Владимир Владимирович, больше 50 миллионов Россиян живут за чертой бедности, что делать?
- Гнать Обаму в шею!
- Чего?
- Америка виновата!
- Что?
- Выберите меня президентом в 2018 году и я избавлю вас от нищеты коррупции и чиновников ворюг!
- 😳
записки украинской националистки (стырено с инета)
Этот дневник с риском для жизни был вывезен с территории оккупированного Крыма. Несмотря на оккупацию, в Крыму бьется огонь сопротивления.
20.09.2015 Блокада
Сегодня началась блокада. Узнав на базаре эту новость, я летела домой как на крыльях. Вбежала домой и крикнула: <Украина блокировала Крым! Скоро нам нечего будет жрать!!!> Мать села на стул и заплакала. Отец встал, посмотрел на висевший на стене портрет нашего президента и сказал: <Я верил! Я знал! Родина нас не забыла!!!> Лежащий на диване дедуля прошептал: <Дождались>, - по его щеке стекла скупая слеза. Андрейка заныл: <И шо, йогуртов теперь не будет?!>, - но папаня дал ему подзатыльник и он замолк.
23.09.2015
Прошлась по магазинам. Хлеба нет, молока нет, последние крупы раскупают. Встретила подружку, мы обнялись с ней и заплакали от счастья. Неужели мы скоро действительно начнем голодать? Скорей бы! Папка залез на крышу и закрепил на самом верху жовто-блакитный прапор.
27.09.2015
На обед каждому мать дала по две ложки супа и по ложке перловой каши. Сказала, что продукты надо экономить. Я не удержалась, и спросила, действительно ли у нас продуктов осталось совсем ничего? Мама сказала: <Да, доча>, - в глазах ее блеснули слезы. Это были слезы счастья. Ночью я пробралась в кладовую, вытащила пакет с крупой и утопила его в сортире. Мы должны помогать Родине!
30.09.2015
У меня был первый голодный обморок. Я просто не могла поверить своему счастью. На обед каждому досталось по картофелине и по кусочку сала величиной со спичечный коробок. Андрейка заныл: <Есть хочу!>, - мама три раза спела ему гимн Украины.
05.10.2015
Мой отец и я с другими истинными патриотами Украины ходили на границу. В руках мы с отцом несли плакат <Спасибо тебе, Украина, за блокаду!>, который рисовали всю ночь. Мы кричали через границу нашим доблестным блокадникам: <Правильно, хлопцы! Не снимайте блокаду! У нас уже скоро совсем нечего будет есть! Героям слава!>
06.10.2015
Отец нашел у Андрейки обертку от шоколадки. Шоколадку ему дали оккупанты, москали. А он ее взял. Боже мой, какой позор. Отец выпорол предателя.
10.10.2015
На обед каждому досталось по кружке горячей воды. В магазинах нет ничего. На рынке остался один укроп. Блокада действует! Вечером дедуля попросил всех собраться в его комнате и попросил открыть его сундук. Там мы нашли мундир хорунжего УПА, боевое знамя и немецкий автомат. <Поклянитесь, что похороните меня в этом мундире, с автоматом, накрытым флагом>, - приказал дед. Мы все поклялись.
15.10.2015
В обед в ворота постучали. Я открыла. Там стояли два вооруженных до зубов бурята, каждый держал в руке по пакету. <Здравствуйте, мы принесли вам продукты, а то соседи говорят вы ни в магазин, ни на базар не ходите>. Из пакетов выглядывали батоны белого хлеба, колбаса. Я с ненавистью посмотрела на оккупантов: <Нам ничего не надо, у нас все есть>. Не дослушав ответа, они отодвинули меня, прошли через двор, зашли в кухню, где мама готовила обед - разливала по кружкам чай. Старший поставил на стол пакет с гречкой, две банки <Завтрак туриста> и приказал матери: <Вари кашу, а не то: чемодан-паром-Сибирь!>
Только когда мать поставила на стол чугунок с готовой заправленной тушенкой кашей монголокацапы ушли. Напоследок старший предупредил: <Мы еще завтра придем. И не вздумайте нам ворота не открыть, а то ведь у нас отмычка имеется>, - и похлопал рукой по висевшему на плече гранатомету.
Мы все собрались за столом. <Это нельзя есть, это москальская каша, надо выкинуть>, - прошамкал дед. <Нельзя выкидывать, - с горечью возразил отец, - у Путина всюду шпионы, стукачи, донесут>. Мы все молчали. <Ешьте, - прервал молчание отец, - ешьте, я возьму этот грех на себя>. Мы все плакали и ели. Нет, не все плакали, негодяй Андрейка не плакал, а жрал с удовольствием, аж чавкал. Деда пришлось кормить насильно.
Встав из-за стола, я бросилась во двор и засунула два пальца в рот, пытаясь вызвать у себя рвоту. Но проклятый желудок не хотел расставаться со съеденной гречкой. Неужели он тоже продался москалям? Обессиленная, я прошла в свою комнату и упала на кровать. Тихо вошел отец. Я отвернулась, чтобы не видеть его. Он присел на край кровати. <Как ты мог, папа?>, - только и смогла выдавить из себя я. <Прости меня, дочка, если сможешь>, - отец встал и, шаркая шлепанцами, вышел из комнаты.
18.10.2015 Страшный день
Сегодня был страшный день. Утром я вышла в город. Перед продмагом стояли две машины, российские оккупанты со смехом и прибаутками выгружали ящики и заносили их в магазин. Им помогали предатели из местных. С тяжелым сердцем я пришла домой и застала во дворе ужасную картину.
Андрейка стоял спиной к забору, а перед ним отец. <Что случилось?> - <Он ходил к оккупантам, ел у них>, - тяжело проговорил отец. Я опустила глаза и увидела втоптанные в землю шоколадки, раздавленную отцовским сапогом пластиковую бутылку. <Русский квас> было напечатано на этикетке. Отец тяжело задышал. <Ненька-Украина ради нас старается, сделала нам блокаду, а он: Стой и не шевелись. Я тебя породил, я тебя и убью. Дочка, принеси дедов шмайссер>.
<А вот вам!>, - мерзавец показал папке кукиш и обезьяной полез через забор. Отец выскочил за ворота: <Вернешься вечером домой - прибью!> <А не вернусь! - донеслось с противоположного конца улицы, - Я к солдатам уйду! Они меня сыном полка взять обещали! Я вырасту и тоже в российскую армию служить пойду, по контракту! Путин рулит, Бандера козел!> Папаня схватился за сердце.
Мы с матерью подбежали, подхватили его под руки и повели в дом. <Говорил я, не надо позволять ему российские мультики про Винни-Пуха смотреть! Вырастили москаля на свою голову>. Мы с трудом усадили его на табуретку.
<Папа:>, - начала было я. <Не надо, - остановил меня отец, - мы все знаем. Блокады не получилось. Кляти москали строят мост через Керченский пролив>. Он поднял глаза на портрет нашего президента и сорвался на крик. <Как ты мог это допустить?! Как позволил?! Мы тебе так верили, так скакали, а ты! Почему:>, - папка закашлялся, опустил голову и заплакал. Страшный день.
20.10.2015 Борьба продолжается!
Утром к нам пришла Проня Прокоповна. Отец в это время под дулом автомата оккупанта ел русский борщ. (Вчера эти изверги кормили его сибирскими пельменями.) <А я только что Андрейку вашего видела, - сказала тетя Проня. - С солдатами на машине военной катается. Он им прямо как родной. Говорит, его в музыкальную команду определили, уже форму шьют>. Папаня откусил половину ложки.
Когда борщ был съеден и оккупант ушел, отец встал, подошел к висевшему на стене портрету президента, сказал <кондитер, б:> и снял портрет со стены. Затем вышел и вернулся со снятым с крыши флагом Украины. <С сегодняшнего дня всем даже дома говорить только по-русски. Вышиванки выкинуть. Деда спрятать и никому не показывать, а то этот старый дурак еще брякнет чего не надо, - отец повернулся ко мне: - купи в магазине портрет Путина и российский триколор. А завтра мы все вместе идем получать российские паспорта>.
По-моему, он решил стать подпольщиком.
Борьба продолжается!
Слава Украине!
До слез...
Одна девочка не пошла на митинг в честь Дня народного единства и сидела весь день дома как дура, трезвая
На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
'Но Львов никогда не был русским городом!'
'А Варшава была', - возразил Сталин.
Сегодня с турком ты кутила - а завтра боевик ИГИЛа.
смешно
quote:
Изначально написано НКВД:
смешно
дураку, что уши на боку.
quote:
дураку, что уши на боку
смешно
quote:
Изначально написано НКВД:
смешно
отличная озвучка ролика))
На злобу дня.
Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою,
милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
Вести с обетованной:
- Путин в 2 раза круче Моисея! Моисей вывел свой народ из Египта, а Путин и из Египта и из Турции.
Выходит, народ Моисея так и тусит в Турции.
На избирательном участке избиратель возмущается: - У вас бюллетени чем-то натерты. Ручка не пишет. - Не может быть! Нука попробуйте здесь галочку поставить, напротив < Единой России>.
quote:
На избирательном участке избиратель возмущается...
борода:
КС РФ требует отныне считать все анекдоты про Вовочку- политическими.
/ КВН,2000г /
Чем не анекдот?
https://vk.com/video219383_171790967?list=fd14016e4d0d7d7c3f
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль ??
"Армянское радио" три дня молчало, а на четвёртый ответило:
- А зато у вас негров вешают !!
Чубайс пхож на Гитлера. Забавное сходство? Чем не анекдот?
Скажи-ка, Путин, ведь недаром
Работать стали мы задаром,
И тысяча рублей, как ветер,
Поесть купил и не заметил
И не осталось ни гроша
А ты твердишь - жизнь хороша..
"Число евреев покинувших Россию выросло вдвое"
Если евреи уезжают - стране пипец. Эта народная примета тысячелетиями работает безотказно.
Не страшно то, что наша страна в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться.
- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
- Родиной, сынок, Родиной...
Как правильно здороваться с депутатами http://joyreactor.cc/post/2344779
quote:
Если евреи уезжают - стране пипец
на тебя, фроська, не угодишь. Евреи в стране- плохо, уезжают- ваще пепец. А, небось, как глянешь в зеркало так и там - ад и израиль!!!
Тролли, выходите!
Звонок в скорую: - У нас бабушке 80 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач: - Что, бабушка, совсем-совсем ничего сказать не можете? - Да нормально я разговариваю... - А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете говорить... - А о чем с этими ватниками говорить???
Простите, стопудо борода:
Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка - умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - криком, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды:
- Доктор, где я возьму столько еды?
Обама: "Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же"...
Не анекдот но юмор.
Неправда, конечно, но смешно, якобы от чехов:
"Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. ;Когда лучше всего напасть на Россию?; Французы отвечают: ;Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится;. Тогда решили спросить у немцев: ;Когда лучше всего напасть на Россию?; Немцы ответили: ;Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали:; Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: ;Прямо сейчас! Россия начала строить "Силу Сибири", "Турецкий поток", космодром "Восточный", мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике... В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!;"
- Папа, а что такое тандем?
-Сына, тандем - это такой большой двухместный велосипед, где педальки крутят два человека, помогая друг другу, каждый вносит свою посильную лепту в движение велосипеда, поэтому в его управлении важна командная работа. А ты где услышал это слово?
- По телевизору сказали: страной управляет тандем...
- А-а-а...так это не тандем, это обычный велосипед с мааааленьким детским креслом впереди
Слямзено наднесь, как всегда:
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Сергей.
- Сергей?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой уикэнд:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
И все таки это матрица....
Их нравы: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
Если б была в России купюра в 1 миллиард рублей, то на ней изображались бы Зенит-Арена или Крымский мост.
quote:
Originally posted by Ringil:
Если б была в России купюра в 1 миллиард рублей, то на ней изображались бы Зенит-Арена или Крымский мост.
была такая купюра. не было там ни Зенита, ни моста )))
quote:
Если б была в России купюра в 1 миллиард рублей ...
quote:
была такая купюра.
Была, но не в России.
К теме:
Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год !!!
quote:
Изначально написано Finist:
не было там ни Зенита
quote:
Изначально написано gerus:
Была, но не в России.
вот и гадай теперь, что там должно быть... араз (нахичевань), ширак (ленинакан) или гурия (ланчхути)...
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
Источник: pressa.tv
Оттуда же и тоже с бородой:
Поступает в приемное отделение бабулька, лет 100. Как обычно: ХСН, декомпенсация и полный набор болячек для этого возраста. Лежит такая на носилочках-маленькая, божий одуван. Медсестра приемного отделения: - Ваш паспорт? Бабуля ей отдает. Сестра долго рассматривает данные-прописка, ф.и.о., дата рождения и выдает: - Бабушка, а у тебя в паспорте ручкой все расчеркано.... Бабуля: - Ну и что? Сестра: - Как это, что? А вдруг за границу поедешь отдыхать или полетишь, не выпустят на таможне" Б.: - Да ты что, дочка, ни куда я не поеду и не полечу. Была - не понравилось! М.С.: - Да где ж ты отдыхала, ба, что не понравилось? Б.: - В Бухенвальде в 1943...
Источник: pressa.tv
Несильно оригинально:
Американцы окружили северокорейский аэродром и кричат им:
- Корейцы сдавайтесь!
А в ответ слышат:
- Корейцы не сдаются! Ковальчук, снаряд!
http://naspravdi.info/novosti/...udarit-po-vragu
Вот про Корею, это уже не смешно, если не дай Бог что, то третьей мировой не избежать.
Рано утром Хохляцьки новости вещают- "сеходня в Турции,в районе Памуккале,перевернулся автобус с российскими туристами,аж шестнадцать колорадов зхинули!"
Через 5ть часов тотжеж канал передает-"по уточненным данным в автобусе находились только наши(украинские)туристы.Пострадали двое."