Гей парад. Начало в 10 утра> и стрелкой в направлении поля.

В 10.00 ляшковцы во главе с командиром дружно побежали в указанном направлении.

В 10.05 всё уже было кончено.

Лишь кружились над землёй обрывки латекса, да примешивался к запаху тротила тонкий аромат духов.

Особенно серьёзно готовился к героической обороне Киев.

В едином порыве киевляне перекрашивали заборы, скамейки и урны в цвета российского флага.

По улицам с холодной решимостью маршировали колонны, сурово скандируя <Слава России! Путину слава!> и <Нас бесплатно - не сломить!>

На майдане бойко торговали символикой ДНР, вещами из особняка Порошенко и иностранными военными советниками.

Советники смирно сидели со связанными скотчем руками в ожидании покупателей и тихо изумлялись непостижимым вывертам национального украинского самосознания.

Выслушав доклады, Путин повесил трубку, посмотрел на Шойгу и устало улыбнулся:

- Я же вам говорил, Сергей Кужугетович. А вы - ракеты, бомбовые удары, танковые охваты: Плохо вы знаете наш братский народ.

- Увы: - согласился Шойгу. - Я ведь раньше всё по Сибири, да по пожарам: Но у меня вопрос - что нам теперь с ними делать? Там же миллионов десять однозначно больных на голову, которые, кроме как скакать, орать и жечь покрышки - ни черта не умеют и не хотят.

Путин поднял трубку телефона.

- Алло. В срочном порядке напечатайте десять миллионов загранпаспортов и подготовьте всю нашу гражданскую и транспортную авиацию к бесплатным чартерам. Рейсов будет много.

Потом он взглянул на Шойгу и улыбнулся:

- А то Европа, в последнее время, стала чрезвычайно скучным местом, вы не находите?

Сильнее стала, чем была.
Мудрее стану, чем сейчас.
Добрее. Я ведь не сдала
Тебя, мой жирный пидарас.(с)
какой то Е.Шестаков

quote:

---

Изначально написано TopCat:
Потом он взглянул на Шойгу и улыбнулся:

- А то Европа, в последнее время, стала чрезвычайно скучным местом, вы не находите?

---

quote:

---

Изначально написано TopCat:
Продолжаем тырить с нета

---

из комментов: да там еще и порошенкосенок рядом, не мульт а политшоу какое-то...

quote:

---

Изначально написано Толки:
Можно и более прямо сказать: нифига не смешно, да и уровень низкий. Единственное нас спасает: у "врагов" не лучше.

---

а кто для Вас враки, на данном историческом этапе?

Трем десантникам 92 бригады ВСУ, героически перешедшим через Сиваш, посвящается.

---

Купили мы три кавуна: И сало:
Еще горилки взяли мы: Но мало:

Пришлось бежать через Сиваш: К кацапам:
Чтоб взять ларек на абордаж: Нахрапом:

Но там нас суки москали: Словили:
И ни за что нам пiздюлей: Вломили:

Сальцо с прожилками они: Забрали:
Под водку наши кавуны: Сожрали:

Теперь не стану рядом с ними: Срать я:
Мы никогда теперь не будем: Братья:

--------------

Из доклада в госдепе США:

- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

-----------------

В Нью-Йорке успешно прошли переговоры между Керри и Лавровым. Теперь уже Керри через каждое слово говорит: <Дебил, бл:дь!>

Стырено с 3porosenka.ru

50-е годы. Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: <Путь к коммунизму>, <Заря социализма>, <Свет
ленинизма> и т.п.
Инструктор:
- Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка в телогрейке, тушит <козью ножку> о подмётку кирзача-
гавнодава и говорит:
- А давайте назовем наш колхоз имени Рабиндраната Тагора!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого
индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
Мужичонка:
- Да уж больно на <ядрить твою мать> похоже!

70-е годы. Передового токаря вызывают в профком завода:
- Михалыч, завтра приезжает делегация французских профсоюзов к нам, на
завод. Вот мы и решили тебя им показать. Готовься!
- Да я ...эта... не могу я... а вдруг ляпну что, не то...
- Там будет наш инструктор, из ЦК отраслевого профсоюза, если что, он
покашляет: <кхе-кхе>, так ты говори по-другому, в большую сторону!
Водят <лягушатников> по заводу, те поражаются размахом, однако требуют
встречи с простым рабочим... Их подводят к Михалычу:
- Вот, обыкновенный рабочий, токарь Михалыч, спрашивайте...
- Скажите, мсье, сколько Вы зарабатываете?
- Понимаете, у меня <сделка>, раз на раз не приходится... в среднем 220-
260 рублей.
Французы переглядываются, инструктор: <кхе-кхе>.
- Но, это не в месяц, это за неделю!
- О-ля-ля!
- Месье Михалыч, как живёт Ваша семья?
- Отлично живёт! Завод новую квартиру дал, две комнаты...
Инструктор ЦК: <кхе-кхе>.
- Две комнаты на каждого члена семьи!
Французы в полном восторге! Тут один ушлый француз возьми да и спроси:
- Месье Михалыч, а какое у Вас хобби?
Работяга, не зная как ответить, пялится на инструктора ЦК, а тот сам
судорожно соображает, что такое хобби? Решил, что вопрос
провокационный, на интимную тему! Чего ещё ждать от <загнивающего
Запада>! И тихонько так указывает на свою ширинку...
- Ну, с этим у меня тоже всё нормально, господа хорошие, двадцать один
сантиметр!
У <лягушатников> глаза на лоб вылезли...Инструктор ЦК зашёлся в кашле:
<кхе-кхе-кхе>.
- Это, конечно, в спокойном состоянии - быстро нашёлся Михалыч - и без
учёта зал.пы!

1918 год. Фанни Каплан после расстрела в чистилище. Хочет войти в рай, её
не пускают, говорят: - Тебе нельзя в рай, ты убийца, стреляла в вождя
мирового пролетариата! Каплан ошарашена, думает, что делать.
К ней обращается Святой Пётр: - Милая, ты в ад не спеши, подожди здесь, может,
всё и образуется.
1991 год. Разоблачение Ленина, коммунизма. Радостная Каплан спешит к раю. Её встречают те же, что и прежде: - Ты кто такая? - Я Фанни Каплан! Вы меня не узнали? - Ах, Каплан... Так это ты, сука криворукая, по Ленину, в упор, промазала?!

quote:

---

Ах, Каплан... Так это ты, сука криворукая, по Ленину, в упор, промазала?!

---

Некоторые итоги недели

1. Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией.

- У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы.

- Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. - У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты <Калибр>?

- Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий.

- Шутку понял! Молодец! - ответил Шойгу. - Слушай боевой приказ!

Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:

- Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут <плавает по мелководью на байдарках>?!

Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 <Дагестан> произвёл первые пуски.

Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском <Булавы> с ракетного подводного крейсера <Юрий Долгорукий>.

- Один маленький такой пуск! - канючил адмирал. - Одной небольшой такой <Булавой>:

- Отставить! - решительно приказал Шойгу, представив себе <небольшую Булаву> и содрогнувшись. - Целая и единая Сирия в регионе, это не означает - Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!

- Да? - удивился адмирал. - Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!

А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете <Даги - сила!>

2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.

- Этим Россия показала свою слабость! - заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец <Теодор Рузвельт>, чтобы показать свою сильность, после чего всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка - всё.

Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.

Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.

К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.

В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы - мало ещё кто их не ощутил.

3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских. Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает:

- Русские лётчики: Ненавижу.

А лётчики смотрят вниз и думают:

- А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных.

И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам. Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что-то - но откликов не было.

Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил:

- А шашлыки из баранины или ягнятины?

- Из свиньи! - мрачно сообщил Рамзан. - Из жирной, трусливой и грязной свиньи!

Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.

4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету.

Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут? Но повезло - нашли одну тётеньку в Минске. Постучали в дверь.

- Кто? - истерично спросила она.

- Из комитета! - ответили ей.

Раздались выстрелы.

Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли ей, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и <Бандера херой!> - чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо.

5. Американский флот гордо поплыл к <спорным> китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить.

Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном - ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.

Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази - твой контракт на поставку посуды с МО готов - давай деньги.

Словом, приплывут, поболтаются у островов, <проецируя силу>, и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили - А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно?

6. Донеслись новости с Каннибальских островов. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса <воздух-воздух>. То есть на самолётах, позиционирующих себя как <истребитель>, не было ракет <воздух-воздух>. Интересно. Хотя логично - зачем <кукурузнику> ракеты?

Ещё великая Раневская говорила: <Красиво стареть - это искусство!> Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Снятся победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести.

Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность <Джимми-Джимми, ача-ача!>, чтобы заглушить крики несчастных джентльменов.

Просто индийцы не такие.

7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: <Я просто хотел по мирному!>

Продолжение увлекательного сериала <Мы, молодое и независимое государство!> сразу после окончания чемпионата <Авиадартс в Сирии> и водного поло между сборными США и Китая.

Вот такая выдалась неделя.

Этот дневник с риском для жизни был вывезен с территории оккупированного Крыма. Несмотря на оккупацию, в Крыму бьется огонь сопротивления.
20.09.2015 Блокада
Сегодня началась блокада. Узнав на базаре эту новость, я летела домой как на крыльях. Вбежала домой и крикнула: <Украина блокировала Крым! Скоро нам нечего будет жрать!!!> Мать села на стул и заплакала. Отец встал, посмотрел на висевший на стене портрет нашего президента и сказал: <Я верил! Я знал! Родина нас не забыла!!!> Лежащий на диване дедуля прошептал: <Дождались>, - по его щеке стекла скупая слеза. Андрейка заныл: <И шо, йогуртов теперь не будет?!>, - но папаня дал ему подзатыльник и он замолк.
23.09.2015
Прошлась по магазинам. Хлеба нет, молока нет, последние крупы раскупают. Встретила подружку, мы обнялись с ней и заплакали от счастья. Неужели мы скоро действительно начнем голодать? Скорей бы! Папка залез на крышу и закрепил на самом верху жовто-блакитный прапор.
27.09.2015
На обед каждому мать дала по две ложки супа и по ложке перловой каши. Сказала, что продукты надо экономить. Я не удержалась, и спросила, действительно ли у нас продуктов осталось совсем ничего? Мама сказала: <Да, доча>, - в глазах ее блеснули слезы. Это были слезы счастья. Ночью я пробралась в кладовую, вытащила пакет с крупой и утопила его в сортире. Мы должны помогать Родине!
30.09.2015
У меня был первый голодный обморок. Я просто не могла поверить своему счастью. На обед каждому досталось по картофелине и по кусочку сала величиной со спичечный коробок. Андрейка заныл: <Есть хочу!>, - мама три раза спела ему гимн Украины.
05.10.2015
Мой отец и я с другими истинными патриотами Украины ходили на границу. В руках мы с отцом несли плакат <Спасибо тебе, Украина, за блокаду!>, который рисовали всю ночь. Мы кричали через границу нашим доблестным блокадникам: <Правильно, хлопцы! Не снимайте блокаду! У нас уже скоро совсем нечего будет есть! Героям слава!>
06.10.2015
Отец нашел у Андрейки обертку от шоколадки. Шоколадку ему дали оккупанты, москали. А он ее взял. Боже мой, какой позор. Отец выпорол предателя.
10.10.2015
На обед каждому досталось по кружке горячей воды. В магазинах нет ничего. На рынке остался один укроп. Блокада действует! Вечером дедуля попросил всех собраться в его комнате и попросил открыть его сундук. Там мы нашли мундир хорунжего УПА, боевое знамя и немецкий автомат. <Поклянитесь, что похороните меня в этом мундире, с автоматом, накрытым флагом>, - приказал дед. Мы все поклялись.
15.10.2015
В обед в ворота постучали. Я открыла. Там стояли два вооруженных до зубов бурята, каждый держал в руке по пакету. <Здравствуйте, мы принесли вам продукты, а то соседи говорят вы ни в магазин, ни на базар не ходите>. Из пакетов выглядывали батоны белого хлеба, колбаса. Я с ненавистью посмотрела на оккупантов: <Нам ничего не надо, у нас все есть>. Не дослушав ответа, они отодвинули меня, прошли через двор, зашли в кухню, где мама готовила обед - разливала по кружкам чай. Старший поставил на стол пакет с гречкой, две банки <Завтрак туриста> и приказал матери: <Вари кашу, а не то: чемодан-паром-Сибирь!>
Только когда мать поставила на стол чугунок с готовой заправленной тушенкой кашей монголокацапы ушли. Напоследок старший предупредил: <Мы еще завтра придем. И не вздумайте нам ворота не открыть, а то ведь у нас отмычка имеется>, - и похлопал рукой по висевшему на плече гранатомету.
Мы все собрались за столом. <Это нельзя есть, это москальская каша, надо выкинуть>, - прошамкал дед. <Нельзя выкидывать, - с горечью возразил отец, - у Путина всюду шпионы, стукачи, донесут>. Мы все молчали. <Ешьте, - прервал молчание отец, - ешьте, я возьму этот грех на себя>. Мы все плакали и ели. Нет, не все плакали, негодяй Андрейка не плакал, а жрал с удовольствием, аж чавкал. Деда пришлось кормить насильно.
Встав из-за стола, я бросилась во двор и засунула два пальца в рот, пытаясь вызвать у себя рвоту. Но проклятый желудок не хотел расставаться со съеденной гречкой. Неужели он тоже продался москалям? Обессиленная, я прошла в свою комнату и упала на кровать. Тихо вошел отец. Я отвернулась, чтобы не видеть его. Он присел на край кровати. <Как ты мог, папа?>, - только и смогла выдавить из себя я. <Прости меня, дочка, если сможешь>, - отец встал и, шаркая шлепанцами, вышел из комнаты.
18.10.2015 Страшный день
Сегодня был страшный день. Утром я вышла в город. Перед продмагом стояли две машины, российские оккупанты со смехом и прибаутками выгружали ящики и заносили их в магазин. Им помогали предатели из местных. С тяжелым сердцем я пришла домой и застала во дворе ужасную картину.
Андрейка стоял спиной к забору, а перед ним отец. <Что случилось?> - <Он ходил к оккупантам, ел у них>, - тяжело проговорил отец. Я опустила глаза и увидела втоптанные в землю шоколадки, раздавленную отцовским сапогом пластиковую бутылку. <Русский квас> было напечатано на этикетке. Отец тяжело задышал. <Ненька-Украина ради нас старается, сделала нам блокаду, а он: Стой и не шевелись. Я тебя породил, я тебя и убью. Дочка, принеси дедов шмайссер>.
<А вот вам!>, - мерзавец показал папке кукиш и обезьяной полез через забор. Отец выскочил за ворота: <Вернешься вечером домой - прибью!> <А не вернусь! - донеслось с противоположного конца улицы, - Я к солдатам уйду! Они меня сыном полка взять обещали! Я вырасту и тоже в российскую армию служить пойду, по контракту! Путин рулит, Бандера козел!> Папаня схватился за сердце.
Мы с матерью подбежали, подхватили его под руки и повели в дом. <Говорил я, не надо позволять ему российские мультики про Винни-Пуха смотреть! Вырастили москаля на свою голову>. Мы с трудом усадили его на табуретку.
<Папа:>, - начала было я. <Не надо, - остановил меня отец, - мы все знаем. Блокады не получилось. Кляти москали строят мост через Керченский пролив>. Он поднял глаза на портрет нашего президента и сорвался на крик. <Как ты мог это допустить?! Как позволил?! Мы тебе так верили, так скакали, а ты! Почему:>, - папка закашлялся, опустил голову и заплакал. Страшный день.
20.10.2015 Борьба продолжается!
Утром к нам пришла Проня Прокоповна. Отец в это время под дулом автомата оккупанта ел русский борщ. (Вчера эти изверги кормили его сибирскими пельменями.) <А я только что Андрейку вашего видела, - сказала тетя Проня. - С солдатами на машине военной катается. Он им прямо как родной. Говорит, его в музыкальную команду определили, уже форму шьют>. Папаня откусил половину ложки.
Когда борщ был съеден и оккупант ушел, отец встал, подошел к висевшему на стене портрету президента, сказал <кондитер, б:> и снял портрет со стены. Затем вышел и вернулся со снятым с крыши флагом Украины. <С сегодняшнего дня всем даже дома говорить только по-русски. Вышиванки выкинуть. Деда спрятать и никому не показывать, а то этот старый дурак еще брякнет чего не надо, - отец повернулся ко мне: - купи в магазине портрет Путина и российский триколор. А завтра мы все вместе идем получать российские паспорта>.
По-моему, он решил стать подпольщиком.
Борьба продолжается!
Слава Украине!

quote:

---

Изначально написано НКВД:

смешно

---

quote:

---

дураку, что уши на боку

---

quote:

---

Изначально написано НКВД:
смешно

---

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою,
милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

quote:

---

На избирательном участке избиратель возмущается...

---

КС РФ требует отныне считать все анекдоты про Вовочку- политическими.

/ КВН,2000г /

"Число евреев покинувших Россию выросло вдвое"
Если евреи уезжают - стране пипец. Эта народная примета тысячелетиями работает безотказно.

Не страшно то, что наша страна в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться.

Как правильно здороваться с депутатами http://joyreactor.cc/post/2344779

quote:

---

Если евреи уезжают - стране пипец

---

- Доктор, где я возьму столько еды?

quote:

---

Originally posted by Ringil:

Если б была в России купюра в 1 миллиард рублей, то на ней изображались бы Зенит-Арена или Крымский мост.

---

quote:

---

Если б была в России купюра в 1 миллиард рублей ...

---

quote:

---

была такая купюра.

---

К теме:

Медведев на заседании правительства:

- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год !!!

quote:

---

Изначально написано Finist:
не было там ни Зенита

---

quote:

---

Изначально написано gerus:
Была, но не в России.

---