цитата:

---

Изначально написано Дядя Вова:

я чаю пошел хлебнуть

---

цитата:

---

Изначально написано sunderlend:

пр ап, чо...

---

------------------
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

------------------
Если долго спать, то можно умереть от счастья.

цитата:

---

Изначально написано юрий 100:

А когда обрезание делают, куда шкурки деваютца?

---

цитата:

---

Изначально написано samtakoi:

не надо анекдот, нам нужна правда, какой бы суровой она не была

---

цитата:

---

Изначально написано Tanchik2009:

в биоотходы

---

цитата:

---

Изначально написано samtakoi:

впрочем дошли слухи, что её запекают в ритуальном пирожке и скармливают то ли виновнику, то ли его дяде.

---

цитата:

---

Originally posted by юрий 100:

А когда обрезание делают, куда шкурки деваютца?

---

цитата:

---

Originally posted by samtakoi:

не надо анекдот, нам нужна правда, какой бы суровой она не была

---

В былинные времена, когда древние укры выкапывали Чёрное море, а великий укр по имени Ягве правил ветвью древних укров, поселившихся в Палестине (которые почему-то стали себя именовать ев'геями), эти самые шкурки, срезанные у врагов, служили для учета фрагов и начисления премиальных.
Пруф зарыт в Ветхом завете, вроде в первой книге царств.

Уж не знаю, откужа это мой голос в голове знал, что так надо, это для меня тайна он вообще, мой голос в голове был куда умнее меня и знал куда больше, чем знаю я. Ну это так, отвлечение.

Ну что иду в столовую, беру кружку 300 мл. наливаю горячей воды и набухиваю соли столько, что она растворяться перестала.

А теперь, говорит голос, ПЕЙ.
Кстати, попробуйте, это вам не морская вода, а перенасыщеный соляной раствор, что просто в глотку нормальному человеку не лезет. Но мы-ж люди особенные, как принято нашего брата теперь называть. Выпиваю только так эту кружку, до дондышка и сплёвываю крупинки нерастворившейся соли.
Не, я потом к крану с холодной водой просто припал, такая это дрянь- перенасыщеный соляной раствор, что не запить не получится.
Ну что, беседуем дальше с голосом, а меж тем я продолжаю работать на паре станков с ПУ. Ну что-то так покакать захотелось вдруг, что атас. Еле добежал. Потом ещё возвращался не дойдя до станка. А голос не унимается и говорит, чтоб я ещё кружечку такого раствора выпил. Ну что я выпил.
Меня так не несло в жизни никогда. Ни при каких отравлениях и инфекциях кишечных. Это гейзер, это реактивная струя, что просто чувствуешь реактивный момент прямо.
В жизнь так не срал.
Потом вода-то пересолёная и прошла по всему пищеварительному тракту, но солёности то не потеряла. Организм не может усвоить столько соли. Это я к чему, что блин аш задницу жгло. В общем, думал, что наизнанку через задницу вывернет.
А голос говорит, ну вот, теперь всё дерьмо из тебя вышло.
Вот откуда он знал?
А ещё я пил отработанную СОЖ- дрянь аццкая, не пробуйте даже, даже если голос в голове приказывать будет, не пейте.
А ещё я ел бумагу. Разжёвывал и ел, этому было логическое объяснение, но если его кому рассказать, то сказали-б что бред, а потому я в тихую жрал. Мне-ж в дурку не хотелось совсем, ну и я так втихую жру бумагу и никому ничего не говорю.
Газеты по вкусу- дрянь, сразу говорю, не ешьте. Потом черновики, что под лазерным принтером обычно в конторе скапливаются- тоже дрянь. Краска там какая-то противная на вкус. Я брал потом чистые листы и ел. Пока не стали кровоточить дёсны и языык и просто вся пасть не заболела.
Что скажу... Бумагу жрать вполне можно, ничего от неё не бывает, только разжёвывайте получше и много не жрите. И если уж жрать бумагу приспичит, то лучше чистую, белую, всё остальное дрянь разной степени дряновитости.

------------------
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

цитата:

---

А ещё я ел бумагу. Разжёвывал и ел, этому было логическое объяснение, но если его кому рассказать, то сказали-б что бред, а потому я в тихую жрал.

---

Вы надо мной посмеялись, я над собой посмеялся. Надо уметь посмеяться над собой, чтоб ещё другим смешно было.

На самом деле, тогда было не до смеха. Это вообще изнутри довольно страшная штука, психоз. Довольно страшная, и ну нафиг кому.

Деньги мне есть команды не давали, как собственно и бумагу тоже, но на поедание бумаги была своя логика. Вот её я рассказывать не буду, потому, что тут придётся про людей разных рассказывыать, ну а это совсем не хорошо говорить о других, даже и хорошо говорить, но за спиной да ещё в инете писать. но логика была железная, хоть и шизовая. Сож- ну тоже там всё логично, не в том что этой гадостью можно что-то запить, Сож, да ещё отработанная и прореагировавшая дрянь такая, что не приведи, но выпить её было нужно. Ну не буду объяснять, извините уж, я даже об этом доктору не говорил(нафиг мне лишний галоперидол).

А вообще с нашим братом по части пожирания всякой ерунды ну... да, случается, это ведь как бредовая система сложится и куда эта кривая логика выведет.

цитата:

---

Изначально написано Фаза:

на поедание бумаги была своя логика.

---

------------------
- Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
- Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке - будь вежлив!

Вот как-то на работе было, давно уже.

Малахов, ну тот что мочеглот, с телика, по центральному каналу убеждал зрителей, что чтоб похудеть, надо жрать землю, но такую, крайне неплодородную, ну глину жрать одним словом. Серьёзно так и эмоционально рассказывал про поедание глины и даже вроде кого-то накормил.
Ну тут я подумал, ну хрен с вами, если вместо еды глину жрать, то ясен пень похудеешь.
Но это чудо тут-же добавил, что вот чтоб поправиться, надо наоборот самую плодородную землю есть- ну там чернозём всякий хавать.
вот тут не помню накормил он кого чернозёмом в студии, или нет, но как положено все хлопали в ладоши.

Не, а ведь кто-то реально жрал и глину и чернозём после этой передачи.
Вот такое не лечится.

Логика простая.

Открытость мыслей- это широко распостранённый симптом шизы. А вот следствея из этого неоспоримого( глядя изнутри) факта люди делают разные и действия тоже предпринимают разные. Моя логика говорила мне, что чтоб мои мысли не слышали надо в наушники музон погромче и так ходить постоянно. Всё-б ничего, но от наушников заболели уши, что атас.
Второй способ был- постоянно что-то жевать. Ну я брал жевачки и ходил, пока уши не перестанут болеть с жевачкой постоянно. Но что-то жевачек ненапасёсси и я нашёл альтернативу- бумагу. Ну и жевал её и жрал даже. Задача ьбыла когда что-то думаешь, чтоб никто не слышал твои мысли- жевать что-то. С наушниками всё куда проще, и там железобетонно никто мысли не прочитает, а вот жевать, это утомительно, тем более бумагу. Жрать её тоже была логика, что вот я жру гадость, ак некий другой человек( не скажу кто) за то, что я гадость жру и пью, будет есть самые вкусняшки. Ну и жрал бумагу, что из под лазерного принтера, а там порошочек-то- совсем не витамин. Да и типографская краска, это не мёд. Вот такая странная вроде логика была. А другой раз открытость мыслей решил использовать на отдачу мысленных команд людям. Вот хотите верьте, хотите нет, а работало только в путь, аш сам удивлялся.( это типа как куправлять миром не привлекая внимание санитаров). Я и в палате телепатировал собратьям по несчастью. Неделю наверно телепатировал, а потом как-то всё прошло разом и даже и мыслей таких не было на вторую неделю уже.
Весь прикол, что я ведь врачам ничего не рассказывал прол такое. я с первого эпизода понял, что молчание -золото. А то разоткровенничался на приёме у психотреапевта и всё сразу привязали и укольчиков парочку дали. Отрубон с них кайфуууууушный, а вот возврат в реальность.... ОООооооОооо ну нафиг такое счастье.

Ну а так люди жрут нифиля. Не знай, что в них находится такого полезного, что делят, кому жрать, спорят. А ещё, когда вот вообще ничего нет, то сузой чай из пакетиков запивают сырой водой из крана. Вот так-вот. И это не смешно.

цитата:

---

Фаза

---

цитата:

---

Изначально написано Tanchik2009:
вы всех уели. мы тут - свое мясо, шкурки, козявки... мелко плаваем(

---

Нуйомае, вы там следите чтоли за мной и ждете, когда я чай себе налью?)

цитата:

---

Изначально написано doctor_Pepper:

и ждете, когда я чай себе налью?)

---

цитата:

---

Изначально написано sonomisha:

У меня вопрос. А если в следующий раз, внутренний голос, посоветует скушать толчённого стекла? При чём всё это обоснует и красиво преподнесёт. Что делать будете? Опасно же...

---

Мадам, позвольте уж вас так называть.
Внутренний голос- это то, с кем вы ведёте внутренний диалог. вы ещё скажите, что вы не ведёте внутренний диалог. ну бывает у сех. так вот, внутренний диалог- это норма, как тётенька кудрявыя из программы здоровье любит говорить порой. Это нормально. Вы осознаёте, что ведёте диалог с самой собой. отличие от голоса в голове тут кардинальное. голоса в голове, а обычно у людей их много, чётко воспринимаются как чужие, неподконтрольные вам, имеющие свой, обычно довольно примитивный разум и логику. вы это не можете контролировать( ну кто как но в целом нет) Как-бы они не начали контролировать вас. У меня голос был один, принадлежащий абсолютно конкретному человеку- экстрасенсу- телепату и прочее, прочее прочее в том числе и человеку, что видит будущее в деталях, в мелочах, без туманных предсказаний и нострадамствований. Чётко и ясно, до мелочей. если он сказал, что Кортни Лав не сыграет и будет непреднамеренная игра рукой, то когда я тот исторический матч ЦСКа смотрел, то всё в точку, а говорил он мне о нём, когда КортниЛав ещё пешком под стол ходил. Он мне говорил, что после Ельцина придёт Путин За 5 лет до события. Кто тогда Путина знал? Кто это мог предвидеть. Он спросил, как я отношусь к удмуртским песням, и сказал, что они прозвучат на Евровиденьи, и даже сказал, что второе место займут, за лети 20 до события. В это трудно верится, но... Ошибся он в дате смерти Калашникова. Он сказал, что он умрёт 18 ноября. Но 18-го у него случился инфаркт и он попал в реанимацию. вот тут ошибочка. Он мне и про смерть Джексона рассказывал, а я не верил, потому, как тот собирался 200 лет прожить. Говорил, можешь поспорить даже. Много чего, всё не упомню, много он видел заранее и говорил. Всё сбылось, кроме даты смерти Калашникова. Я-б тут много мог перечислять всего, что случилось в точности по предсказаниям этого экстрасенса. Это огромный список будет. Детально, точно, до мелочей, без туманных и двусмысленных нострадамствований гадалок.
Вот он и выходил со мной на телепатическую связь. А так, это считается- псевдогаллюцинации, живут они в слуховой зоне коры головного мозна, где по МРТ у людей с голосами в голове наблюдается повышенная активность. Они не являются чем-то, что определяет, что человек болен шизофренией и могут возникать ну в частности в тяжёлой депрессии.

Этот человек, ну для него нет ваших секретов, он всё про вас знает, он может выйти с вами на связь, телепатическую и сделать с вами всё, что он хочет, он обладает способностями такими, как эрикссоновский гипноз, разные методы внушения и убеждения и потому вы бессильны, если он захочет, чтоб вы сделали что-то, что нужно ему. Времени у него вагон, терпение олимпийское, он может работать с вами, ну так, изредка отвлекаясь на поспать, на всякие такие дела, что человек должен делать и говорить с вами месяцами. Причём используя приёмы убойные, гипноз, к примеру. Никто не в силах ему что-то противопоставить. Я держался бывало по месяцу, потом срывался на действия. Ну брался за клеммы кабеля с руку толщиной- жив вот. Бил себя ножом в грудь- в что-то твёрдое нож попал и загнулся.
Жрать толчёное стекло он не попросит больше. Он не говорит со мной уже нуууу, не скажу точно, лет 6 -то точно не говорит. Сказал, что ему со мной больше не очем говорить и попрощавшись пропал.

Но я вам, мадам вот что скажу, что если он к вам в сознание заявится, то вы всё сделаете, как он скажет, без колебаний и сомнений.

цитата:

---

Изначально написано юрий 100:

А когда обрезание делают, куда шкурки деваютца?

---

- Нагар от свечей куда деваете?
- В город отвозим, перерабатывают, свечи делают, нам привозят,вот бумаги...

- А крошки от мацы куда деваете?
- В город отвозим, перерабатывают, мацу делают, нам привозят...

- Обрезание делаете?
- ДА!
- А куда концы деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Сегодня вас прислали.....

цитата:

---

Изначально написано Dimien:

если повар порезался и хоть капля крови попала на продукт - сразу все бракуется. мука и крупы тщательно перебираются чтоб жучки не попали так как жучок - не кошерное мясо.)))

---

Не-а.Кровь на молочных продукта недопустима.
Кашрут на любой продукт должен соблюдаться с семян, почвы, времени посадки, садовника и пр.
О жучках в Торе ничего нет. )))

цитата:

---

Originally posted by ДомовЁнок:

Не-а.Кровь на молочных продукта недопустима.
Кашрут на любой продукт должен соблюдаться с семян, почвы, времени посадки, садовника и пр.
О жучках в Торе ничего нет. )))

---

цитата:

---

Изначально написано ДомовЁнок:

Не-а.Кровь на молочных продукта недопустима.
Кашрут на любой продукт должен соблюдаться с семян, почвы, времени посадки, садовника и пр.
О жучках в Торе ничего нет. )))

---

Ну вообще-то там говорится, что не варите ягнёнка в молоке его матери, а всё остальное позднее напридумывали, насколько мне известно.

А так, вообще приколы там у вас с тем, что огонь в шабат нельзя зажигать. Вот там изобретательская мысль то работает, как сделать, чтоб в электроконтактах, при замыкании- размыкании цепи не было искры- искра тот-же огонь, а огонь в шабат зажигать нельзя. Это-ж ёпрст как со всеми электроприборами быть, считается-ли плазма в плазменных телевизорах огнём, и вообще что считать огнём, если уж искра проскакивает при нажатии на кнопки клавиатуры, маааасенькая такая, ничтожная, но проскакивает, сволочь. ООО, там простор для изобретательских извращений, для того, чтоб электротехникой можно было пользоваться в шабат.
хорошо, наверно, стимулирует творческую мысль)))

цитата:

---

Изначально написано Фаза:

хорошо, наверно, стимулирует творческую мысль)))

---

Это точно.
В шабат , к примеру, лифты ездят автоматически, по программе, без нажатия кнопок. Катаются сами по себе с этажа на этаж, открывая двери.
Танур ( плита ) сам включается, жарит/готовит... )))

цитата:

---

Изначально написано ДомовЁнок:

лифты ездят автоматически, по программе, без нажатия кнопок. Катаются сами по себе с этажа на этаж, открывая двери.Танур ( плита ) сам включается, жарит/готовит... )))

---

цитата:

---

Изначально написано светляк77:

Привет,Домовенок))

---

Привет, Лиора.

цитата:

---

Изначально написано светляк77:

просто волшебство какое то))

---

Угу. Техническое.
Т.к. нельзя ничего делать, то шаоны в шабат включат выключают свет, сами стирают, выбирают нужные программы по ТВ, показывают их и т.д.

Я условно соблюдаю кашрут, ем что попало, поэтому коллеги частенько приносят мне корзинки неразрешенных продуктов (не знаю где берут). Бывают прикольные вкусняшки типа кофейного пива или, к примеру, жаренный лук в карамели и пр.

цитата:

---

Originally posted by ДомовЁнок:

Бывают прикольные вкусняшки типа кофейного пива или, к примеру, жаренный лук в карамели

---

цитата:

---

Brahner

---

цитата:

---

Originally posted by Brahner:

По мясу скажу одно, мясо человек может употреблять только то, которое при жизни имеет температуру тела, примерно равную человеческому.

---

цитата:

---

Originally posted by Brahner:

мясо человек может употреблять только то, которое

---

цитата:

---

Originally posted by Brahner:

человеку, как представителю животного мира - фиолетово, что употреблять в пищу. Желудок , а далее кишечник способны переварить и усвоить много

---

цитата:

---

Originally posted by Brahner:

в принципе только ради вкусовых ощущений

---

цитата:

---

Изначально написано Tanchik2009:

---

Противоречий не вижу абсолютно, пищеварительная система усвоить может много, а организм в целом не все. А белки, жиры разных животных и рыб под разную температуру адаптированы, отсюда их восприимчивость или невосприимчивость организмом. По существу человек - это трупоед, как и многие животные.

цитата:

---

Изначально написано olinskaya:

и с этим человеком я ехала в одной машине)))

---

Это к чему?))

цитата:

---

Изначально написано Brahner:
Собственно, человеку, как представителю животного мира - фиолетово, что употреблять в пищу. ...
Соляной кислоте пофиг, что в нее опускают.

---

Такие же мысли посещают,когда речь заходит об ГМО. Соляная кислота разлагает пищу на более простую органику и уже нн исполльзует как топливо и строительный материал.

цитата:

---

Originally posted by Tanchik2009:

вы хотите поболтать об этом? )

---

цитата:

---

Изначально написано Tanchik2009:
адаптация белков под температуру переваривающего? что-то новое. можно подробнее со ссылками на источники?

---

Ничего приводить не буду, сами должны знать, что белки животных и рыб сворачиваются при разной температуре тела.

По поводу, что я ел из того, что жрать не стоит...

В армии.

Два миндальных дерева в степи у дороги. Цветут одинаково( кстати, блиннн, цветущий миндаль, это очень красиво) но только одно дерево всё обломанное, а другое красивое- раскидистое.

Ну что смотрю с обломанного-то миндаль жрут и ничего, а с раскидистого никто не пробует. ну у дороги они, проехал, прошёл, взял, сожрал.

Думаю, дураки, что-ли. Ну что съел. Лучше-б я этого не делал. Это был горький миндаль.)))
Такой горечи я отродясь не пробовал. Насилу отплевался, а до воды ещё топать километра полтора, чтоб просто пасть прополоскать.

Цианистый калий, говорят, имеет вкус горького миндаля.

цитата:

---

Originally posted by Фаза:

полторашку с нефразом или с керосином

---

цитата:

---

Изначально написано светляк77:

такк жешь при открытии пованивать должно,не почувствовал??

---

Пованивать - это мягко сказано. Я как то дома керосином цепь помыл - думал из квартиры выгонят.

цитата:

---

Originally posted by Bochlex:

думал из квартиры выгонят.

---

цитата:

---

Изначально написано светляк77:

обошлось все?)))

---

Обошлось. Но воняло несколько дней. Теперь бензином "Калоша" мою, он быстрее выветривается.

Володька Рогов, с кем довелось служить, ну он конечно, спец, но и приколист тоже.
Был в нашем коллективчике небольшом один чудак, что любил, между залётами( а мы обеспечением полётов занимались) заскочить в кухню, отшматовать кусок хлеба, полить подсолнечным маслом, посыпать солью и схомячить.

Масло, как и всё прочее мы сухпаем получали. Ну и вот по воскресеньям из сэкономленного хлеба жарили гренки.
Хлеб нам закидывали девушки- официантки, что возили жратву лётчикам.

Ну чо, Володька как-то поймал его за этим, ну слово- за слово, спор у них вышел.
Мол, чо, так масло любишь? Ага, говорит, люблю. А сможешь вон ту банку выпить залпом? Ну что примазали на червонец.
Баночка такая, может поллитра, может больше, не помню.
Начал он борзо. А потом масло не пошло в глотку. А Володька говорит- пей, иначе проспорил. Ну что, выпил он и сразу блевать.
Несло его низом и верхом потом долго.
Но с тех пор у товарища к маслу развился иммунитет, даже жареное не мог ладом есть.
Вот так.