Средний размер пенсии в России, в 2015г. вырастет с 11.000 до 12.500 рублей, то есть - с 250 до 160 Евро ...

цитата:

---

Изначально написано sav79:
...
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/012178/12178043.jpg][/URL]

---

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

- Что на этот раз, Смит?
- Я вынужден повторно просить вас об отставке, сэр.
- Что случилось, Смит?!
- Я не в состоянии выполнить поставленное задание, сэр.
- Мы кажется уже обсуждали это, Смит...
- Да, сэр, но...
- Я поручил вам разработать украинскую матерную брань чтобы вы могли научить украинцев порядку и построить на Украине Четвертый рейх. Я ничего не путаю, Смит?
- Все так, сэр.
- Так в чем же дело, Смит?
- Дело в порядке, сэр.

- Тогда я не понимаю причину вашего визита, Смит. Если дела в порядке, тогда прошу вас продолжать задание. Вы отлично справлятесь, Смит.
- Нет, вы не поняли, сэр. Не дела в порядке, а дело...
- Действительно не понимаю, поясните...
- Украинцев нельзя научить порядку, сэр.
- Да, я помню об этой проблеме. Мы уже обсуждали ее. Я поручил вам разработать украинскую матерную брань чтобы вы учили украинцев порядку.
- Их нельзя научить порядку, сэр.
- Проблема в языке?
- Нет, сэр.
- Тогда в чем же?
- В украинцах, сэр.
- Поясните, Смит!
- Они ненавидят порядок, сэр!
- Тогда объясните им, что порядок нужен чтобы защищаться от русских! Они же хотят быть свободными от русских?
- Да сэр, они хотят быть свободными от русских, но...
- Что "но"?
- Они потому и хотят быть свободными от русских...
- Не понимаю вас, Смит...
- С русскими у них и был порядок, сэр.
- И что с того? Теперь у них будет свой порядок!
- Они не хотят свой порядок, сэр. Они не хотят никакого порядка. Они для того и отделились от русских чтобы у них не было порядка, сэр.
- Тогда объясните им... хм... замкнутый круг...
- Да, сэр.
- Но они же ненавидят русских!
- Да, сэр.
- Тогда объясните им, что им нужен свой порядок, чтобы не оказаться снова в лапах русских!
- Так не получается, сэр.
- Почему?
- Они ненавидят порядок больше, чем русских, сэр...
- Но позвольте, Смит! У вас же в подчинении есть психологи, политтехнологи... если нужно, мы дадим вам гипнотезеров! Можно же как-то приучить человека к порядку! Смит! Даже собаку можно!
- Понимаете, сэр... даже не знаю, как вам объяснить...
- Говорите, как есть, Смит!
- Когда нам удается приучить украинца к порядку, он становится русским. Простите, сэр.

Кстати, ты спрашивал, вот тебе пример разжигания вражды.

цитата:

---

Изначально написано TopCat:

2 Сергей
Срочно обращайтесь в прокуратуру

---

цитата:

---

Изначально написано sonomisha:

-Изя, а ты смотрел прямую линию Путина по телевизору?
-Нет. Но я таки с удовольствием посмотрел бы её по кардиографу!

---

Я поверю в беспристрастную борьбу с экстремизмом, когда будут приняты какие-нибудь меры против автора и исполнителя песенки "Жаль, промахнулась Фани Каплан".

цитата:

---

Originally posted by Dimien:

Изя

---

цитата:

---

Originally posted by e-go:

Фани Каплан

---

Ааааааааааа!!!
Опять евреи виноваты?

цитата:

---

Originally posted by Dimien:

Экстремизм??!!!!

---

Вроде нет. Каждый имеет право смотреть что и где хочет.

К просьбе Изе присоединяются и другие зрители: Мойша, Шломи, Ривка, Натан, Гилад, Лиор, Шалва, Офир, Таль, Шимон, Ицхак, Хаим, Мордехай, Игаль, Шауль, Йоси, Рони, Давид и др.

цитата:

---

Originally posted by ДомовЁнок:

Опять евреи виноваты?

---

За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.

цитата:

---

Изначально написано ДомовЁнок:

Вроде нет. Каждый имеет право смотреть что и где хочет.

---

цитата:

---

Originally posted by Dimien:

вам вместо смайла писать ШУТКА крупными буквами?..

---

Вся наша склонность к оптимизму -
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.

(с) Губерман.

Мне нра это:
- Евреи даже в светопреставление,
сдержав поползновение рыдать,
в последнее повисшее мгновение
сумеют еще что-нибудь продать.

цитата:

---

Изначально написано Dimien:

Экстремизм??!!!!

---

Ну, что Вы Димочка, это самой популярный анекдот, за последнее время.

цитата:

---

Изначально написано Толки:
От него бородой отдает. Последнее время, блин... Оно у Вас лет в 100, видать, вмещается.

---

рукалицо.

Суд земной и суд небесный -
вдруг окажутся похожи?
Как боюсь, когда воскресну,
я увидеть те же рожи!(с) Губерман.

цитата:

---

sonomisha, Толки

---

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
-Оооо! У Вас же отверстия нет!
Путин:
-Вот гады, зализали!!!

цитата:

---

Изначально написано gerus:
-Вот гады, зализали!!!

---

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

цитата:

---

sonomisha

---

цитата:

---

Изначально написано gerus:

Ты уж давай сразу ссылку на сайт, мы всё там поглядим-почитаем. Фигле по одному анекдоту оттуда выкладывать - кота за яйца хвост тянуть?

---

гугл в помощь

цитата:

---

гугл в помощь

---

цитата:

---

Изначально написано Dimien:

но ведь реально не смешно.

---

цитата:

---

Изначально написано gerus:

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
-Оооо! У Вас же отверстия нет!
Путин:
-Вот гады, зализали!!!

---

во времена развитого социализма это был анекдот про Леонида Ильича

цитата:

---

Изначально написано ДомовЁнок:
Ааааааааааа!!!
Опять евреи виноваты?

---

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с
собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли"
очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой
дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

цитата:

---

Originally posted by Finist:

Finist

---

цитата:

---

Изначально написано TopCat:

поработал в одной компании с Цукерманом

---

цитата:

---

Изначально написано e-go:

В НИТИ "Прогресс"?

---

даки да.
так все анекдоты про евреев лишь бледная калька с жизни этого Великого Человека

цитата:

---

НИТИ "Прогресс"

---

Хренасе...
А 23-отделение, случаем, ни о чем не говорит???

цитата:

---

Изначально написано Jok.udm:

Нет признаков анекдота.

---

цитата:

---

Изначально написано TopCat:

и все что без сисек и жоп уже не смешно

---

цитата:

---

Originally posted by TopCat:

нету таких отделений последние 10 лет в НИТИ

---

Однажды за чашкой утреннего кофе американский еврей Мозес Фикельман, читая газету, обратился к жене с вопросом:

- Скажи мне, Сарра кто управляет Россией?
- Мозес, не будь смешняком, неужели ты не знаешь, что Россией управляет американский советник Ельцина Сорос.

- А ты как думаешь? - обратился Мозес к своему старшему сыну Янкелю.

- Россией сегодня управляет Ясин.

- Что вы скажете на это, Исаак Израилевич? - спросил Мозес своего шурина.

- По-моему, в России всем распоряжается Лившиц.

- Хорошо, - сказал Мозес, - спросим теперь об этом твою сестру.

- Рахиль, кто правит Россией?

- Я всегда думала, что Россией управляет жена Ельцина, Наина Иосифовна. Но мой Абрам говорит, что Россией управляет Козырев, а приятель Абрама доказывает, что власть в России принадлежит Примакову и Кокошину.

- Вай мир! - вскричал Мозес, - я ничего не понимаю. Кто же на самом деле управляет Россией?

Чтобы разрешить свои мучительные сомнения, Мозес отправился к Раввину и стал его спрашивать:

- Скажи мне, уважаемый раббе, кто правит Россией? Моя жена Сарра утврждает, что Россией управляет Сорос, сын говорит, что Ясин, шурин доказывает, что Лившиц, сестра шурина уверена, что жена Ельцина, Наина Иосифовна, а ее муж, что Козырев, а приятель мужа считает, что власть в России принадлежит Примакову и Кокошину. Кто из них прав?

- Мозес, вы наивный человек. Все ваши родственники абсолютно правы. Ваша жена правителем России считает американского советника Сороса, она-таки права, потому что Сорос является представителем международного еврейства. Не ошибается твой сын Янкель, потому что Ясин министр экономики России. Но нельзя сказать, что неправ твой шурин, ибо еврей Лившиц теперь помощник президента РФ по экономике. Рахиль тоже права, потому что жена Ельцина дочь избранного народа, еврейка по национальности - кое-что да значит: ах, эти женщины!

- Но может быть ошибаются ее муж и приятель мужа, которые считают, что власть в России принадлежит Козыреву, Примакову и Кокошину?

- Ничего подобного! Козырев еврей по национальности возглавляет министерство иностранных дел, еврей Примаков руководит внешней разведкой, еврей Кокошин, заместитель министра обороны России - следовательно они тоже являются хозяевами сегодняшней России. Теперь ты понял, Мозес, кто правит Россией?

- Спасибо, раббе. Я все понял. РОССИЕЙ ПРАВИМ МЫ ЕВРЕИ!

цитата:

---

Изначально написано Толки:
И это хорошо. Слава Ленину!

---

Рада за вас. А русское правительство вас бы устроило?

- Наш танк "армата" самый крутой в мире!
- А представляешь, если бы он ещё и ездил - вообще пинлдосы обос.ались от страха!

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, кто вы?
- Украина.
- Что у вас, показывайте.
- Вот!
- Да, нехорошо дело. Что-то запустили вы тут все.
- Я думала само пройдет.
- Лет двадцать болеете, да?
- Двадцать пять.
- Запустили.
- Доктор, посмотрите там Донбасс.
- Да вижу уже, плохо дело.
- У меня там немножко война.
- Да у вас там не немножко война. У вас там на пол-Донбасса война. Что вы с ним делали вообще? Расчесывали?
- Там федерализация чесалась очень.
- Надо было греть его, гривной мазать. Вам нужен был сон и покой.
- Он очень чесался! Доктор, сделайте что-нибудь!
- Мне придется вас огорчить.
- Что, лекарства дорогие?
- Лекарства? Ну лекарства да... операция сложная!
- Операция?
- Да. Донбасс ваш, вы только не волнуйтесь, придется удалить.
- Как удалить?
- Ампутировать!
- Нет, доктор!
- Да! Иначе летальный исход.
- Нет, доктор! Я согласна мазать гривной!
- Какая гривна? Вы что? Тут теперь и доллар не поможет!
- А евро? У меня скоро будет евро!
- И евро здесь не поможет.
- Я вам не верю, доктор! Мне сказали, что поможет!
- Кто вам это сказал?
- Евротерапевт. Он сказал, что евро от всего помогает.
- Евро помогает тем, у кого здоровая экономика, понятно?
- А что теперь делать?
- Ампутация!
- А... я наоборот хотела, чтобы вы мне пришили Крым...
- Крым?
- Да! У меня его оторвали!
- Где он?
- Там, в коридоре. С Россией сидит.
- Пусть войдут.
Входят Россия и Крым.
- Вот. Она его у меня оторвала.
- Понятно. Этого и следовало ожидать.
- Вы его пришьете?
- Он бы у вас все равно отвалился.
- Не может быть!
- Он у вас на одном Перекопе держался.
- Но держался же!
- Держался. Пока прыгать не начали. Прыгали?
- Нет.
- Неправда. Прыгали. Я же вижу.
- А я больше не буду прыгать. Пришейте мне его назад!
- Что значит вы не будете прыгать? Вы сами-то верите в это?
- Да.
- Понятно с вами. Вот вам три направления.
- Что-то здесь неразборчиво...
- Это к психиатру, на ампутацию и к коммунистам.
- К коммунистам?
- Социотерапию будут вам делать.
- Это как?
- Некоторых заводы строить, а некоторых в лагеря.
- Нет, я не хочу, я хочу евро!
- И когда к коммунистам пойдете - Россию с собой захватите.
- Зачем?
- Для лагерей. У вас лагеря негде строить, климат слишком мягкий.
- Доктор! Я не хочу!
- И прекратите расчесывать Харьков с Одессой.
- Я не расчесываю!
- Ну что вы мне будете говорить? Я же вижу!
- Доктор! А может быть таблетки? Или свечку поставьте какую-нибудь?
- Вот если по направлениям не пойдете - тогда свечку и поставим, а сейчас - к психиатру!

Действие первое Рассказчик:

За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо.
Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад

Обама

Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?

Псаки

Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака Мир не знал еще пока!
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю Триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато - Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто!

Обама

Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер...
Просто Дарт!

Псаки, ехидно

Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней?

Обама

Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять! Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда Прямо горла поперек
У него такая прыть Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда - В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда! А укропы?
Вот доклад - Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад!
Столько денег извели -
А остались на мели Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?

Псаки
А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

Псаки

Из заморских забубень
Прямо с фабрики "Рошень"
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!

Обама
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

Порошенко

Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
Обама, морщась
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный Как мартышка на коне...

Порошенко

Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый Но внутри
я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол! Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама

Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности
давай!

Порошенко

В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим Злой
пропутинский режим
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!

Обама

План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу Одному не победить

Порошенко

В одиночку воевать - Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною Моя сказочная рать!
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

Порошенко

Вот Тимошечка-краса Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх У него отменный нюх
Если где дерьмо учует - Враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п:...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!

Псаки

Ну и рожи: Как во сне:
Аж мурашки по спине:
Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!

Кличко

Я вчера смотрел вперед Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий А совсем наоборот!

Псаки

Что за сладкие слова Аж кружится голова!
Кличко Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

Обама

Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ
Ну а я вам, чем смогу Тоже,
значить, помогу Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще!

Порошенко

Жди с победой, не грусти!

(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

По многочисленным просьбам вторая часть сказки:
Рассказчик

Наш Барак не прогадал - Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел - и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет - тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем - кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке - весна:

Обама

Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера -
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян:
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь -
Где еще на белом свете
Демократии помочь?
(Подходит к карте)
Ну ка: Грузия, Вьетнам
Тут я был: И тут: И там:
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам:
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан:
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
О: а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
(Входит Псаки)

Псаки

Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон -
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!

Обама

Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?

Псаки

Ели ноги унесла!
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька -
Так совсем меня достал
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам:
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)
Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!
(Обама берет трубку)

Лукашенко, орет!!!
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями
завалил?
Ежли поврежден в уму -
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец <Нимиц>
Мне в болоте ни к чему!

Обама

Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?

Лукашенко

Я собрался по грибы
Только вышел из избы -
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг - фрегаты в ряд!

Обама

Саня, если рассуждать -
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
Аль ишо какая тать

Лукашенко

Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
Не управишься за час -
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
(бросает трубку)

Обама - Псаки

Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?

Псаки

Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
Я-то думала всегда
Что страна - это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода:

Обама

Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
Там привольно и легко
До Москвы недалеко
(Звонит телефон)
О, смотри, международный
Не иначе как Кличко
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)

Кличко

Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!

Псаки
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!

Кличко
Я был этот: дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
<Мэр> запомнить очень просто
Это вам не депутил!
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!
(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же - это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
Ну-ка позови Петра!

Кличко
От тут эта: Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!

Обама
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?

Кличко

Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь
Обама, бросая трубку
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!
(набирает номер)

Обама
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?

Путин
Можно к делу? Без бла-бла?

Обама
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам:

Путин

Буду краток. Ни хрена!

Обама
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?

Путин
Буду краток. Офигел?

Обама
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!

Путин

Буду краток. Отвали!
(Кладет трубку)

Обама
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах:
Видно самому придется
Разбираться на местах!
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
Я пока что постучу
Венедиктову - хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле, в пекло прямиком!
Продолжение следует!

ПЫСЫ снесу потом

youtube.com

Дерево начинает созревать, чуть было не упал первый плод:
https://izhevsk.ru/forummessage/3/4424045-m29994047.html
22ляма. Чуть-чуть не хватило стать почётным гражданином(

youtube.com
А так бы в зоне гонорар имел-бы.
Лишь бы нас не объявили дураками выбирающими во власть психически неполноценных.

youtube.com

Боярского в свой черный список санкций!

Там Лепс ещё, Газманов вместе с ним

и прочие персоны караоке.

Небось чего-то ляпнули про Крым,

угроза безопасности, я фшоке.

Ну, мы в России - ладно. Нам пизда.

У нас говно идёт сплошной лавиной.

Но вы-то, блять, позорники, куда?

Министры, блять, культуры Украины!

Культура! Черный список! В нем - певцы!

И с этим вас возьмут в состав Европы?

Да вы ж с Россией, сцуко, близнецы -

две половинки от советской жопы!

С Боярским, кстати, есть один изъян -

вы сами же себя подвергли порке.

Все ж помнят, что Боярский - Дартаньян?

А вы теперь - как в старой поговорке!

сперто с инета, автора к сожалению не знаю

После пяти котлов ВСУ перешли в решительное контрнаступление на всех участках фронта.

Решимость украинских воинов достигла такого накала, что оружие им уже не требовалось.

Они бросали свои автоматы и с голыми руками неукротимо бежали на российскую границу, яростно прорываясь к полевым кухням и выстраиваясь возле них в несокрушимые очереди.

Русские кашевары держались стойко, из последних сил посильно наполняя протянутые ладони, миски, котелки и натовские каски.

В высокотехнологичные натовские каски вмещалось до двух килограмм перловки сразу, отчего они ценились в украинской армии особенно высоко.

<Проклятые ватники!> - яростно кричали украинские воины. - <Ради всего святого - выдайте нам проклятые ватники! Мы ж змерзли, як на морском дне!>

Некоторые, самые отчаянные бойцы, обмотавшись знамёнами батальонов, бросались под стоявшую рядом технику и отважно засыпали, согревшись от выхлопных труб.

Шойгу и Путин тревожно склонились над картой.

- Вот здесь наше самое уязвимое место, товарищ Верховный Главнокомандующий, - вздохнул Шойгу, обводя карандашом участок фронта. - Тут у нас катастрофически не хватает полевых кухонь, ватников и техники с тёплыми выхлопными трубами. Наши интенданты держатся на пределе.

Путин задумался.

- А если туда перекинуть пару мобильных палаточных городков?

- Не выйдет, - вздохнул Шойгу. - КПП на границе заблокировано и украинские ДРГ проникают на нашу территорию. Они вскапывают огороды местных жителей, рубят дрова и красят заборы, вымогая с жителей деньги и еду.

Оперативная обстановка там действительно складывалась сложная.

Триста ляшковцев во главе с Ляшко третий день прочно удерживали КПП на границе с Ростовской областью.

Затянутые в чёрный латекс ляшковцы стояли несокрушимой стеной, сурово стиснув накрашенные губы и выставив плакаты с надписью <Требуемо пропустити до москальских гей-клубiв!>

Переговоры ни к чему не привели.

Ляшковцы лишь коварно подпускали парламентёров поближе, а потом кидались на них с объятиями, пытаясь поцеловать взасос.

Решили проблему случайно.

Неподалёку пограничники обнаружили старое немецкое минное поле времён ВОВ.

И безлунной ночью, прямо напротив КПП, погранцы тихо установили указатель с надписью: <Гей парад. Начало в 10 утра> и стрелкой в направлении поля.

В 10.00 ляшковцы во главе с командиром дружно побежали в указанном направлении.

В 10.05 всё уже было кончено.

Лишь кружились над землёй обрывки латекса, да примешивался к запаху тротила тонкий аромат духов.

Особенно серьёзно готовился к героической обороне Киев.

В едином порыве киевляне перекрашивали заборы, скамейки и урны в цвета российского флага.

По улицам с холодной решимостью маршировали колонны, сурово скандируя <Слава России! Путину слава!> и <Нас бесплатно - не сломить!>

На майдане бойко торговали символикой ДНР, вещами из особняка Порошенко и иностранными военными советниками.

Советники смирно сидели со связанными скотчем руками в ожидании покупателей и тихо изумлялись непостижимым вывертам национального украинского самосознания.

Выслушав доклады, Путин повесил трубку, посмотрел на Шойгу и устало улыбнулся:

- Я же вам говорил, Сергей Кужугетович. А вы - ракеты, бомбовые удары, танковые охваты: Плохо вы знаете наш братский народ.

- Увы: - согласился Шойгу. - Я ведь раньше всё по Сибири, да по пожарам: Но у меня вопрос - что нам теперь с ними делать? Там же миллионов десять однозначно больных на голову, которые, кроме как скакать, орать и жечь покрышки - ни черта не умеют и не хотят.

Путин поднял трубку телефона.

- Алло. В срочном порядке напечатайте десять миллионов загранпаспортов и подготовьте всю нашу гражданскую и транспортную авиацию к бесплатным чартерам. Рейсов будет много.

Потом он взглянул на Шойгу и улыбнулся:

- А то Европа, в последнее время, стала чрезвычайно скучным местом, вы не находите?

Сильнее стала, чем была.
Мудрее стану, чем сейчас.
Добрее. Я ведь не сдала
Тебя, мой жирный пидарас.(с)
какой то Е.Шестаков

quote:

---

Изначально написано TopCat:
Потом он взглянул на Шойгу и улыбнулся:

- А то Европа, в последнее время, стала чрезвычайно скучным местом, вы не находите?

---

quote:

---

Изначально написано TopCat:
Продолжаем тырить с нета

---

из комментов: да там еще и порошенкосенок рядом, не мульт а политшоу какое-то...

quote:

---

Изначально написано Толки:
Можно и более прямо сказать: нифига не смешно, да и уровень низкий. Единственное нас спасает: у "врагов" не лучше.

---

а кто для Вас враки, на данном историческом этапе?

Трем десантникам 92 бригады ВСУ, героически перешедшим через Сиваш, посвящается.

---

Купили мы три кавуна: И сало:
Еще горилки взяли мы: Но мало:

Пришлось бежать через Сиваш: К кацапам:
Чтоб взять ларек на абордаж: Нахрапом:

Но там нас суки москали: Словили:
И ни за что нам пiздюлей: Вломили:

Сальцо с прожилками они: Забрали:
Под водку наши кавуны: Сожрали:

Теперь не стану рядом с ними: Срать я:
Мы никогда теперь не будем: Братья:

--------------

Из доклада в госдепе США:

- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

-----------------

В Нью-Йорке успешно прошли переговоры между Керри и Лавровым. Теперь уже Керри через каждое слово говорит: <Дебил, бл:дь!>

Стырено с 3porosenka.ru

50-е годы. Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: <Путь к коммунизму>, <Заря социализма>, <Свет
ленинизма> и т.п.
Инструктор:
- Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка в телогрейке, тушит <козью ножку> о подмётку кирзача-
гавнодава и говорит:
- А давайте назовем наш колхоз имени Рабиндраната Тагора!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого
индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
Мужичонка:
- Да уж больно на <ядрить твою мать> похоже!

70-е годы. Передового токаря вызывают в профком завода:
- Михалыч, завтра приезжает делегация французских профсоюзов к нам, на
завод. Вот мы и решили тебя им показать. Готовься!
- Да я ...эта... не могу я... а вдруг ляпну что, не то...
- Там будет наш инструктор, из ЦК отраслевого профсоюза, если что, он
покашляет: <кхе-кхе>, так ты говори по-другому, в большую сторону!
Водят <лягушатников> по заводу, те поражаются размахом, однако требуют
встречи с простым рабочим... Их подводят к Михалычу:
- Вот, обыкновенный рабочий, токарь Михалыч, спрашивайте...
- Скажите, мсье, сколько Вы зарабатываете?
- Понимаете, у меня <сделка>, раз на раз не приходится... в среднем 220-
260 рублей.
Французы переглядываются, инструктор: <кхе-кхе>.
- Но, это не в месяц, это за неделю!
- О-ля-ля!
- Месье Михалыч, как живёт Ваша семья?
- Отлично живёт! Завод новую квартиру дал, две комнаты...
Инструктор ЦК: <кхе-кхе>.
- Две комнаты на каждого члена семьи!
Французы в полном восторге! Тут один ушлый француз возьми да и спроси:
- Месье Михалыч, а какое у Вас хобби?
Работяга, не зная как ответить, пялится на инструктора ЦК, а тот сам
судорожно соображает, что такое хобби? Решил, что вопрос
провокационный, на интимную тему! Чего ещё ждать от <загнивающего
Запада>! И тихонько так указывает на свою ширинку...
- Ну, с этим у меня тоже всё нормально, господа хорошие, двадцать один
сантиметр!
У <лягушатников> глаза на лоб вылезли...Инструктор ЦК зашёлся в кашле:
<кхе-кхе-кхе>.
- Это, конечно, в спокойном состоянии - быстро нашёлся Михалыч - и без
учёта зал.пы!

1918 год. Фанни Каплан после расстрела в чистилище. Хочет войти в рай, её
не пускают, говорят: - Тебе нельзя в рай, ты убийца, стреляла в вождя
мирового пролетариата! Каплан ошарашена, думает, что делать.
К ней обращается Святой Пётр: - Милая, ты в ад не спеши, подожди здесь, может,
всё и образуется.
1991 год. Разоблачение Ленина, коммунизма. Радостная Каплан спешит к раю. Её встречают те же, что и прежде: - Ты кто такая? - Я Фанни Каплан! Вы меня не узнали? - Ах, Каплан... Так это ты, сука криворукая, по Ленину, в упор, промазала?!

quote:

---

Ах, Каплан... Так это ты, сука криворукая, по Ленину, в упор, промазала?!

---

Некоторые итоги недели

1. Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией.

- У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы.

- Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. - У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты <Калибр>?

- Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий.

- Шутку понял! Молодец! - ответил Шойгу. - Слушай боевой приказ!

Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:

- Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут <плавает по мелководью на байдарках>?!

Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 <Дагестан> произвёл первые пуски.

Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском <Булавы> с ракетного подводного крейсера <Юрий Долгорукий>.

- Один маленький такой пуск! - канючил адмирал. - Одной небольшой такой <Булавой>:

- Отставить! - решительно приказал Шойгу, представив себе <небольшую Булаву> и содрогнувшись. - Целая и единая Сирия в регионе, это не означает - Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!

- Да? - удивился адмирал. - Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!

А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете <Даги - сила!>

2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.

- Этим Россия показала свою слабость! - заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец <Теодор Рузвельт>, чтобы показать свою сильность, после чего всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка - всё.

Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.

Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.

К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.

В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы - мало ещё кто их не ощутил.

3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских. Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает:

- Русские лётчики: Ненавижу.

А лётчики смотрят вниз и думают:

- А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных.

И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам. Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что-то - но откликов не было.

Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил:

- А шашлыки из баранины или ягнятины?

- Из свиньи! - мрачно сообщил Рамзан. - Из жирной, трусливой и грязной свиньи!

Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.

4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету.

Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут? Но повезло - нашли одну тётеньку в Минске. Постучали в дверь.

- Кто? - истерично спросила она.

- Из комитета! - ответили ей.

Раздались выстрелы.

Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли ей, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и <Бандера херой!> - чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо.

5. Американский флот гордо поплыл к <спорным> китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить.

Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном - ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.

Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази - твой контракт на поставку посуды с МО готов - давай деньги.

Словом, приплывут, поболтаются у островов, <проецируя силу>, и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили - А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно?

6. Донеслись новости с Каннибальских островов. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса <воздух-воздух>. То есть на самолётах, позиционирующих себя как <истребитель>, не было ракет <воздух-воздух>. Интересно. Хотя логично - зачем <кукурузнику> ракеты?

Ещё великая Раневская говорила: <Красиво стареть - это искусство!> Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Снятся победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести.

Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность <Джимми-Джимми, ача-ача!>, чтобы заглушить крики несчастных джентльменов.

Просто индийцы не такие.

7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: <Я просто хотел по мирному!>

Продолжение увлекательного сериала <Мы, молодое и независимое государство!> сразу после окончания чемпионата <Авиадартс в Сирии> и водного поло между сборными США и Китая.

Вот такая выдалась неделя.