Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило намечавшийся распил спутника Марса.
"Я за Путина!" - сказал Навальный, когда его спросили за кого бы он хотел работать, если бы оппозиция победила.
Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция - всех прибывших в ад, окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
Путин гордо: "И Президентом был, и премьер-министром..."
Чёрт - чертятам: "Ребята, этого окуните два раза!"
Черти окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг его снова хватают и тащат в котёл.
Путин! "Эй, вы что делаете суки, вам же сказали не более двух раз!!!"
Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"
В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 20 млн рублей.
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и
распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I
предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ
и прививания русской действительности не только современного
европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно -
терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем
хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи -
помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и
счастливы
и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощники и
кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня.
Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого:
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он
просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили
вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров,
чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб
свободный ?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в
государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный
свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же
взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть
на нём будешь.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
Сидит Навальный в камере, в носу ковыряется к нему зек подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета ху%вая, значит жену на воле еб%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
Навальный посетил митинг в Петербурге: пришел, увидел, навалил
Навальный и Чирикова нормальные люди.
Идею этой сказки
А может и не сказки
Поймет не только взрослый
Но даже карапуз
Не спорьте и не прыгайте
Не пойте не пляшите
Где крыша позолочена
И установлен крест
Рабиновича спрашивают:
-А есть ли разница между бедой и катастрофой?
-Конечно, есть! - отвечает.
-А можете сформулировать?
-Пожалуйста. Вот, к примеру, Софа простудилась. Беда? - беда, но не катастрофа же?
Или вот другой пример: Путин летел на дельтоплане, и дельтоплан разбился...
Катастрофа? - да, но ведь не беда же...
Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
На тему пернатых друзей.
Вован с павидлой бля...
В последние 2-3 года под тему "политические анекдоты" подпадает каждая вторая- первая политическая новость.
Из почти последних:
Активисты Евразийского союза молодежи (ЕСМ) планируют пойти навстречу участникам оппозиционного <Марша миллионов> с крестами, кинжалами и серебряными пулями, чтобы остановить шествие. Свою акцию евразийцы назвали <Марш миллиардов>, сообщает сайт ЕСМ.
<Сатана наступает, это неизбежно. Каждый должен сделать свой выбор, итог битвы не предопределен. Каждый, кто симпатизирует либералам, <пуси рат>, Западу - принадлежит сатане. Это армия ада. Мы, свободные люди всех народов мира, низвергнем их туда, откуда они пришли. 15 сентября бесовские отродья выползут на наши улицы. Евразийцы выйдут с крестами, кинжалами и серебряными пулями, чтобы остановить ад>, - говорится в анонсе акции"...
Книгу рекордов гинесса сотряс новый рекорд: самою большую "лапшу" приготовили жители Москвы, Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Ответ Онищенко "микроскопическому образованию": из-за угроз отрезать Калининград он готов запретить литовское молоко http://www.newsru.com/russia/03oct2013/onisch.html
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
Анекдот
quote:
Originally posted by Сергей:
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
quote:
Originally posted by Сергей:
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
зачетно.quote:
Originally posted by ДЕФ:
Ответ Онищенко "микроскопическому образованию": из-за угроз отрезать Калининград он готов запретить литовское молоко http://www.newsru.com/russia/03oct2013/onisch.html
Онищеннко уже давно превзошел по мощности ядерный щит державы.
столько конфликтов удалось решить угрожая санитарной, а не ядерной дубиной.Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!
- Посмотри,какой красивый закат !
- Даа,там- умеют.
Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить всё в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил
1986-й год, вечер, по телевизору идет выпуск программы "Время".
- Сегодня работники Чернобыльской атомной электростанции досрочно выполнили пятилетний план по производству энергии. Всего за 4 миллисекунды.
- Что такое Народный фронт в России?
- Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.
Где-то в Карпатах отец наставляет сына перед отъездом на Майдан:
-Ты сынок там осторожнее, девчата там гулящие, болезнь какую не подхвати. Приедешь домой-заразишь жену, она-меня, я - мамку.
А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село!
Ха-ха-ха тонкий английский юмор ха-ха-ха
Российский народ не может долго терпеть безобразия, и поэтому быстро привыкает.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет: Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь!
президент РФ, пять букв, вторая "у"
В качестве анекдота.
(моё пророчество):
Август 2014г. Марковские Форумы. Раздел Политика.
--------------------------------------------------
Модератор навёл порядок: забанил 5 форумчан, использующих нецензурные выражения и ещё 10, рискнувших перейти на личности.
Остальные притихли и уже не пишут. Только думают.
Но матом,матом,матом !!!
В качестве анекдота.
цитата:
Изначально написано gerus:
(моё пророчество):
Август 2014г. Марковские Форумы. Раздел Политика. Кто модератор?
---------------------------------------------------------
1. gs
2. reklaMArk
3. ДомовЁнок
цитата:
В качестве анекдота.
(моё пророчество):
Август 2014г. Марковские Форумы. Раздел Политика.
--------------------------------------------------
Модератор навёл порядок: забанил 5 форумчан, использующих нецензурные выражения и ещё 10, рискнувших перейти на личности.
Остальные притихли и уже не пишут. Только думают.
Но матом,матом,матом !!!
Ржал...
цитата:
Изначально написано Белый брат:
Август 2014г. Марковские Форумы. Раздел Политика. Кто модератор?
---------------------------------------------------------
1. gs
2. reklaMArk
3. ДомовЁнок
Граждане,мне плохо...Лопну....
А с другой стороны...Если не перевелись весельчаки таки на хворуме,то лесурс будет жить,а модеров таки переживем...
Гы... и тут же забандили...
Пришли правосеки. Привели шестилетнего мальчика.Сказали сварить борщ. Взяли с женой топор,ходили вокруг мальчика.Не смогли.Вернулись правосеки,обматерили. Сварили борщ,накормили нас с женой и мальчиком.Ничего не понимаю.
женится хохол на русской. отец его учит перед первой брачной ночью.
- сынку сперва возьми её в охапку и с силой брось на кровать
не хай знае шо украина це сила
- потом встань перед ней голый
не хай знае шо украина це красота
дед кричит с печки
- внучку и сразу начинай др...чить
не хай знае шо украина независимооооо
Приходит Порошенко к бабке гадалке:
-Мне сон приснился, что картошка я.. .
- Плохи твои дела сынок.. . Это ж если за лето колорады не сожрут то осенью уберут, а если выживешь то весной точно посадят..
А че такой классный анекдот изничтожили? Оккупанты вы этакие...
Восстановлен модератором.
Сергей, почему удаляете посты по теме и без мата? Или Вы допускаете только те, которые хают Россию?
цитата:
Изначально написано AlexVT:
Восстановлен модератором.
Сергей, почему удаляете посты по теме и без мата? Или Вы допускаете только те, которые хают Россию?
Думаю, создатель темы имеет полное право (и обязанность) определять как тематику, так и характер её обсуждения. То есть регулировать содержание темы, её смысловое наполнение.
Ваши права - только отслеживать соблюдение формальных правил, типа запрета нецензурщины.
Имхо, вы превысили свои полномочия.
цитата:
Сергей, почему удаляете посты по теме и без мата? Или Вы допускаете только те, которые хают Россию?
Он уже не впервой удаляет анекдоты, которые его не устраивают.
Давайте создадим аналогичную тему, где НЕ будут удаляться анекдоты.
Кстати, примерно года 3 назад уже была тема политических анекдотов, но,видимо, "умерла"...
У нас с флорой особое друг к другу внимание, она меня считает врагом народа, я удаляю ее посты.
2gerus, 2AlexVT
Покажите мне из удаленного что вы считаете достойным? Вы правда картинку с писуарами считаете юмором?
На месте модера я бы не только удалял, но и банил наравне с матом за это дерьмо. А то всю политику в помойку превратили.
цитата:
Изначально написано Сергей:
Покажите мне из удаленного что вы считаете достойным? Вы правда картинку с писуарами считаете юмором?
Разве я восстановил картинку с писсуарами?
цитата:
Изначально написано AlexVT:
Разве я восстановил картинку с писсуарами?
ну перечислите посты (мн. число)
цитата:
Изначально написано AlexVT:
почему удаляете посты по теме и без мата?
которые вы считаете что я не должен был удалять?
ЗЫ на писуарах нет мата, если он вас так сильно возбуждает, я это к тому что неплохо бы сделать тему с правилами и прибить ее, еще лучше, чтобы там была возможность обсудить правила (разумеется с жесткой модерацией).
Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.
цитата:
Originally posted by Sim:
Думаю, создатель темы имеет полное право (и обязанность) определять как тематику, так и характер её обсуждения.
Именно поэтому меня нет в темах недоснеговова. Но! Sim переврал знаменитое изречение:
.................
Умный человек найдёт выход из любого сложного положения. Мудрый в этом положении не окажется.
Поль Жан (Иоганн Пауль Фридрих Рихтер)
...............
А впрочем, я не спорю с Simом.
На фоне звучащего сейчас у меня из аудиосистемы типа спаренной "Эстония 3" Вивальди, "Времена года" сколь мелкими оказываются булькающие тут страсти, ну и люди тоже.
Нет, я не ставлю себя над тутошними. Даже над недоснеговым. Более того. Я люблю.... Ох! чего это я тут писякаю! Это всё Вивальди!
Велико влияние ВЕЛИКОГО на души людские.
Слава Шотландской Народной Республике! Лондоняку на гиляку! Кто не скачет - тот БРИТАН! )
После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"
В России две беды - дороги и 84%
дураки обычно уверены что они то как раз умные..
цитата:
дураки обычно уверены что они то как раз умные..
Юзя,пошто Ви таки перманентно горазды на идиотские умозаключения..?
"84% россиян одобряют изъятие россиянами у россиян пенсионных накоплений россиян."
Опс, несмешно. зато правда.
Если после просмотра новостей на канале "Россия-24" выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
Ответные санкции.
Россияне просто обязаны ввести ответные санкции против США и ЕС - для этого они должны выйти на центральные площади своих городов и безжалостно сжечь все имеющиеся у них евро и доллары!
Просыпается он утром, смотрит в окно на людей которые ходят и думает:
- Как бы мне еще испортить жизнь этому сброду ? Так, носить трусы я им уже запретил, кеды и обувь на шпильках тоже, что еще можно ? О, придумал, а давай я им еще носки носить запрещу. Пусть все носят портянки, как это делали наши деды. А носки скажем что это признак нетрадиционной сексуальной ориентации. Точно, так и сделаю, щас позвоню Киселеву, пусть он раскрутит эту тему.
Итак, представьте себе, Киев, корпоративная пьянка депутатов, министров, мэров и прочей шушеры разного уровня.
Шуфрич, приняв три по сто и два по двести, выходит на середину зала и орет:
- Кто хочет в морду???
Зал затихает, все смотрят на Шуфрича.
- Кто? Хочет??! В морду??!! Среди вас что, нет нормальных мужиков? Никто не хочет в морду????
Зал молчит, вперед плаааавненько так продвигается Кличко, складывает руки на груди и смотрит на Шуфрича с интересом, и, в то же время, слегка вызывающе.
Шуфрич, меняя тон:
- Езжайте в Одессу, мне уже дали....
грозишься?
Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".
http://www.anekdot.ru/id/723476/
Вот грянул бой, а что мы можем сделать?
Кругом враги. А вдруг они сильней?
Свои ряды мы развернули смело
И вороных пришпорили коней.
Мы мчались в тыл, как полем черный вихрь,
Решив, что смерть не люба казаку!
Как развевались пейсы наши лихо,
Сплетаясь с гривой конской на скаку!
Наш атаман догнал нас на кобыле:
<Я умоляю в бой вернуться вас!>
А кони были в перхоти и в мыле,
А казаки не слухали приказ.
Из "Одноклассной ваты"):
Приходит в класс новый учитель.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Арсений Петрович. Я -- бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
- Меня зовут Олег. Я -- бандеровец.
- Меня зовут Ирина. Я -- бандеровка.
- Меня зовут Виталик. Я -- бандеровец.
- Меня зовут Вовочка. Я -- сепаратист.
- Вовочка, почему ты сепаратист?!
- Мой папа -- сепаратист, моя мама -- сепаратистка, мои друзья -- сепаратисты, я тоже сепаратист.
- Вовочка, а если бы твой папа был наркоманом, мама -- проституткой, сестра -- шлюхой, а друзья -- геями, то кем бы ты был тогда?
- Вот тогда бы я был бандеровцем.
приходит Обама к гадалке
Обама - что будет через 10 лет?
гадалка - будет война сша с Россией
Обама - да я это и так знаю скажи сколько будет
стоить хот-дог в США через 20 лет?
гадалка - 15 руб.
В одесской квартире:
-Ой, Мойша, похоже попаду я под люстрацию...
-Как так?
-Я ж у Януковича на свадьбе на гармони играл
-Так ты ж не рассказывай!
-А что толку: они все там были!
Толки, неужели вам настолько понравился этот мерзкий "анекдот" #152, что вы аж решились запостить его?
Или чебурашки-ватники всеядны?
Кому на Руси жить хорошо, тому и в Англии нефигово.
Отсюда: http://bash.im/quote/430777
- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
- Зовсiм ватники знахабнiли!
- А шо таке ???
- У них головна площа в Севастополе називаеться НАХ ИМ МОВА!!!!!
Политические анекдоты ниже пояса
Фирменные шутки от Путина, Кличко, Лукашенко и Тимошенко
Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Вот некоторые из собранных им анекдотов.
<Украина - самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на "иностранном" языке. Зачастую лучше, чем на родном>.
<Украина - это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном - украинском - языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский - самый сложный для изучения язык в мире, а русский - самый простой>.
<"Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия". Дженнифер Псаки>.
<Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно>.
<В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным>.
<Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке">.
<Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату>.
<Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: "В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма": Москва: "Погодите-ка, вы его уже вернули - забыли?">.
<Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?>
<Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги>.
<Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?">.
<МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще">.
<Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?">
<Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше - потому что двухметровая мышь настоящая>.
<Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз">.
<Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города>.
<Крым - это наша земля! А население Крыма - наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество>.
<Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов>.
<В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!>
от сюда
http://russian.rt.com/inotv/20...t-nemcam-ponyat
цитата:
Изначально написано TopCat:
от сюда
Где начинать смеяться?
цитата:
Изначально написано StarDead:
с пруфа...
о как. а я опять маху дал -- раньше начал. как только прочитал
цитата:
Изначально написано TopCat:
от сюда
которое, в данном случае, пишется слитно...
цитата:
Изначально написано ДомовЁнок:
а я опять маху дал
Лучше бы ты три рубля потерял... (с) Анекдот
цитата:
Изначально написано AlexVT:
...(с) Анекдот
О! Портянка Телевизионная пришла.
Извилина от фуражки, как всегда не работает -- слово "анекдот" написал с большой буквы.
Наверное считает что "анекдот" -- это фамилия автора.
цитата:
Изначально написано ДомовЁнок:
Наверное считает что "анекдот" -- это фамилия автора.
Для особо тупого еврейского мальчика разъясняю: первое слово в предложении ВСЕГДА пишется с заглавной буквы.
Лучше б ты Маху дал... (с) Анекдот.
В России впервые признали экстремистским анекдот
http://tvrain.ru/articles/v_ro...anekdot-378252/
Индустриальный районный суд Ижевска удовлетворил иск прокуратуры и признал экстремистской публикацию в социальной сети <Вконтакте>. Об этом в пятницу, 14 ноября, сообщает информационно-аналитически центр <Сова>.
цитата:
Изначально написано Sim:
В России впервые признали экстремистским анекдот
http://tvrain.ru/articles/v_ro...anekdot-378252/
Индустриальный районный суд Ижевска удовлетворил иск прокуратуры и признал экстремистской публикацию в социальной сети <Вконтакте>. Об этом в пятницу, 14 ноября, сообщает информационно-аналитически центр <Сова>.
Как говорится руку на пульсе держишь, правда же?
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
Есть ли будущее у страны, где человек может получить срок за анекдот?
Из истории развалившегося СССР:
Два человека едут в поезде, от скуки рассказывают анекдоты.
Первый:
- Знаете, чем отличается Карпов (чемпион мира по шахматам тех времен) от Брежнева?
- Чем?
- Карпов ходит Е-2 Е-4, а Брежнев ходит Е-2 Е-2.
Второй.
- А знаете, чем Вы отличаетесь от других пассажиров этого поезда?
- Чем?
- (доставая удостоверение КГБ) сейчас мы приедем на вокзал, все пассажиры пойдут по своим делам, а вот Вы пройдете со мной.
Чем закончил СССР все помнят?
тему закрыть как создающую угрозу безопасности государства, нарушающую стабильность деятельности социальных институтов, подрывающую устои общества))
Хм... Пока в Удмуртии сажают за анекдоты, в Екатеринбурге:
http://www.gazeta.ru/auto/2014/11/18_a_6305533.shtml
цитата:
Изначально написано Per_Astra:
в Екатеринбурге
1
Доступ к полному тексту закрыт
DEFORMATION-INDUCED TRANSFORMATIONS IN NITRIDE LAYERS FORMED IN BCC IRON
Shabashov V.A., Zamatovsky A.E., Vildanova N.F., Mukoseev A.G., Litvinov A.V., Borisov S.V., Shepatkovsky O.P.
Materials Science and Engineering: A. 2007. Т. 452-453. С. 575-583. 15
2
Публикация из списков цитируемой литературы Arkhipova N.K., Klotsman S.M., Polikarpova M.P., Timopheev A.N., Shepatkovskii O.P.
Физика металлов и металловедение. 1986. Т. 62. С. 1181. 10
3
Доступ к полному тексту закрыт
НАНОСТРУКТУРИРОВАНИЕ И ФАЗОВЫЕ ПРЕВРАЩЕНИЯ ПРИ ИНТЕНСИВНОЙ ХОЛОДНОЙ ДЕФОРМАЦИИ В АЗОТИРОВАННОЙ НЕРЖАВЕЮЩЕЙ СТАЛИ Х18Н8
Шабашов В.А., Борисов С.В., Литвинов А.В., Заматовский А.Е., Вильданова Н.Ф., Воронин В.И., Шепатковский О.П.
Физика металлов и металловедение. 2009. Т. 107. N 6. С. 645-656.
Версии: NANOSTRUCTURE FORMATION AND PHASE TRANSFORMATIONS IN NITRIDED STAINLESS STEEL KH18N8 DURING SEVERE COLD DEFORMATION
Shabashov V.A., Litvinov A.V., Zamatovskii A.E., VilDanova N.F., Voronin V.I., Borisov S.V., Shepatkovskii O.P.
The Physics of Metals and Metallography. 2009. Т. 107. N 6. С. 601-612.
8
4
РАСТВОРЕНИЕ НИТРИДА FE4N В АЗОТИРОВАННОМ СЛОЕ ЖЕЛЕЗА ПРИ ХОЛОДНОЙ ДЕФОРМАЦИИ СДВИГОМ ПОД ДАВЛЕНИЕМ
Шабашов В.А., Борисов С.В., Заматовский А.Е., Вильданова Н.Ф., Мукосеев А.Г., Литвинов А.В., Шепатковский О.П.
Физика металлов и металловедение. 2006. Т. 102. N 5. С. 582-590.
Версии: DISSOLUTION OF THE FE4N NITRIDE IN THE NITRIDED LAYER OF IRON UPON COLD DEFORMATION BY SHEAR UNDER PRESSURE
Shabashov V.A., Zamatovskii A.E., Vildanova N.F., Mukoseev A.G., Litvinov A.V., Borisov S.V., Shepatkovskii O.P.
The Physics of Metals and Metallography. 2006. Т. 102. N 5. С. 545-552.
6
5
Доступ к полному тексту закрыт
ИССЛЕДОВАНИЕ ПОКРЫТИЙ TIC–C МЕТОДОМ РЕНТГЕНОВСКОЙ ФОТОЭЛЕКТРОННОЙ СПЕКТРОСКОПИИ
Кузнецов М.В., Борисов С.В., Шепатковский О.П., Векслер Ю.Г., Кожевников В.Л.
Поверхность. Рентгеновские, синхротронные и нейтронные исследования. 2009. N 5. С. 3-10. 3
6
Можно приобрести полный текст этой публикации за 656 руб.
ВОЗМОЖНОСТИ ПРИМЕНЕНИЯ КОМПОЗИТНЫХ ТРЕКОВЫХ МЕМБРАН С НИТРИДНЫМ ПОКРЫТИЕМ ДЛЯ ФРАКЦИОНИРОВАНИЯ МИКРОЭЛЕМЕНТОВ В ПРИРОДНОЙ ВОДЕ
Хлебников Н.А., Поляков Е.В., Борисов С.В., Шепатковский О.П., Григоров И.Г., Кузнецов М.В., Швейкин Г.П., Смирнов С.В., Матафонов П.П., Трапезников А.В., Чеботина М.Я., Гусева В.П.
Радиохимия. 2011. Т. 53. N 1. С. 91-96.
Версии: POSSIBILITIES OF USING COMPOSITE TRACK MEMBRANES WITH NITRIDE COATING FOR FRACTIONATION OF MICROELEMENTS IN NATURAL WATER
Khlebnikov N.A., Polyakov E.V., Borisov S.V., Shepatkovskii O.P., Grigorov I.G., Kuznetsov M.V., Shveikin G.P., Smirnov S.V., Matafonov P.P., Trapeznikov A.V., Chebotina M.Y., Guseva V.P.
Radiochemistry. 2011. Т. 53. N 1. С. 103-109.
1
7
Публикация из списков цитируемой литературы Klotsman S.M., Osetrov S.V., Polikarpova I.P., Tatarinova G.N., Timofeyev A.N., Shepatkovskiy O.P.
Физика металлов и металловедение. 1987. Т. 64. С. 148. 1
8
INVESTIGATION OF TIC-C COATINGS BY X-RAY PHOTOELECTRON SPECTROSCOPY
Kuznetsov M.V., Borisov S.V., Shepatkovskii O.P., Veksler Y.G., Kozhevnikov V.L.
Journal of Surface Investigation: X-Ray, Synchrotron and Neutron Techniques. 2009. Т. 3. N 3. С. 331-337. 1
9
СПОСОБ ПОЛУЧЕНИЯ ПОКРЫТИЯ НА БИОСПИЦЕ ДЛЯ ОСТЕОСИНТЕЗА
Борисов С.В., Шепатковский О.П., Тарасов В.В., Кожевников В.Л.
патент на изобретение RUS 2465018 12.07.2011 0
На странице в ВК был не только анекдот, но различные демотиваторы, страница удалена.
http://industrialnyy.udm.sudrf...case_id=3498912 Решение по гражданскому делу
-Дата- пользователь международной социальной сети <Вконтакте> с нейм-ником <<данные изъяты>> на личной странице по адресу http:/www.vk.com/kroki1418 разместил материал <Суд. Дело об избиении кавказца:>.
http://minjust.ru/ru/node/111739
Материал в виде изображения по типу <демонтиватора>, где изображены двое мужчин в военной форме, находящиеся рядом с пулеметом, с текстом <СИНАГОГА СИНАГОГА у меня патронов много>, размещенный в международной социальной сети <Вконтакте> с нейм-ником <Павел Фокеев> на личной странице по адресу http://www.vk.com/kroki1418 (решение Индустриального районного суда г. Ижевска от 17.02.2014);
на самом деле это как с членом, он есть у каждого мужика и ничего криминального в его существовании нет, но если его сувать куда не попадя, показывать каждому встречному и махать им с трибуны, то можно наковырять неприятностей
цитата:
Изначально написано Per_Astra:
Есть ли будущее у страны, где человек может получить срок за анекдот?Из истории развалившегося СССР:
Два человека едут в поезде, от скуки рассказывают анекдоты.
Первый:
- Знаете, чем отличается Карпов (чемпион мира по шахматам тех времен) от Брежнева?
- Чем?
- Карпов ходит Е-2 Е-4, а Брежнев ходит Е-2 Е-2.
Второй.
- А знаете, чем Вы отличаетесь от других пассажиров этого поезда?
- Чем?
- (доставая удостоверение КГБ) сейчас мы приедем на вокзал, все пассажиры пойдут по своим делам, а вот Вы пройдете со мной.Чем закончил СССР все помнят?
Куйню не городи,ладно.Я прожил в СССР 36 лет и никого из моего окружения не посадили за анекдоты.Когда развалился СССР,ты учился в 6-м классе и знать этого не можешь.