quote:
Originally posted by cosoc:
Лесом ходи!
пасиб, регулярно бываю.
Седня в лесу особенно хорошо, воздух свеж и прозрачен, присоединяйся...выгонишь из себя медвепутинскиих тараканов.
"немецкая Ардова"
quote:
Originally posted by Й@ ф шоке:
хороший троллинг
quote:
Originally posted by vetalbon:
не много картинок для веселья)))http://best-gif.narod.ru/ Небольшой но очень миленький сайт с анимашками.http://priroda-style.ru/ Отличная подборка пейзажей природы на разные темы - водопады, леса и пустыни, закаты и морские пейзажи, летние, осенние и зимние мотивы.http://idei-manikura.ru/ Сборник фотографий красивого маникюра. Девушкам сайт очень понравится.http://blestiashki.narod.ru/ Ещё один сборник блестяшек.http://top400.narod.ru/ Классные картинки про любовь. Очень разные - большие и маленькие, цветные и черно-белые, блестящие и обычные.
quote:
Originally posted by Аскет:
спасибо, давно так не смеялся!
quote:
Originally posted by Dimien:
будь другом, подскажи в каком месте там смеяться, а то я комплексую
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие: Урожай этого года: Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает <почта России>(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал: Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант: Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись:
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал: если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) <Сто и одно блюдо из яблок>: Ничего не понимаю: А это что вложено? Чек наверное: Так:Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль: Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается <спас>.
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались: из- за плодожорки:
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так: из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме:
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют:
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую: Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала <Вечерний Гомосек>, Барака Хусейновича О-о-обаму:
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран:
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль:
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная: кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся:
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: <Не дай русскому>: Шалят: А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм:Действительно в одном: А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла:
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные: Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно:
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается: Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут:
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать: и не тапочками:
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует: У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует:Диалектика:
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс:
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие: Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения: Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся: Почувствуйте себя полярниками:Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает: К шпротному спасу потихоньку готовится!
Здравствуйте уважаемый Петро Олексiйович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах.
Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.
Так, недавно, когда я позвала его: <Мыкола, иди обедать>, он обернулся, ответил: <Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка:> и вновь прильнул к монитору.
Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.
Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.
Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.
Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.
Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных?
И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит.
Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексiйович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?
И ещё один вопрос - будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.
С уважением, Оксана Ничипорук.
Слава Украине!
цитата:
Изначально написано samtakoi:
Нет слов...
https://youtu.be/eZR801tAGnc
смотреть до конца и внимательно
в чем прикол?
в том что ты не можешь осознать, что тебе понравилась крайняя черная жЁпа?
цитата:
Изначально написано samtakoi:
у них нравы такие толерантные
Фестиваль. Москва. Идём в сопровождении сопровождающей( нервная истеричная девушка армянской наружности) От Дома Учёных по Пречистенке в сторону Волхонки в отделение частных коллекций.
ну курить охота, что уши пухнут, а зажигалку в номере оставил.
Переход у метро "Кропоткинская"
Быстро соображаю, что там магазинчик есть, где можно зажигалку купить и срываюсь бегом туда. Зачем-то за мной бежит Алекс из Владимира.
Ну мы итак от команды оторвались и тут я рванул.
Бедная, бедная наша сопровождающая. Она подумала, что психи побежали. Я спокойно возвращаюсь, прикуриваю. А она что-то хочет сказать, но не может просто ну хочет, а не может. Всем было весело, кроме неё.
Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло..... Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи.... я с кровати слезть не могу??!!!
* * *
Ремейк фильма ;Гостья из будущего;:
- Алиса, а как в будущем будут отмечать Новый год?
- По всем каналам будут Киркоров, Басков, Пугачёва, Ротару, Лещенко...
- Алиса, а ты точно из 2037-го?
* * *
От недовольства ;Голубыми огоньками; у народа может появиться традиция: каждый год 31 декабря посылать в баню руководство Минкомсвязи.
* * *
Нашей эстрадой заправляют примадонна, императрица, король... Для полного дурдома не хватает Наполеона.
* * *
Фильм ;Викинг; был бы правдоподобней, если бы Козловский играл чёрного копателя, опять попавшего с друзьями в прошлое.
* * *
Если на Первый канал вернётся передача ;ПрожекторПэрисХилтон;, она будет называться ;ЛампаТрампа;.
* * *
Обама выслал из США российских дипломатов.
Трамп их вернёт обратно. Наглядный пример поговорки ;мартышкин труд;.
* * *
После того как Путин решил не высылать американских дипломатов и поздравил Обаму с Новым годом, Барак так изменился в лице, что его чуть не нарядили вместо ёлки.
* * *
Белый дом без новых санкций - как Бекмамбетов без сиквелов ;Ёлок;.
* * *
Антисанкционное заклинание: ;Хрен с ними - Крым с нами!;
* * *
Роскомнадзор, Роспотребнадзор, Ростехнадзор... Когда же в России появится РостЗАРПЛАТнадзор?
-----------------------------------------------------------------------
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
* * *
Самое жуткое стендап-шоу - после звонка будильника.
* * *
Только наш человек может протянуть ребёнку апельсин со словами: ;Нужно есть больше зелени;.
* * *
Терпимое отношение к сетевым троллям - троллерантность.
quote:
Спасибо вам очень много смеха!
"Терминатор" (Российская версия)
Режет слух? Еще бы! Поскольку от уровня рождаемости зависит выживание нации, мудрые правители той далекой страны решили, что каждое "лицо женского пола" имеет перед Отечеством "почетную обязанность". Опять что-то не то? Да, я тоже всегда считал, что почетным может быть только право. Принуждение по определению не может быть почетным. Но таковы необъяснимые странности менталитета жителей этой удивительной страны! Если вы еще не догадались, данная почетная обязанность заключается в том, что каждое "лицо женского пола" по достижении 18 лет обязано в течение 2-ух лет ни много, ни мало - родить двух детей! Вы возмущены? И совершенно правильно! Это недопустимое насилие над личностью и телом женщины!
Но это только цветочки. Я еще не рассказал вам о том, что для выполнения "почетной обязанности" женщин запирают на 2 года в роддомах без права выхода; о том, что на самом деле они не столько рожают детей, сколько вкалывают на дачах у главврачей; о том, что там процветает т.н. "бабовщина", роженицы мрут как мухи не столько от родов, сколько от тех скотских условий, в которых они содержатся.
Если быть точным, условия не скотские, ибо скот содержится в лучших условиях - над ним ведь не издеваются, не заставляют работать по 20 часов в сутки, не морят голодом. Многие не выдерживают и бегут. Таких называют "беглыми". Да-да именно так - как говорят о беглых крепостных или рабах. А знаете, как называют эту рабскую повинность сами женщины этой чудной (ставьте здесь ударение на любой слог - не ошибетесь) страны? Они называют ее "школой женственности". Большинство женщин, перемолотых этой мясорубкой унижения и подавления просто боятся признаться сами себе, что их использовали как вещь и выкинули "по истечении срока эксплуатации" и обманывают сами себя,
Вы будете удивлены, но в этой стране никогда никому и в голову не приходило сравнивать женщин с рабами! Больше того, все тамошние жители убеждены, что именно женщины управляют этой, согласитесь, престранной страной! Посудите сами: президент - женщина, премьер - женщина, в парламенте подавляющее большинство - женщины! Единственная ветвь власти, где преобладают мужчины, - суд. А еще в этой странной стране почему-то считается, что женщина "главнее" мужчины.
Вы спросите, а есть ли обязанности в той стране у мужчин? Конечно же есть! Очень важная обязанность - защита Родины! Защита от внешнего врага так же важна для выживания нации, как и уровень рождаемости. Но вот что странно: несмотря на всю важность этого, мужчины исполняют свой "долг" исключительно добровольно! Захотел - пошел служить; надоело - ушел со службы. Более того, с недавних пор, если мужчина изъявил желание послужить отечеству, ему государство в благодарность выплачивает денежное пособие (в пересчете на нашу валюту чуть больше 1000 долларов за 12 месяцев службы.) Немного, конечно, но ведь тамошние женщины, за выполнение "почетной обязанности" не получают и того. Почему-то для них в казне никак не найдут денег. Кормят обещаниями: мол, еще чуток потерпите и мы вас освободим от тяжкой и "почетной". Улицы столицы этого сумасбродного государства пестрят разного рода рекламными щитами, призывающими мужчин идти в армию. Стране, мол, не хватает защитников отечества! Но никакого принуждения по отношению к мужчинам не применяется. Их свобода безоговорочна, неприкосновенна и абсолютна. С женщинами же можно делать все, что заблагорассудится. В 1986 году в этой стране произошла крупная техногенная катастрофа (Вы разве не слышали о взрыве на Белонебыльской АЭС?). Десятки тысяч женщин были насильственно согнаны на ее ликвидацию. И ни одного мужчины. Мужчины, конечно, тоже принимали участие, но исключительно по доброй воле. Женщины в этой стране - это своего рода расходный материал, предметы одноразового пользования. Ими затыкают любые дыры, а потом выбрасывают за ненадобностью...
Вы спросите, куда же смотрят местные феминистки? Я тоже спросил... Слово "феминист(ка)" тамошним жителям неведомо. Правда, у них есть т.н. "маскулинисты". Это, как правило, обиженные богом и обделенные женским вниманием мужчины, которые борются за права мужчин! Паранойя какая-то! Я с вами согласен. Это до такой степени абсурдно, что даже в этой весьма своеобразной стране в последнее время маскулинизм стал настолько одиозен, что пришлось "сменить вывеску": "защитники прав мужчин" теперь прячутся под маской "гендерных исследований".
Однако, справедливости ради, нужно заметить, что тамошние женщины, отдающие свой долг Родине, просто не ведают, что такое излишний вес и уж тем более целлюлит... Вот что значит здоровая питание в течение 2 лет (перловка и чай-моча без каких бы то ни было овощей, фруктов, напитков и уж тем более сладостей) и регулярный физический труд на благо себя и Родины: постоянные наряды (но не те, что носят, а те которые дают "вне очереди"), зачистка снега, уборка территории, покраска заборов, бордюров, в роддомах, а к приезду "Министра по вопросам детства и материнства" также покраска травы и листвы роддомовских зеленых насаждений в бодрящий оптимистический цвет.
В доме N3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. ДядяМитя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома N 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядяМитя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому N 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: ;Гордость предшествует падению;, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово ;яма; одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме N 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел. (с)
quote:
Изначально написано zvezdo4ka:
Длинно, но смешно).В доме N3 по Голещихинскому переулку пропала вода...
...А через неделю в доме N 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел. (с)
http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html
Слон в колесе
Блог Алексея Березина
На дне
6 июня, 2011 at 9:16 AM
one bearded man
quote:
Originally posted by Прыгун:
Слон в колесе
Блог Алексея Березина
На дне