Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что если вам не нравится жить в России...
Скорее всего вы гей...
Сегодня внес украинский Минкульт
Боярского в свой черный список санкций!
Там Лепс ещё, Газманов вместе с ним
и прочие персоны караоке.
Небось чего-то ляпнули про Крым,
угроза безопасности, я фшоке.
Ну, мы в России - ладно. Нам пизда.
У нас говно идёт сплошной лавиной.
Но вы-то, блять, позорники, куда?
Министры, блять, культуры Украины!
Культура! Черный список! В нем - певцы!
И с этим вас возьмут в состав Европы?
Да вы ж с Россией, сцуко, близнецы -
две половинки от советской жопы!
С Боярским, кстати, есть один изъян -
вы сами же себя подвергли порке.
Все ж помнят, что Боярский - Дартаньян?
А вы теперь - как в старой поговорке!
сперто с инета, автора к сожалению не знаю
Продолжаем тырить с нета
Шёл тревожный декабрь 2015 года.
После пяти котлов ВСУ перешли в решительное контрнаступление на всех участках фронта.
Решимость украинских воинов достигла такого накала, что оружие им уже не требовалось.
Они бросали свои автоматы и с голыми руками неукротимо бежали на российскую границу, яростно прорываясь к полевым кухням и выстраиваясь возле них в несокрушимые очереди.
Русские кашевары держались стойко, из последних сил посильно наполняя протянутые ладони, миски, котелки и натовские каски.
В высокотехнологичные натовские каски вмещалось до двух килограмм перловки сразу, отчего они ценились в украинской армии особенно высоко.
<Проклятые ватники!> - яростно кричали украинские воины. - <Ради всего святого - выдайте нам проклятые ватники! Мы ж змерзли, як на морском дне!>
Некоторые, самые отчаянные бойцы, обмотавшись знамёнами батальонов, бросались под стоявшую рядом технику и отважно засыпали, согревшись от выхлопных труб.
Шойгу и Путин тревожно склонились над картой.
- Вот здесь наше самое уязвимое место, товарищ Верховный Главнокомандующий, - вздохнул Шойгу, обводя карандашом участок фронта. - Тут у нас катастрофически не хватает полевых кухонь, ватников и техники с тёплыми выхлопными трубами. Наши интенданты держатся на пределе.
Путин задумался.
- А если туда перекинуть пару мобильных палаточных городков?
- Не выйдет, - вздохнул Шойгу. - КПП на границе заблокировано и украинские ДРГ проникают на нашу территорию. Они вскапывают огороды местных жителей, рубят дрова и красят заборы, вымогая с жителей деньги и еду.
Оперативная обстановка там действительно складывалась сложная.
Триста ляшковцев во главе с Ляшко третий день прочно удерживали КПП на границе с Ростовской областью.
Затянутые в чёрный латекс ляшковцы стояли несокрушимой стеной, сурово стиснув накрашенные губы и выставив плакаты с надписью <Требуемо пропустити до москальских гей-клубiв!>
Переговоры ни к чему не привели.
Ляшковцы лишь коварно подпускали парламентёров поближе, а потом кидались на них с объятиями, пытаясь поцеловать взасос.
Решили проблему случайно.
Неподалёку пограничники обнаружили старое немецкое минное поле времён ВОВ.
И безлунной ночью, прямо напротив КПП, погранцы тихо установили указатель с надписью: <Гей парад. Начало в 10 утра> и стрелкой в направлении поля.
В 10.00 ляшковцы во главе с командиром дружно побежали в указанном направлении.
В 10.05 всё уже было кончено.
Лишь кружились над землёй обрывки латекса, да примешивался к запаху тротила тонкий аромат духов.
Особенно серьёзно готовился к героической обороне Киев.
В едином порыве киевляне перекрашивали заборы, скамейки и урны в цвета российского флага.
По улицам с холодной решимостью маршировали колонны, сурово скандируя <Слава России! Путину слава!> и <Нас бесплатно - не сломить!>
На майдане бойко торговали символикой ДНР, вещами из особняка Порошенко и иностранными военными советниками.
Советники смирно сидели со связанными скотчем руками в ожидании покупателей и тихо изумлялись непостижимым вывертам национального украинского самосознания.
Выслушав доклады, Путин повесил трубку, посмотрел на Шойгу и устало улыбнулся:
- Я же вам говорил, Сергей Кужугетович. А вы - ракеты, бомбовые удары, танковые охваты: Плохо вы знаете наш братский народ.
- Увы: - согласился Шойгу. - Я ведь раньше всё по Сибири, да по пожарам: Но у меня вопрос - что нам теперь с ними делать? Там же миллионов десять однозначно больных на голову, которые, кроме как скакать, орать и жечь покрышки - ни черта не умеют и не хотят.
Путин поднял трубку телефона.
- Алло. В срочном порядке напечатайте десять миллионов загранпаспортов и подготовьте всю нашу гражданскую и транспортную авиацию к бесплатным чартерам. Рейсов будет много.
Потом он взглянул на Шойгу и улыбнулся:
- А то Европа, в последнее время, стала чрезвычайно скучным местом, вы не находите?
На землю пали кандалы
И в ножны ствол убрал палач.
Я вышла из холодной мглы,
Оставив за спиною плач.
Сильнее стала, чем была.
Мудрее стану, чем сейчас.
Добрее. Я ведь не сдала
Тебя, мой жирный пидарас.(с)
какой то Е.Шестаков
quote:
Изначально написано TopCat:
Потом он взглянул на Шойгу и улыбнулся:- А то Европа, в последнее время, стала чрезвычайно скучным местом, вы не находите?
по стилю очень похоже на бессмертное "как размножаются ёжики".
Можно и более прямо сказать: нифига не смешно, да и уровень низкий. Единственное нас спасает: у "врагов" не лучше.
quote:
Изначально написано TopCat:
Продолжаем тырить с нета
из комментов: да там еще и порошенкосенок рядом, не мульт а политшоу какое-то...
а мы продолжим
Пишет marat_ahtjamov
Пугает бедную Европу сатирик Дима Зильбертруд, мол ей совсем настанет попа, коль наши вдруг туда пойдут. Мол негр, ливиец и сириец - ништяк ребята, не страшны, а русский - это кровопиец, опасней даже сатаны. Пусть приезжают басурмане, хоть миллион хоть миллиард, гораздо хуже в этом плане - российский ватник-оккупант.
Да, были прецеденты, верно, лет эдак 70 назад в Берлин прорвался вдруг примерно полмиллионный их отряд. Их ужаснувшись некультурья, один австриец, говорят, всадил в себя тот час же пулю, а перед этим выпил яд. Но было то необходимо, коль не случился б этот тур - от предков Зильбертруда Димы остался б только абажур. Но подфартила тут Фортуна, остался Дима наш живой, и в благодарность он культурно Россию обзывает: "гной".
Наш ватник добр, как Мессия, поскольку Дима до сих пор пасется на хлебах России, и пишет русофобский вздор.
Я б от советов воздержался, один совет лишь только дам: чтоб сей бычок не зарывался ему дать надо по рогам.
quote:
Изначально написано Толки:
Можно и более прямо сказать: нифига не смешно, да и уровень низкий. Единственное нас спасает: у "врагов" не лучше.
а кто для Вас враки, на данном историческом этапе?
Шурченко
Трем десантникам 92 бригады ВСУ, героически перешедшим через Сиваш, посвящается.
---
Купили мы три кавуна: И сало:
Еще горилки взяли мы: Но мало:
Пришлось бежать через Сиваш: К кацапам:
Чтоб взять ларек на абордаж: Нахрапом:
Но там нас суки москали: Словили:
И ни за что нам пiздюлей: Вломили:
Сальцо с прожилками они: Забрали:
Под водку наши кавуны: Сожрали:
Теперь не стану рядом с ними: Срать я:
Мы никогда теперь не будем: Братья:
Короче, суть выступления Обамы на ГА ООН я понял: он не будет россиянам ремонтировать дороги, платить пенсии и строить больницы.
--------------
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
-----------------
В Нью-Йорке успешно прошли переговоры между Керри и Лавровым. Теперь уже Керри через каждое слово говорит: <Дебил, бл:дь!>
Еврею,квасящему только с горя,никогда не понять русского,пьющего на радостях даже в дни рождения,крещения и воскрешения Иисуса Христа.
Стырено с 3porosenka.ru
порадую фрозьку и лисапедиста
50-е годы. Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: <Путь к коммунизму>, <Заря социализма>, <Свет
ленинизма> и т.п.
Инструктор:
- Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка в телогрейке, тушит <козью ножку> о подмётку кирзача-
гавнодава и говорит:
- А давайте назовем наш колхоз имени Рабиндраната Тагора!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого
индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
Мужичонка:
- Да уж больно на <ядрить твою мать> похоже!
70-е годы. Передового токаря вызывают в профком завода:
- Михалыч, завтра приезжает делегация французских профсоюзов к нам, на
завод. Вот мы и решили тебя им показать. Готовься!
- Да я ...эта... не могу я... а вдруг ляпну что, не то...
- Там будет наш инструктор, из ЦК отраслевого профсоюза, если что, он
покашляет: <кхе-кхе>, так ты говори по-другому, в большую сторону!
Водят <лягушатников> по заводу, те поражаются размахом, однако требуют
встречи с простым рабочим... Их подводят к Михалычу:
- Вот, обыкновенный рабочий, токарь Михалыч, спрашивайте...
- Скажите, мсье, сколько Вы зарабатываете?
- Понимаете, у меня <сделка>, раз на раз не приходится... в среднем 220-
260 рублей.
Французы переглядываются, инструктор: <кхе-кхе>.
- Но, это не в месяц, это за неделю!
- О-ля-ля!
- Месье Михалыч, как живёт Ваша семья?
- Отлично живёт! Завод новую квартиру дал, две комнаты...
Инструктор ЦК: <кхе-кхе>.
- Две комнаты на каждого члена семьи!
Французы в полном восторге! Тут один ушлый француз возьми да и спроси:
- Месье Михалыч, а какое у Вас хобби?
Работяга, не зная как ответить, пялится на инструктора ЦК, а тот сам
судорожно соображает, что такое хобби? Решил, что вопрос
провокационный, на интимную тему! Чего ещё ждать от <загнивающего
Запада>! И тихонько так указывает на свою ширинку...
- Ну, с этим у меня тоже всё нормально, господа хорошие, двадцать один
сантиметр!
У <лягушатников> глаза на лоб вылезли...Инструктор ЦК зашёлся в кашле:
<кхе-кхе-кхе>.
- Это, конечно, в спокойном состоянии - быстро нашёлся Михалыч - и без
учёта зал.пы!
1918 год. Фанни Каплан после расстрела в чистилище. Хочет войти в рай, её
не пускают, говорят: - Тебе нельзя в рай, ты убийца, стреляла в вождя
мирового пролетариата! Каплан ошарашена, думает, что делать.
К ней обращается Святой Пётр: - Милая, ты в ад не спеши, подожди здесь, может,
всё и образуется.
1991 год. Разоблачение Ленина, коммунизма. Радостная Каплан спешит к раю. Её встречают те же, что и прежде: - Ты кто такая? - Я Фанни Каплан! Вы меня не узнали? - Ах, Каплан... Так это ты, сука криворукая, по Ленину, в упор, промазала?!
quote:
Ах, Каплан... Так это ты, сука криворукая, по Ленину, в упор, промазала?!
а почему криворукая? Димка Ленин ничего про это не упомянал? Вот с полуслепая и полуглухая можно согласиться,ведь почти 11 лет на самой страшной в России Акатуйской каторге,да еще с таким ранением...
а почему в упор? совсем не в упор,но очень близко.
и почему промазала?из трЁх выстрелов,две пули в Ленина(шея и рука),а одна ещЁ,в знак благодарности за остановку Ленина,его собеседнице. Ни одной в молоко!!!
небольшая политинформация...стырено с ФБ
Некоторые итоги недели
1. Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией.
- У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы.
- Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. - У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты <Калибр>?
- Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий.
- Шутку понял! Молодец! - ответил Шойгу. - Слушай боевой приказ!
Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:
- Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут <плавает по мелководью на байдарках>?!
Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 <Дагестан> произвёл первые пуски.
Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском <Булавы> с ракетного подводного крейсера <Юрий Долгорукий>.
- Один маленький такой пуск! - канючил адмирал. - Одной небольшой такой <Булавой>:
- Отставить! - решительно приказал Шойгу, представив себе <небольшую Булаву> и содрогнувшись. - Целая и единая Сирия в регионе, это не означает - Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!
- Да? - удивился адмирал. - Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!
А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете <Даги - сила!>
2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.
- Этим Россия показала свою слабость! - заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец <Теодор Рузвельт>, чтобы показать свою сильность, после чего всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка - всё.
Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.
Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.
К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.
В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы - мало ещё кто их не ощутил.
3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских. Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает:
- Русские лётчики: Ненавижу.
А лётчики смотрят вниз и думают:
- А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных.
И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам. Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что-то - но откликов не было.
Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил:
- А шашлыки из баранины или ягнятины?
- Из свиньи! - мрачно сообщил Рамзан. - Из жирной, трусливой и грязной свиньи!
Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.
4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету.
Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут? Но повезло - нашли одну тётеньку в Минске. Постучали в дверь.
- Кто? - истерично спросила она.
- Из комитета! - ответили ей.
Раздались выстрелы.
Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли ей, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и <Бандера херой!> - чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо.
5. Американский флот гордо поплыл к <спорным> китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить.
Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном - ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.
Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази - твой контракт на поставку посуды с МО готов - давай деньги.
Словом, приплывут, поболтаются у островов, <проецируя силу>, и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили - А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно?
6. Донеслись новости с Каннибальских островов. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса <воздух-воздух>. То есть на самолётах, позиционирующих себя как <истребитель>, не было ракет <воздух-воздух>. Интересно. Хотя логично - зачем <кукурузнику> ракеты?
Ещё великая Раневская говорила: <Красиво стареть - это искусство!> Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Снятся победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести.
Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность <Джимми-Джимми, ача-ача!>, чтобы заглушить крики несчастных джентльменов.
Просто индийцы не такие.
7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: <Я просто хотел по мирному!>
Продолжение увлекательного сериала <Мы, молодое и независимое государство!> сразу после окончания чемпионата <Авиадартс в Сирии> и водного поло между сборными США и Китая.
Вот такая выдалась неделя.
Владимир Владимирович, больше 50 миллионов Россиян живут за чертой бедности, что делать?
- Гнать Обаму в шею!
- Чего?
- Америка виновата!
- Что?
- Выберите меня президентом в 2018 году и я избавлю вас от нищеты коррупции и чиновников ворюг!
- 😳
записки украинской националистки (стырено с инета)
Этот дневник с риском для жизни был вывезен с территории оккупированного Крыма. Несмотря на оккупацию, в Крыму бьется огонь сопротивления.
20.09.2015 Блокада
Сегодня началась блокада. Узнав на базаре эту новость, я летела домой как на крыльях. Вбежала домой и крикнула: <Украина блокировала Крым! Скоро нам нечего будет жрать!!!> Мать села на стул и заплакала. Отец встал, посмотрел на висевший на стене портрет нашего президента и сказал: <Я верил! Я знал! Родина нас не забыла!!!> Лежащий на диване дедуля прошептал: <Дождались>, - по его щеке стекла скупая слеза. Андрейка заныл: <И шо, йогуртов теперь не будет?!>, - но папаня дал ему подзатыльник и он замолк.
23.09.2015
Прошлась по магазинам. Хлеба нет, молока нет, последние крупы раскупают. Встретила подружку, мы обнялись с ней и заплакали от счастья. Неужели мы скоро действительно начнем голодать? Скорей бы! Папка залез на крышу и закрепил на самом верху жовто-блакитный прапор.
27.09.2015
На обед каждому мать дала по две ложки супа и по ложке перловой каши. Сказала, что продукты надо экономить. Я не удержалась, и спросила, действительно ли у нас продуктов осталось совсем ничего? Мама сказала: <Да, доча>, - в глазах ее блеснули слезы. Это были слезы счастья. Ночью я пробралась в кладовую, вытащила пакет с крупой и утопила его в сортире. Мы должны помогать Родине!
30.09.2015
У меня был первый голодный обморок. Я просто не могла поверить своему счастью. На обед каждому досталось по картофелине и по кусочку сала величиной со спичечный коробок. Андрейка заныл: <Есть хочу!>, - мама три раза спела ему гимн Украины.
05.10.2015
Мой отец и я с другими истинными патриотами Украины ходили на границу. В руках мы с отцом несли плакат <Спасибо тебе, Украина, за блокаду!>, который рисовали всю ночь. Мы кричали через границу нашим доблестным блокадникам: <Правильно, хлопцы! Не снимайте блокаду! У нас уже скоро совсем нечего будет есть! Героям слава!>
06.10.2015
Отец нашел у Андрейки обертку от шоколадки. Шоколадку ему дали оккупанты, москали. А он ее взял. Боже мой, какой позор. Отец выпорол предателя.
10.10.2015
На обед каждому досталось по кружке горячей воды. В магазинах нет ничего. На рынке остался один укроп. Блокада действует! Вечером дедуля попросил всех собраться в его комнате и попросил открыть его сундук. Там мы нашли мундир хорунжего УПА, боевое знамя и немецкий автомат. <Поклянитесь, что похороните меня в этом мундире, с автоматом, накрытым флагом>, - приказал дед. Мы все поклялись.
15.10.2015
В обед в ворота постучали. Я открыла. Там стояли два вооруженных до зубов бурята, каждый держал в руке по пакету. <Здравствуйте, мы принесли вам продукты, а то соседи говорят вы ни в магазин, ни на базар не ходите>. Из пакетов выглядывали батоны белого хлеба, колбаса. Я с ненавистью посмотрела на оккупантов: <Нам ничего не надо, у нас все есть>. Не дослушав ответа, они отодвинули меня, прошли через двор, зашли в кухню, где мама готовила обед - разливала по кружкам чай. Старший поставил на стол пакет с гречкой, две банки <Завтрак туриста> и приказал матери: <Вари кашу, а не то: чемодан-паром-Сибирь!>
Только когда мать поставила на стол чугунок с готовой заправленной тушенкой кашей монголокацапы ушли. Напоследок старший предупредил: <Мы еще завтра придем. И не вздумайте нам ворота не открыть, а то ведь у нас отмычка имеется>, - и похлопал рукой по висевшему на плече гранатомету.
Мы все собрались за столом. <Это нельзя есть, это москальская каша, надо выкинуть>, - прошамкал дед. <Нельзя выкидывать, - с горечью возразил отец, - у Путина всюду шпионы, стукачи, донесут>. Мы все молчали. <Ешьте, - прервал молчание отец, - ешьте, я возьму этот грех на себя>. Мы все плакали и ели. Нет, не все плакали, негодяй Андрейка не плакал, а жрал с удовольствием, аж чавкал. Деда пришлось кормить насильно.
Встав из-за стола, я бросилась во двор и засунула два пальца в рот, пытаясь вызвать у себя рвоту. Но проклятый желудок не хотел расставаться со съеденной гречкой. Неужели он тоже продался москалям? Обессиленная, я прошла в свою комнату и упала на кровать. Тихо вошел отец. Я отвернулась, чтобы не видеть его. Он присел на край кровати. <Как ты мог, папа?>, - только и смогла выдавить из себя я. <Прости меня, дочка, если сможешь>, - отец встал и, шаркая шлепанцами, вышел из комнаты.
18.10.2015 Страшный день
Сегодня был страшный день. Утром я вышла в город. Перед продмагом стояли две машины, российские оккупанты со смехом и прибаутками выгружали ящики и заносили их в магазин. Им помогали предатели из местных. С тяжелым сердцем я пришла домой и застала во дворе ужасную картину.
Андрейка стоял спиной к забору, а перед ним отец. <Что случилось?> - <Он ходил к оккупантам, ел у них>, - тяжело проговорил отец. Я опустила глаза и увидела втоптанные в землю шоколадки, раздавленную отцовским сапогом пластиковую бутылку. <Русский квас> было напечатано на этикетке. Отец тяжело задышал. <Ненька-Украина ради нас старается, сделала нам блокаду, а он: Стой и не шевелись. Я тебя породил, я тебя и убью. Дочка, принеси дедов шмайссер>.
<А вот вам!>, - мерзавец показал папке кукиш и обезьяной полез через забор. Отец выскочил за ворота: <Вернешься вечером домой - прибью!> <А не вернусь! - донеслось с противоположного конца улицы, - Я к солдатам уйду! Они меня сыном полка взять обещали! Я вырасту и тоже в российскую армию служить пойду, по контракту! Путин рулит, Бандера козел!> Папаня схватился за сердце.
Мы с матерью подбежали, подхватили его под руки и повели в дом. <Говорил я, не надо позволять ему российские мультики про Винни-Пуха смотреть! Вырастили москаля на свою голову>. Мы с трудом усадили его на табуретку.
<Папа:>, - начала было я. <Не надо, - остановил меня отец, - мы все знаем. Блокады не получилось. Кляти москали строят мост через Керченский пролив>. Он поднял глаза на портрет нашего президента и сорвался на крик. <Как ты мог это допустить?! Как позволил?! Мы тебе так верили, так скакали, а ты! Почему:>, - папка закашлялся, опустил голову и заплакал. Страшный день.
20.10.2015 Борьба продолжается!
Утром к нам пришла Проня Прокоповна. Отец в это время под дулом автомата оккупанта ел русский борщ. (Вчера эти изверги кормили его сибирскими пельменями.) <А я только что Андрейку вашего видела, - сказала тетя Проня. - С солдатами на машине военной катается. Он им прямо как родной. Говорит, его в музыкальную команду определили, уже форму шьют>. Папаня откусил половину ложки.
Когда борщ был съеден и оккупант ушел, отец встал, подошел к висевшему на стене портрету президента, сказал <кондитер, б:> и снял портрет со стены. Затем вышел и вернулся со снятым с крыши флагом Украины. <С сегодняшнего дня всем даже дома говорить только по-русски. Вышиванки выкинуть. Деда спрятать и никому не показывать, а то этот старый дурак еще брякнет чего не надо, - отец повернулся ко мне: - купи в магазине портрет Путина и российский триколор. А завтра мы все вместе идем получать российские паспорта>.
По-моему, он решил стать подпольщиком.
Борьба продолжается!
Слава Украине!
До слез...
Одна девочка не пошла на митинг в честь Дня народного единства и сидела весь день дома как дура, трезвая
На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
'Но Львов никогда не был русским городом!'
'А Варшава была', - возразил Сталин.
Сегодня с турком ты кутила - а завтра боевик ИГИЛа.
смешно
quote:
Изначально написано НКВД:
смешно
дураку, что уши на боку.
quote:
дураку, что уши на боку
смешно
quote:
Изначально написано НКВД:
смешно
отличная озвучка ролика))
На злобу дня.
Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою,
милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
Вести с обетованной:
- Путин в 2 раза круче Моисея! Моисей вывел свой народ из Египта, а Путин и из Египта и из Турции.
Выходит, народ Моисея так и тусит в Турции.
На избирательном участке избиратель возмущается: - У вас бюллетени чем-то натерты. Ручка не пишет. - Не может быть! Нука попробуйте здесь галочку поставить, напротив < Единой России>.
quote:
На избирательном участке избиратель возмущается...
борода:
КС РФ требует отныне считать все анекдоты про Вовочку- политическими.
/ КВН,2000г /
Чем не анекдот?
https://vk.com/video219383_171790967?list=fd14016e4d0d7d7c3f
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль ??
"Армянское радио" три дня молчало, а на четвёртый ответило:
- А зато у вас негров вешают !!
Чубайс пхож на Гитлера. Забавное сходство? Чем не анекдот?
Скажи-ка, Путин, ведь недаром
Работать стали мы задаром,
И тысяча рублей, как ветер,
Поесть купил и не заметил
И не осталось ни гроша
А ты твердишь - жизнь хороша..
"Число евреев покинувших Россию выросло вдвое"
Если евреи уезжают - стране пипец. Эта народная примета тысячелетиями работает безотказно.
Не страшно то, что наша страна в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться.
- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
- Родиной, сынок, Родиной...
Как правильно здороваться с депутатами http://joyreactor.cc/post/2344779
quote:
Если евреи уезжают - стране пипец
на тебя, фроська, не угодишь. Евреи в стране- плохо, уезжают- ваще пепец. А, небось, как глянешь в зеркало так и там - ад и израиль!!!
Тролли, выходите!
Звонок в скорую: - У нас бабушке 80 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач: - Что, бабушка, совсем-совсем ничего сказать не можете? - Да нормально я разговариваю... - А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете говорить... - А о чем с этими ватниками говорить???
Простите, стопудо борода:
Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка - умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - криком, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды:
- Доктор, где я возьму столько еды?
Обама: "Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же"...
Не анекдот но юмор.
Неправда, конечно, но смешно, якобы от чехов:
"Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. ;Когда лучше всего напасть на Россию?; Французы отвечают: ;Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится;. Тогда решили спросить у немцев: ;Когда лучше всего напасть на Россию?; Немцы ответили: ;Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали:; Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: ;Прямо сейчас! Россия начала строить "Силу Сибири", "Турецкий поток", космодром "Восточный", мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике... В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!;"
- Папа, а что такое тандем?
-Сына, тандем - это такой большой двухместный велосипед, где педальки крутят два человека, помогая друг другу, каждый вносит свою посильную лепту в движение велосипеда, поэтому в его управлении важна командная работа. А ты где услышал это слово?
- По телевизору сказали: страной управляет тандем...
- А-а-а...так это не тандем, это обычный велосипед с мааааленьким детским креслом впереди
Слямзено наднесь, как всегда:
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Сергей.
- Сергей?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой уикэнд:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
И все таки это матрица....
Их нравы: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
Если б была в России купюра в 1 миллиард рублей, то на ней изображались бы Зенит-Арена или Крымский мост.
quote:
Originally posted by Ringil:
Если б была в России купюра в 1 миллиард рублей, то на ней изображались бы Зенит-Арена или Крымский мост.
была такая купюра. не было там ни Зенита, ни моста )))
quote:
Если б была в России купюра в 1 миллиард рублей ...
quote:
была такая купюра.
Была, но не в России.
К теме:
Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год !!!
quote:
Изначально написано Finist:
не было там ни Зенита
quote:
Изначально написано gerus:
Была, но не в России.
вот и гадай теперь, что там должно быть... араз (нахичевань), ширак (ленинакан) или гурия (ланчхути)...
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
Источник: pressa.tv
Оттуда же и тоже с бородой:
Поступает в приемное отделение бабулька, лет 100. Как обычно: ХСН, декомпенсация и полный набор болячек для этого возраста. Лежит такая на носилочках-маленькая, божий одуван. Медсестра приемного отделения: - Ваш паспорт? Бабуля ей отдает. Сестра долго рассматривает данные-прописка, ф.и.о., дата рождения и выдает: - Бабушка, а у тебя в паспорте ручкой все расчеркано.... Бабуля: - Ну и что? Сестра: - Как это, что? А вдруг за границу поедешь отдыхать или полетишь, не выпустят на таможне" Б.: - Да ты что, дочка, ни куда я не поеду и не полечу. Была - не понравилось! М.С.: - Да где ж ты отдыхала, ба, что не понравилось? Б.: - В Бухенвальде в 1943...
Источник: pressa.tv
Несильно оригинально:
Американцы окружили северокорейский аэродром и кричат им:
- Корейцы сдавайтесь!
А в ответ слышат:
- Корейцы не сдаются! Ковальчук, снаряд!
http://naspravdi.info/novosti/...udarit-po-vragu
Вот про Корею, это уже не смешно, если не дай Бог что, то третьей мировой не избежать.
Рано утром Хохляцьки новости вещают- "сеходня в Турции,в районе Памуккале,перевернулся автобус с российскими туристами,аж шестнадцать колорадов зхинули!"
Через 5ть часов тотжеж канал передает-"по уточненным данным в автобусе находились только наши(украинские)туристы.Пострадали двое."